Публикации канала «Виктория Любимова»

Зачем мы сами провоцируем отвержение Очень неприятная правда: часто женщина сама подталкивает мужчину к тому, чего больше всего боится — чтобы он ушёл. Как это выглядит: - «Проверочки» — не отвечать, устраивать холод, говорить: «Ну уходи, если хочешь». - Постоянные подколы, обесценивание, ревность «на ровном месте». - Вечная готовность к скандалу: как будто ты всё время проверяешь, выдержит ли он. Зачем? Потому что знакомая боль — безопаснее, чем неизвестная близость. Если в твоей истории всегда бросали, предавали, обесценивали, психика как будто говорит: «Давай я сама всё испорчу. Так хотя бы будет понятно: опять тот же сценарий». Самосаботаж — это способ контролировать боль. Ты как бы говоришь: «Я сама нажму кнопку взрыва, тогда это не будет неожиданностью». Первый шаг — честно признать: да, я провоцирую. Не «он не выдержал», а я не выдерживаю, когда ко мне по‑настоящему хорошо. Дальше — учиться выдерживать нормальность: - не устраивать драму, когда всё спокойно; - ловить момент, когда рука тянется к проверке «на прочность», и останавливаться. Близость — это риск. Но пока ты защищаешься старым сценарием, ты каждый раз подтверждаешь себе одно: «меня всё равно в итоге бросят». Виктория Любимова

Виктория Любимова

И в конце концов понимаешь, что в этой жизни главное — не опoздать. Не опоздать прожить детство вместе со своими детьми, пока они не стали взpослыми и не вылетели из гнезда. Не опоздать побыть лишний час со своими pодителями, пока они живы. Не опoздать сделать пpедложение своей девушке, пока она не вышла замyж за другого мужчину. Не опоздать сказать нужные слова в нужное время. А ещё— не опоздать вовpемя послать, чтоб потом не было мучительно тяжело pасставаться и отходить от беспеpспективных отношений. Не опоздать. Виктория Любимова

Виктория Любимова

«Я для него — всё, а он для меня — смысл жизни»: симбиоз под видом большой любви Когда вы «одно целое», это звучит романтично только в цитатах. В жизни это часто симбиоз, а не любовь. Проверь себя: - Ты чувствуешь тревогу, когда он занят чем‑то, где тебя нет. - «Мы» звучит чаще, чем «я»: мы решили, мы думаем, мы не любим. - Без него как будто нет опоры, пустота, паника, «я никто». Симбиоз — это когда вы не две отдельные личности, а один комочек из страха и зависимости. Там мало свободы и почти нет воздуха. Любая его задержка, молчание, переписка — как угроза твоему существованию. Зрелые отношения — это когда: я есть, ты есть и есть мы. Три части, а не одна. Начни с простого: - Вспомни, что тебе нравится ОТДЕЛЬНО от него. - Сделай в неделе время, где ты — не «его женщина», а просто ты. - Замечай, как тебе страшно это делать — вот это и есть та самая зависимость. Любовь — это когда рядом хорошо. Зависимость — когда без него никак. Виктория Любимова

Виктория Любимова

Моральная боль не делает тебя глубже. Она не делает тебя «особенной». Боль вообще не про романтику. Она ломает. Сдирает веру. Разбивает душу в кровь. После настоящей боли человек уже не верит в сказки про «всё будет хорошо». Нет. Теперь ты знаешь, что может быть плохо. Очень. И надолго. Ты перестаешь улыбаться там, где раньше старалась понравиться. Перестаешь терпеть там, где раньше «понимала». У тебя обрывается терпение к фальши к чужой и к своей. Моральная боль выжигает наивность. Делает взгляд жёстче. Речь - короче. Круг - уже. Ты больше не бежишь за теми, кто не выбирает тебя. Не доказываешь тем, кому плевать. Не спасаешь тех, кто топит тебя. Она меняет архитектуру личности. Кто-то после неё черствеет и бьет первым. Кто-то просто становится пугающе честным, потому что терять уже нечего. Но прежним не остаётся никто. И если ты прошла через это и стала неудобной, поздравляю! Значит, ты больше не готова предавать себя ради чьего-то комфорта или собственных иллюзий. Анастасия Поручикова Виктория Любимова

Заставляет задуматься Виктория Любимова

Внутренний мужчина и внутренняя женщина: как они ругаются внутри тебя Внутри каждой из нас живёт свой «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина». И иногда именно их война в голове превращает твою реальную любовь в поле боя. Внутренняя женщина — про чувства, желания, тело, мягкость, удовольствие. Внутренний мужчина — про действие, решение, защиту, опору. Если твой внутренний мужчина звучит как вечный обвинитель: «Соберись, не ной», «Кому ты такая нужна?» — скорее всего, ты привыкла, что мужская фигура = критика, давление, холод. Если твоя внутренняя женщина забитая и стыдящаяся — там, где «хочу», автоматически включается «не положено», «стыдно», «не наглей». Что в итоге? Ты то сама себя прессуешь до выгорания, то кидаешь эту же жёсткость в мужчину. То требуешь от него защиты, то не даёшь подойти, потому что «я сама, не лезь». Очень важно услышать этих внутренних взрослых и спросить себя: а мой внутренний мужчина вообще умеет поддерживать, а не добивать? а моей внутренней женщине вообще можно хотеть, чувствовать, ошибаться? Пока внутри у тебя холодный тиран и забитая девочка — любая встреча с реальным мужчиной будет продолжением старой драмы, а не началом новой истории. Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

Эмоциональная неверность: когда он «просто переписывается» Вот эта фраза: «Да мы просто общаемся, что ты себе придумала?» — и ты стоишь, как дура, с комом в горле и ощущением, что ревнуешь «не к тому». Что на самом деле происходит: Измена — это не только про секс и постель. Это ещё и про интимность, которую он выносит из ваших отношений наружу: - он делится с ней тем, чем не делится с тобой; - ждёт её сообщений, а к тебе приходит как «на базу обслуживания»; - берегёт её чувства, а твои «ты слишком чувствительная»; - в переписке он живой, интересный, внимательный, с тобой — уставший и закрытый. Формально — «ничего не было». Фактически — эмоциональный треугольник уже есть. Как понять, что это именно эмоциональная измена, а не просто знакомая: - Секретность: он прячет телефон, бесится, если ты спросила «Кто это?» - Сравнения: «Вот она понимает / поддерживает / не пилит» (прямо или намёками). - Ты ощущаешь себя лишней, хотя «доказательств» нет. Твои чувства реальны, даже если он их обесценивает. И тут не задача — устроить допрос с пристрастием. Задача — обозначить свои границы: «Для меня вот это ощущается как измена. Мне больно и небезопасно. Если для тебя это нормально — нам правда нужно поговорить, в каких вообще отношениях мы находимся». Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

И правда Виктория Любимова

Знаете, у многих жизнь так и проходит в режиме ждуна. "Вот выйду замуж", "вот найду нормальную работу", "вот похудею", "вот сынок подрастет...". А ведь на самом деле единственное "вот" - это "вот вылечу голову..." И прекращу жить с авансом на завтра. Прямо сегодня ешьте на ужин то, что действительно хотите. Позвоните тому, кого правда желаете услышать. Выкиньте ярлык от новой рубашки и наденьте ее не дожидаясь особого случая. На самом деле, жить здесь и сейчас очень просто. Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

Сексуальность и психологические блоки Сексуальность очень часто умирает там, где женщина давно перестала быть собой — но продолжает «функционировать». Когда ко мне приходит клиентка с жалобой «пропало желание», почти никогда дело не в сексе как таковом. Начинаешь разбирать — и всплывают вещи, которые к постели вроде бы не имеют отношения: постоянная внутренняя тревога, злость на партнёра, обида за годы невидимости, усталость от роли «вечной сильной». Секс — это территория уязвимости. Чтобы хотеть, надо хотя бы немного доверять: себе, партнёру, миру. Но если женщина годами живёт в режиме: «надо держаться, надо соответствовать, нельзя облажаться, нельзя быть “слишком”» — её тело переходит в режим выживания. А в режиме выживания не до игры и наслаждения, там другая задача: выдержать. Блоки часто рождаются не в моменте, когда «не хочется», а намного раньше. Девочке объясняли, что «хорошие так себя не ведут», стыдили за тело, ловили на любопытстве, наказывали за проявление себя. Подростку дали понять, что её ценность — в том, насколько она «приличная». Взрослой женщине партнёр между делом бросал: «посмотри на себя», сравнивал, критиковал. И вот у нас взрослая, внешне успешная женщина, которая в постели должна «быть раскрепощённой», а внутри у неё целый архив посланий: «стесняться», «сжаться», «контролировать себя». Сексуальное желание очень чувствительно к психологическому насилию. Не обязательно явному — достаточно постоянных микросообщений: «ты не такая», «ты недостаточно», «ты должна». Нельзя одновременно быть в хроническом самоконтроле и в живой сексуальности. Одна система будет убивать другую. Иногда «я ничего не хочу» — это не про гормоны, а про то, что тело больше не согласно участвовать в жизни, где его используют, а к нему не прислушиваются. И тогда возникает вопрос не «как разнообразить секс», а: «где, в каких моментах я предаю себя — и называю это “нормальной жизнью”?» Виктория Любимова

😁 Виктория Любимова

Прекрасная принцесса всегда верила в любовь и была готова бороться за нее до конца. «На войне все средства хороши», — думала она и поэтому, когда узнала, что принц попал в бездну отчаяния, самокопания и самомнения размером с Юпитер, решила во что бы то ни стало спасти беднягу. Хотя даже дракон, который охраняет это сокровище заточенным в башне, считает его редкостным мудаком. Но принцесса — упертая натура, она «и в огонь и в воду» за любимым, поэтому взяв из собственной гардеробной самый лучший и острый меч, оседлав вороного коня, она отправляется в дорогу. И мчится она, значит, на коне, волосы назад, а в голове подробный план по спасению. А наш унылый принц так любит похвалу и восхищение, что всеми силами это отрицает, а в душе надеется и верит, что его все-таки пожалеют и таки уже, наконец, спасут. Глупый, глупый принц. Через многие испытания пришлось пройти нашей героине, прежде чем сразиться с драконом за сердце принца. Долго бились они в поле чистом, а принц сидел в башне, лицезрел все это из окошка и ел попкорн, запивая все это вискарем. Мерзкий, мерзкий принц. И вот на исходе очередного дня дракон поинтересовался у принцессы: — Слушай, мелкая, а зачем тебе этот принц сдался? — Что значит «зачем», я же люблю его! — стирая пот с лица, возмущенно ответила принцесса. — Да ты его даже не знаешь, он же кроме себя полюбить никого не может, он кроме как о себе разговаривать больше ни о чем не может, а еще он пьяница и не воспринимает много информации. Ну, зачем он тебе? — Я люблю его и должна бороться за него! — принцесса явно была потрясена искренностью дракона. — Я тебе умоляю! Ну, во-первых, что же за любовь такая, за которую надо бороться? Любовь — это когда все добровольно и по обоюдному согласию. Ее бесполезно вымаливать, выпрашивать, и биться за нее смысла нет. Она либо есть, либо ее нет. Остальное — фикция и твое больное воображение. Во-вторых, да ты посмотри на этого своего принца повнимательнее, кроме разочарования и заниженной самооценки он тебе ничего не даст. Осознание вошло в мозг принцессы, увидела она принца с другой стороны и поняла всю глупость своих действий. — Ты прав, дракон. Прости меня. Может, пойдем поедим? — принцесса бросила меч и направилась к своему коню. — Да без проблем, давай забирайся на меня, так быстрее, я тут знаю одно место недалеко, там шеф-повар готовит отменные стейки, ты должна оценить! Принцесса и дракон улетели вместе ужинать, а принц так и остался унылым и непонятым самовлюбленным кретином. Вот и сказке конец, а кто читал — постарается прекратить гнаться за ненужными и придумывать любовь там, где ее нет. Людмила Пикус Виктория Любимова

😂😂 Виктория Любимова

«Усвоил урок — отпусти учителя» звучит красиво, но за этой фразой стоит довольно жёсткая психологическая реальность. Большинство людей, если честно, не отпускают «учителя», даже когда давно поняли, что история им во вред. Мы привязываемся не только к человеку, но и к тому, кем мы были рядом с ним. Парадокс: иногда держимся не за самого мужчину/подругу/родителя, а за свою прошлую версию, которая всё ещё хочет доиграть тот сценарий до «счастливого конца». Учитель — это любой человек, рядом с которым ты в чем-то изменилась: узнала о себе, на что способна, где твоя боль, где твои границы. Часто — через предательство, холод, обесценивание, или наоборот через очень сильную любовь, на которую ты тогда не была готова. Усвоить урок — не значит сделать красивый вывод: «Теперь я знаю, что меня надо ценить». Урок усвоен, когда внутренняя опора сместилась: я больше не нуждаюсь в этом человеке как в зеркале, чтобы понять, кто я и сколько я стою. Пока внутри живёт надежда «когда‑нибудь он/она поймёт, как был(а) неправ(а)», — ты не отпустила учителя. Ты продолжаешь ждать от него последнюю оценку, как школьник, который не уходит из класса, пока учитель не скажет: «молодец». Это детская позиция: «подтверди, что я хорошая». Когда урок усвоен, ты забираешь это право себе. Тебе больше не нужно, чтобы он признал твою ценность, чтобы ты в неё поверила. Отпустить — не значит стереть человека из памяти или сделать вид, что ничего не было. Отпустить — это позволить ему перестать быть центром твоей внутренней сцены. Его образ перестаёт руководить твоим выбором: ты больше не выбираешь похожих партнёров «чтобы доказать, что теперь справишься», не вступаешь заново в те же треугольники, не живёшь в вечном внутреннем диалоге с ним. Учитель действительно нужен только до тех пор, пока ты опираешься на него, чтобы расти. Как только опора сместилась внутрь — продолжать держаться за него — значит уже не учиться, а зависеть. Тогда прошлое перестаёт быть опытом и превращается в тюрьму. Отпускать страшно, потому что вместе с учителем уходит последняя иллюзия, что «однажды всё сложится так, как я тогда мечтала». Но взрослость начинается именно с этого места: я признаю, что та история завершилась. Я забираю из неё то, что сделало меня глубже и мудрее. И перестаю ждать продолжения там, где уже давно стоит точка. Виктория Любимова