Публикации канала «Виктория Любимова»

Мы ревнуем не к людям, а к чувствам, которые нам не дают Мы ревнуем, когда чувствуем: «А я так не нужен. Мне так не дают. Меня так не выбирают». Это не про конкретного человека. Это про дефицит. Мы сравниваем: чужую близость - с нашей дистанцией. Чужое принятие - с нашим ожиданием. Ревность часто взывает не к разуму - а к ране. Той самой: где ты был в стороне. Где тебя не выбирали. Где любовь была чем-то, что нужно заслужить. И пока ты не получаешь этого от себя - будешь искать, ждать, требовать. Даже там, где тебе это не могут (или не хотят) дать. Ревность может быть компасом. Показывать, что тебе важно. Что болит. И чего давно не хватало. 👉Начать можно с вопроса себе: каких чувств мне сейчас не хватает? И правда ли другой должен это закрывать? Виктория Любимова

Обычно так и происходит😂 Виктория Любимова

От одиночества к партнерству Обратилась ко мне пара: жена обвиняет мужа в постоянном отсутствии — он с головой в работе, часто задерживается, дома почти не включается в жизнь семьи. У неё накопилась усталость и одиночество, доходящее до физической неприязни. Она всерьёз думала о разводе, но не могла решиться: двое детей, ипотека, страх нестабильности. ⠀ Вместо стандартного «давайте устраивать романтические вечера и отдыхать вместе» мы пошли другим путём. Мужу я предложила отдельные консультации по стресс-менеджменту и работе с чувством вины (он реально не понимал, что ускользает из семьи — думал, так он «заботится»). Жена начала учиться делегировать хотя бы часть домашних дел — и наняла помощницу вместо вытягивания всех процессов на себе (хотя у них и до этого была такая финансовая возможность). ⠀ В этой истории они оба постепенно впервые стали слышать СЕБЯ: он понял, что семья — это не только про финансовую поддержку, и научился просить перерывы для себя, а не «работать на износ». Она — что её ценность не только в роли жены и матери, и позволила себе заниматься своими делами, не мучаясь чувством вины. ⠀ И только после этого началось настоящее сближение: не идиллия, но хотя бы начали понемногу слышать друг друга. Виктория Любимова

Слишком тяжелый запрос😄 Виктория Любимова

Бесит, но люблю Вчера с подругой спорили: можно ли любить человека, который иногда раздражает до скрежета зубов. Спойлер: можно и нужно😄 Вот мой личный топ бесилок: 1. Когда ты просишь позвонить его, как доедет, а он не звонит, потому что, как обычно, забыл. 2. Ест снеки прям из пачки. Я знаю, что так делает большинство, но я не могу, мне хочется всё выложить красиво на тарелочку😄 3. Забывает бытовые мелочи (куда положил ключи, какой надо купить рис), всё надо напоминать по 100 раз. Но знаете что? Я бывало мечтала встретить идеального — заботливого, всё помнящего. Но ведь это такие мелочи. Да, бесячие, но мелочи. В отношениях главное — чтобы за все эти дурацкие моменты хотелось обняться, а не собрать чемоданы. Рассказывайте, а вас что бесит в его привычках?) Виктория Любимова

Языковой барьер😂 Виктория Любимова

Одинокий полет Я раньше я всегда боялась летать одна — нужно, чтобы рядом кто-то был, держал за руку, успокаивал перед вылетом. И первый мой полет в одиночестве был вынужденный. Зато потом как прорвало😄 И стало наоборот — кайфую от полетов именно одиночестве. Потому что у тебя появляется много времени побыть наедине с собой, насладиться этой компанией, никто ничего от тебя не хочет, потому что ты в домике самолете. Я к чему: девочки, так приятно иногда выпасть из привычного и дать себе полный доступ к ощущениям. Без контроля, без расписания, совсем одна — и ощутить, какая ты вообще есть вне всех ролей: жены, мамы, хорошей дочери или коллеги. Немного эгоистично? Может быть. Зато после таких перелетов я возвращаюсь к близким не только освежённой, а по-настоящему жизнерадостной. Для этого не обязательно куда-то лететь, достаточно просто сходить на свидание с самой собой) Виктория Любимова

Виктория Любимова

Умеем впечатлять😂 Виктория Любимова

Независимость: плюсы и минусы Плюсы, конечно, есть: например, меньше несчастных браков, т.к. женщинам уже есть, куда идти, они не держатся за мужчин, как за последнюю соломку. И внутренне люди чувствует себя куда увереннее и спокойнее, зная, что они в состоянии жить независимо. Но минусы тоже есть: независимость иногда превращается в стены между людьми. Когда мы забиваем на помощь, не принимаем заботу, не просим — мы будто сами себя лишаем чувства “быть нужной и любимой”. А мужчине ведь надо проявиться, включить своего замечательного “защитника”. Если обе стороны в паре — супернезависимые и «всё могу сам(а)», то часто отношения просто хромают на обе ноги. Невозможно быть сильным 24/7 и не устать от этого. В общем, как и везде, важен баланс. Но порой его так тяжело найти. Я даже по себе чувствую, что чем дольше я свободна и независима, тем тяжелее мне пускать людей в свою жизнь и позволять себе расслабляться рядом с ними. Виктория Любимова

5 факторов, повышающих риск измены Эмоциональная отстранённость Когда партнёры перестают делиться переживаниями и мыслями, возникает чувство одиночества. Это может подтолкнуть к поиску понимания на стороне. Неудовлетворённость в интимной жизни Длительное отсутствие физической близости или её формальность создают напряжение. Часто именно это тановится поводом ля поиска новых ощущений. Постоянные конфликты без решения Неумение договариваться и копящиеся обиды разрушают связь. Усталость от ссор может привести к желанию найти того, кто "понимает без слов". Влияние окружения Общение с людьми, которые легкомысленно относятся к верности, постепенно размывает границы допустимого. Среда формирует отношение к изменам как к норме. Кризис самооценки В период жизненных неудач или возрастных изменений человек может искать подтверждение своей привлекательности через внимание других. Виктория Любимова

А на длинный путь мы, конечно же, согласны😄 Виктория Любимова

Ошибка ожидания взаимности Это тот случай, когда твой мозг тебя же и подставляет: ты автоматически ожидаешь, что твои вложения в заботу, внимание или помощь вернутся с тем же коэффициентом. Но люди устроены сложнее. У каждого свой бэкграунд привязанности (привет, теория Боулби: кому-то любовь — это близость и тепло, а кому-то — делать вид, что ему никто не нужен). Ошибка ожидания взаимности запускает нездоровый сценарий: вложился, не получил “симметрично” — фрустрация, потом обида, пассивная агрессия, манипуляции типа “угадай, что я хочу”. Классика – “я весь вечер молчала, чтобы он сам понял, что обидел меня”. В итоге люди не живут в отношениях, а торгуются. И самое печальное — рушится самооценка: “Я недостаточно важна, если меня не благодарят/не дарят/не звонят”. Как выйти? Формировать зрелую позицию. Я делаю, потому что выбираю, а не чтобы мне вернули. Я не покупаю чью-то любовь, я уверенно проговариваю свои желания. Это и есть взрослое построение отношений, а не детская сделка "ты — мне, я — тебе". Виктория Любимова

😂😂 Виктория Любимова

Золотая клетка Случай из практики: пара выглядела любящей — он спокойный, даже мягкий, она харизматичная, ироничная, из тех, за кем всегда тянется компания. В терапии вскрылась странная динамика: он всё время как тень — поддерживает, подстраивается, шутит на подхвате, но внутри — глухая усталость и иногда даже злость на неё. Сам не может объяснить, почему злится на «такую классную жену». Вглубь: выясняется, у неё — по жизни подсознательная потребность собирать восхищение и управлять вниманием окружающих, почти ненасытная тяга быть центром любой компании. Но самое интересное — в парадоксальном способе управления: она всегда подчёркивает, как «повезло» с мужем, рассказывает друзьям, какой он золотой, терпеливый, умный, даже слегка шутит над его мягкостью. Все вокруг верят: он – идеал. А для него — это золотая клетка. Его личная боль: цену этой «идеальности» он платит аннулированием себя, своих эмоций и любой злости. В перспективе — риск эмоционального выгорания: в какой-то момент он может сорваться, уйти без объяснений — и никто даже не поймёт, почему идеальный брак рухнул. Решение: перестать транслировать «идеального мужа» наружу и разрешить ему быть некомфортным, злиться, разрешить не подстраиваться, в общем, быть собой. Виктория Любимова

Просто вслушайтесь в эти слова. Это основа основ!👏 Виктория Любимова

А вот раньше… Недавно сцепилась с одним своим другом, таким, знаете, поклонником классического патриархата. Спорили до хрипоты — про то, почему браки сегодня летят в тартарары. Он утверждает: “Женщины стали слишком свободолюбивыми, вот и рушатся семьи. Позволь мужику рулить — и всё сложится”. Я ему: “Свобода — не значит бунтовать по каждому чиху, просто мы наконец не молчим, если что-то не устраивает”. В ответ услышала длинную ностальгию по “вот раньше семьи крепкие были, жены и работали, и с детьми успевали, и мужа не забывали”. Я в ответ: «дорогой, раньше и зубы вырывали плоскогубцами, но почему-то никто не мечтает вернуться в ту стоматологию»😉 На самом деле, мужчины всё понимают, они ж не слепые котята, просто порой им удобно сваливать всю вину на женщин и рассуждать о каких-то временах, в которых они толком и не жили) Виктория Любимова

И даже не думайте называть это как-то по-другому😏 Виктория Любимова

«Мужики, они как дети» Кто из нас не слышал от мамы, бабушки или тёти эту фразу? Нам с детства вкладывают в голову этот убедительный "лайфхак выживания", мол, мужчинам всё надо объяснять, им нужна опека, терпение и обязательно чуть больше понимания, чем себе. Эта установка глубоко сидит в поколениях женщин. Она выросла не просто так: раньше без женщин быт рухнул бы, а многим мужчинам реально было проще "играть в больших детей" — и система тянула это десятилетиями. Но времена поменялись, а сценарий часто остался прежним. Женщина, выросшая на этом принципе, подсознательно ищет такого "сына": бессознательно берёт на себя слишком много, загружает партнёра материнской опекой и даже обижается, когда тот не тянет. В итоге — мужская зрелость не развивается. Женская энергия прогорает в заботе, а не в наслаждении. Вместо союза взрослых людей — вечная парочка "мама-сын", где женщина всегда чуть старше душой и беспокойнее, а мужчина — ребёнок, привыкший быть несамостоятельным. Перевоспитать мужчину? Нет. Переписать сценарий у себя — вот решение этой проблемы. Всем давно пора отпустить образ "матери семейства" и выбирай отношения с тем, кто хочет взрослости, влечения, совместного роста. Виктория Любимова

Пока тебе не станет комфортно наедине с собой, ты никогда не будешь знать, выбрала ты кого-то по любви или из-за одиночества. Доброе утро, прекрасные🤍 Виктория Любимова