— Составить личный гороскоп?
— Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
— Нет, только ваш цифры из смс
@horoskopchiki
Ужас какой 😁
@horoskopchiki
Приготовьтесь, астрологи объявили это лето сезоном абсурда! Забудьте про предсказания — вот как знаки зодиака на самом деле проведут три месяца жары и отпусков.
♈ Овен (21 марта – 19 апреля)
Овны решили покорить Эверест. В шортах. И в городских кроссовках. К середине июня они уже будут на полпути к вершине, громко споря с горным ветром о том, кто тут главный. Спойлер: не ветер. Вернувшись домой, первым делом запишутся на курсы выживания в супермаркете у дома.
♉ Телец (20 апреля – 20 мая)
Телец проведет лето в своей крепости — на даче. Его главная цель — вырастить кабачок размером с дирижабль. Он будет разговаривать с огурцами по утрам и закатывать банки так яростно, что соседи начнут думать, будто он готовит стратегический запас на случай апокалипсиса. Отдых для Тельца — это когда ты лежишь в гамаке, но при этом контролируешь процесс полива грядки через камеру наблюдения.
♊ Близнецы (21 мая – 20 июня)
Близнецы купят билеты на десять разных поездов одновременно. Они будут везде и нигде. Сегодня они серферы на Бали, завтра — сомелье во Франции, а послезавтра — инструкторы по йоге в горах Непала. Проблема только одна: они забудут выключить роуминг и потратят все деньги на объяснения маме, почему их геолокация прыгает быстрее кузнечика.
♋ Рак (21 июня – 22 июля)
Рак проведет лето под одеялом. С включенным кондиционером. Потому что «свежий воздух вызывает аллергию, а солнце старит». Весь его отдых сведется к просмотру сериалов про море и поеданию мороженого, чтобы «создать иллюзию прохлады». Если вы позвоните Раку и спросите, как погода, он ответит: «В моей комнате идеальные +22».
♌ Лев (23 июля – 22 августа)
Львы откроют свой собственный курорт. Прямо на балконе. Они поставят туда шезлонг, пальму в кадке и табличку «VIP-зона. Вход строго по записи». Всех гостей они заставят носить солнцезащитные очки, потому что сияние их великолепия слишком ярко для неподготовленных глаз. Загар должен быть идеальным, иначе лето считается проваленным.
♍ Дева (23 августа – 22 сентября)
Дева составит график отпуска. По часам. Понедельник, 14:00–15:00 — созерцание заката (обязательно с блокнотом для заметок). Вторник, 10:00–10:15 — проверка SPF-фактора крема. Любое отклонение от плана вызовет нервный тик. Она единственная, кто вернется из отпуска отдохнувшей, но с готовым бизнес-планом по оптимизации работы отеля.
@horoskopchiki
Знаки зодиака в мире животных
@horoskopchiki
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.
@horoskopchiki
Самый точный прогноз!
@horoskopchiki
Как знаки зодиака спасаются от жары
Овен
Включите режим «бешеный вентилятор». Ваша стратегия — носиться по квартире с криками «Я не сдамся!», попутно обмахиваясь всем, что попадется под руку. Главное — не перепутать пульт от кондиционера с телевизионным, а то вместо прохлады получите повтор «Сватов».
Телец
Вы не спасаетесь от жары, вы её покупаете. Идеальный план: заказать доставку ледяного лимонада, включить сплит-систему на полную и обложиться замороженными полуфабрикатами. Если станет совсем невмоготу — просто купите себе дачу в Заполярье.
Близнецы
Ваша тактика — информационная перегрузка. Вы будете сидеть в интернете и читать 1001 лайфхак о том, как спастись от зноя, параллельно обсуждая это в десяти разных чатах. Пока вы пишете сообщение другу, он уже успеет остыть, а вы — нет.
Рак
Вы спасаетесь в своей раковине. Задернуть шторы, закрыть все окна и включить увлажнитель воздуха до состояния «тропический ливень». Вы будете сидеть дома в махровом халате и пить горячий чай, утверждая, что так прохладнее. И да, в ванну вы залезете прямо в одежде.
Лев
Львы не спасаются от жары, они укрощают её. Ваш метод — выйти на балкон в золотых трусах и короне, чтобы солнце видело, кто здесь главный. Вы будете обмахиваться веером из павлиньих перьев и требовать от прохожих принести вам мороженое.
Дева
Вы не просто спасаетесь, вы оптимизируете процесс. Влажная уборка каждые 15 минут, график проветривания по минутам и строгий подсчет выпитых миллилитров воды. Вы будете критиковать погоду за бардак в градусах и составлять список дел на случай апокалипсиса.
Весы
Вы не можете решить: спасаться или потерпеть? Пока вы взвешиваете на воображаемых весах «жарко» и «не хочу шевелиться», солнце уже зайдет. Скорее всего, вы просто ляжете на пол в позе звезды (морской) и будете ждать, пока кто-то другой примет решение за вас.
Скорпион
Вы не боитесь жары, вы её замораживаете взглядом. Ваша тактика — ледяной душ под музыку из фильма ужасов. Вы будете пить воду со льдом так зловеще, что вода сама захочет стать льдом. И никаких кремов от загара — пусть все знают, что вы не боитесь ультрафиолета.
Стрелец
Ваша стратегия — побег. Бросить всё и уехать автостопом на северный полюс к пингвинам. Если денег на билет нет — включите фильм про Арктику и направьте на себя самый мощный вентилятор. Главное для вас — приключение!
Козерог
Вы строите бункер. Ваша цель — создать вечную мерзлоту в отдельно взятой квартире к следующему вторнику. Вы уже составили бизнес-план по продаже льда соседям и купили акции производителей кондиционеров.
Водолей
Вы изобретаете новый способ охлаждения. Может быть, это будет костюм с сухим льдом или вентилятор на солнечной батарее (шутка). Вы будете сидеть в тазике с водой и думать о глобальном потеплении, попутно придумывая, как спасти планету.
Рыбы
Ваша стихия — вода. Вы просто залезаете в ванну/бассейн/реку/ванну с головой и не выныриваете до сентября. Если воды рядом нет — включите звук моря на колонке и представьте себя русалкой (или русалом), которой жара нипочем.
@horoskopchiki
Знаки зодиака знакомятся 😁
Ну, доля правды в этом есть
@horoskopchiki
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…
@horoskopchiki
Везде обман 🙄
@horoskopchiki
Описание знаков зодиака
Рыбы.
Рыбы часто попадают в нелепые ситуации и становятся героями анекдотов. Женщины Рыбы предпочитают длинные платья и огромное количество необычных серебряных драгоценностей. Они помнят дату выхода новой коллекции Гуччи, но забывают собственный адрес.
Если по скоростной трассе какая-нибудь машина ползет со скоростью 50 км/час, будьте уверены: за рулем - Рыба. Они могут уйти в себя и даже не заметят, что стали жертвой ДТП.
Однако Рыбы не так безобидны, как кажутся. Придите к ним в гости без предупреждения - и увидите, на что они способны в гневе.
Рыбы мечтают попасть в историю, не прилагая никаких усилий. Они на каждом углу трубят, что Микеланджело, Галилео, Джордж Вашингтон и Альберт Эйнштейн были Рыбами. Рыбы говорят, что хотят услышать "честную критику", но ждут лишь похвалы.
Они оплакивают животных, сбитых машиной, но не чувствуют никакого раскаяния, уничтожая врагов. Раки говорят одно, а делают другое, Рыбы же говорят слишком много, но делают только то, что им хочется.
@horoskopchiki
Мяу, йопта 🤣
@horoskopchiki
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
@horoskopchiki
Типичный скорпион 🤣🤣🤣
@horoskopchiki
Скорпионы не злопамятные! Они просто злые и всё записывают!
@horoskopchiki
Описание знаков зодиака
Водолей.
Водолей любит потрындеть. "В любое время и в любом месте" - вот его девиз. Водолеи склонны ностальгировать о своем детстве, и то лишь потому, что в то время они могли спокойно бегать голышом.
Практически все Водолеи - путешественники во времени: они постоянно летают в облаках, возвращяясь в прошлое или устремляясь в будущее. Если вы говорите с Водолеем и видите, что он смотрит сквозь вас, можете спокойно отправиться по своим делам. Он этого и не заметит.
Водолеи любят направлять людей на путь истинный. Они знают все и обо всем на свете. Если вы хотите знать, на что похожа еда на Сатурне - спросите Водолея. Им наплевать на всех, они с рождения наделены колоссальным самомнением. Большинство рок-звезд - Водолеи.
@horoskopchiki
Весёлая песенка 😁
@horoskopchiki
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
@horoskopchiki
Да? Ну ладно тогда
@horoskopchiki
Описание знаков зодиака
Козерог.
Козероги трудолюбивы и надежны. Но с ними очень скучно. Весело Козерогам только в обнимку с учебником математики. Декарт был великим математиком и скучным философом, вывод напрашивается сам собой- наверняка он был Козерогом.
Большинство политиков - Козероги. Вот почему наша страна находится в полной ж... Козероги - своеобразная помесь Льва и Девы. Они считают себя харизматичными и очень рассудительными. В реальности с ними так же трудно, как со Львами, и так же скучно, как с Девами.
В случае ядерной войны в живых останутся только тараканы и Козероги. Большинство преступников, подделывающих что угодно, - Козероги.
@horoskopchiki
