Публикации канала «Виктория Любимова»

Теперь так и отвечаем😂 Виктория Любимова

Что значит полюбить себя Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение... Я просто доверяю тому, что светиться и пылает в сердце. Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда. Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже. Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя. Гинтаре Йотейкайте Виктория Любимова

Аж читать приятно🥰 Виктория Любимова

Женская усталость от роли «эмоционального шамана» в паре Когда женщина становится в паре тем самым эмоциональным шаманом, это редко похоже на проблему. Сначала это даже красиво. Она тонко чувствует расстояние между ними, первая замечает, когда что‑то “не так”, читает книги, ходит в терапию, приносит новые смыслы в дом. Она умеет начинать разговоры: «Давай поговорим, я вижу, ты отдалился», «Мне важно понять, что с нами происходит». Вроде бы — дар. Зрелость. Сознательность. Но у этого дара есть теневая сторона. Почти незаметно внутри поселяется мысль: «Если я это не подхвачу – всё рассыплется. Он сам не увидит, не почувствует, не потянет». И с этого места её внутренняя роль меняется. Меньше женщины — больше функции. Она становится: - переводчиком его молчания на язык чувств, - регулятором дистанции, - тем, кто отвечает за “как у нас в отношениях дела”. Он привыкает, что: - она первая обозначит кризис, - она найдёт слова, - она предложит, “что нам с этим делать”. Снаружи всё выглядит даже гармонично: умная, чуткая женщина, старающаяся ради любви. А внутри – накапливается тяжёлая усталость. От того, что ты всё время в дежурстве: чувствовать за двоих, думать за двоих, держать эту связь, как хрупкий стакан, который нельзя выронить. И где‑то глубоко прячется очень неуютный вопрос: “А если я перестану? Если я замолчу, не начну разговор, не предложу вариант… Что он сделает сам?” Вот этот эксперимент — не писать первая, не вытаскивать на диалог, не анализировать за него, — часто страшнее любого расставания. Потому что в тишине проявляется подлинная картина. Кто он без твоей постоянной внутренней работы. И что это за отношения, если держатся в основном на твоём эмоциональном шаманстве, а не на двух взрослых, которые вместе несут эту близость. Виктория Любимова

Случилась зеркалочка😂 Виктория Любимова

Когда партнёр — якорь, а тебе хочется летать Иногда это не про «плохого мужчину». Это про разные траектории психического развития. Ты растёшь: терапия, книги, новый опыт, переезды. Он застыл в знакомом: одна работа, один город, одни и те же разговоры. И каждый твой шаг вперёд поднимает его тревогу: «Если она меня перерастёт — она уйдёт». Часто в таких парах запускается невидимая динамика: - Ты начинаешь уменьшать себя, чтобы его не ранить: меньше рассказываешь, реже радуешься своим успехам. - Он бессознательно саботирует твой рост: обесценивает («Твои курсы — фигня»), шутит («Психология опять промыла тебе мозги»), обижается на твои поездки. По сути, его психика защищает прежний порядок: «Если ты меняешься — мне тоже надо двигаться, а я не хочу/боюсь». Ключевой вопрос не «кто прав», а: - Могу ли я оставаться собой рядом с ним — любопытной, живой, растущей? - Он хотя бы пытается понять мой путь или только тянет к привычному берегу? - Я сдерживаю себя из любви или из страха потерять отношения? Иногда пары договариваются: «Ты — про стабильность, я — про движение, но мы друг друга не обесцениваем». Иногда честное признание: «Я не готов расти, а ты без этого не можешь» — единственное взрослое, что можно сделать. Порой расставание тут — не предательство, а отказ утопить собственную жизнь в чьём-то страхе перемен. Виктория Любимова

Чего докопался 😂 Виктория Любимова

Одиночество - это лучший психотерапевт. Он помогает нам во всём: в фильтрации окружения, разума, жизненного пути. Правда, сначала вы будете пищать от боли и лезть на стенку от тоски. Вас будут посещать ужасные мысли о бессмысленности этого мира, плохой карме, несправедливости высших сил. Но потом, поверьте мне, вы отблагодарите всех их за такой потрясающий урок. Гениальный урок. Пройдя очень длинный путь в одиночестве вы понимаете, что для вас, действительно, является важным. Вы осознаете, что любите, чем хотите заниматься, где хотите жить. Атмосфера вокруг вас из обыкновенного воздуха превращается в уникальную философию, по следу которой начинаешь следовать. Формируешь устойчивые принципы, через которые, упаси Бог, пройдется кто-то неуважительно. Глядя на такое полотно, ты понимаешь, какие люди подходят к собственному стилю. Возрастает потребность и надобность в единомышленниках. Верных, честных, ответственных. Это даже не потребность в дружбе или любви. Неважно, кто это будет - хорошие знакомые, коллеги. Главное, чтобы они плыли в идентичном русле и были искренними с тобой. И самая важная стадия "отшельника" - это уважение к собственной персоне. Ты больше никогда никому не позволишь себя унижать, уничтожать, обижать. Пусть обсуждают, сплетничают - дело их совести и воспитания. НО! Никто больше не может позволить нарушать твои личные границы. Во-первых, потому что сейчас они уже реально есть, а во-вторых, ты слишком долго и мучительно их выстраивала (не для нового разрушения). Одиночество - это процесс. Длительный процесс, который помогает нам избрать правильное направление движения. Возможно, для многих этот термин представляется весьма чудовищным, но для меня (поверьте) он в свое время стал лучшим сеансом отрезвления. Был пройден мост от берега ненависти до любви к жизни. Я стряхнула с себя ненужную пыль прошлого. И теперь лечу. Только к будущему. Виктория Любимова

Виктория Любимова

Триггеры: почему нас разрывает из-за бытовых мелочей Триггеры — это вообще не про конкретные действия. Это про то, что какая‑то мелочь вдруг вызывает у тебя реакцию, несоразмерную происходящему: накрывает волной обиды, злости, тревоги, отчаяния, желания всё оборвать или, наоборот, вцепиться. Сама «мелочь» — нейтральна. Твою боль запускает не факт, а его СМЫСЛ внутри тебя. Не «он так сделал», а: - «меня снова не слышат», - «со мной опять не считаются», - «я тут лишняя», - «меня вот-вот бросят», - «я недостаточно хорошая, чтобы ради меня стараться». Триггер — это кнопка, подключенная к старым историям: детству, прошлым отношениям, семейным сценариям. И когда на неё нажимают, реагируешь не только ты сегодняшняя, а ты‑маленькая, недолюбленная, недослышанная. Поэтому тебя может выносить из-за любой ерунды, но внутри всегда про одно и то же: страх быть оставленной, стыд за свои чувства, злость за собственные предательства себя, ощущение ненужности или неслышанности. Если останавливаться не на том, что он сделал, а на вопросе: «Что я СЕЙЧАС чувствую? И где я уже это чувствовала раньше?» — триггер из повода для скандала превращается в маркер твоей незажившей раны. И вот здесь лучше не пытаться контролировать все «мелочи» во внешнем мире, а разбираться, какие твои внутренние темы так яростно требуют внимания. Потому что как только ты начинаешь встречаться со своей настоящей болью, потребность взрываться из-за «фигни» постепенно сменяется способностью говорить о главном. Виктория Любимова

Чего докопался 😂 Виктория Любимова

А она привыкла: «всегда и во всем сама», в самый жуткий шторм и в горящую избу на каблуках, но ей больше всего хотелось сойти с ума от весны и влюблённости в крепких руках. и, наевшись клятв, возведя свободу в абсолют, смело из жизни удалив всех «не тех», она столько раз слышала: «люблю», что теперь у неё на это иммунитет. ей сотни раз говорили: «ты сильная, держись», и она прятала нежность под панцирем, а ей нужен был тот, кто пришёл бы в ее жизнь, и держал ее руку в любой ситуации. а она, проклиная свою железную выправку, спесь и смелость, проходила насквозь очередные бури, тяжёлые тучи, только никто не знал: всё, чего ей хотелось, чтоб погладили по голове и взяли на ручки. а она научилась справляться с любой печалью, но сердце рвал вопрос дрожью по спине, — моя милая, ты хоть раз встречала, мужчину, кто был бы тебя сильней? Анна Захарова Виктория Любимова

Виктория Любимова

Мужчина Мужчина в треугольнике почти никогда не чувствует себя «мачо». Чаще — запутавшийся мальчик, который боится признаться, что ему плохо. В браке ему тяжело: – ожидания, – претензии, – ответственность, – страх не потянуть. Говорить об этом «не по‑мужски». Просить о поддержке стыдно. Легче молча отдаляться: задерживаться на работе, залипать в телефон, «уставать». И тут появляется другая женщина. С ней он чувствует себя снова классным: – его слушают, – им восхищаются, – не пилят за каждый шаг. Внимание: это не оправдание. Это механизм. Измена — его выбор. Его незрелое решение сбежать от боли, вместо того чтобы в ней разбираться. Внутри него обычно конфликт: – к жене — долг, семья, история; – к любовнице — живость, признание, ощущение «я ещё мужик». Вот почему многие мужчины застревают: – обещают жене «всё закончить», – тянут с любовницей резину, – страдают, но ничего по‑настоящему не решают. По факту, мужчине в треугольнике не хватает не двух женщин. Ему не хватает взрослости: взять ответственность за свои чувства и честно сказать и себе, и им: «так больше не будет». Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

К сожалению или счастью – никого не удержишь силой. Если кто-то не с вами, значит, с кем-то другим, значит, ему почему-то там лучше. Никто не вернётся, даже если вывернете душу. Прекращайте не спать по ночам, ощущая по кому-то необходимость. Не наводите порядок в том, от чего нужно избавиться... Чтобы что-то началось, что-то другое должно закончиться. Когда люди уходят – отпускайте. И вам придется научиться отпускать людей, которые не придают смысла вашей жизни. Отпускайте того, кто когда-то вас покинул – априори предатели не меняются. Вам нужно сжечь все мосты. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в вашей жизни уже сыграна... Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути – поблагодарите его за участие в вашей судьбе. Было ли это эпизодом или длительно – ни один человек не приходит в жизнь другого случайно... Да, в этой жизни вы потеряете многих, но обретёте себя – что куда важней. Истина всегда в очевидном и простом: жизнь и правда не заканчивается на том,что кто-то перестал в вас нуждаться. И существует только один единственный способ попытаться снова стать счастливым человеком – этo отпустить все обиды, тяжёлые мысли и тех людей, которые никогда не смогут полюбить вас так, как когда-то полюбили вы. Что давно отболело больше не трогайте. Ваше лекарство – действие! Избавляйтесь от всего лишнего, тяжёлого, гнетущего. Выбрасывайте без сожаления всё то, что тянет вас назад. Вещи, которые вы больше не носите, номера телефонов, по которым больше не звоните. Удалите фотографии, которые вам не нравятся и те, что доставляют сердцу боль. Сотрите музыку, от которой наворачиваются на глаза слёзы. Помните, что выкинув всё то, что тормозит или ранит вас, вы никогда не останешься ни с чем. Ведь пока вы дышите и бьётся в груди ваше сердце, у вас есть всё. Шансы, новые надежды, мечты, встречи. Вы не потеряете ничего из того, что принадлежит вам. Не истязайте душу, не возвращайте вновь и вновь остатки прошлого, просто живите, здесь и сейчас. Ведь жизнь – это как полет на воздушном шаре. Чем больше высот вы хотите достичь, тем от большего количества балласта вы должны избавиться. Нужно только решиться выбросить за борт все то, что мешает Вам подниматься ввысь... Виктория Любимова

Отличная иллюстрация😁 Виктория Любимова

Как мы заменяем мужчинами себя Есть отношения, а есть побег от себя под видом любви. И это две большие разницы. Очень многие женщины на самом деле не в отношения идут, а прячутся: — от пустоты внутри — от одиночества с собой — от вопросов «а я вообще кто?», «чего я хочу?» С таким настроем мужчина превращается в: - обезболивающее от твоей личной жизни - щит от мира - повод не замечать своё «мне плохо» Отсюда и странные сценарии: - держусь за токсичного, лишь бы не остаться одна - терплю холод, неуважение, измены, лишь бы «не начинать всё с нуля» - «без него я как будто никто» Иногда это не любовь. Это страх встретиться с собой. А проверить себя легко: Если убрать мужчину из картинки — у тебя останется своя жизнь? Интересы, планы, опора, желание жить? Или — чёрная дыра, которую ты срочно хочешь кем‑то заткнуть? Зрелые отношения начинаются не с того, что ты найдёшь «того самого», а с того, что ты перестанешь использовать мужчину как фильтр от собственной реальности. Мужчина — плюс к уже живущей, чувствующей, думающей женщине. А не костыль, без которого ты падаешь. Виктория Любимова

Когда не хочешь идти на работу 😁 Виктория Любимова

Сегодня, в одной из сцен мюзикла, услышала от героя интересную фразу, которая заставила меня глубоко задуматься: «Я не хочу жениться на тебе, потому что боюсь, что пропадут чувства». А ведь действительно много людей думают в подобном ключе. Считая, что брак может разрушить романтику и страсть, которые были в начале отношений. Но я могу с уверенностью сказать, что проблема не в самом браке, а в том, как мы относимся к нашим отношениям после свадьбы. Любовь не исчезает просто потому, что люди вступают в брак или начинают жить вместе. Она угасает, когда мы перестаем прилагать усилия для её поддержания. В начале отношений мы стараемся показать себя с лучшей стороны, чтобы завоевать любимого человека. Мы уделяем внимание мелочам, делаем комплименты, проявляем заботу и внимание. Но после того, как отношения становятся стабильными, мы часто начинаем воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Мы перестаем стараться, полагая, что раз партнер уже завоеван, то можно расслабиться. Знаете, сказать, что свадьба и брак рушат отношения, это то же самое, что сказать, что цветок вянет от того, что ты приносишь его из магазина домой. Цветок вянет потому, что ты перестаёшь его поливать. А то, что ты принёс его домой, с этим никак не связано. Если ты его будешь поливать, он будет цвести. Точно так же и в отношениях: если вы перестанете «поливать» их вниманием, заботой и усилиями, они неизбежно увянут. Брак – не конец романтической истории, а начало нового этапа, который тоже требует внимания и бережности. И если вы будете продолжать «поливать» свои отношения, они будут цвести и радовать вас долгие годы. Эльмира Батаева Виктория Любимова