Публикации канала «Реанимашка»

Повод: «Задыхается, пена изо рта», Ж65. Приежаем на адрес. Никаких неловких ситуаций и ложных тревог. В комнате на стуле сидит пожилая женщина, опирается руками о сиденье. Дышит так, что слышно еще в коридоре - со страшным клокотанием. Кожа бледно-серая, губы синие. Кардиогенный отек легких. Сердце не справляется с нагрузкой, плазма крови пропотевает в альвеолы, и человек буквально тонет в собственной жидкости. Тут вообще нет времени на расспросы. Делаем все по алгоритму. Дальше двадцать минут чистой борьбы. Мы работаем молча, на автомате. Родственники стоят в дверях, боятся пошевелится. И вот этот момент, ради которого мы остаемся в профессии. Клокотание становится тише. Женщина делает первый нормальный, не судорожный вдох. Кожа начинает розоветь. Спасибо, дочка, - шепчет она мне. Погрузили на каталку, довезли уже стабильную, сдали в реанимацию. Вышли к машине, сели. Я просто закрыла глаза минут на десять, пока напарник заполнял карту. Адреналин отпускает, и накатывает дикая усталость. Берегите своих близких.

Вы только не смейтесь, - с порога заявляет нам пациент, прикрывая лицо плотным полотенцем. А мы и не смеемся. Мы прилетели на вызов с пометкой «отек Квинке, задыхается, аллергия». Тут как бы не до шуток, при таких вводных счет иногда на минуты идет. Заходим в комнату, парень нерешительно убирает полотенце с лица, а у него губы размером с хороший такой вареник. Причем распухло только там, остальное лицо абсолютно нормальное. Дыхание чистое, хрипов и одышки нет. Спрашиваю, что ел, пил, чем мазал. Аллергии раньше были на что-то? Он краснеет до корней волос и мотает головой. Да я это... челлендж в интернете решил попробовать, видос хотел снять. Оказывается, наш двадцатилетний герой взял обычный узкий стакан, присосал его к губам и держал так минут пятнадцать, чтобы получился эффект мощного увеличения, как у моделей. Эффект превзошел все ожидания. Вакуум сделал свое дело: сосуды расширились, кровь прилила, мягкие ткани отекли так, что губы буквально вывернуло наружу. А когда он этот стакан отлепил и подошел к зеркалу - испугался, что началась какая-то жуткая аллергическая реакция на стекло, и в панике вызвал нас. Убедились, что дыхательные пути в полном порядке. Выдали ему холодный компресс, посоветовали больше не страдать ерундой и фильтровать тренды из сети. Отек спадет сам через пару дней, но на улицу в таком виде лучше пока не выходить. Вот такие у нас бывают угрожающие состояния. Берегите себя, ребят.

Знаете, иногда едешь на вызов и морально готовишься к жесткой драке, а по итогу попадаешь в какую-то абсолютно сюрреалистичную комедию. Повод к вызову: «Галлюцинации, белая горячка, бросается на стены», М45. Летим на адрес. Случай звучит как сюжет для шоу: мужик напился до чертей, словил белочку и теперь крушит квартиру, пугая семью. Напарник заранее набирает в шприц успокоительное, я морально готовлюсь уворачиваться от летящих предметов и мебели. Залетаем в квартиру. В коридоре темнота и гробовая тишина. Из ванной выглядывает перепуганная жена, прижимает руки к груди и дрожащим пальцем показывает в сторону гостиной. Аккуратно заходим в зал. Посреди комнаты стоит мужик. На голове у него надет тяжелый мотоциклетный шлем с опущенным визором, в одной руке он сжимает швабру, а в другой держит алюминиевый дуршлаг наподобие щита. Мужик абсолютно трезвый, перегаром в комнате даже не пахнет, но его трясет так, что швабра стучит об ламинат. Для меня выглядело одновременно смешно и пугающе. Доктор, там это... - шепчет он из-под шлема. - Там монстр. Оно летает по кухне, черное такое, шипит и бросается! Я дверь закрыл, но оно щас вырвется! Переглядываемся с напарником. Ну, думаем, точно кукуха поехала. Острый психоз, видения. Напарник незаметно прячет шприц в карман, я делаю шаг вперед. Осторожно открываю дверь на кухню, включаю свет. Никаких монстров с щупальцами там ожидаемо нет. Зато на красивой белой тюли висит и злобно пищит обычная летучая мышь. Залетела ночью в открытое окно, запуталась когтями в ткани и теперь в панике машет крыльями. Оказалось, мужик просто до смерти боится любой живности, особенно насекомых и грызунов. А когда в темноте ему на голову спикировало нечто черное и шипящее, мозг услужливо нарисовал демона из преисподней. Он реально решил, что у него начались галлюцинации и он сходит с ума. Пришлось нам всей бригадой переквалифицироваться в спасателей. Накинули на эту бедную мышь плотное полотенце, аккуратно отцепили от штор и выпустили обратно в окно. Мужик наконец-то снял свой шлем. Бледный, потный, но счастливый до невозможности. Померили ему давление - шпарит под 170 чисто от страха. Дали таблетку, налили чаю, поржали все вместе над этой эпичной битвой со шваброй. Убедились, что пульс пришел в норму, посоветовали поставить на окна москитные сетки и погнали работать дальше. Вот такие у нас тут психиатрические вызовы бывают. Всем спокойного дежурства и поменьше монстров.

Внимание, друзья! Сегодня хочу от души порекомендовать канал моего близкого товарища и коллеги. Для меня это не просто рекомендация: именно Олег здорово поддержал меня на старте и помог собрать нашу самую первую аудиторию, когда я только заводила канал на платформе Макс. За это я ему безмерно благодарна. Знакомьтесь, это Олег. Он обычный мужик с ипотекой, тройней и 24-часовыми сменами. А еще он крутейший травматолог. Тот самый врач, который буквально собирает людей по частям в своем кабинете после того, как наша бригада привозит их с мигалками. В своём Блоге травматолога он рассказывает о динамичном конвейере человеческой глупости. Пишет он так искренне и увлеченно, что оторваться просто невозможно! От его рабочих историй пробивает на истерический смех. Хоть Олег и выглядит сурово, это отлично сочетается с потрясающим умением писать. Советую зайти и убедиться в этом! Собрала для вас несколько эпичных случаев из его практики: - Кольцо на заборе. Муж решил эффектно перемахнуть через деревянный забор. 85 кило летят вниз, а на ржавом гвозде остается обручальное кольцо вместе с... - Смертельный педикюр (фото выше). Одно неверное движение во время домашней процедуры, и металлическая лопатка для кутикулы насквозь пробила... - Шрек в огурцах. Соорудил пирамиду из стола, табуретки и лестницы. Рухнул прямо в стеклянный парник, а перепуганный тесть со страху окатил его... Продолжение увидите в его канале, тут все не поместится 😅 Любые сериалы про врачей меркнут на фоне этого блога. Мы сами зачитываемся его историями между вызовами на смене. Если вам интересен динамичный, жесткий, но очень жизненный дневник травматолога, искренне советую подписаться ❤️ 👉 Подписаться на Блог травматолога

Повод к вызову: «неукротимая рвота, диарея, температура, теряет сознание», М20. Летим на адрес. Заходим в квартиру, а там студент в обнимку с унитазом сидит, бледный как мел, трясется весь. Температура под 39, слабость дикая, сам уже на ноги встать не может. Трогаю живот. Он мягкий. Но крутит его так, и внутри все бурлит с такой силой, что даже без фонендоскопа слышно. Спрашиваю, че ел сегодня. Студент стонет и выдает: «Да я с пар пришел голодный... Съел банку шпрот с маринованными огурцами, запил кефиром, а потом сериал смотрел и заточил огромную пачку мармеладных мишек». Я прям так и представила, как эти мишки там верхом на рыбе с автоматами воюют. В желудке просто третья мировая началась от такого ядерного микса. Только тут уже не просто несварение. Организм не выдержал гастрономических экспериментов и решил экстренно эвакуировать все содержимое любыми доступными путями, выдав жесточайшую пищевую токсикоинфекцию. Оставлять его дома в таком виде вообще не вариант. Обезвоживание идет полным ходом, давление падает. Привели в чувства. Погрузили нашего гурмана на каталку и повезли с мигалками сдавать прямиком в инфекционку. Там его профиль, пусть промывают, капают и восстанавливают микрофлору. Кушайте нормально, ребят. Желудок вам не мусорный бак. И всем спокойного вечера без экстрима.

Вечер добрый, ребят. Как и обещала, рассказываю финал сегодняшней истории про мелкого с вазой на голове. Приехали спасатели из МЧС. Зашли, посмотрели на этого космонавта. Говорят, вазу придется бить, по-другому никак не стянуть, керамика толстая. И тут начинается самое интересное. Мама этого парня встает на защиту горшка. Вы че, это итальянская ваза, ручная работа, она бешеных денег стоит! - кричит. - Тяните так, давайте еще мылом попробуем! Спасатель на нее смотрит сурово. Мамаша, - говорит. - Выбирайте, или ваза, или ребенок целым останется. Он там щас от духоты в обморок рухнет. Мама в слезы, отвернулась. Спасатели аккуратно накрыли пацана плотной курткой, подсунули пластиковую пластину между шеей и краем вазы, чтоб осколки не полетели, и легонько тюкнули молотком. Керамика раскололась. Пацан сидит красный как рак, весь в мыле, волосы слиплись, но живой и плакать сразу перестал. Осмотрели его - ни одной царапины, только уши краснющие, натер пока пытался вырваться. Мама сидит на полу над черепками и вздыхает. Убедились, что медицинская помощь нашему герою больше не нужна. Дали легкое успокоительное маме. Собрали чемодан и погнали работать дальше. Благо мчс приехали быстро и все сделали оперативно. Следите за детьми, ребят. И убирайте дорогие вазы от них подальше.

Всем привет. Пишу прямо из машины, пока едем на следующий вызов. Ситуация на предыдущем адресе была просто сюр, не могу не поделится. Повод: «ребенок задыхается, застрял, синеет», М5. Летим с мигалками. Залетаем в квартиру. Думали там кто-то мелкой деталью подавился или в стиралку залез. А там посреди зала на ковре сидит пацан лет пяти. На голове у него огромная глиняная ваза. Из вазы доносится панический приглушенный плач и всхлипы. Рядом мама суетится с флаконом жидкого мыла, трясется вся. Спрашиваю, как так вышло. Оказывается, мелкий играл в прятки и решил спрятатся самым гениальным образом. Голова залезла легко, а обратно уши работают как распорки. Мама пыталась его мылом намазать, чтоб выскользнул, в итоге он теперь еще и скользкий весь, ухватится вообще невозможно. Воздуха внутри мало, у пацана паника нарастает. Аккуратно просунули ему кислородную трубку прямо в горловину вазы, чтоб дышал нормально и не накручивал себя. Вызвали МЧС, стоим ждем ребят с инструментами. Чем закончится эта операция по спасению мелкого космонавта - расскажу вечером. Мы тут всей бригадой седых волос прибавили.

Повод к вызову: «некроз, слезает кожа кусками, неизвестная инфекция», М30. Залетаем на адрес. А там: мужик сидит на краю ванны, штанины задраны до колен. Смотрит на свои ноги с таким ужасом, как будто там чужой вылупляется. Доктор, смотрите, - стонет он. - Кожа просто лоскутами отваливается! Я наверно какую-то заразу подцепил в бассейне, плоть гниет! Смотрю на его ступни. А там реально кожа слезает огромными пластами, как у змеи во время линьки. Выглядит страшновато, но ни покраснений, ни крови, ни боли нет. Тут в ванную заглядывает его жена. Смотрит на его ноги, потом на нас с чемоданом, и начинает просто истерически ржать. Оказывается, пару дней назад она купила себе какие-то косметические носочки для пилинга стоп. Ну и мужа заодно заставила надеть, чтоб пятки мягкие были. Мужик посидел в них полчаса, смыл и благополучно забыл. А кислота начала работать. На третий день старая кожа начала активно отходить, как и было задумано. Только мужик этот момент не связал с процедурами жены. Увидел, что ноги «разлагаются», загуглил симптомы, написал завещание и вызвал нас. Успокоили мы этого пациента. Жена там на фоне до слез смеялась. Жить будешь, рептилоид, - говорю. - Зато пятки теперь как у младенца будут. Собрали манатки и поехали на станцию. Говорите со своими женами, ребят. Здоровее будете.

Вызов чисто из категории «техника в руках паникера». Повод к вызову: «давление 220, криз, сейчас будет инсульт», Ж45. Приезжаем. Женщина лежит на кровати, не шевелится, прощается с родственниками. Рядом муж суетится, валерьянку ей капает. Доктор, у нее давление за двести перевалило, сердечко щас не выдержит! - кричит. Достаю свой обычный, проверенный механический тонометр. Меряю. 125 на 83. Нормальное давление, хоть в космос запускай. Да как так-то! - возмущается муж. Берет свой модный, электронный аппарат, напяливает ей на руку. Прибор гудит, тужится и выдает на экране 215/110. Женщина при виде этих цифр снова хватается за сердце. Беру их аппарат. Открываю крышку на задней панели. А там батарейки стоят наверно еще со времен царя Гороха, окислились все. Прибор просто глючит от нехватки питания и выдает цифры из генератора случайных чисел. Батарейки поменяйте, - говорю. - И не трепите себе нервы. Женщина сразу как-то порозовела, села на кровати. Оказывается, она просто померила давление от скуки, увидела страшные цифры, испугалась, и от страха у нее закружилась голова. А дальше - паника и вызов скорой. Оставили рекомендации купить обычный тонометр и доверять своим ощущениям, а не севшим батарейкам. В общем, обычная рутина. Погнали работать дальше.

Привет, ребят. Согласна, бывает, что жизнь подкидывает сюжеты по-круче любого кино, но в основном наша работа состоит из вот таких абсолютно реальных вызовов. Для нас это рутина, а для пациентов - настоящий конец света. Повод к вызову: «острая боль в районе живота, лопнул аппендицит», М35. Приезжаем на адрес, повод угрожающий. Заходим в квартиру. Навстречу выбегает жена, в слезах, показывает в сторону спальни. Заходим, а там мужик буквально лезет на стену. Он то ложится на кровать, то тут же вскакивает, то на четвереньки встает, то по комнате кругами бегает. Стонет, держится за правый бок и поясницу. Весь в холодном поту. Доктор, все, аппендицит лопнул, кишки режет, спасайте! - кричит. Я на него смотрю и уже понимаю, что к чему. Говорю ему лечь на спину буквально на секунду, чтоб живот пощупать. При настоящем аппендиците или перитоните человек лежит неподвижно, боится пошевелится, потому что любое движение отдает адской болью. А этот крутится как уж на сковородке, места себе не находит. Живот мягкий, не напряжен. Аккуратно стучу ребром ладони по пояснице сзади - мужик аж подпрыгивает. Почечная колика. Камень пошел по мочеточнику, поцарапал стенки и вызвал дикий спазм. Боль при этом такая, что некоторые рожавшие женщины говорят, будто рожать было легче. Человеку реально кажется, что внутри все органы отказывают разом. Достаем из чемодана ампулы, делаем мощный коктейль из спазмолитиков и обезболивающего внутривенно. Буквально через несколько минут мужик замирает на кровати. Лицо расслабляется, дыхание выравнивается. Лежит, смотрит в потолок и просто счастливо улыбается. Отпустило... - шепчет. Объяснили ему, что аппендикс у него на месте, а вот к урологу на УЗИ сходить придется обязательно, камень сам себя не растворит. Предложили поехать с нами в дежурную больничку, но он отказался, сказал что теперь сам дойдет завтра. Берегите здоровье, пейте больше воды.

Привет, ребят. Сегодня чувствую себя уже получше, слабость ушла, так что возвращаюсь к вам с нашими историями. До следующей смены еще есть время, поэтому держите забавный случай из прошлых дежурств. Повод к вызову: «внутреннее кровотечение, теряет сознание», М22. Летим с мигалками. Кровотечение в ЖКТ - это прям страшно, человек может уйти за считанные минуты. Залетаем на адрес с тяжелой укладкой и капельницами наготове. Влетаем в квартиру. На стуле сидит бледный студент. Рядом тазик на всякий случай поставил. Трясется весь. Доктор, у меня язва прорвалась, - шепчет. - Я в туалет сходил, а там все абсолютно черное. Гуглил, это точно желудочное кровотечение, я умираю. Трогаю живот - мягкий, нигде не болит. Давление в норме, только пульс шпарит под 120 от паники. Начинаю опрос. - Что ел вчера? Какие таблетки пил? Парень мнется. - Да ничего особенного... Вечером живот немного крутило перед экзаменом. Ну я и выпил активированного угля. Сколько? - спрашиваю. Ну, пачку целую. Десять таблеток. Чтоб наверняка сработало. Пазл сложился. Обычный уголь, который естественным путем решил покинуть организм и логично перекрасил там все в цвет нефти. Плюс дикие нервы из-за сессии, вот парень и накрутил себя до полусмерти. Объяснили ему элементарные основы биологии и как работает активированный уголь. Студент покраснел как рак, начал извинятся за ложный вызов. Поржали с ним немного, чтоб снять напряжение, собрали чемодан и поехали на станцию.

Привет, ребят. Сегодня длинных историй не будет, я тут немного приболела. Видимо, кондиционеры в машине или кто-то из пациентов на смене щедро поделился своими микробами. Состояние не критичное, но горло першит и слабость жуткая. Поэтому план на ближайшие сутки максимально ленивый: горячий чай с лимоном и мёдом, теплое одеяло и спать, пока организм не перезагрузится. Сапожник без сапог, как говорится. Спасаешь других, а сама потом лежишь с температурой и шмыгаешь носом. Не болейте там. Берегите себя и одевайтесь по погоде. Постараюсь быстро отлежаться и завтра вернуться в строй с новыми историями с наших вызовов.

Повод к вызову: «эпилепсия, судороги, умирает», М45. Приежаем на адрес. Обычная панельная пятиэтажка. Залетаем в квартиру с укладкой и кислородом. В коридоре нас встречает бледная жена, трясется вся, плачет. Заходим в зал. На ковре валяется мужчина. Весь мокрый от пота, как будто из душа только вышел. Хрипит, глаза в кучу, мычит что-то невнятное и руками машет так, что к нему подойти страшно - вообще не соображает че делает. Жена кричит, что это точно инсульт или припадок, хотя раньше он ничем таким не болел. Падаю рядом с ним на колени, уворачиваюсь от летящего кулака. Держи ему руки! - кричу напарнику. Достаю из чемодана глюкометр. Жена там на фоне уже прощается с ним в истерике. Колю мужику палец, выдавливаю каплю крови на тест-полоску. Прибор пару секунд думает и выдает: 1.2 ммоль/л. Все понятно. Жесткая гипогликемия. Мужик диабетик, уколол себе с утра инсулин, а позавтракать забыл или не успел. Сахар рухнул вниз, мозг остался без питания и начал отключатся, выдавая вот такие жуткие судороги и агрессию. Для обывателя выглядит так, будто человек реально умирает в муках. Достаем ампулы. Напарник кое-как наваливается и фиксирует ему руку, я нахожу вену и начинаю вводить препарат. И тут происходит настоящая магия, которую я каждый раз обожаю наблюдать. Мужик перестает дергатся. Открывает глаза. Цвет лица прямо на глазах становится нормальным, розовым. О, скорая... - говорит абсолютно адекватным голосом. - А вы че тут делаете? Я ж вроде на работу собирался. Жена в шоке оседает на диван. Три минуты назад человек бился в конвульсиях, а сейчас лежит и соображает, куда он там опаздывает. Налили ему сладкого чая, заставили съесть пару конфет. Убедились, что сахар поднялся до нормы. Прочитали лекцию о том, что завтрак после укола - это святое. Собрали чемодан и погнали на следующий вызов.

Повод к вызову: «остановка дыхания, задыхается, посинел», М32. Летим с сиреной, повод хуже некуда. Водила выжимает все соки из нашей машины, залетаем во двор, хватаем реанимационный набор, кислород и бежим на этаж. Дверь открыта. Влетаем на кухню. На полу на четвереньках стоит мужик, кашляет так, что штукатурка сыпется, лицо бордовое, из глаз слезы текут в три ручья. Жена рядом прыгает, бьет его по спине с такой силой, что щас ребра сломает. Подавился! Костью подавился, не дышит вобще! - кричит. Смотрю на мужика. Кашляет громко, воздух втягивает со свистом, значит дыхательные пути не перекрыты. Никакого полного удушья там нет. Спрашиваю жену, че ели, рыба была или курица. Она мнется и показывает на стол. А там стоит пустая пачка от чипсов, телефон на штативе и пакет молока. Оказывается, наш герой решил залететь в тренды интернета. Купил себе супер острые чипсы с каким-то диким перцем, которые надо съесть на камеру. Закинул чипсину в рот. Перечная пыль улетела прямо в дыхательные пути. Слизистую обожгло моментально, начался дикий спазм, кашель и паника. Мужик свалился со стула, жена решила что он подавился куском и начала его лупить по горбу, ну и вызвала нас. Налили мы ему этого молока, заставили прополоскать горло. Кашлять он по-тихоньку перестал, лицо из бордового стало просто красным. Сидит на полу, дышит тяжело, молоко пьет, на штатив поглядывает. Прочитали лекцию про естественный отбор. Убедились что отек гортани ему не грозит, собрали свои чемоданы и пошли к машине. Спасенная жизнь от острого контента. Берегите себя, ребят. И кушайте нормальную еду.

Повод к вызову: «острая боль в груди, инфаркт, задыхается», М40. Залетаем на адрес. Пациент сидит креветкой на стуле на кухне, держится обеими руками за центр грудины, дышит будто паническая атака, бледный. Доктор, сердце встало, прям колом там внутри стоит, - хрипит. Быстро кидаем электроды, снимаем ЭКГ. Смотрю ленту - работа сердца в норме. Давление чуть повышено чисто от страха. Начинаю разбираться. Что делали перед тем как прихватило? Ели, пили, тяжести таскали? Да витаминку выпил, омегу, и прям сразу как прострелит! Пазл сложился. Эти капсулы омеги размером с приличный такой дирижабль. Он ее проглотил на сухую или запил малюсеньким глотком воды. Капсула просто прилипла к стенке пищевода прям за грудиной. Пищевод спазмировался, а нервные окончания там те же самые, что и у сердца. Боль при этом реально адская, ни вздохнуть, ни пошевелится. Налили ему огромную кружку теплой воды, заставили выпить залпом, чтобы протолкнуть эту торпеду дальше в желудок. Мужик давился, но пил. И чудо - буквально через минуту отпустило, распрямился, цвет лица вернулся. Охренеть, - говорит. - А я уже с жизнью прощался. Запивайте таблетки нормально, ребят. Не экономьте воду. И всем спокойного дня.

Доброе утро, ребят. Смена началась с локального конца света в одной отдельно взятой квартире. Повод к вызову: «резкая потеря зрения, слепнет глаз, дикая боль», Ж23. Приезжаем. На кровати сидит девушка, плачет в голос, правый глаз зажала ладонью. Говорит, проснулась, а глаз вобще ничего не видит, сплошное мутное пятно, режет и слезится. Загуглила, естественно, диагностировала себе отслоение сетчатки и попрощалась со зрением. Отодвигаю ее руки, смотрю глаз. Краснющий, воспаленный. Спрашиваю, носит ли линзы. Говорит, да, но вчера перед сном точно сняла. Беру фонарик, свечу сбоку под углом. Прошу посмотреть вниз. И вижу причину проблемы - глубоко под верхним веком гармошкой свернулась эта самая линза. Она видимо вчера от усталости глаз потерла, линза улетела наверх, а девченка решила, что сняла ее. За ночь силикон высох и начал жестко царапать слизистую. Аккуратно достаем этот кусочек пластика. Пациентка проморгалась, слезы вытерла. Офигеть, я вижу! - говорит. Обычная невнимательность, а паники было на весь район. Капнули капли, сказали пару дней ходить в очках и не мучать глаза, и поехали дальше. Берегите зрение, ребят.

Обещанная история, ребят. Вызов был под вечер. Повод звучал страшно: «проглотил стекло, режет горло, сплевывает кровь», М28. Осколок стекла в пищеводе - это прямая дорога на операционный стол. Приехали на адрес, водитель ждет внизу наготове. Влетаем на кухню. На стуле сидит парень, боится лишний раз сглотнуть слюну, глаза полные ужаса. Рядом девушка испуганная. На столе стоит недоеденный салат и лежит салфетка. Что случилось? - спрашиваю, доставая фонарик и шпатель. Салат ел... - шепчет парень. - Хрустнуло. Я выплюнул, а там осколок стекла острый. В горле теперь колет и привкус крови прям... Аккуратно свечу в горло. Слизистая чистая, никаких порезов, крови тем более нет. Горло чуть красное, но это обычный фарингит. Беру салфетку, чтобы посмотреть на этого стеклянного убийцу. Лежит прозрачный, неровный осколок, грани острые. Выглядит реально как кусок от разбитого стакана. Только стаканы все целые. Спрашиваю девушку, что в салат добавляли. Говорит, овощи, масло и соль из мельницы крупную. Тут у меня закрадывается подозрение. Беру этот «осколок», кидаю в кружку с теплой водой и начинаю мешать ложкой. Парень с девушкой смотрят на меня как на сумасшедшую. А «стекло» берет и спокойно растворяется. Оказалось, что это крупная морская соль. Просто попался огромный не размолотый кристал, который парень не удачно надкусил. А горло закололо чисто от самовнушения и паники, ну может сухариком еще царапнул. Привкус крови - такое бывает при выбросе адреналина, когда во рту пересыхает от страха. Жить будешь, терминатор, - говорю, убирая фонарик. - В следующий раз салат тщательнее жуй. Парень сидит, моргает и резко появляется улыбка на лице. Девушка выдыхает и начинает смеятся сквозь слезы. Убедились, что давление в норме, пульс успокоился. Собрали чемодан и погнали на станцию. Очередная спасенная жизнь от приправ. Всем хорошего вечера, ребят. И будьте осторожнее с солью.

Ребят, сегодня на смене был такой забавный вызов, что я прям не могу не поделится. Хотела написать вам серьезную историю, но эта просто вне конкуренции. Накидайте реакций, огонечков там или пальцев вверх, если готовы почитать, как мы спасали человека от придуманной угрозы. Как наберем реакций - сразу выкладываю текст(уже начинаю писать)!

Сегодня у меня выходной, наконец-то лежу отдыхаю. И тут что-то вспомнила одну смешную историю с прошлых смен, прям улыбнуло. Решила с вами поделится, пока время есть. Повод к вызову тогда звучал жутко: «синеют руки, острая нехватка кислорода, умирает», Ж22. Летели с мигалками. Синие конечности - это обычно признак жесткой гипоксии или проблем с сердцем. Залетаем на адрес, водила ждет внизу, готовый если что гнать в реанимацию. Заходим в квартиру. На диване сидит молодая девченка, сильно плачет, трясется вся. Смотрю на ее руки - а они реально синюшные, от кончиков пальцев до запястий. Прям цвет настроения синий. Рядом подруга с телефоном бегает, в панике. Доктор, она задыхается! У нее наверно тромб оторвался! - кричит. Скидываю куртку, падаю рядом, цепляю на этот синий палец пульсоксиметр. Жду, пока прибор протупит. И тут он выдает: сатурация 99%, пульс 110. То есть кислорода в крови хоть отбавляй, а пульс шарашит чисто от дикого страха. Дышит она тяжело только из-за панической атаки. Начинаю разбиратся. Что делали до этого? Где были? - спрашиваю, доставая тонометр. Да в кино ходили! - всхлипывает пациентка. - Пришли домой, я смотрю на руки, а они синие! Загуглила, а там написано, что это острая сердечная недостаточность! Смотрю внимательнее на ее руки. И на ее новые, темно-синие джинсы, которые она постоянно трет влажными ладонями от нервов. Думаю - ну неужели из-за джинсов руки окрасились так правдоподобно. Достаю из чемодана обычную спиртовую салфетку для инъекций. Беру ее «отмирающую» руку и хорошенько так тру ладонь. Салфетка моментально становится синей. А на руке проступает нормальная, розовая человеческая кожа. Девченка замолкает на полуслове. Подруга роняет телефон на диван и начинает смеяться. Оказывается, пациентка купила новые, не самые качественные джинсы. В кинотеатре было жарко, ладони немного вспотели, и она держала руки на коленях. Дешевый краситель радостно перекочевал на кожу. А дальше великий и ужасный интернет сделал свое дело, доведя человека до паники и ложного вызова экстренной службы. Жить будешь, смурфик, - говорю, выкидывая грязную салфетку. - Но штаны перед ноской лучше стирать. Выдохнули. Девченка красная как помидор сидит, извиняется, пошла в ванную руки с мылом отмывать. Поржали с ними немного, чтоб напряжение снять. Очередная спасенная жизнь от опасного текстиля. Вот такие дела. Пойду дальше отдыхать и набиратся сил. Берегите нервы, ребят.

Повод к вызову: «Ножевое ранение, без сознания, много крови», вызвала соседка. Время два часа ночи. Поднимаемся на пятый этаж пешком. Дверь в квартиру распахнута, оттуда несет таким перегаром и дешевым табаком, что можно закусывать прям на лестничной клетке. Заходим. На грязном линолеуме в коридоре сидит помятый мужик. Держится рукой за плечо, сквозь пальцы реально сочится кр#вь, капает на пол. А над ним нависает его собутыльник. В одних трениках, пьяный просто в умат, шатается из стороны в сторону, а в руке сжимает здоровенный кухонный тесак. И смотрит на нас так мутно, агрессивно, типа щас защищать свою территорию будет. Мы с напарником просто останавливаемся в дверях. Переглядываемся. Че, опять алкаш с ножом? - спрашиваю. Ага, - обреченно вздыхает напарник и ставит наш тяжелый чемодан на пол. Никакой паники, вообще. В кино мы бы уже кричали в рацию и вызывали спецназ. А в жизни ты просто стоишь уставший ночью и думаешь о том, как побыстрее хочется поспать в своей кровати. Слышь, ниндзя, - говорю этому с тесаком. - Положил резак на тумбочку и отошел к стенке. А то мы щас разворачиваемся и уходим, а твой кореш тут до утра кровью истечет, а ты сядешь. Мужик как-то сразу сдувается, пьяный мозг с трудом переваривает информацию. Бросает нож на обувную полку и послушно отваливает в угол, бормоча что-то про «да мы просто поспорили за жизнь». Подходим к раненому. Там даже не проникающее ножевое толком - так, касательный порез. Пьяные разборки, кто-то кому-то доказывал свою правоту, махнул ножом и глубоко зацепил мышцу. Кров#щи натекло прилично, выглядит страшно, но крупные сосуды целые. Жить будет. Обработали рану, туго замотали бинтом. Предложили проехать в больничку зашиться - естественно отказ, им же еще допивать надо, конфликт не исчерпан. Взяли подпись в карту об отказе, забрали чемоданы и спустились в машину. Вот так и живем.