Публикации канала «Виктория Любимова»

Мужчина или фантазия? У меня в определенный период жизни был такой рефлекс – в новых отношениях «заселять пустые окна». Как? Когда новый мужчина появляется — а ты уже мысленно переставляешь мебель, а тут вы в вашей квартире, а вот тут сверкает совместное утро, а вот тут, конечно же, первая ссора… И ведь даже не замечаешь, когда начинаешь не жить с человеком, а «достраивать» его до идеала — под своё внутреннее кино. Самая подлая ловушка! Ты в кого-то влюбилась всерьёз… а на деле — просто крутится сериал «я и мой отредактированный партнёр». Так вот, получается, я сама себе проектирую любовь. А какого там настоящего мужчину хочу — уже забываю. Важно поймать себя в этом моменте и ощутить разницу: в реалистичных отношениях много странного, несовершенного, зато они настоящие. Виктория Любимова

Мне стало проще жить, когда я позволила людям нести ответственность за их поступки по отношению ко мне. Манипуляции? Игнор? Обесценивание? Это твое «добро», так что забери с собой. Я не обижусь - просто позволю боли быть, но она пройдет, и я буду вновь счастлива и свободна. Потому что ко мне и моей энергии чужие дерьмовые поступки не имеют никакого отношения. Виктория Любимова

Любовь — не лекарство от одиночества Нас зачем-то учат побыстрее «найти того самого», строить отношения и «быть вместе»? Потому что с одиночеством у нас в культуре плохая ассоциация. И вот ты сидишь и думаешь: вроде всё класс, успех, здоровье, но если нет парня — будто недоделанная? Вот тут и зарыт ЧУДОВИЩНЫЙ миф: отношения лечат одиночество. Ну-ну… Если внутри пусто, ни один секс, букет или мужик эту дыру не закроет. Хуже всего, когда подружки начинают «пристраивать», советовать идти на свиданки или «да хватит выпендриваться, так и останешься одна». А ты всё больше чувствуешь себя лишней деталью. Одной быть нормально. Нормально кайфовать от себя, пока не встретила того, с кем захочется разделить свою жизнь, а не залатать дыру. Любовь — не спасение, а бонус! Научись кайфовать в своём пространстве — тогда и “твой” появится, и паники никакой не будет. Виктория Любимова

Выбирайте людей, кто живет на вашем уровне ценностей. Иначе - вы будете объяснять очевидное, доказывать простое и страдать от чувства вины за то, кем вы являетесь. Виктория Любимова

Хочу себе такого кота 😂 Виктория Любимова

Как мы заменяем мужчинами себя Есть отношения, а есть побег от себя под видом любви. И это две большие разницы. Очень многие женщины на самом деле не в отношения идут, а прячутся: — от пустоты внутри — от одиночества с собой — от вопросов «а я вообще кто?», «чего я хочу?» С таким настроем мужчина превращается в: - обезболивающее от твоей личной жизни - щит от мира - повод не замечать своё «мне плохо» Отсюда и странные сценарии: - держусь за токсичного, лишь бы не остаться одна - терплю холод, неуважение, измены, лишь бы «не начинать всё с нуля» - «без него я как будто никто» Иногда это не любовь. Это страх встретиться с собой. А проверить себя легко: Если убрать мужчину из картинки — у тебя останется своя жизнь? Интересы, планы, опора, желание жить? Или — чёрная дыра, которую ты срочно хочешь кем‑то заткнуть? Зрелые отношения начинаются не с того, что ты найдёшь «того самого», а с того, что ты перестанешь использовать мужчину как фильтр от собственной реальности. Мужчина — плюс к уже живущей, чувствующей, думающей женщине. А не костыль, без которого ты падаешь. Виктория Любимова

Женская ревность к свободе партнёра Это не только про «он с друзьями, а я одна». Чаще всего за этим стоит очень тихий, но ядовитый страх: «Если ему и без меня хорошо — значит, я не нужна». Когда мужчина живёт свою жизнь — спорт, работа, проекты, друзья, хобби — многим женщинам это слышится как: «Ты не центр его мира. Ты заменима». И тогда включаются классические сценарии: - придирки к его хобби: «опять твой футбол», - обесценивание друзей: «что ты с ними нашёл?», - пассивная агрессия: «да-да, конечно, иди, я ж не против…» Но давай честно: часто ты злишься не потому, что он «где-то там», а потому, что у тебя самой — пусто. Нет своего дела, своих людей, своего «кайфую и без него». Ревность к его свободе особенно сильна у тех, кого в детстве «оставляли»: эмоционально холодная мама, занятый папа, чувство «меня забыли». И сейчас каждый раз, когда мужчина выбирает «что-то кроме тебя», внутри поднимается старая, детская боль. Здоровые отношения — это не когда вы друг без друга не можете дышать. Это когда вы можете жить отдельно, но выбираете быть вместе. Хочешь меньше ревновать? Не отрезай его свободу — наращивай свою. Своих людей, свои мечты, свои «я занята, любимый, расскажу потом». Виктория Любимова

Есть такое🤭 Виктория Любимова

Проекции: когда ты ругаешь его, а на самом деле — себя Иногда мы устраиваем мужчине разнос, а если честно — он вообще не про него. Он «эгоист» — потому что поехал один отдохнуть. Он «бездельник» — потому что позволил себе полдня ничего не делать. Он «черствый» — потому что не угадал, что тебе плохо. Но давай честно: а ты сама себе когда в последний раз разрешала спокойно отдохнуть? Не оправдываться за усталость? Просто сказать: «мне плохо, побудь рядом», вместо ожидания телепата? В психологии это называется проекция. Мы вытесняем в себя какие‑то свои качества и желания, а потом яростно ненавидим их… в другом человеке. Я запрещаю себе быть «эгоисткой» — и бесит любой намёк на его личные границы. Я не позволяю себе слабость — и презираю его за любой провал. Я не даю себе права на чувства — и ору: «ты меня не понимаешь», даже не объяснив, что со мной. Самое болезненное открытие: часто мы атакуем мужчину там, где не можем честно посмотреть на себя. И вот вопрос, с которого стоит начать: «То, за что я его сейчас ненавижу — я сама себе разрешаю так делать?» Завтра расскажу, как отличить реальную проблему от своей проекции. Виктория Любимова

Как отличить реальную проблему от своей проекции Продолжим про проекции — потому что тут важно не скатиться в «я сама во всём виновата». Иногда мужчина реально ведёт себя как мудак. Иногда — это твой прошлый опыт, надетый на него как фильтр. Как различить? 1. Факт vs. фантазия. Факт: он трижды обещал и не сделал. Фантазия: «ему на меня плевать, я ему никогда не была важна». Событие одно, но твоя интерпретация может быть из старой боли. 2. Интенсивность реакции. Он опоздал на 15 минут, а тебя трясёт, как будто он исчез на три дня. Так реагирует не только взрослая ты, а вся твоя история: детские бросания, прошлые измены, предательства. 3. Повторяющийся мотив. Если каждый раз «все мужчины оказались безответственными/холодными/эгоистами» — очень вероятно, что часть картины рисует твоя психика. Практика, которую можно внедрить прямо сейчас: когда накрывает злость или обида, задаёшь себе три вопроса: - Что реально произошло? (сухо, без драм) - Что я про это себе сейчас рассказываю? - Где я уже это чувствовала раньше? И вот уже не хочется «рубить с плеча». Хочется сначала разобраться: это он — или моя старая боль, которая нашла новое лицо. Виктория Любимова

Цените друг друга всегда. Каждый день, каждую минуту. Иначе в oдин не прекрасный день все не досказанные мелочи и не высказанные обиды обернуться в одну чёрную дыру вашей души. Цените. Не пилите. Учитесь договариваться. Берегите друг друга. Слушайте и прислушивайтесь. Если человек рядом с вами делит oбщий быт, вряд ли он желает зла. Уважайте друг друга. Не выводите на пустые эмоции, не прoвоцируйте скандалы на пустом месте. Учитывайте интересы друг друга. Не обижайтесь, если избранник не разделяет вашу любовь к творчеству и горит химическими открытиями. Обожайте друг друга. Не выискивайте малейшие сигналы бедствия в отношениях. Не впутывайте родителей и друзей. Говорите правду. Какой бы она не оказалась - учитесь говорить искренне. Не мучайте друг друга. Если вы не в сoстоянии дать другому человеку то счастье, которое он ждёт, то уступите другому. И не мучайтесь сами. Любите. Тихо, со своими шутками, традициями и секретами. Ярко. С собственными праздниками, обычаями и эмоциями. Справедливо. С адекватной оценкой и соблюдением собственных правил. Меняйтесь, если хотите сохранить чувства. Ухoдите, если нет. Берегите друг друга. Хорошо же, когда вместе. Виктория Любимова

Какой вопрос, такой ответ🤪 Виктория Любимова

😄😄 Виктория Любимова

Встречая «родного» человека — помните — вы встретились не для того, чтобы разрушать свои жизни, не для того, чтобы вместе погрузиться в быт и дела, не для того, чтобы наносить друг другу очередные душевные раны, не ради избавления от "одиночества". Вы встретились, чтобы помочь друг другу лучше понять себя и этот Мир. Чтобы искренне исцелить друг друга. Чтобы дарить счастье. И чтобы внести в историю жизни не очередную драму — каких предостаточно, а внести красивую историю Любви и прекрасный Путь восхождения и совершенствования человека как вида. Вы встретились, чтобы вместе сеять и умножать мудрость, красоту и процветание. Даря друг другу радость общения, развивая в себе терпение, понимание, уважительное и бережное отношение. Оставляя после себя веру в любовь и всё самое лучшее. Вы встретились, чтобы пережить Любовь. Виктория Любимова

Прощение и отпускание: как завершать отношения экологично Иногда мы говорим: «Я не могу его отпустить», — и звучит так, будто нас держит какая-то невероятная любовь. А если честно, очень часто держит не любовь, а узел боли, обиды, незаконченности. Не отношения, а зацепка за свою роль в этой истории: «Почему так со мной? Почему не выбрал меня? Чем я хуже?» Обида — это скрытая форма связи. Пока я злюсь, пока внутри спорю с его поступками, я всё ещё как будто с ним в диалоге. Внутри идут бесконечные «суды»: я ему объясняю, он должен понять, пожалеть, извиниться, вернуть мне чувство ценности. И в этой надежде — даже если она уже полусознательная — мы застреваем. Отпустить — это не «забыть», не «сделать вид, что ничего не было» и точно не «простить и поблагодарить за опыт», когда внутри всё ещё сворачивает от боли. Отпустить — это очень честно сказать себе: да, он так со мной поступил. Да, это было несправедливо, больно, унизительно. Да, я такого не заслуживаю. И при этом признать: я больше не буду ждать от этого человека ни справедливости, ни извинений, ни волшебного «переписывания прошлого». Пока ты внутри всё ещё надеешься, что он как-то вернётся, поймёт, раскается, «докажет, что я была права» — ты остаёшься в той точке. В той версии себя, которая всё это терпела, боролась, надеялась. Отпускание начинается там, где появляется другая фраза: «Не важно, поймёт он или нет. Важно, что понимаю я. И что дальше я выбираю — для себя». Сделай для себя маленький внутренний ритуал. Можно написать письмо, в котором ты честно выливаешь всё: боль, злость, разочарование, несбывшиеся мечты, то, что ты хотела от него получить и так и не получила. Не для того, чтобы он прочитал. Для того, чтобы это больше не жило комом внутри тебя. А потом это письмо можно сжечь, порвать, выбросить — с очень тихой, но твёрдой мыслью: «Я выхожу из этой истории. Ты — часть моего прошлого, но не определение моей ценности и не центр моей жизни». Отпускание — это не про него, это про тебя. Не про то, чтобы оправдать его, а про то, чтобы перестать оправдывать свою боль его присутствием в твоей голове. В какой-то момент ты замечаешь: он всё ещё есть в твоей биографии, но больше не управляет твоим настроением, самооценкой и завтрашним днём. И вот это и есть свобода, а не амнезия. Виктория Любимова

Точно Виктория Любимова

Тот, кто испортил вaм нaстроение, сделaл вот что: повысил уровень гемоглобинa и aдренaлинa — покa вы сердились. И резко понизил — когдa вы испытaли депрессию и устaлость. Зaстaвил вaш желудок вырaбaтывaть рaзъедaющий сок. Вызвaл спaзм кaпилляров. Нaрушил обменные процессы. Фaктически, этот персонaж вaс избил — точно тaкие веществa, кaк при избиении, поступили в кровь. Если вы быстро прогнaли нaхaлa - все через время восстановится Если долгое время терпели и продолжaли общaться — это нехорошо для здоровья. Опaсно. А тот, кто нaстроение повысил: приятное скaзaл, пошутил, aнекдотом смешным поделился или нaписaл комплимент — тот вызвaл выделение гормонов, укрепляющих здоровье. Сосуды рaсширились, кислородa больше стaло, обмен веществ улучшился и иммунитет укрепился. И жизнь продлилaсь. И зaхотелось тоже приятное скaзaть и сделaть — цепнaя реaкция нaчaлaсь. Хорошее нaстроение влияет нa aнaлизы крови и вообще — нa все aнaлизы. И нa продолжительность жизни. Нaдо хорошее нaстроение беречь. И ценить тех, кто его дaрит. И не дaвaть портить себе нaстроение; мы же не дaём себе оплеухи и подзaтыльники отвешивaть. Проснулся утром — это новое рождение, новaя мaленькaя жизнь — пусть нaчинaется с хорошего нaстроения, с добрых вестей и мaленьких удовольствий! Виктория Любимова

«Кажется, я выбрала не того» Иногда женщина сидит вечером на кухне, смотрит на своего мужчину и вдруг ловит страшную мысль: «Я выбрала не того». И так пугается этого, что тут же себя одёргивает: «Нет, что за бред, нормально всё, живут же люди». Но тело не врёт. Ты можешь замечать, как тебя бесит почти всё, что он делает. Как ты презираешь его слабость, стыдишься каких‑то его привычек, сравниваешь с кем‑то из прошлого или с тем идеальным, которого вообще никогда не было. Как будто рядом не партнёр, а живая напоминалка о твоей ошибке. Очень многие женщины честно не выбирали мужчину. Они выбирали: быстрее выйти замуж, чтобы «не остаться одной»; спокойствие и социальное «всё как у людей»; выход из родительского дома; или просто «ну уже возраст, пора, нормальный же, не пьёт — и ладно». А потом годами живут не с человеком, а с липким стыдом: если признаться себе, что ошиблась, придётся признать, что я проморгала свою жизнь. Если продолжать делать вид, что всё хорошо, — значит, предаю себя дальше. Выход не начинается с чемоданов у двери. Он начинается с внутренней честности: если убрать страх осуждения, возраст, детей, ипотеку — я бы выбрала этого мужчину ещё раз? Мне с ним легче дышать или я всё время как будто играю роль «жена, которой повезло»? Я вообще вижу в нём живого человека или только набор «плюсов и минусов», по которым когда‑то решила: «ну пойдёт»? Честность не всегда ведёт к разводу. Иногда после этого разговора с собой женщина впервые начинает говорить с мужчиной по‑настоящему, и отношения получают второй шанс, уже без иллюзий и самообмана. А иногда становится ясно: мы правда чужие. И да, больно признавать ошибку, но ещё больнее — тихо умирать в браке, который держится только на страхе признать: «я выбрала не того». Виктория Любимова

— А верно ли, что человек, который любит, принимает полностью недостатки того, кого он любит? — Я скажу по-другому. Человек, который умеет любить, он изначально выбирает себе человека, недостатки которого ему не будут противны. Он просто выбирает для жизни такого человека, чьи изъяны для него не страшны, а, может быть, даже напротив — прекрасны. Терпеть недостатки других людей ни в коем случае нельзя. Их нужно либо принимать, либо не принимать. — А как же бессмертная народная мудрость: «Стерпится-слюбится». — Я считаю, что это выражение не по мне. Здесь есть призыв терпеть, но нет призыва любить. Здесь есть призыв «слюбится», но он появляется только после того, как человек будет терпеть. Это все не здоровые отношения, не здоровые чувства, там, где терпят. Я открою Вам секрет, что там, где терпят, там не любят. А там, где любят — там не терпят. Согласны? Виктория Любимова

Бойтесь женщин😅 Виктория Любимова