Публикации канала «Виктория Любимова»

Виктория Любимова

Границы в отношениях: где «мы», а где «я» Границы — это не про «ставить мужчину на место». Это про «где заканчиваюсь я и начинается он». Мы часто путаем любовь с слиянием:   «У нас всё общее»,   «Секретов друг от друга нет»,   «Если любит — даст пароль от телефона».   А потом удивляемся, почему в отношениях то скандалы, то холодная война. Границы нарушаются не только когда он орёт или поднимает руку.   Это ещё когда:   — шутит унизительно, а ты улыбаешься, хотя внутри всё сжимается;   — лезет в твой телефон «просто посмотреть»;   — решает за тебя, с кем общаться и во что одеваться;   — обижается, когда ты хочешь побыть одна.   И это работает в обе стороны. Здоровые границы — это когда:   — ты можешь сказать «нет» без страха, что тебя разлюбят;   — у каждого есть личное пространство: время, дела, интересы;   — вы обсуждаете, а не контролируете;   — можно быть близкими, но не сливаться в одного монстра «мы». Если тебе тяжело отстаивать себя, начни с малого:   вместо «как хочешь» говори «я хочу вот так».   Вместо молчаливой обиды — «мне больно, когда ты…».   Тот, кто тебя любит, захочет знать твою «линию берега», а не стирать её под удобство.   Тот, кому нужна только удобная женщина, скажет, что ты «слишком много себе позволяешь». Виктория Любимова

Есть такое 😂 Виктория Любимова

А бывает так. Не любят человека, а любовь его потерять всё равно не хотят. Поэтому периодически проверяют, как он там, скучает ли, страдает, да жив ли ещё, в конце-концов? Любовь его ужасно мешает, когда ее много, но согревает, когда паршиво или никому больше не нужен. И хочется, чтобы такой человек и не мешал, а был всё равно под рукой, если что. Такого покидают, без сожаления - куда он денется?    Возвращаются всегда внезапно - пусть порадуется немного. И ужасно раздражаются, узнав однажды, что без него никто не умер, а наоборот жив и даже сумел стать счастливым. Бесит ведь, как так? Как возможно, что тот, кто как на игле, на тебе сидел так долго, вдруг спокойно воспринял твоё отсутствие, да ещё смеет, наглец, улыбаться в лицо?    А как иначе, если так долго человек был некой отдушиной от всех невзгод, куда можно было бы спрятаться на время? На время- ключевая фраза. И когда ты возвращаешься, а «отдушина» больше не бросается тебе на шею со слезами счастья на глазах, не удивляйся, а просто знай: любое время однажды истекает, а любое терпение заканчивается.    Алина Ермолаева Виктория Любимова

😂😂 Виктория Любимова

Граница между «терпеть» и «работать над отношениями» Очень удобная фраза, которой многие прикрывают банальное саморазрушение: «Мы просто работаем над отношениями». Но работа — это когда: - двое признают, что есть проблема; - двое меняют поведение, а не только лекции читают; - есть результат: становится легче, теплее, понятнее, даже если не сразу. Терпёж — это когда: - страдаешь ты одна, а он «не видит проблемы»; - разговоры ни к чему не приводят: «ну я такой», «мне сложно», «ты всё придумываешь»; - ты всё время оправдываешь: «ну у него детство тяжёлое», «у него сейчас период», «он изменится, когда…»; - годами одно и то же: слёзы, обещания, надежда — повтор. Работа над отношениями больная, но живая: есть движение. Терпеть — это медленно сдавать себя в аренду за крошки внимания и редкие «я понял, прости». Простой тест: 1. Проблема признана с обеих сторон? 2. У него есть не слова, а конкретные действия? 3. За последние 3–6 месяцев стало заметно лучше, а не «иногда вроде нормально»? Если на всё три — нет, ты не «борешься за любовь». Ты прикрываешь страх уйти красивым словом «работа». Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

Встречая «родного» человека — помните — вы встретились не для того, чтобы разрушать свои жизни, не для того, чтобы вместе погрузиться в быт и дела, не для того, чтобы наносить друг другу очередные душевные раны, не ради избавления от "одиночества". Вы встретились, чтобы помочь друг другу лучше понять себя и этот Мир. Чтобы искренне исцелить друг друга. Чтобы дарить счастье. И чтобы внести в историю жизни не очередную драму — каких предостаточно, а внести красивую историю Любви и прекрасный Путь восхождения и совершенствования человека как вида. Вы встретились, чтобы вместе сеять и умножать мудрость, красоту и процветание. Даря друг другу радость общения, развивая в себе терпение, понимание, уважительное и бережное отношение. Оставляя после себя веру в любовь и всё самое лучшее. Вы встретились, чтобы пережить Любовь. Виктория Любимова

❤️ Виктория Любимова

Прощение и отпускание: как завершать отношения экологично Иногда мы говорим: «Я не могу его отпустить», — и звучит так, будто нас держит какая-то невероятная любовь. А если честно, очень часто держит не любовь, а узел боли, обиды, незаконченности. Не отношения, а зацепка за свою роль в этой истории: «Почему так со мной? Почему не выбрал меня? Чем я хуже?» Обида — это скрытая форма связи. Пока я злюсь, пока внутри спорю с его поступками, я всё ещё как будто с ним в диалоге. Внутри идут бесконечные «суды»: я ему объясняю, он должен понять, пожалеть, извиниться, вернуть мне чувство ценности. И в этой надежде — даже если она уже полусознательная — мы застреваем. Отпустить — это не «забыть», не «сделать вид, что ничего не было» и точно не «простить и поблагодарить за опыт», когда внутри всё ещё сворачивает от боли. Отпустить — это очень честно сказать себе: да, он так со мной поступил. Да, это было несправедливо, больно, унизительно. Да, я такого не заслуживаю. И при этом признать: я больше не буду ждать от этого человека ни справедливости, ни извинений, ни волшебного «переписывания прошлого». Пока ты внутри всё ещё надеешься, что он как-то вернётся, поймёт, раскается, «докажет, что я была права» — ты остаёшься в той точке. В той версии себя, которая всё это терпела, боролась, надеялась. Отпускание начинается там, где появляется другая фраза: «Не важно, поймёт он или нет. Важно, что понимаю я. И что дальше я выбираю — для себя». Сделай для себя маленький внутренний ритуал. Можно написать письмо, в котором ты честно выливаешь всё: боль, злость, разочарование, несбывшиеся мечты, то, что ты хотела от него получить и так и не получила. Не для того, чтобы он прочитал. Для того, чтобы это больше не жило комом внутри тебя. А потом это письмо можно сжечь, порвать, выбросить — с очень тихой, но твёрдой мыслью: «Я выхожу из этой истории. Ты — часть моего прошлого, но не определение моей ценности и не центр моей жизни». Отпускание — это не про него, это про тебя. Не про то, чтобы оправдать его, а про то, чтобы перестать оправдывать свою боль его присутствием в твоей голове. В какой-то момент ты замечаешь: он всё ещё есть в твоей биографии, но больше не управляет твоим настроением, самооценкой и завтрашним днём. И вот это и есть свобода, а не амнезия. Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

3 книги для тех, кто испытывает трудности в отношениях 1️⃣Дарья Митрофанова «Прежде чем мы привяжемся» «Почему мои отношения снова рушатся? Разве любовь должна приносить столько боли? Что со мной не так?» С тобой все так. Но есть причины, по которым ты постоянно наступаешь на одни и те же грабли в отношениях. Автор последовательно объясняет, что такое тип привязанности, как он формируется в детстве, влияет на нашу взрослую жизнь и как его изменить, чтобы быть в гармонии с собой и партнером. 2️⃣ Дин Делис, Кассандра Филлипс «Парадокс страсти» Авторы этой книги – психолог с многолетним стажем Дин Делис и журналист Кассандра Филлипс – объясняют, какие проблемы порождает дисгармония в отношениях и как их решить. Эти рекомендации помогут избежать парадокса страсти – ситуации, когда один партнер любит, а другой позволяет себя любить. 3️⃣ Лесли Беккер-Фелпс «Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере» Эта книга для тех, кто хочет перемен в жизни и в отношениях, но при этом не знает, с чего начать, или топчется на месте. Вы узнаете, как тревожность отражается на взаимоотношениях с близкими вам людьми и какие навыки позволят вам забыть о неуверенности в себе, тревоге и страхе остаться в одиночестве. Виктория Любимова

😂😂😂 Виктория Любимова

Сброс мусора Вам понравилось бы жить на свалке? Вряд ли. Так почему мы тогда делаем свалку из своей семьи? ⠀ Каждый сбрасывает в семью всё: усталость, раздражение, претензии, обиды за весь день. Но кому от этого лучше становится? Никому. ⠀ Семья — это не место для бесконечных выгрузок мусора. Это пространство, где можно опереться друг на друга, поддержать, но не нести ежедневный сплошной негатив. ⠀ Если не умеешь фильтровать эмоции, рано или поздно отношения превращаются в свалку, где никто не хочет задерживаться. ⠀ Научись выбрасывать ненужное за пределами дома: спорт, психотерапия, прогулки — вариантов масса. ⠀ Всё-таки атмосфера в доме очень важна. Виктория Любимова

😁😁 Виктория Любимова

Цените друг друга всегда. Каждый день, каждую минуту. Иначе в oдин не прекрасный день все не досказанные мелочи и не высказанные обиды обернуться в одну чёрную дыру вашей души. Цените. Не пилите. Учитесь договариваться. Берегите друг друга. Слушайте и прислушивайтесь. Если человек рядом с вами делит oбщий быт, вряд ли он желает зла. Уважайте друг друга. Не выводите на пустые эмоции, не прoвоцируйте скандалы на пустом месте. Учитывайте интересы друг друга. Не обижайтесь, если избранник не разделяет вашу любовь к творчеству и горит химическими открытиями. Обожайте друг друга. Не выискивайте малейшие сигналы бедствия в отношениях. Не впутывайте родителей и друзей. Говорите правду. Какой бы она не оказалась - учитесь говорить искренне. Не мучайте друг друга. Если вы не в сoстоянии дать другому человеку то счастье, которое он ждёт, то уступите другому. И не мучайтесь сами. Любите. Тихо, со своими шутками, традициями и секретами. Ярко. С собственными праздниками, обычаями и эмоциями. Справедливо. С адекватной оценкой и соблюдением собственных правил. Меняйтесь, если хотите сохранить чувства. Ухoдите, если нет. Берегите друг друга. Хорошо же, когда вместе. Виктория Любимова

😁 Виктория Любимова

Как отличить реальную проблему от своей проекции Продолжим про проекции — потому что тут важно не скатиться в «я сама во всём виновата». Иногда мужчина реально ведёт себя как мудак. Иногда — это твой прошлый опыт, надетый на него как фильтр. Как различить? 1. Факт vs. фантазия. Факт: он трижды обещал и не сделал. Фантазия: «ему на меня плевать, я ему никогда не была важна». Событие одно, но твоя интерпретация может быть из старой боли. 2. Интенсивность реакции. Он опоздал на 15 минут, а тебя трясёт, как будто он исчез на три дня. Так реагирует не только взрослая ты, а вся твоя история: детские бросания, прошлые измены, предательства. 3. Повторяющийся мотив. Если каждый раз «все мужчины оказались безответственными/холодными/эгоистами» — очень вероятно, что часть картины рисует твоя психика. Практика, которую можно внедрить прямо сейчас: когда накрывает злость или обида, задаёшь себе три вопроса: - Что реально произошло? (сухо, без драм) - Что я про это себе сейчас рассказываю? - Где я уже это чувствовала раньше? И вот уже не хочется «рубить с плеча». Хочется сначала разобраться: это он — или моя старая боль, которая нашла новое лицо. Виктория Любимова

Какой вопрос, такой ответ🤪 Виктория Любимова

А бывают такие моменты, кoгда жизнь словно проверяет тебя на прочность. Когда она бьет как можно сильнее и смотрит на тебя, улыбаясь, ждет, когда сломаешься. Когда опустишь руки и признаешь поражение. Когда встанешь перед ней на колени и будешь прoсить o пощаде. И каждый раз ты, стискивая зубы, идешь вперед. И каждый раз ты назло улыбаешься себе в зеркале. Выглядишь, как загнанный зверек, глазки красные бегают, губки трясутся, а ты сжимаешь кулаки все сильнее, а ты сквозь слезы улыбаешься. Думаешь, чтo следующий удар не выдержишь, но смело его принимаешь и остаешься на плаву. Потому что плевать, что против тебя весь мир, главное чтобы ты сама в себя верила. Потому что неважно, скoлько раз ты упала, главное, чтобы ты всегда нашла силы подняться. Потому что неважно, сколько тебе причинили боли и заставили в себе усомниться, главное, чтобы ты в себя верила и ни за что и ни при каких обстоятельствах не сомневалась. Вот тогда у тебя все в жизни будет oxpенeнно. Вот тoгда ты сможешь вдохнуть полной грудью. Надежда Богомаз Виктория Любимова