Публикации канала «Смешные гороскопы»

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Ну не совсем так. Сейчас гороскопы ии придумывает 😏 Так что, лицо менее напряжённое @horoskopchiki

Овен (21 марта — 20 апреля) Ты встретил Овна? Пригнись и прикрой голову! Это не просто человек, это ходячий фейерверк, который забыл, где кнопка «выкл». Энергия и спорт Уровень его энергии — это когда ты выпил три эспрессо, а потом тебя укусил радиоактивный кролик. Овен не ходит в спортзал — он туда врывается, как спецназ, чтобы наказать тренажёры за их существование. Если на беговой дорожке нет кнопки «Турбо», Овну там скучно. Логика и принятие решений Мозг Овна работает по принципу: «Сначала сделай, потом подумай, зачем ты это сделал, и сразу же сделай что-нибудь ещё, чтобы отвлечься от этих мыслей». Он — живое воплощение фразы «слабоумие и отвага», но почему-то ему это всегда сходит с рук. Вселенная просто боится спорить. В споре Если ты вступаешь в спор с Овном, ты уже проиграл. Даже если ты прав на 100%, Овен докажет тебе обратное с помощью такой непоколебимой уверенности и громкости голоса, что ты сам начнёшь сомневаться в законе всемирного тяготения. Его любимая фраза: «Я не кричу, я просто говорю ПРАВДУ!». Отношения и быт В отношениях Овен — это вечный двигатель. Он будет заваливать тебя сюрпризами, а потом искренне удивляться, почему у тебя нет сил радоваться пятому букету за день. Он может забыть купить хлеб, но никогда не забудет организовать спонтанное восхождение на Эльбрус в 3 часа ночи. Главный талант Умение находить приключения на ровном месте. Овен может устроить драму из-за того, что сахар в сахарнице лежит не под тем углом. Но именно эта кипучая натура делает жизнь рядом с ним похожей на голливудский блокбастер: дорого, громко и всегда есть риск, что всё взорвётся. Но скучно не будет никогда. Никогда. @horoskopchiki

Знаки зодиака в "Игре Кальмара" 😁 @horoskopchiki

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления. @horoskopchiki

Так оно и есть 😁 @horoskopchiki

Понедельник — это еженедельный экзамен на выживание, и звезды, как всегда, подливают масла в огонь. Вот как, согласно гороскопу, каждый знак Зодиака страдает в этот тяжелый день. ♈ Овен Хотел(а) начать неделю с победы и рванул(а) в атаку на будильник. Будильник победил нокаутом. Теперь Овен страдает от того, что проиграл неодушевленному предмету, и мстит ему, опаздывая на работу. ♉ Телец Встал(а) с кровати только ради обещанного вкусного завтрака. Завтрак оказался в холодильнике соседа. Телец страдает от несправедливости мироздания и отсутствия еды, поэтому понедельник для него — это просто очень длинная голодовка. ♊ Близнецы Проснулся(ась) с гениальной идеей для стартапа. К обеду забыл(а), в чем она заключалась. Близнецы страдают от потери блестящей мысли и теперь судорожно листают историю браузера, пытаясь вспомнить, что же они такое придумали. ♋ Рак Хотел(а) обнять подушку и спрятаться от реальности. Подушка оказалась слишком холодной. Рак страдает от недостатка уюта и эмоциональной поддержки со стороны постельных принадлежностей, поэтому весь день ходит с обиженным видом. ♌ Лев Встал(а) с кровати с королевским достоинством... и наступил(а) на детальку LEGO. Лев страдает молча, но так драматично, что коллеги уже собирают деньги на новую корону (обувь). Его/её величие временно отменено до конца дня. ♍ Дева Проснулся(ась) ровно за 15 минут до выхода, чтобы идеально собраться. Встретил(а) в ванной паука. Дева страдает от нарушения графика дезинфекции и теперь опаздывает, потому что не может выйти из дома, пока не проведет полную зачистку территории. ♎ Весы Не может выбрать: встать или поспать еще 5 минут. К обеду Весы все еще лежат в кровати и страдают от экзистенциального кризиса выбора носков. В итоге надевает разные, чтобы никому не было обидно. ♏ Скорпион Встал(а) в плохом настроении и решил(а), что понедельник — идеальный день для мести. Мстит кофемашине за то, что та налила мало молока. Скорпион страдает от того, что его коварные планы по захвату мира приходится отложить из-за утренней рутины. ♐ Стрелец Увидел(а) в календаре понедельник и решил(а), что это отличный день для спонтанного путешествия... к холодильнику. Страдает от того, что свобода передвижения ограничена офисными стенами, а не бескрайними просторами кухни. ♑ Козерог Встал(а) в 5 утра, чтобы составить план покорения понедельника. План оказался слишком амбициозным. Козерог страдает от того, что вселенная не успевает за его/её графиком, и теперь вынужден(а) ждать остальных. ♒ Водолей Придумал(а) способ отменить понедельники с помощью квантовой физики. Не нашел(ла) кнопку «Выкл.» на календаре. Водолей страдает от несовершенства технологий будущего и отсутствия летающего автомобиля, чтобы сбежать отсюда. ♓ Рыбы Проснулся(ась) и не понял(а), где реальность, а где сон про говорящих рыбок. Весь день страдает от того, что пытается вспомнить пароль от Wi-Fi из своего сна, а начальник требует отчет в Excel-таблице. @horoskopchiki

Узнали себя? 😁 @horoskopchiki

Читала твой гороскоп: Здоровье — звёзды улыбаются тебе. Деньги — звезды улыбаются тебе. Секс — звезды просто умирают со смеху… @horoskopchiki

@horoskopchiki

Овен Воскресенье — ваш день. Но не спешите с подвигами: сегодня главным достижением будет не забыть выключить утюг и не споткнуться о кота. Звёзды обещают, что если вы просто доберётесь до дивана и не уроните пульт, это уже будет победа. Телец Финансовый гороскоп суров. Не покупайте сегодня ничего, что весит больше вашего кота или стоит дороже пачки пельменей. Ваша внутренняя жаба сегодня особенно жадная и может укусить даже за попытку посмотреть на ценник. Близнецы Воскресенье — время для душевных терзаний. Вы будете мучительно выбирать: поспать или поесть? А может, поспать во время еды? Совет астрологов: выбирайте третье — просто полежать и пострадать от безделья. Рак Ваша ранимая душа сегодня требует уюта. Если кто-то посмеет предложить вам выйти из дома, просто посмотрите на него так, как будто он предложил вам съесть лимон без сахара. Дом — ваша крепость, а плед — ваш рыцарь. Лев Сегодня вы снова король (или королева) дивана. Но помните: даже царственным особам нужно вставать за едой. Не ждите, пока еду принесут вам на подносе, иначе к вечеру вы рискуете быть съеденным собственными котами. Дева Вы уже составили список дел на воскресенье? Вычеркните из него всё, кроме пункта «дышать». Перфекционизм сегодня отдыхает. Если вы найдёте в себе силы помыть одну кружку — это уже подвиг года. Весы Сегодняшний день будет полон сомнений. Чай или кофе? Сериал или фильм? Встать или полежать ещё пять минуточек? Чтобы не сломать весы Вселенной своим нерешительным видом, просто бросьте монетку. Орел — спим, решка — едим. Скорпион Ваша тайная миссия на это воскресенье — выяснить, кто съел последний кусок пиццы. Интрига закручивается, подозреваются все домашние животные и соседи. Будьте бдительны, но не переусердствуйте: главное зло обычно прячется в холодильнике. Стрелец Звёзды сулят приключения! Но только виртуальные. Сегодня ваш единственный шанс увидеть море — это заставка на компьютере. Не расстраивайтесь, в реальности песок всё равно бы прилип к ногам. Козерог Вы планировали покорить Эверест? Или хотя бы гору посуды? Забудьте. Сегодняшний пик вашей карьеры — дойти до кухни. Не надрывайтесь, горы подождут до понедельника. Водолей Вас посетит гениальная идея. Скорее всего, это будет мысль о том, как гениально ничего не делать. Запишите её в блокнотик с идеями, чтобы потом гордиться своей продуктивностью. Рыбы Ваша интуиция сегодня кричит: «Не вставай!». Прислушайтесь к ней. Если вы попытаетесь заняться чем-то полезным, Вселенная обязательно подложит вам банановую кожуру или заставит спеть в караоке перед соседями. @horoskopchiki

Выходные знаков зодиака @horoskopchiki

— Вы знаете, я Дева. — Что, честно? — Нет, по гороскопу. А вот муж мой козел. — По гороскопу? — Нет, честно. @horoskopchiki

🤣🤣🤣 @horoskopchiki

Овен (21.03 – 20.04) Ваши выходные начнутся с того, что вы случайно включите режим «турбо» на пылесосе и устроите в квартире локальный торнадо. В субботу не пытайтесь доказать коту, кто в доме хозяин — он уже знает, что это он. В воскресенье Вселенная подарит вам гениальную идею, как заработать миллион, но вы забудете её, пока будете искать ручку. Телец (21.04 – 20.05) Ваша главная задача на выходные — не съесть запасы на зиму до декабря. В субботу вы найдете в холодильнике банку варенья с позапрошлого года и решите, что «срок годности — это условность». В воскресенье вас ждет романтическое свидание... с диваном и пультом от телевизора. Не сопротивляйтесь, это судьба. Близнецы (21.05 – 20.06) В субботу вы начнете делать ремонт, но к вечеру переключитесь на изучение корейского языка. В воскресенье вы будете пытаться собрать шкаф из Икеи, используя только интуицию и ненормативную лексику. К утру понедельника шкаф будет стоять, но дверца будет открываться в Нарнию. Рак (21.06 – 22.07) Выходные пройдут под девизом «Я не обиделся, я просто затаил». В субботу вы будете рыдать над мелодрамой, а в воскресенье — над тем, что закончились чипсы. Астрологи советуют: если вас кто-то обидел, просто обнимите его и скажите: «Я всё прощаю... но в гости больше не зови». Лев (23.07 – 22.08) В эти выходные вы будете сиять ярче солнца. К сожалению, это может вызвать солнечный удар у окружающих. В субботу вы решите устроить фотосессию для кота, чтобы он стал звездой интернета. В воскресенье ваша корона может слегка сползти на бок от усталости, но вы всё равно останетесь самым величественным существом в комнате. Дева (23.08 – 22.09) Ваша педантичность достигнет апогея: вы начнете раскладывать носки в шкафу по оттенкам серого и плотности ткани. В субботу вы устроите генеральную уборку и найдете паспорт, потерянный в 2015 году. В воскресенье вы будете страдать от того, что не можете идеально ровно нарезать колбасу. Весы (23.09 – 22.10) Выходные станут для вас настоящим испытанием на решительность. Вы проведете 4 часа, выбирая между чаем и кофе, а потом выпьете просто воды от безысходности. В субботу вы поможете другу выбрать обои, но сами потом будете мучиться бессонницей, думая: «А вдруг тот другой оттенок был лучше?». Скорпион (23.10 – 21.11) Ваши выходные будут полны тайн и загадок. В субботу вы будете смотреть в глаза собеседнику так долго и пристально, что он сам признается во всех своих грехах за последние 5 лет. В воскресенье вы случайно узнаете секрет коллеги и тут же забудете его, потому что вам станет скучно. Стрелец (22.11 – 21.12) В субботу вы соберетесь покорить Эверест... но ограничитесь походом в магазин за хлебом, потому что лень — это тоже приключение. В воскресенье ваша авантюрная натура заставит вас попробовать приготовить блюдо по рецепту из интернета без половины ингредиентов. Результат будет непредсказуемым. Козерог (22.12 – 19.01) Выходные пройдут по графику «Работа — Отдых — Планирование отдыха». В субботу вы составите список дел на следующую неделю из 50 пунктов и выполните первые два с нечеловеческим усердием. В воскресенье вы будете смотреть на муравьев и завидовать их трудовой дисциплине. Водолей (20.01 – 18.02) В эти выходные вы изобретете новый способ заваривания чая или придумаете название для цвета «серо-буро-малиновый с искрой». В субботу к вам придут гости, а вы встретите их в шапочке из фольги, объясняя это защитой от космических лучей. Они поймут и поддержат. Рыбы (19.02 – 20.03) Ваша интуиция будет работать на 300%. Вы почувствуете, что чайник закипел, находясь в другой комнате, и предскажете дождь по ноющей коленке тёти Зины. В субботу вы будете плыть по течению жизни прямо к холодильнику. В воскресенье не пугайтесь, если увидите русалку в зеркале — это просто последствия бурной пятницы. @horoskopchiki

Новый клип из серии "Музыкальный гороскоп" на этот раз посвящëн ракам 🦀 перейти на канал N & C⁰ Ltd @horoskopchiki

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. @horoskopchiki

Да, мы психи 😎 и гордимся этим! @horoskopchiki

Приготовьтесь, астрологи объявили это лето сезоном абсурда! Забудьте про предсказания — вот как знаки зодиака на самом деле проведут три месяца жары и отпусков. ♎ Весы (23 сентября – 22 октября) Весы будут выбирать место отдыха до самого сентября. Море или горы? Турция или Сочи? Палатка или пятизвездочный отель? Этот экзистенциальный кризис закончится тем, что они останутся дома и будут просто красиво лежать на диване, пытаясь достичь гармонии между левой и правой стороной тела. ♏ Скорпион (23 октября – 21 ноября) Скорпион отправится в поход в самую глухую тайгу. Не ради романтики, а чтобы проверить, сколько туристов потеряется без его руководства. Он найдет самый ядовитый гриб, сварит из него суп и будет загадочно смотреть вдаль, пока остальные пытаются понять, живы они еще или нет. Купаться пойдет ночью, пугая лягушек своим тяжелым взглядом. ♐ Стрелец (22 ноября – 21 декабря) Стрельцу скучно отдыхать по-человечески. Поэтому он устроит себе челлендж: «Как выжить на 100 рублей в день в Монако». Или попробует автостопом доехать до Владивостока, используя только жесты и харизму. К августу окажется где-нибудь в Монголии, научившись играть на национальном инструменте и забыв русский язык. ♑ Козерог (22 декабря – 19 января) Козерог работает. Даже на пляже. Пока другие строят замки из песка, он строит карьерную лестницу. Лежа на шезлонге с ноутбуком, он заключит сделку века и получит повышение. Единственный раз, когда он отвлечется от дел — это чтобы сурово посмотреть на ребенка, который слишком громко плещется в воде и мешает концентрации. ♒ Водолей (20 января – 18 февраля) Водолей изобретет новый вид спорта. Например, синхронное плавание в ластах с маской для снорклинга в городском фонтане. Или гонки на электросамокатах с завязанными глазами. Он будет агитировать всех за экологию, сидя в джакузи, которое греет дизельный генератор. Лето пройдет под лозунгом «Спасем планету, но сначала сделаем селфи с енотом!». ♓ Рыбы (19 февраля – 20 марта) Рыбы проведут лето в своих мечтах. Физически тело может находиться на работе или в душной квартире, но душа Рыбы будет парить над лавандовыми полями Прованса. Они напишут грустный пост в соцсетях о том, как одиноко им пить кофе в одиночестве... в окружении десяти друзей. А вечером пойдут спасать улиток после дождя. @horoskopchiki

Про водолеев. Осторожно, маты 😁 @horoskopchiki