Психология мужика | Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Каждый вечер по будням, я разбираю ваши вопросы, задать вопрос можно здесь 👉 анонимный вопрос Вы у меня такие талантливые... Иногда вопрос бывает интереснее ответа. Предлагаю вам прочитать его. Закачаешься! Вопрос не вошел в 4000 знаков публикации, поэтому придется делать продолжение... ▶Анонимный вопрос 6 утра. Я прихожу на кухню сварить кофе. Сегодня особенный день - день рождения сына. Муж сидит за столом. Он не спал всю ночь. Надутый. Опять в плохом настроении. Скорее всего за ночь выстроил разговор, и теперь начнется.... Последние три года мы разговариваем редко. Я злюсь на то, что он на меня наорал, напугал. Он говорит, что это я его тогда довела до такого. Ситуация была стандартная, мы ехали в машине, я рассказывала шутку, с лёгким намеком на секс, и муж попросил сменить тему. Ну как попросил... "Так. Все. Меняй тему". Так было часто. Если муж хочет что-то сказать, я должна выслушать. А меня можно прервать на полуслове. Именно в этот день я решила, что больше не разрешу затыкать себе рот, я имею право говорить то, что считаю нужным. Он орал так, что я испугалась. Сильно. И замолчала. Подумала, что так орать можно только если ненавидишь человека. Наверное, больше не любит, раз позволяет себе такое. Внутренне дала себе слово, что больше никогда не заговорю о сексе, даже в шутку. Через два месяца после этого я спросила: "Может быть у тебя есть другая?" Муж промолчал. Я поняла это как молчание - знак согласия. Ну что ж, решила я, любить это и отпустить, если чувств больше нет. Эта ссора была последней каплей моего уважения к мужу. Она же стала отправной точкой затяжного конфликта. Все остальное, случившееся за три года было снежным комом. Итак, утро, я пришла сварить кофе. И муж начал опять (нудно, противно) выяснять отношения. Какой он всю жизнь был заботливый, делал все для блага семьи, а я... смысл сказанного сводился к тому, что - неудачница, которую он тянул. Только неудачница с высшим образованием и красным дипломом. С карьерной лестницей ОТ и ДО. Победитель всероссийского конкурса (за разработку) С нуля организовала бизнес. Мама двоих детей. Дети воспитанные, умные, добрые, чуткие - мое счастье и гордость. Сама из большой и дружной семьи. ...Я взяла кофе и молча ушла с кухни. Выяснять отношения в такой день не хотелось. А потом вернулась, спросила: "Что ты хочешь?" Он сказал: "Человеческих отношений" - Я хорошо к тебе отношусь. Ты отец моих детей. Когда ты приезжаешь, мы рады тебя видеть. (Муж живёт в другом городе. Приезжает раз в два месяца. Мы с детьми уехали 10 лет назад). Я принимаю все твои плюсы и минусы, идеальных людей не бывает. Люблю тебя, как родственника. Но мы давно уже не муж и жена. КАК ОН КРИЧАЛ!!!!!! Продолжение вопроса завтра.. Пишите в комментариях, что вы думаете, ведь талант должен быть отмечен... Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Каждый вечер по будням разбираю ваши вопросы. Задать вопрос можно здесь 👉 анонимный вопрос. 👤Анонимный вопрос Здравствуйте, мне уже больше года симпатизирует мужчина на тренажёрах, ему 51 год, он бывший Омоновец, у него сын лет12-13, мы с ним в основном общаемся невербально, он первый здоровается, отзеркаливает меня, следит за мной в зале, спас от травмы , я его прошу помочь и он никогда не отказывает, мы два раза "случайно" сталкивались с ним физически, но он почему-то не может заговорить со мной, а если и заговаривает, то я вижу, что он очень волнуется. Я пытаюсь с ним шутить, он откликается и смеётся, но дальше дело не идёт,. Как вы думаете, почему? Он уже два раза приводил сына в зал. Я сказала ему комплимент, что сын похож на него.. Чего он боится, может травмировать ребёнка?? Может он нерешительный человек ? Или может его бросила жена?? Как мне действовать, если я ему доверяю и хочу узнать его получше?? ▶мой разбор ситуации Его поведение, это не отсутствие интереса, а скорее проявление глубоких внутренних барьеров. Он боится, что сблизившись с вами, он не сможет вам дать семейного тепла. ✔Влияние прошлого опыта и характера. Он боится не вас, а себя. Бывшие сотрудники силовых структур часто обладают специфическим складом личности. В их мире проявление эмоций или уязвимости может считаться слабостью. Он может бояться повторения боли и подсознательно защищать себя от новых отношений. ▶Страх травмировать ребенка Это одна из самых вероятных причин его скованности. Мужчина привел сына в зал не просто так, он хочет показать вам свою жизнь и семью. Однако это же и пугает его. ▶Волнение и страх отказа. Для взрослого мужчины с его бэкграундом (бывший Омоновец) признаться в симпатии к женщине — это огромный шаг в зону уязвимости. В его картине мира он должен быть сильным и уверенным, а тут он теряет контроль над собой. ▶Социальный статус и возраст. Он может считать себя «слишком старым» для вас. Он может сомневаться в своей привлекательности или финансовой состоятельности по сравнению с более молодыми мужчинами. ✅Как вам действовать дальше? ✔Создайте безопасную ситуацию для диалога. Вам нужно проявить инициативу. Например, после тренировки можно сказать что-то вроде: «Я так устала сегодня... Хочу выпить кофе вон в том кафе за углом? Не хотите составить компанию? Буквально на 15 минут». В более расслабленной обстановке за чашкой кофе ему будет гораздо проще начать говорить. ✔Используйте его заботу о сыне как мостик. Он показал вам сына, это знак огромного доверия. Спросите его о том, чем увлекается мальчик, как они проводят время вместе (но без излишнего любопытства). ✔Дайте ему понять, что он в безопасности. Ему нужно знать, что вы не собираетесь его «раскусить» или отвергнуть из-за его волнения. Если во время разговора он начнет волноваться и путаться в словах, можно мягко улыбнуться и сказать: «Не волнуйтесь, всё хорошо». ✔Проявите инициативу в мелочах. Вы уже просите его о помощи, это правильно. Продолжайте это делать. Когда он помогает вам, благодарите его искренне и с теплотой в голосе. ✔Будьте терпеливы. Не торопите события. Дайте ему время привыкнуть к мысли о возможности отношений. Его состояние можно определить фразой "и хочется и колется", год присматривания достаточный срок. Открою вам секрет, сильные мужчины, часто хотят не проявлять инициативу, а быть источниками инициативы женщины. Сделайте небольшой шаг из зоны тренажерного зала в зону простого человеческого общения, окружите вниманием, но мягко, ненавязчиво. Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Отвечаю на вчерашний вопрос Задать анонимный вопрос можно здесь 👉 анонимный вопрос Мужчина конечно жмотистый, это факт. И во многом не искренний. С одной стороны он признаётся в люблю, но действия говорят, что вы каждый сам по себе. ▶Финансовий вопрос Факт: Он прямо сказал «я не спонсор» и предложил раздельную оплату за дорогой отпуск. Ваш вывод:Ему просто жалко денег. Альтернативная трактовка: Его позиция может быть связана с его личным опытом, воспитанием или прошлыми отношениями. Мужчина может быть скупым от природы, но тому с кем планируют долгие и близкие отношения: "я не спонсор" не говорят. И я не представляю семейную пару которая платит за отпуск отдельно. В его сознании вы не пара, вы два товарища помогающие друг другу (чисто обмен жидкостями) ▶Скорость развития отношений и "дешевая" любовь Стремительное начало признаний в любви, особенно с акцентом на интимные моменты, называется любовным бомбардированием (love bombing). Все для того, чтобы вы потеряли длительность. Когда фаза идеализации проходит, наступает реальность. А реальность показывает, что за красивыми словами не следует реальных вложений. Слова любви для него могут быть легким способом получить желаемое (в данном случае — секс и приятное общение). ▶Реакция на 8 марта Это ключевой маркер. Подарок был сделан под давлением и из чувства вины. Он не настроен на то, чтобы предвосхищать ваши потребности и радовать вас. Его стандарт, делать минимум или вообще ничего, пока ему не укажут на ошибку прямым текстом. Ответы на ваши вопросы Скорее всего, он испытывает к вам симпатию, страсть, возможно, чувство собственности. Но та форма любви, которую ожидаете вы, для него либо не является обязательной частью понятия «любовь», либо он не готов проявлять её по отношению к вам. Он получает от отношений то, что ему нужно (секс, компанию), при этом минимизируя свои "затраты", финансовые и эмоциональные Жадность, это черта личности, которая проявляется во всем. Если он экономит на базовых проявлениях заботы о близком, он вряд ли станет щедрым в более серьезных вопросах. ▶Рекомендации ✅Перестаньте додумывать за него. Не стройте предположений о его финансовых трудностях, чтобы оправдать его поведение. Принимайте его слова и поступки такими, какие они есть. Сказал «я не спонсор», это правда, теперь вам решать, что с ней делать. ✅Проведите честный разговор. Вам нужен не очередной упрек, а спокойный диалог о ценностях. Используйте «Я-сообщения», говорите о своих чувствах и ожиданиях. ✅Определите «красную линию». Чего вы точно не готовы принимать? Если принципиально, чтобы платил за совместный отдых, а он на это не согласен, то дальнейшие споры бессмысленны. Готовы ли вы отказаться от этого своего принципа ради этих отношений? Или это для вас критично? ✅Наблюдайте за действиями, а не словами. Забудьте про признания в любви. Теперь смотрите только на поступки. Любые слова теперь должны проверяться делами. ✅Оцените перспективу. Задайте себе вопрос: «Готова ли я прожить так следующие год, пять, десять лет?». Мужчины старше 40 лет редко меняют свои привычки и взгляды на жизнь, особенно на такие базовые, как финансы в паре. Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Каждый вечер по будням, разбираю ваши вопросы, задать вопрос можно здесь 👉 анонимный вопрос 👤Анонимный вопрос Добрый день. Мне 48 лет. В январе этого года я познакомилась с мужчиной (47 лет). через месяц он уже признался мне в любви, особенно часто это говорил во время секса. Сейчас мы в отношениях 4 месяца. Мы встречаемся на его территории примерно 2 раза в неделю. Как-то зашел разговор об отпуске в сентябре, мы посмотрели примерные цены и он сказал - ну нормально по 70 тыщ с носа. То есть каждый платит за себя. Меня это удивило, и я ему призналась, что я думала, что он оплатит эту поездку. А он сказал , с чего это ты так решила, я мол не спонсор... И мы как то закрыли эту тему. Я подумала, ему наверняка тяжело финансово, он платит алименты и оплачивает съёмную квартиру. Спустя неделю, он предложил поездку в мой родной город, вместо моря, это по деньгам было за проезд за двоих 20 тысяч руб за двоих. Я подумала, что это вообще небольшая сумма и он ее потянет, но он сказал мне, что у тебя и на это нет денег!? А для меня это принципиально, что мужчина оплачивает поездку. Теперь я вот думаю, какая такая любовь с его стороны? Если он не готов оплатить поездку любимой женщине?! Вопрос - он значит не любит ,? а просто использует меня для возможности заниматься сексом, но вкладываться в меня не собирается. Или он просто жмот, и ничего для меня не будет делать. Кстати, на 8 марта он сначала ничего не подарил, а когда я начала возмущаться и стыдить его - как так ни цветочка , ни подарочка! Вот только тогда он через пару дней подарил цветочки и подарочек😊 💖Моя дорогая, почему-то в голове сам по себе всплыл вопрос. Он признался вам в любви, говорил об этом во время секса, а вы ему в чем-то признавались? ❓Какие вообще вы испытываете к нему чувства? Он вам ценен? Или в принципе если бы ушёл, ничего страшного с вами не произошло бы? ▶Случай не однозначный, надо подумать. Завтра опубликую свой разбор и дам рекомендации. ✅А пока мои дорогие подписчики и подписчицы, дайте ваш совет. Что думаете об этом Вы? Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Каждый вечер по будням отвечаю на ваши вопросы. Задать вопрос можно здесь 👉 анонимный вопрос 👤Ваш анонимный вопрос Почему я притягиваю в свою жизнь мужчин брошенных с детьми, живущих с мамами в 45 лет, либо живущих отдельно, но мама там как говорится сильная женщина и деньгами мужчине помогает и т.д. Ведь я с 18 лет живу самостоятельно без поддержки мамы. Сама их воспитала и выучила детей, сама переехала в город купила жильё и устроилась на работу. А почему мужчины либо пассивные при общении без действий, либо мамины сынки. ▶Почему вы их притягиваете? Я вижу несколько вариантов: ▶С вами стремятся знакомиться слабые, потому, что они не способны сами решать свои проблемы и им нужны руководители. ▶Есть мужчины желающие передавать свою активность другому. Поначалу они вроде бы нормальные, но потом если есть те кто готов взять на себя решение всех задач, они уходят на второй план. ▶Мужчины не способны быть сильнее вас. Хотели бы, но вы их сильнее и они сдаются. Такие обычно просто входят в депрессию и спиваются. ▶Сильные просто не хотят с вами связываться, боясь что выяснение кто сильнее отнимет их силу. ▶Вы сами идете к слабым, потому, что инстинктивно боитесь конкуренции и боитесь быть слабой ▶Возможно, в вашем сознании есть установка: «Я должна заслужить любовь». Вы привыкли "давать", чтобы получить принятие. ▶Эффект спасателя Вы видите мужчину с проблемами и включаете режим спасателя: «Я сильная, я справлюсь, я помогу ему встать на ноги». Такие мужчины ищут не партнёршу, а новую маму или спонсора. Что делать? ✅Прекратите спасать Не включайтесь в роль спасателя. Не давайте советов по решению его проблем за свой счёт. Ваша задача, не чинить его жизнь. ✅Проверяйте на самостоятельность Не погружайтесь в чужие проблемы, смотрите на то, как он их решает сам. ✅Сместите фокус с «давать» на «получать» Займите пассивную позицию. Спрашивайте себя: «Что он сделал для меня сегодня? Как он проявил свою заботу?». Если проявлений нет,это не партнёрские отношения. ✅Работайте со страхом близости Признайте, что отношения с сильным мужчиной могут быть пугающими. Попробуйте пойти на свидание с мужчиной, который успешен и самостоятелен. Скорее всего, вы почувствуете дискомфорт или желание обесценить его. Это ваши защитные механизмы. Ваша задача, просто наблюдать за этой реакцией и не поддаваться ей сразу. ✅Повышайте планку требований Сейчас ваша планка может быть занижена в плане личных качеств партнёра из-за подсознательной установки «лишь бы был». Составьте список качеств мужчины-партнёра. Держите этот список в голове при знакомстве. ✅Обратитесь к психологу Этот сценарий очень устойчивый и глубокий. Самостоятельно его проработать сложно из-за слепых зон психики. Специалист поможет найти корень проблемы (возможно, он тянется из отношений с вашим отцом или другими значимыми мужчинами в детстве) и поможет выстроить новые, здоровые модели поведения в отношениях. Ваш Василий Рассекретов

🎃Неадекватные и 🐶спокойные мужчины Иногда брошенная в сердцах фраза расставляет все по местам. 💯А все потому, что она характеризует не то, что выставляется напоказ, а выдает то, что скрывается в подсознании. 🔹Простой казалось бы пост. Выбирать в мужья надо тех кого хочется в сексуальном плане, создавая баланс между личностным и сексуальным. 📌Но в ответ получил комментарий: «Без ума на каждом шагу от тех кто пьет, бьет, лудомании, просто цены себе не сложит и абьюз на абьюзе. Мучаются, уходят, страдают, а с теми от кого не без ума живут спокойно». Вот тебе батенька и Юрьев день. В голове сразу же замелькали истории из детства и юности. Научные труды биопсихологов которые я читал когда-то. 🔥Все в один пост не вместишь, очень интересная тема и о ней расскажу позже, возможно даже в нескольких постах, возможно даже как рассказ с продолжением. ▶Но скажите мне пожалуйста: - «живут спокойно» это значит счастливо? - спокойный, это по определению тюфяк в постели? - выходить замуж за тех кого не любишь и как-то жить это нормально? (бывают исключения и потом разгорается, но чаще все же не так); ⚡Но от фразы: «Без ума на каждом шагу от тех кто пьет, бьет» у меня просто лампочка в мозгах зажглась. Так вот оказывается в чем дело, вот где собака порылась. ✅Это же про тягу женщин к неадекватным и диким. Не всех конечно и даже не большинство, но все же не малой их части. А это уже про биопсихологию. 🌹Считайте это началом рассказа. ▶Расскажите, что думаете? Продолжение следует... Ваш Василий Рассекретов

Менять мир вокруг, легко. 💯 Слушать и слышать только себя, это свойство тех кто склонен к тревожности и избеганию. 💥В ответ на то, что важно не просто схватить мужчину, а найти своего перед которым женщина может открыться как личность, они кричат "Все мужчины абьюзеры". ▶Мне вспомнилась одна история. Однажды мне написала девушка. ✔Как оказалось ей было 19 лет. И началось как раз с этого же высказывания. "Стоит только перед мужчиной открыться, получаешь удар и абьюз" 🔹Несколько странное было общение. Она то молчала в ответ на вопрос, то вываливала информацию. 🔹В конечном итоге, ситуация более менее обрисовалась. Она жила в Питере с мужчиной лет 35. Чем он зарабатывал на жизнь непонятно, но квартира в Питере у него была. 📌Бывший наркоман с убитой психикой. Ему вообще на всех и на все было плевать. День прожить, травкой побаловаться и ладно. 🔹Я так понял, что он разрешил ей жить у него в обмен на услуги. Когда она пыталась сблизиться с ним или начинала качать права он посылал её подальше и она смирялась боясь потерять жилье. 🔹Вокруг по жизни, такое же окружение. Родители не понял кто, но от них она сбежала в 17 лет. Бывший друг наркоман в другом городе, которого она хотела перетащить в Питер "потому, что там он погибнет" 🔹Образования ноль. Слава Богу она хотела учиться, чтобы вырваться из всего этого. ❓Скажите, в таких отношениях может быть без абьюза? Есть у таких отношений будущее? Вот именно! ⚡Человек со сломанной психикой уже в столь юном возрасте. На вопрос почему не найдешь нормального, она признавалась. 🚫"Я не могу общаться с хорошими и с теми кто меня любит. Я их начинаю унижать. У меня внутрення ненависть к тем кому я неравнодушна". ▶Есть такой закон философии. "Бытие определяет сознание". Когда вокруг грязь, трудно быть нормальным. ✅Но есть и другой закон. "Сознание определяет бытие" Именно об этом и говорил Иисус Христос. 🔥Изменить мир вокруг легко, надо всего лишь изменить себя. Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Каждый вечер по будням разбираю ваши вопросы, задать вопрос здесь 👉 анонимный вопрос 👤Анонимный вопрос С мужем 11 лет в браке. Двое детей. У мужа характер не простой. Бывает вспыльчив, придирчив, в целом всегда делал, что хотел (хотел быть дома, был дома, помогал, хотел уйти гулять, шел, хотел уехать в другой город на заработки - ехал). Детьми занимается очень редко, по настроению. Было всякое: ругались, мирились, говорили о разводе, но все только обходилось разговорами. В последнее время наблюдаю картину: муж работает 3/3, свободное время чаще всего проводит с друзьями. Ругались, я высказывала, что мы чувствуем, что детям нужен отец, который будет с ними играть, а не просто продукты купил. Он говорит, что дети у него на первом месте и считает, что раз есть крыша и еда, то этого достаточно. Недавно вообще не пришёл домой, сказал важные дела и когда придет - не знает. Меня такой расклад не устраивает, о чем я ему сообщила в сообщении. Реакции никакой. Я не знаю как мне строить отношения дальше, если меня и детей все время отодвигает на второй план. Возможно ему не хватает острых ощущений. Возможно я себя так поставила, что со мной можно себя так вести. Дайте совет. Не хочу развода, но хочу, чтобы семья была на первом месте, а не друзья. ✅Мой разбор ситуации: ✔Роль «свободного художника» и избегание ответственности. Ваш муж ставит свои желания на первое место. Его модель формировалась годами, и успешно работала. Вы ее принимали. Угрозы развода без реальных действий стали сигналом, можно продолжать жить как прежде, слова ничего не значат. ✔Эмоциональная отстраненность и обесценивание Полное отсутствие ответа, это форма пассивной агрессии. Игнорируя, он сохраняет контроль над ситуацией: он решает, когда вступать в диалог, а когда нет, показывая, кто в доме хозяин. ✔Ваша роль и чувство вины Скорее всего, вы всегда пытались сглаживать углы, мириться после ссор, надеялись, что он сам собою изменится. Ваше терпение было воспринято не как мудрость, а как разрешение. Вы перестали быть приоритетом, став функцией обеспечения быта и воспитания детей в одиночку. ✔Поиск острых ощущений Ваша догадка про нехватку острых ощущений может быть верной. Дом для него ассоциируется с контролем, претензиями и ответственностью, поэтому он бежит оттуда при первой возможности. ✅Что делать? ▶Смена фокуса Перестаньте пытаться достучаться. Он это игнорирует. Направьте всю энергию на себя. ▶Эмоциональная разгрузка: Найдите способ выплескивать эмоции вне дома. Подруги, психолог, хобби, иначе вы просто сгорите. ▶Внешний вид и интересы: Вернитесь к увлечениям. Запишитесь на курсы, начните заниматься спортом. Когда увидит, что вы живете полноценной жизнью, а не ждете его у окна, отношение может измениться. Человек ценит то, что может потерять. ▶Установите жесткие границы (без ультиматумов) Самый важный шаг. Ультиматумы («выбирай: я или друзья») работают плохо, если за ними не стоит реальная готовность. ▶Правило «своей жизни»: Вы не сидите дома в ожидании. Вы показываете, что семья прекрасно существует и без него и не даете ему возможности использовать вас как жилетку для жалоб или источник развлечений. У него свои планы, у вас свои. Главная цель, перестать быть удобной и предсказуемой. Муж привык к сценарию, где вы ругаетесь, потом прощаете, и жизнь идет дальше. Нарушьте сценарий. Покажите, что вы, ценный приз, а не бесплатное приложение. Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Каждый вечер по будням, отвечаю на ваши вопросы, задать вопрос можно здесь 👉 анонимный вопрос 👤Анонимный вопрос Почти 20 лет в странных отношениях с мужчиной из другого города. Вместе нам хорошо. Мы даже похожи внешне. Но...Встречи очень редки. Были постоянные телефонные разговоры. Как -то он предложил встречу в городе, где был по работе. Это 400 км. от меня. Я не смогла тут же сорваться и приехать. Теперь игнор... А я скучаю. ▶Мой ответ. Вы сами понимаете, что ваши отношения нормальными не назовешь, тем более если они длятся так долго. Этот мужчина женат? Вы оправдываетесь за то, что не смогли сорваться по первому его зову. Признайтесь, раньше срывались? Не мудрено, что он считает нормальным, когда он зовёт, а вы бежите. Игнорит, я так понимаю тоже не в первый раз. Хотя почему игнорит? Вы сами сказали, что отношения редкие. Просто в разговоре с вами у него нет необходимости. Если действительно игнорит, то в нём прослеживаются явные признаки манипулятора. Пытается сказать, я не разрешал тебе со мной разговаривать и перекладывает вину на вас. Вы ведь уже извиняетесь, за то, что не смогли к нему сорваться. В общем, я даже думаю, что это вас устраивает. Вы ведь всё и без меня знаете. Вы знаете что манипулирует, и играете в эту игру. Вы понимаете, что это не отношения, а встречи ради вашего здоровья, ему как я понимаю воздержание не грозит. И ведь это вас тоже устраивает. Близость иногда вроде бы есть, бытовухи и проблем нет, можно играть в того кого вам хочется, красота!)) Так что даже не знаю, надо ли вам давать советы о том, как от манипулятора избавиться? Могу посоветовать поиграть и тоже его поигнорить. Пусть теперь он переживает, может быть даже сказать мне некогда и бросить трубку. А потом перезвонить и рассказать ему как вы скучаете. А чтобы понять что вы хотите, поставьте мысленный эксперимент. Представьте, что прошел год. Как выглядит ваша жизнь? Вы все еще ждете его звонка, скучаете и надеетесь на редкие встречи? Или вы живете полноценной жизнью, где есть место новым знакомствам, путешествиям и личному развитию? Ответ на этот вопрос поможет понять, чего вы хотите на самом деле. Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Каждый вечер рабочего дня, разбираю Ваши анонимные вопросы. Задать вопрос можно здесь👉анонимный вопрос 👤Анонимный вопрос Здравствуйте. Если муж позволяет себя оскорбить обозвать или обесценивать меня и мою работу говоря, швырять вещи и ещё угрожать на словах как это все прекратить и достучаться до него? Или это уже бесполезно? ▶Мой разбор Сразу начну с ответа на ваш вопрос: Достучаться, можно только через последовательное установление жестких границ и демонстрацию того, что за их нарушение будут реальные последствия. Однако важно понимать: если человек годами практикует насилие и не видит в этом проблемы, шансы на то, что он изменится после одного разговора, крайне малы. Изменение возможно только при его собственном сильном желании и длительной работе с терапевтом. Мой Вам совет, сделайте главный фокус на безопасности и благополучии. ✔Его сценарий, Цикл насилия. Нарастающее напряжение (критика, придирки), взрыв (оскорбления, крики, швыряние вещей), «медовый месяц» (извинения, обещания, подарки), после чего повторение. ✔Его задача, снижение самооценки. Цель, заставить поверить, что вы никчемны, зависимы от него и никому больше не нужны. ✔Нормализация насилия. Угрозы на словах, это насилие. Швыряние вещей, запугивание. Он создаёт атмосферу страха и небезопасности, чтобы заставить вас жить в постоянном напряжении. Стратегия поведения: ✔Не вступайте в диалог. Молчание лишает его «топлива» для конфликта. ✔Создайте дистанцию. Спокойно, без резких движений, выйдите из комнаты или из квартиры. Скажите что-то нейтральное: «Мне нужно подышать воздухом". ✔Не отвечайте агрессией на агрессию. Не кричите в ответ и не швыряйте. Это может спровоцировать эскалацию до физического насилия. ✔Фокус на себе. Ваша цель, сохранить себя. Если есть возможность, запритесь в другой комнате или уйдите. После конфликта: ✔Разговор нужно строить не из позиции жертвы («Ты меня обидел»), а из позиции защищающего свои границы («Мне такое поведение не подходит»). ✔Используйте «Я-сообщения». Говорите только себе и о своих чувствах. ✔Неправильно: «Ты меня оскорбляешь и обесцениваешь». ✔Правильно: «Когда ты называешь меня [обидное слово] или говоришь, что моя работа ничего не стоит, я чувствую себя униженной и раздавленной. Мне становится очень больно». ✔Четко обозначьте границы и последствия. Вы должны сказать, что именно вы больше не будете терпеть и что произойдет, если это повторится. ✔Будьте готовы исполнить обещанное. Если вы установили границу, но промолчали и остались, ваши слова обесценятся. Ваши угрозы — пустые слова. Ваш Василий Рассекретов

Утром о прекрасном! 📌Посмотрите видео. ✅Здесь и моё личное присутствие, и жизненная история и много прекрасных моделей из журналов моды 1977-78 года (да, да, ещё СССР) 💯Мне кажется, что пора переодевать народ из безразмерных штанов и футболок, вот в такую красоту. Я лично, этого хотел бы! Ваш Василий Рассекретов

У моего города юбилей! 💯Мы живём в трудное время. Кто-то может сказать, что где-то голову высунуть нельзя, а они праздники отмечают. ▶У меня самого, сейчас дети в районе Сочи и на дню по четыре раза в укрытия бегают. Я очень за них переживаю. 📌И понимаю, как тяжело тем кто сейчас живёт там, где летают ракеты и БПЛА. Но, такие праздники это единство нашего народа и нашей страны. Иногда людям надо вот так вот объединиться. Ваш Василий Рассекретов

#ПосиделкиРассекретова Разговор по душам 🔥Дорогие мои! Сегодня суббота! А значит хочется общения, но так, чтобы без лишнего шума. 📌Предлагаю ближе познакомиться и сблизиться. А для этого предлагаю вам ответить на 3 вопроса: 1⃣Какое твоё самое тёплое воспоминание из детства? 2⃣Если бы ты могла вернуться на 5 лет назад, какой совет ты бы себе дала? 3⃣Что для тебя значит "дом"? Давайте начну с себя: 💕1. Почему-то всё самое тёплое связано с отцом, как он учит меня алфавиту, как идём с ним в садик, он идёт спокойно а мне приходится бежать. Но самое тёплое это как мы с отцом ложимся вроде бы как вздремнуть. Но мне спать не хочется, и я начинаю копировать его дыхание, вдыхаю и выдыхаю, замираю так же как это делает отец. Он замечает это и смеётся. 💞2. Озирая свои прошедшие 5 лет, могу только себя похвалить, нет ничего о чем бы я пожалел. Я был упорен там где надо, мягок и нежен там где необходимо. Скорее всего просто сказал бы "Продолжай в том же духе". 💖3. Дом для меня это семья и дети. Вот сейчас двое из трёх уехали в лагерь, и дом опустел. Люблю когда шум, гам, бардак, диван, стол залит молоком, весь пол в крошках. Иногда это надоедает, но чаще свидетельствует о том, что я живу, а не просто существую. А что думаете вы? Пишите в комментариях. Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Ну что же, разберём ситуацию Сам анонимный вопрос. Типаж мужчины: избегающий тип привязанности Для таких людей сама идея формализации отношений (брак, семья) вызывает сильную тревогу и желание дистанцироваться. ▶Живёт одним днём Он защищается, боится уязвимости. Предпочитает оставаться в безопасном настоящем, где есть тепло, но нет обязательств. ▶Уход от ответа, молчание, закрытие темы Любое давление вызывает у него желание спрятаться ещё глубже. Его слова «тема закрыта», это установка границы, попытка защитить себя от разговора, который причиняет ему дискомфорт. ▶Забота без перехода на новый уровень Он даёт вам бытовую помощь, тактильность, цветы, но боится перейти черту, которая пугает его. Теперь про Вас. Вы тревожный тип привязанности с эффектом «соломинки» Фраза «решила, что и без денег сойдёт, всё-таки он адекватный и заботливый», это ключевой момент. Вы пошли на компромисс со своими базовыми потребностями. ▶Эффект «редкой находки» Когда человек долго одинок, появление партнёра, чьи принципы и личные границы совпадают с твоими, воспринимается как огромная удача. Возникает сильный страх это потерять. Страх заставляет игнорировать красные флаги, такие как отсутствие стремления зарабатывать или строить семью. Рекомендации Ваша главная задача не понять его мотивы, а провести анализ собственных потребностей и границ и принять несколько сложных решений. ▶Честный диалог с самой собой: отделите факты от желаний. Выпишите на лист бумаги два столбика: Столбец А (Факты): Что происходит на самом деле? Ему 47 лет, он прямо сказал 6,5 лет назад и подтвердил позже, что ничего не планирует. Он не стремится к финансовому росту. Тема будущего для него табу. Эти факты неизменны уже много лет. Столбец Б (Мои желания): Чего я хочу для себя в свои 43 года? Хочу ли я семью? Хочу ли я определённости? Готова ли я провести лучшие годы в ожидании того, кто ясно дал понять, что этого не будет? Сравните эти списки. Разрыв между ними и есть источник вашей боли. ▶Установите финальный дедлайн (для себя, а не для него) Перестаньте ждать, что он изменится. Примите как данность: он такой, какой есть. Вопрос лишь в том, готовы ли вы жить с этим человеком на этих условиях дальше. Дайте себе срок (например, полгода или год) и честно ответьте себе на вопрос: если за это время ничего не изменится, смогу ли я уйти окончательно? ✅Итоговый вывод Эта история, не про то, какой он плохой или хороший. Она про столкновение двух разных картин мира. Ваш мир включает в себя семью, стабильность и совместное будущее. Его мир — это уютное настоящее без планов, обязательств. Он действительно находится рядом и помогает, но важно понимать природу этой помощи. Для него это безопасный способ быть близким, не становясь по-настоящему родным. Он даёт вам ровно столько, сколько позволяют его внутренние ограничения. Вам предстоит сделать выбор между двумя путями: ✔Принять реальность. Осознанно согласиться на формат отношений, который предлагает он, перестать надеяться на изменения и просто наслаждаться моментом, пока он длится. Но при этом быть готовой к тому, что эта конструкция хрупка и может рухнуть в любой момент, а может и не рухнет. ✔Отпустить Признать, что ваши потребности несовместимы, и освободить место в своей жизни для человека, чьё видение будущего совпадает с вашим. Ваш Василий Рассекретов

Куда пойти, куда податься? Кого найти, кому отдаться? Вот сижу и думаю, как же всё сложно в этом мире. Найди кого нибудь, а он не тот, да и вообще не твой. 💯Психология некудышная, его меняй, себя меняй. А ведь ещё может и не получиться. Почему может? Обычно не получается. 🔥Вот было бы здорово, если бы мужчины и женщины рождались с предназначением. 📌Родился допустим Коля, а у него уже написано: "мужик Тани на одну ночь, 5 июня 2026 г.". Или "муж Светы, на 15 лет потом бросай, начну пить". Класс! А в сексе? Сотни мужиков сидят на работе и думают: "Кому бы вдуть?" А рядом сидит женщина и думает: "Кто бы вдул?". 🔹Но они так и не узнают желания соседа и останутся при своём. Хорошо бы у нее и у него, на лбу это было написано. Да ещё как, в каких позах, сколько раз и какие дополнительные услуги. ⚡Эх, несправедливо как-то всё, несправедливо! Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Каждый вечер отвечаю на ваши вопросы, свой вопрос вы можете задать здесь👉анонимный вопрос 👤Анонимный вопрос подписчика Мне 43, ему 47, встречаемся 6,5 лет, это его первые серьёзные отношения, я в разводе. Сразу обозначил, что у него нет денег, но ухаживал как мог, цветы, мороженое, огород копал, чемоданы носил, постоянно спрашивает чем помочь. С ним уютно и безопасно, заботливый, никто меня так не обнимал, наши принципы и личные границы удивительно совпали,нам не пришлось ничего обсуждать, можно говорить на любые темы, но кроме денег и наших отношений. Зарабатывать не стремится, живёт одним днем. Отношения развивались медленно, через пол года мы поцеловались. Я так к нему прикипела, что решила, что и без денег сойдет,все таки он адекватный и заботливый. Через три года начала бить тревогу, что наши отношения не двигаются к семье, Через 5 лет решилась на разговор, он молчал, вздыхал, уходил от ответа, с моей 6 попытки признался, что ничего со иной не планирует и живёт одним днем. Расстроилась, отпустила ситуацию. Через год мне предложил встречаться другой мужчина и я ещё раз подняла эту тему. Ещё 2 раза неохотно сказал, что ничего со мной не планирует, в итоге я ещё раз спросила о причине и он сказал, что тема закрыта. Только с другим мужчиной ничего не вышло, через два месяца слился. Пол года назад я получила травму, мой друг меня не оставил, хотя я его после последнего разговора про отношения уже ни о чем его не просила. А он приносил продукты, всегда спрашивал чем помочь и дарил цветы, а я благодарила. Вот теперь не знаю как к этой истории относиться. С одной стороны замуж не зовет и сам закрыл тему, с другой стороны он рядом, помогает по мере возможностей, целует, обнимает, дарит цветы и нам хорошо вместе. Дорогие мои подписчики, вопрос написан обстоятельно. 💯Ситуация интересная и тоже потребует обстоятельного ответа, так как здесь необходимо рассматривать особенности психики и мужчины и женщины и на основании этого давать советы. 📌Поработаю над ответом, а пока предлагаю вам помочь своим советом. Ваш Василий Рассекретов

🐶Собака на сене Ваши вопросы закончились, расскажу свою историю. Если желаете задать свой вопрос, пишите сюда👉 анонимный вопрос ❓А вы знаете, почему некоторые мужчины любой ценой стараются развалить чужой брак, лишь бы завладеть чужой женой, но не могут построить потом с ней отношения? 📌Представьте себе, последствие детской травмы! Вот рассказ от первого лица: "Когда мы встретились, она была замужем, но я не мог противостоять вспыхнувшему чувству. Сразу понял, что мне нужна только эта женщина, мучился от ревности, представлял, как убью ее мужа. Она страдала, плакала, разрывалась между обязательствами жены и матери и нашей любовью. Однако, когда решилась на развод и переехала ко мне, нам не удалось сохранить отношения." ✅Это не вытесненные в детстве чувства к родителю. Он пытается залезть в чужую постель и разбить союз, также как когда-то хотел разъединить родительскую пару. 🚫Когда чужая пара разбита и партнер разводится, брак теряет свою привлекательность. Пропадает желание. Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов Вечером по рабочим дням, разбираю Ваши вопросы, вопрос можно задать здесь 👉 анонимный вопрос 👤Анонимный вопрос Добрый день! Встречаемся с мужчиной, он обиделся, что моя дочь его не приняла, поэтому объявил паузу на неопределенное время. Появился через пять недель, предложил мне приехать к нему, поговорить, я, естественно, предложила альтернативу- встретиться на нейтральной территории, на что он опять обиделся, повесив трубку. Как мне поступить? ▶Мой совет Ваш мужчина, не так уж прост. Всё его психи и ужимки недоделанного подростка, говорят о манипуляторе 🚫Его реакция на отказ и «обида», это инструмент манипуляции. Так нормальные мужики себя не ведут. «Обидки» и бросание трубки, классика эмоциональных качель. Он не обсуждает проблему, а использует её как рычаг давления. «Пауза на неопределенное время», это способ наказать вас и заставить сомневаться в себе. 🚫Встреча на его территории, это проверка ваших границ. Он хочет убедиться, что вы готовы пожертвовать своим комфортом ради его прощения. Это попытка восстановить иерархию в отношениях, где он доминирует («я обиделся — я простил — ты должна приехать»). Его условия не обсуждаются🤣. 🚫Ваша реакция и защита границ. Ваше предложение встретиться на нейтральной территории, это здоровая, взрослая реакция. Вы почувствовали давление и пытались сохранить баланс сил, предложив компромисс. 🚫Роль вашей дочери. Важно понимать: он вступает в отношения со всей вашей семьей. Непринятие ребенка, это его неспособность выстроить контакт или проявить терпение. 🚫Цикл «Наказание, Возвращение». Он создает эмоциональные качели: вы чувствуете облегчение от его возвращения, но тут же сталкиваетесь с новым ультиматумом. Это формирует у вас тревожную привязанность и зависимость от его настроения. 📌Что делать? Я бы задумался, оно вам надо? Выбирать вам! Если надо, то: ✅Не поддавайтесь на ультиматумы и манипуляции Если вы уступите сейчас, вы закрепите в его сознании модель поведения: «Я могу обидеться, бросить трубку, а потом она приедет ко мне». Это разрушит ваши личные границы. ✅Проанализируйте серьезность его намерений Если бы он дорожил вами, то не исчезал бы на пять недель. Его поведение больше похоже на игру в «горячо-холодно». ✅Проведите прямой разговор (но на ваших условиях) Если вы хотите сохранить эти отношения, инициируйте разговор о границах. 🔹Скажите ему прямо: "Я готова общаться и обсуждать наши отношения, но я не приеду к тебе по первому требованию после того, как ты бросил трубку" 🔹Я предложила нейтральную территорию из уважения к тебе, чтобы мы могли спокойно поговорить». 🔹Четко обозначьте свою позицию по поводу дочери: «Твоя реакция меня беспокоит. Я не могу заставить ребенка полюбить тебя по щелчку пальцев. Если ты хочешь быть со мной, тебе придется научиться терпению и искать подход к ней вместе со мной». ✅Оцените его реакцию на ваши слова. Это решающий момент. ▶Если он начнет обвинять, вешать трубку или снова уходить в обиду, это сигнал о его незрелости и эгоцентризме. ▶Если он услышит, извинится за свой срыв и согласится на нейтральную встречу, есть шанс на конструктивный диалог. ✅Защитите себя от эмоциональных качелей Не позволяйте ему определять ваше состояние. Если каждая ссора заканчивается исчезновением или манипуляцией, шлите его лесом. Ваш Василий Рассекретов

#ВечернийРассекретов 👤Анонимный вопрос Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться является ли это сексуальным насилием, если например муж сначала обидит меня обзовет обидными словами, обесценит на словах а потом как специально ходит и зовёт заниматься сексом., как будто ничего не произошло , никогда не извинится.Я конечно же не хочу с ним после такого отношения заниматься сексом и отказываюсь. Я у него всегда виноваты. Если что то высказываю против говорит ты не заслужила и сама довела и виновата. После отказа начинает держать обиду, не в чем не помогает по хозяйству, постоянно ворчит что я такая плохая отказываю ему в близости и не удовлетворяю его потребности. Обьясняю ему, что если он меня обидел ещё и обозвал должен извинится и больше так не делать не оскорблять меня, но ему пофиг только меня и винит. 📌Психологический разбор ▶Цикл насилия и «примирительный» секс Поведение вашего мужа укладывается в «цикл насилия»: напряжение (оскорбления, обесценивание) - инцидент (акт агрессии) - примирение. В здоровых отношениях примирение происходит через диалог, извинения и изменение поведения. В вашем случае «примирением» выступает требование секса. Он использует интимную близость не как способ выражения любви, а как инструмент для восстановления своего контроля и самоутверждения после того, как он вас унизил. Это не секс по обоюдному желанию, а требование «компенсации» за его плохое настроение. Ваше тело используется для того, чтобы он мог «забыть» о своем проступке, не неся за него ответственности. ▶Газлайтинг и перекладывание ответственности. Фразы «ты сама довела», «ты не заслужила», это газлайтинг. Цель, заставить сомневаться в адекватности собственного восприятия, своих чувств и воспоминаний. Он создает реальность, в которой его агрессия является вашей виной. Он снимает с себя ответственность за свои слова и поступки и возлагает её на вас. Вы начинаете верить, что если бы вы были «лучше», он бы не злился. ▶Эмоциональный шантаж и наказание. Когда вы отказываете ему в близости (что является вашим правом), он переходит к пассивной агрессии: перестает помогать, «держит обиду», постоянно упрекает. Это форма наказания за то, что вы осмелились защитить свои границы. Он пытается вызвать у вас чувство вины, чтобы в следующий раз вы подчинились его требованиям из страха снова стать «плохой» и лишиться поддержки. ▶Является ли это сексуальным насилием? Да, это форма насилия. Ключевое, отсутствие вашего добровольного согласия. Согласие, данное под давлением, из-за чувства вины, страха наказания или после унижения, не является свободным согласием. ✅Признайте происходящее. Перестаньте искать причину в себе. Вы не виноваты в его агрессии. Вы имеете полное право чувствовать обиду и гнев после того, как вас оскорбили. ✅закрепите свои границы. Ваш отказ от секса — это правильная реакция на насилие. Не позволяйте ему вызывать у вас чувство вины за это. Вы не обязаны «обслуживать» человека, который вас унизил. ✅Прекратите доказывать свою правоту. Вы пишете: «Обьясняю ему...». В отношениях с абьюзером (человеком, склонным к насилию) попытки что-то объяснить, достучаться до него или добиться извинений бесполезны и даже опасны. Он не хочет понимать, он хочет контролировать. Ваши объяснения он использует как повод для новых обвинений («опять ты начинаешь»). Перестаньте вступать в дискуссии. ✅Обеспечьте безопасность. Такие отношения имеют тенденцию к эскалации. У вас всё только начинается. Ваш Василий Рассекретов