Психология для выживших

Не чувствуете радости и удовольствия от жизни? Отсутствие способности радоваться и получать кайф от тех вещей, которые приносили удовольствие раньше, называется ангедония. Это состояние, когда на всё просто всё равно, ничего не хочется и ничего не надо. Ангедония — это либо симптом депрессии, либо побочный эффект от долгой, непрерывной тревоги. Бывает скрытая депрессия, которая маскируется под тревожность. А бывает наоборот: тревога была такой сильной, что нервная система просто истощилась и выдала депрессивный симптом. У человека внутри отрубаются вообще все эмоции — наступает тотальное «ничего». Поэтому первое, что делаем — оцениваем, что происходило ДО того, как все краски померкли. Например, что это может быть: Экстра-стрессовое событие. Какое-то сильное потрясение накануне, которое вы долго проживали и из-за которого вам было очень нехорошо. Сильнейшая тревога в итоге приводит к полному обесцениванию жизни, и эмоции просто выгорают до нуля. Бесконечное «Я ДОЛЖНА». Когда у вас было слишком много требований к себе. Вы только и делали, что думали: надо, должна, обязана сделать. Но абсолютно забывали обращать внимание на то, а чего вы вообще сами хотите и что для вас радостно. Невротическое обесценивание. В вашей жизни случилось что-то, после чего мозг решил: «А зачем мне вообще всё это?». Например:

Какой смысл жить дальше, если Вася меня не любит? Какой смысл, если я не поступила в университет?

Задача — найти то самое конкретное событие, через которое была обесценена вся последующая жизнь. Проверьте себя прямо сейчас одним вопросом:

Что должно в моей жизни исчезнуть или появиться, чтобы я снова начала радоваться и получать удовольствие?

Почему вам снятся дурацкие сны о позоре и провалах? Снилось ли вам когда-нибудь, что вы забыли прийти на очень важную встречу, случайно отправили не то сообщение не тому человеку или вообще явились на работу абсолютно голым? А существует научное объяснение, почему мозг регулярно подсовывает нам такие абсурдные сюжеты. У учёных есть две основные и очень логичные гипотезы. Первая заключается в том, что ночью мозг активно перерабатывает накопленную за день информацию и буквально снижает её эмоциональную значимость. Он как бы перетирает ваши дневные триггеры и фоновые переживания, чтобы в реальной жизни они перестали восприниматься так остро. Вторая теория ещё интереснее — это так называемый виртуальный тренажёр угроз. Мозг в безопасных условиях сна буквально репетирует сложные, социально опасные или неловкие ситуации. Он создаёт для вас симулятор позора, чтобы выделился кортизол и психика научилась справляться с подобным стрессом в реальности.

Кстати, именно поэтому таким «кортизоловым» снам больше всего подвержены люди с высоким уровнем стресса в повседневной жизни.

Если подобные сюжеты всплывают у вас время от времени — это абсолютно нормальная часть работы здоровой психики. Но если они стали сниться регулярно, это явный повод остановиться и проверить свой уровень тревоги. Скорее всего, вы банально перегружены.

Почему так сложно принять решение? Очень часто люди думают, что проблема в том, что они не умеют выбирать. Якобы они слишком тревожные или слишком нерешительные Но намного чаще проблема в том, что мы пытаемся принять идеальное решение. Такое, чтобы потом никогда не пожалеть. Чтобы всё сложилось хорошо. Чтобы через год, пять лет или десять лет не оказалось, что нужно было выбирать что-то другое. Сомнения — это вообще нормальная часть выбора. Если бы люди никогда не сомневались и просто выбирали первое, что пришло в голову, проблем в жизни было бы намного больше. Но странно требовать от себя заранее знать, какое решение окажется самым правильным. Потому что для этого пришлось бы уметь видеть будущее. Нам пришлось бы сначала посмотреть, как сложится жизнь после первого решения. Потом после второго. Потом после третьего. Сравнить всё это между собой и только потом делать выбор. К сожалению или к счастью, такой функции у человека нет.

Мы принимаем решения на основе той информации, которая есть у нас прямо сейчас. Всё. Больше у нас ничего нет. И именно поэтому невозможно заранее понять, окажется решение идеальным или нет.

Более того, после любого выбора начинает происходить куча вещей, которые вообще невозможно предсказать. Появляются новые обстоятельства, новые люди, новые возможности, новые проблемы. То есть даже если бы вы каким-то чудом приняли самое лучшее решение из возможных, жизнь всё равно бы продолжила подкидывать вам новые вводные. Поэтому искать идеальный вариант — довольно безнадёжное занятие. Зато можно принять достаточно хорошее решение Такое, которое устраивает вас сейчас. Такое, которое кажется разумным сейчас. Да, это не даёт гарантию, что вы никогда не пожалеете, что вам никогда не будет больно, страшно или неудобно. Но таких гарантий вообще никто дать не может. Уверенность обычно появляется уже после выбора. Когда человек начинает жить с последствиями своего решения и постепенно понимает, что вообще-то способен с ними справляться, даже если что-то пошло не по плану или пришлось о чём-то пожалеть. Поэтому важно принять тот факт, что будущее невозможно просчитать на сто процентов. И что с последствиями своих решений вы, скорее всего, справитесь намного лучше, чем вам сейчас кажется.

Ошибка многих — думать, что без тревоги им станет легче Все хотят убрать тревогу — это логично. Потому что с ней тяжело жить: она давит, мешает спать, постоянно подгоняет изнутри И в голове появляется простая идея: уберу тревогу — станет легче и начнётся нормальная жизнь. 🕊️ Но далеко не всегда так. Если вы избавитесь от тревоги, (скорее всего) вместо облегчения столкнетесь со странным состоянием. Тревога годами была не только проблемой, но и способом двигаться: она подгоняла, собирала, не давала зависнуть. И когда её нет, психика не сразу понимает, на что теперь опираться. Вроде стало спокойнее, но одновременно — как будто пропал привычный способ жить. И в этот момент некоторые люди начинают снова загонять себя в напряжение намеренно: перегружают себя делами, создают хаос, возвращаются в стрессовые ситуации. Ведь в напряжении знакомо и понятно, как жить. Убрать тревогу — это только часть пути. Дальше начинается обучение жить без постоянного внутреннего давления. ➿ Нужно быть готовым к тому, что вам придется учиться выдерживать спокойствие, строить новую идентичность, новую систему и мотивацию.

Почему ошибаться НУЖНО? Сейчас я за 30 секунд докажу вам, что ошибаться можно, нужно и даже полезно. Итак, наш мозг всегда находится в режиме прогнозирования будущего. Он постоянно пытается предсказать, что будет дальше. Это важная часть нашего выживания. 🕊️ Если прогноз мозга оказывается верным — он вообще на этом не зацикливается. Типа: «ну да, я так и знал». 🕊️ Если прогноз оказывается неверным — мозг фиксирует ошибку. И дальше включается процесс исправления этой ошибки, то есть обучение. Потому что ошибка — это сигнал: «что-то пошло не так, нужно обновить модель». И именно поэтому ошибки так важны. Вы можете много раз сделать всё правильно и даже не обратить на это внимания. Но стоит один раз ошибиться — и это запоминается надолго, помогает обретать новые навыки и знания 🤩 Попробуйте поразмышлять, каким был бы наш мир, если бы никто не допускал ошибок и не стимулировал этим мозг к обучению.

Почему ошибаться НУЖНО? Сейчас я за 30 секунд докажу вам, что ошибаться можно, нужно и даже полезно. Итак, наш мозг всегда находится в режиме прогнозирования будущего. Он постоянно пытается предсказать, что будет дальше. Это важная часть нашего выживания. 🕊️ Если прогноз мозга оказывается верным — он вообще на этом не зацикливается. Типа: «ну да, я так и знал». 🕊️ Если прогноз оказывается неверным — мозг фиксирует ошибку. И дальше включается процесс исправления этой ошибки, то есть обучение. Потому что ошибка — это сигнал: «что-то пошло не так, нужно обновить модель». И именно поэтому ошибки так важны. Вы можете много раз сделать всё правильно и даже не обратить на это внимания. Но стоит один раз ошибиться — и это запоминается надолго, помогает обретать новые навыки и знания 🤩 Попробуйте поразмышлять, каким был бы наш мир, если бы никто не допускал ошибок и не стимулировал этим мозг к обучению.

Почему вас не слышат? Почему некоторые люди не понимают ваши «я-сообщения», разговоры про потребности и попытки спокойно обсудить проблему? Потому что для этого нужна эмоциональная зрелость. Незрелый человек не умеет удерживать в голове одновременно две мысли:

«Да, я мог поступить неправильно»

И

«Это не делает меня плохим человеком»

Поэтому происходит примерно следующее👇🏻 Вы спокойно говорите, что вас что-то задело. Просто сообщаете о своих чувствах или о том, что вам некомфортно. И вдруг получаете в ответ:

«Ты всё придумала» «Опять тебе что-то не нравится» «Если я такой плохой, тогда уходи» «Я для тебя всё делаю, а тебе всё мало»

📌 Некоторые люди слышат не ваше сообщение. Они слышат только одно: «Со мной что-то не так» А дальше включается защита. Потому что признать ошибку для них означает признать себя плохим, неправильным, недостойным человеком. И вместо того, чтобы выдержать неприятные эмоции, человек начинает нападать, оправдываться, обесценивать или переводить разговор на вас. Именно поэтому психотерапия, книги по психологии и правильные формулировки не являются какой-то волшебной кнопкой. Вы не можете подобрать идеальные слова, которые внезапно сделают другого человека эмоционально зрелым. Не можете объяснить настолько хорошо, чтобы он вдруг научился выдерживать чувство вины, стыда или собственной неправоты. 🤩 Поэтому иногда проблема не в том, что вы плохо объясняете. А в том, что другой человек пока просто не умеет находиться рядом со своей ошибкой без необходимости немедленно защищаться от неё

Как снизить влияние внутреннего критика? (Конкретные шаги) У многих людей есть ощущение, что они сами думают: «я неудачник», «со мной что-то не так», «я снова облажался» Но на самом деле — нет. 🕊️ Это говорит ваш внутренний критик. А вы просто настолько к нему привыкли, что перестали замечать разницу. Это называется слиянием с мыслями. Когда голос в голове становится неотличим от вашего собственного «я». И пока вы сливаетесь с критиком — вы переживаете его слова как правду о себе, как факт. Хотя это просто мысль. Привычная, громкая, надоедливая — но всего лишь мысль. 🤩 Есть одно упражнение, которое помогает выбраться из этого слияния. Заведите отдельную тетрадь. И начните записывать туда мысли критика — но не от своего имени, а в третьем лице. С другим именем. Не «я снова всё испортила», а «Евгений снова всё испортил». Звучит странно? Именно для этого и нужно. Потому что когда вы видите эти слова на бумаге — вы вдруг начинаете замечать, насколько это жестоко. Насколько это однобоко. Насколько это вообще не похоже на объективную реальность. 🕊️ Через какое-то время перечитайте записи и задайте себе один вопрос.

А как мне вообще такое отношение к себе? Я с этим согласен? Или нет? Это мне подходит? Или нет?

Именно в этом моменте начинается дистанция между вами и критиком. Вы не убегаете от этих мыслей, просто перестаёте считать их собой и воспринимать как неоспоримый факт И когда это различие становится реальным — критик всё ещё появляется. Но уже не имеет такой власти над вами.

Вы сравниваете себя с другими и постоянно чувствуете себя хуже? Попробуйте посмотреть на эту привычку вот с какой стороны🕊️ Вы не сравниваете себя просто так. Возможно, за этим сравнением стоит мысль:

«у этого человека есть что-то, из-за чего его выберут, полюбят, примут, заметят, а у меня этого нет».

«Она красивее меня» обычно означает:

«значит, её будут любить» «значит, её будут хотеть» «значит, у неё будут отношения» «значит, у неё жизнь сложится лучше».

То есть ваш мозг пытается найти точную формулу: что именно нужно иметь, чтобы получить любовь, принятие, внимание, деньги, успех и всё остальное. И дальше начинается тревожное сканирование людей вокруг: кто красивее, кто успешнее, кто увереннее, кто интереснее. Потом примерка на себя: «а я недостаточно?» 🕊️ Хотя если вы выйдете на улицу и посмотрите по сторонам, вы увидите, что реальность не совсем соответствует вашим убеждениям. Люди вообще выбирают друг друга по РАЗНЫМ параметрам. Влюбляются не только в идеальных, конвенционально красивых. Но очень много людей настолько боятся быть отвергнутыми, что вообще перестают показывать себя настоящих, начинают подстраиваться. Тревожиться каждую секунду о том, понравятся они или нет. Вот это уже действительно мешает построению каких-либо взаимоотношений. 🤩 Важно усвоить, что отказ не означает, что с вами что-то не так. Людей отвергают постоянно: даже красивых, даже умных, даже очень классных. Это не показатель вашей ценности как человека. Поэтому вместо того чтобы бесконечно сравнивать себя с другими, гораздо полезнее задать себе вопрос: А как именно я сам мешаю людям увидеть меня настоящего? Потому что очень часто проблема в том, что вы настолько боитесь не понравиться, что прячете себя ещё до того, как кто-то успел вас узнать.

Как отличить газлайтинг от критики, шутки или иронии? Очень классный вопрос, потому что люди обычно пытаются понять не “что это было”, а как вообще на это реагировать.

Человек сейчас хотел меня задеть? Или это шутка? Или мне показалось? Или это я слишком остро реагирую?

🤩Но важнее не то, что человек якобы имел в виду, а то, что вы в итоге почувствовали после его слов. Потому что можно сколько угодно говорить “да я пошутил”, но если после этой шутки у вас ощущение, будто вам насрали на голову, значит, по какой-то причине вам было неприятно. И вы имеете на это право. Люди часто начинают сразу анализировать другого человека.

Что он хотел? Какая была мотивация? Это была добрая ирония? Злая?

🤩 Хотя иногда полезнее сначала задать вопрос себе: А мне вообще как после этого? Потому что это и есть главная информация. И дальше делаете очень простую вещь — спрашиваете напрямую у другого человека🕊️

А что ты этим хотел сказать? Что ты имел в виду? Зачем ты мне это сказал?

И важно объяснить, что вам это было неприятно. Потому что человек, у которого есть хотя бы минимальная эмпатия, обычно не начинает рассказывать вам, что вы дурак и у вас неправильные чувства. Он хотя бы способен сказать: “извини, что так получилось" 🕊️ А вот когда вам начинают объяснять, что вам показалось, что вы слишком чувствительный, что вы всё придумали и вообще проблемы только у вас — вот здесь уже есть вопросики. Этоо уже попытка обесценить ваше восприятие происходящего. 🤩 И честно говоря, сидеть и бесконечно гадать, что именно человек имел в виду, — занятие максимально неблагодарное. Там может быть вообще всё намешано одновременно: ирония, раздражение, шутка, попытка самоутвердиться..... Но в итоге всё равно остаётся один главный вопрос: А вам самому как рядом с этим человеком? Потому что если после общения с человеком вам регулярно плохо, унизительно или тревожно, то вряд ли проблема в жанре его “юмора”

Как стабилизировать ощущение уверенности в себе? Есть одна освобождающая мысль, которую важно уложить в голове. 🤩 У всех людей есть сильные стороны и слабые. У 100% людей на этой планете. Нет ни одного человека, который состоит только из достоинств, побед и идеальных решений. У любого человека есть опыт успехов, достижений, крутых моментов. И у любого человека есть опыт ошибок, неудач, поражений, кринжовых ситуаций и моментов, за которые стыдно. Это вообще универсальный человеческий опыт. И проблема начинается в тот момент, когда человек пытается любой ценой избежать своей неидеальности. Потому что единственный способ никогда не ошибаться — ничего не делать. Единственный способ избежать неудач — перестать двигаться. Но проходит время, и человек начинает жрать себя уже за это, за то, что он ничего не делает. То есть избежать боли всё равно не получается. 🤩 Поэтому гораздо полезнее признать простую вещь. Я неидеален, и это НОРМАЛЬНО.

У меня есть сильные стороны и слабые стороны. Есть победы и ошибки.

И всё это не делает меня “хорошим” или “плохим” человеком целиком.

🕊️ Очень важно перестать определять себя через свои провалы. Люди часто делают удивительную вещь: все свои достоинства они обесценивают как “ну это ничего особенного”. А любую ошибку превращают в характеристику всей личности.

Не “я ошибся”, а “я ничтожество”. Не “у меня что-то не получилось”, а “я неудачник”.

И вот стабильная уверенность в себе появляется тогда, когда вы умеете видеть в себе и хорошее, и слабое одновременно. Когда вы признаёте свои навыки, знания, сильные качества, свои достижения и опыт. А ошибки воспринимаете как часть жизни, а не как доказательство собственной никчёмности. 🩷 Человек, который не считает себя обязанным быть идеальным, двигается по жизни гораздо увереннее того, кто пытается никогда не облажаться.

Как избавиться от стыда за прошлое? Чтобы принять свои ошибки прошлого и перестать сгорать от стыда, нужен один важный навык — абсолютное самопринятие. Допустим, вспоминаете вы какой-нибудь свой позорный эпизод. А у большинства из нас там целая коллекция.

Повели себя глупо. Унижались не перед тем человеком. Терпели то, что терпеть не надо было. Врали от неловкости. И так далее

И потом годами носите это в голове как доказательство собственной ущербности. 🕊️ Тут многие люди путают: я совершил странный поступок = я сам странный, жалкий, плохой. Хотя это вообще разные вещи. Человек может сделать нелепость, может ошибиться. 🤩 Человек может в тревоге, боли, стыде, зависимости, влюблённости или растерянности творить редкостную дичь. Это неприятно, но это не делает его ничтожеством. 🤩 Поэтому включаем в себе нормального взрослого, а не внутреннего палача. И говорим себе:

Я человек. Я имею право на неидеальность. Я имею право ошибаться. Я имею право быть слабым в какой-то момент. Я имею право не всегда знать, как правильно.

🕊️ Можно не уважать свой старый поступок. Но это не значит, что нужно не уважать себя целиком. ✔️ И ещё важный момент Тот факт, что вам стыдно за прошлое, часто говорит не о том, что вы ужасный человек. А о том, что вы выросли. Потому что старая версия вас поступила как умела тогда. Новая версия уже видит, знает и умеет больше. Поэтому не надо казнить себя за то, кем вы были без нынешнего опыта. Вы тогда были человеком с тем набором ресурсов, который был. И всё.

Психолог избавит вас от амбиций?

"Если я пройду терапию, проработаю свои травмы, у меня же пропадут амбиции, желание что-то достигать?"

Существует достаточно популярный страх, мол если перестанешь быть травмированным, то сразу ляжешь на диван, перестанешь к чему-то стремиться и превратишься в овощ. 🤩Но вот, как это работает на самом деле 🕊️ Если вас вперед двигало только желание кому-то что-то доказать, показать, заткнуть, превзойти, убежать от ощущения собственной ничтожности, тогда да. Когда эта внутренняя дыра начинает зашиваться, старый двигатель может перестать работать. Правда бывают случаи, когда человек приходит к очень простому выводу: “а мне вообще-то не надо становиться властелином мира”. И это нормально. 🤩 Но важно понимать, что так происходит далеко не у всех. Мы все РАЗНЫЕ. У человека могут быть смыслы, которые вообще не завязаны на травме. Кому-то важны влияние, свобода, независимость, деньги, власть, возможность создавать что-то большое, помогать людям, чувствовать значимость, делать интересные вещи. И даже после терапии человек продолжает двигаться дальше. 🤩В этом и фундаментальная разница. Одно дело — я бегу, чтобы доказать, что я не кусок говна (и тут часто очень быстр ловят выгорание) Другое дело — я иду к тому, что мне реально важно. 🤩Даже если после терапии у вас исчезло желание куда-то нестись, скорее всего эти амбиции не были вашими на самом деле. В этом случае либо вы ищете новые смыслы, либо честно признаете тот факт, что конкретно у вас этих амбиций никогда и не было. И для многих это старт в новую жизнь, а не конец пути.

Как жить в условиях неопределенности?

Речь сейчас не только про ситуацию в мире. Неопределенность может быть где угодно: на работе, дома, в отношениях, в деньгах, в здоровье. Когда непонятно, что будет дальше, психика у многих быстро улетает в тревогу.

🤩 А тревожность, если совсем просто, это страх неизвестности. Мозгу не нравится, когда нет ясности. Ему хочется понимать, что будет завтра, через месяц, чем всё закончится и где уже можно расслабиться. 🤩Что помогает в такой ситуации? Первое — сужаем горизонт планирования. Не надо сейчас пытаться просчитать всю жизнь наперед. Вопрос другой: что лично я буду делать сегодня? Не весь мир, не другие люди, А Я. Второе — разгружаем голову. Когда тревожно, держать всё в мыслях тяжело. Поэтому планы, чек-листы, заметки, ежедневники — это ваша опора. Чем меньше хаоса в голове, тем легче функционировать. Третье — разделяем, что находится в вашей зоне контроля, а что нет. И занимаемся тем, что зависит от вас. Потому что контролировать всё на свете никто не может, а вот загнать себя тревогой такими попытками очень даже можно. Ну и базовая база — возвращаем фокус внимания на себя. Заботимся о себе, делаем что-то для себя, поддерживаем себя. Потому что когда вокруг всё шатко, особенно важно не бросать самого себя. ➿ Неопределенность невозможно убрать полностью. Но с ней становится сильно легче, когда вы перестаете пытаться удержать весь мир и возвращаетесь к тому, чем реально можете управлять.

Почему вы всё понимаете, но ничего не делаете? Если по-честному разложить, у вас в голове одновременно работают разные системы. Префронтальная кора вам говорит: «Ну всё понятно, надо бы начать, давай уже делать» Она всё логично собирает, всё раскладывает, всё объясняет. 🤩 Но дальше включается то, что обычно и решает, будет действие или нет. Лимбическая система. Если действие хоть как-то связано со страхом, напряжением, неизвестностью, то мозг решает туда не лезть. И это является вашим тормозом. Всё понимаете, но как будто не можете стартануть. Плюс к этому мозг вообще не любит новое, ему по душе привычное. Потому что привычное — это предсказуемо и не требует энергии. А новое — это всегда ее расход. И он будет до последнего держаться за старый сценарий, даже если он хуже, чем новый. И сюда же добавляется дофаминовая система. Дофамин — это запуск действия. И если нет быстрого результата, нет ощущения “сейчас станет легче” — система просто не заводится. Поэтому всё, что долгое, сложное, без мгновенной отдачи, проигрывает скроллингу, телефонам и быстрым штукам. 🤩 Как из этого выйти? 🕊️ Первое — уменьшать старт. Начать с настолько маленького действия, которое не вызывает внутреннего стопа. 🕊️Второе — убирать лишнюю сложность. Чем больше шагов в голове, тем выше шанс зависнуть. 🕊️ Третье — снижать перегруз. Если нервная система уже в стрессе, никакая дисциплина не включается нормально. 🕊️ Четвёртое — ловить конкретный страх. Честно ответьте: что именно я сейчас избегаю?

Как выбрать психолога, чтобы терапия была в разы эффективнее? Есть хорошая фраза: «психолог работает своей личностью больше, чем методом». В этом и суть подбора специалиста, если вы нацелены на результат. Каждому человеку подходит что-то свое. Поэтому опирайтесь НЕ ТОЛЬКО на метод, образование или регалии, но и на личность психолога. С человеком, который вам откликается, которого вы готовы слушать, в котором узнаёте себя или того, кем хотели бы стать, терапия часто становится заметно эффективнее.

То есть в этом вопросе нет универсального подхода. Нет такого, что «женщина-терапевт/мужчина-терапевт лучше работают» или «поможет психолог только с дипломом МГУ»

Это всего лишь убеждения, которые не имеют ничего общего с реальностью. И если им следовать, можно оказаться в ситуации, где вы вроде сидите в процессе, но внутри нет контакта, и вообще ничего не происходит🤷‍♀️ 🩷 Недавно я открыла для себя канал «Хроники инсайтов», который ведет психолог — Лена Голубкова. И это тот случай, когда за экспертностью виден живой человек. Почему вам действительно стоит заглянуть в ее канал: 🌸 Опыт «изнутри». Лена сама прошла через депрессию и тотальное «зачем это всё». Она пишет не по методичке, а на языке тех, кто знает, что такое внутренняя боль. 🌸 Честность без розовых очков. Терапия - это не всегда эйфория и инсайты облегчения. Иногда это больно, трудно и долго. Лена говорит об этом прямо. 🌸 Компетентность без занудства. Темы манипуляций, границ и самооценки поданы так, будто вы пьете чай с очень умным другом. 🌸 Юмор. Отдельный лайк за умение вовремя и остроумно пошутить там, где без смеха уже никак. Если вам не хватает бережной, честной и по-настоящему живой психологии — загляните в канал Лены - Хроники инсайтов. Это база, за которой стоит душа.

Почему у вас не получается зарабатывать деньги? Я сейчас не буду вам рассказывать про геополитику, про ситуацию в мире и прочие внешние факторы. Я вам расскажу, что происходит у нас в голове. Есть в психологии, в частности в когнитивно-поведенческой терапии, такие понятие как установки и интроекты. Это то, что мы перенимаем от значимых взрослых, чаще всего в детском возрасте, чаще всего из семьи.

Это какие-то верования, мнения о том, как устроен этот мир, как устроены другие люди, как устроены вы сами. В общем, набор представлений о реальности.

И очень многие из этих убеждений бывают ограничивающими. Вот простой пример. «Не жили хорошо — и нечего начинать». И человек растёт в системе, где деньги = что-то чужое, не про нас. Где такие вот бедные и такими должны оставаться. И даже если внутри он с этим не согласен, эта семейная доктрина всё равно продолжает жить в голове, как фон. И дальше человек уже через неё смотрит на жизнь:

«я из такой семьи», «мне туда нельзя», «у меня не получится».

Есть ещё другая история. Например установка: «если ты начинаешь зарабатывать больше денег — на тебя падает огромная ответственность». Или семейные сюжеты. Например, кто-то в семье внезапно разбогател, и с ним потом случилась тяжёлая история, горе. И это начинает передаваться из уст в уста, как причинно-следственная связь. Из-за этого у человека в голове появляется очень простая внутренняя логика: деньги — это опасно. И у каждого такие установки свои. И они могут выливаться в избегание, откладывание, внутренний стоп перед ростом. Основная задача — эти ограничивающие убеждения у себя отыскать. Задайте себе простой вопрос: если я начну зарабатывать больше денег прямо сейчас — что тогда? Что самое страшное случится? Опирайтесь больше на чувства, нежели рациональную составляющую Потому что головой вы можете сказать: всё будет нормально, я буду успешным, у меня всё получится. Но внутри часто живут другие ответы, страхи и верования. И дальше важный шаг — начать их расшатывать.

А точно ли это так? А точно ли если мы всю жизнь жили бедно, значит и дальше нельзя иначе? А точно ли деньги = опасность? А точно ли все, кто зарабатывает больше, становятся плохими людьми?

Потому что часто это даже не ваши убеждения. Это просто чужие семейные версии мира, которые вам передали как говномешок, и вы с ним ходите. И пока они не пересмотрены — они тихо ограничивают движение дальше.

Человек, который постоянно стыдится — человек, которым очень легко манипулировать Причём со стыдом связаны вообще разные истории. 🕊️ У одного это «не высовывайся». Сиди тихо, не отсвечивай, потому что если тебя заметят, тебя застыдят, и ты это не переживёшь. И сидит человек, который вообще ни на что не претендует: не просит больше зарплату, не заявляет о себе, не лезет в новые истории. 🕊️ А у другого может быть всё наоборот. Нужно постоянно нестись, что-то делать, на что-то претендовать, брать больше. Потому что если он не берет максимум, если не выше остальных, то тоже становится стыдно. Кто-то впереди — и сразу ощущает себя никчёмным. Казалось бы, разные стратегии, но внутри одно и то же — стыд. И там, и там на этом очень легко что-то продать. Одному скажут:

Радуйся, что тебя вообще взяли. Какая ещё высокая зарплата? Тебе и этого хватит

И человек сидит, потому что ему стыдно даже сказать, что он хочет больше. Другому говорят:

У тебя машина какая-то не такая, у Галкиного мужа лучше. Тебе должно быть стыдно в свои 35 лет ездить на таком корыте.

И человек идут и покупает то, что ему не нужно. То же самое с телом. Ваше тело не такое — купите вот это. Не такое лицо — исправьте. Не тот возраст — срочно омолаживайтесь. Вам должно быть стыдно за то, как вы выглядите. И человек, наслушавшись этого, начинает ужиматься или, наоборот, лезть куда-то только потому, что невыносимо чувствовать этот стыд. 🤩 Конечно, невозможно полностью избавиться от влияния из вне. Но вы очень себе поможете, если начнете чаще задавать вопросы: Мне это вообще нужно? Я этого хочу? Это правда про меня?

Как научиться доверять людям после предательства? 🕊️ Во-первых, что за обобщение вообще? Все люди вас не бросали, не обманывали, не предавали, не делали вам больно. Это был один человек, возможно, даже несколько. Но это далеко не все люди на этой планете. 🕊️ Почему один человек разрушил доверие ко всему миру? Смотрите, кто у нас так размышляет? Ребёнок до трёх лет, у которого чувство безопасности формируется через одного значимого взрослого — чаще всего маму. Если с этим взрослым что-то не так, базовое доверие к миру рушится. Но вы давно взрослый человек. У вас есть логика, критическое мышление, опыт, психические ресурсы. Почему на основе одного или пары случаев делать вывод обо всех? 🕊️ Тут лучше начать с доверия к себе. Так вы вообще определитесь, каким людям вы хотите доверять, каким нет. Также научитесь брать дистанцию, то есть сближаться с человеком постепенно. Если будете видеть красные флажки — развернетесь и уйдёте. Если что-то не подходит — не будете соглашаться. Вы для себя определяете, какой человек нужен, а какой нет, и СОБЛЮДАЕТЕ это. Когда у нас проблемы с доверием к людям, часто мы сами себе не доверяем. Постоянно что-то терпим, соглашаемся, нарушаем свои правила. Когда научитесь доверять себе — потом будет проще доверять другим. 🤩И помните, что и не нужно доверять всем людям. Есть те, кому доверять нельзя — и это нормально.

Как перестать жить в вечном «а вдруг»?

А вдруг меня бросят? А вдруг отвернут? А вдруг изменят? А вдруг предадут?

Ну и всё в этом духе. 🕊️ Возьмите ситуацию, которая вас пугает: кто-то вас оставляет, кто-то предаёт, кто-то изменяет. И смоделируйте её в деталях. Напишите, что конкретно произойдёт, какой самый худший исход. 🕊️ Затем распишите, что вы будете делать, если это действительно произойдёт. Как будете себя поддерживать, как реагировать, какие шаги предпринимать. Чем детальнее, тем лучше. Прочитайте это 50 раз. Сначала будет жутко, а потом мысли теряют этот ужас. Потому что когда вы видите всё на бумаге, это уже не какая‑то страшная туманная угроза, а конкретный сценарий. И вы начинаете понимать — а, ну так я реально могу с этим справиться. Да, будет больно, да, неприятно, но я выживу и смогу справится, от эмоций еще никто не умирал. 🤩Важно понимать: длительность и интенсивность вашей тревоги зависит от ваших мыслей. Поэтому в какой-то степени вы можете это контролировать. И особенно можете контролировать своё поведение при этом. 🤩 Также признаём факт: да, вас могут оставить, могут предать, могут изменить. И это не конец света, это жизнь. Случиться может разное, никто не обязан быть с вами до конца своей жизни. Гарантий нет Когда вы научитесь принимать этот факт, всё остальное станет проще. Люди перестанут быть источником ужаса, а жизнь станет легче

Полюби себя — и мир полюбит тебя Ну самый масштабный обман, если честно. 🤩Давайте просто на секунду включим наблюдательность и посмотрим вокруг. Кто у нас в реальности больше нравится людям: человек с чёткими границами, который себя уважает, не терпит лишнего и спокойно говорит «нет» — или удобный человек, который всех понимает, всё прощает и лишний раз не отсвечивает? Ответ довольно очевидный. Страдать, терпеть, быть хорошим человеком, который всем помогает и никому не мешает — социально куда безопаснее. Такой человек удобный, предсказуемый и его легко использовать. А теперь представьте, что этот человек вдруг начинает себя ценить. Перестаёт тянуть чужие проблемы, где-то отказывает, где-то прямо говорит: «Мне так не подходит». Очень быстро оказывается, что это многим не нравится. Люди говорят: «Я хочу полюбить себя, хочу выстроить личные границы». И тут возникает простой вопрос — зачем? Что вы рассчитываете получить на выходе? Обычно задействована одна и та же логика: вот я начну нормально к себе относиться — и окружающие тоже начнут меня любить и уважать. И по сути это та же старая идея: если я стану правильной и хорошей, меня наконец-то полюбят. Просто теперь она завернута в другую упаковку. Поэтому некоторые годами ходят по кругу и не понимают, почему ничего не меняется. А получается, что ожидание и реальность там вообще не совпадают.

В реальной жизни, когда человек действительно начинает себя ценить и выстраивать границы, часто происходит довольно неприятная вещь. От него начинает отваливаться половина окружения. Иногда больше.

Потому что раньше вы были удобны. А теперь — нет. 🤩 У этой истории есть цена и это нормальный этап. Пока вы перестраиваете свою жизнь, пока меняете привычную роль удобного человека, старые связи могут не выдерживать. Со временем рядом появляются другие люди. С похожими ценностями, похожим отношением к границам и ответственности за себя. Но до этого момента действительно может быть пустовато. Поэтому если говорить совсем честно, цена любви к себе будет звучит так: вас перестанет любить часть людей. Особенно те, кому вы раньше были очень удобны.

Самый дешёвый способ немного улучшить своё состояние Сейчас скажу вещь, которая стоит ровно ноль рублей. Но почему-то люди её игнорируют годами. 🕊️ Речь про то, как вы разговариваете с собой в своей голове. Вспомните любой момент, когда вам было максимально паршиво. Может, вы прямо сейчас в таком состоянии. Обычно что происходит? Человек сидит и начинает копаться:

🤩 Что со мной не так? 🤩 Почему опять всё через жопу? 🤩 Как я вообще умудряюсь так тупить?

Остановитесь на секунду и просто послушайте, как вы в такие моменты с собой разговариваете. Часто там не разбор ситуации. Там полноценный разнос себя. Вы начинаете себя стыдить, давить, обзывать, в целом разговариваете с собой так, как иногда даже с врагами не разговаривают. 🤩И дальше вопрос максимально простой. Если вы сами себе регулярно рассказываете, что вы тупая, всё делаете неправильно, опять накосячили и вообще с вами что-то не так — как вы думаете, какое у вас будет состояние? Спокойное, устойчивое, уверенное? Понятно, что нет. 📌 Есть ещё одна важная штука. Мозг любит проверять гипотезы. Это его базовый принцип работы. Если вы регулярно проговариваете про себя: «я чмо», я ничего не могу», «я опять поступила как идиотка», мозг начинает искать подтверждения. Любая ошибка туда отлично ложится. Любая неловкая ситуация тоже. И картинка в голове постепенно становится всё более убедительной:

«Вот! Я же говорила, что я тупая»

Вы ждёте от себя поведения уверенного, спокойного, адекватного взрослого, хотя перед этим сами себе час объяснял, какое вы ничтожество. 🤩Поэтому одна из самых простых вещей, которую можно сделать для своего состояния — поменять этот диалог. Когда вам плохо, можно находиться в этом состоянии и при этом не добивать себя сверху. Это, кстати, и есть способность выдерживать свои эмоции. То есть вам хреново, но вы не добавляете ещё слой стыда, унижения и самообвинений.

🤩

Окей, сейчас тяжело.

🤩

Да, я накосячила. Бывает.

🤩

Давай подумаем, что делать дальше.

Если кому-то сейчас в голову пришёл вопрос «а как это вообще сделать?» — нормальный вопрос. Самый простой вариант — буквально прописать себе это, прям текстом — что вы будете говорить себе в такие моменты Можно прописать в заметки, можно на листочке. Поставить напоминание, сделать заставку на телефоне, прилепить стикер на ноутбук — что угодно. Смысл один: когда вы в следующий раз ловите себя на паршивом состоянии, вы останавливаетесь и начинаете разговаривать с собой иначе.

🩷 С 8 марта, девочки 🩷 Вы все разные и это КРУТО. Помните, что можно быть умной, целеустремлённой, независимой и при этом позволять себе лениться, смеяться с мемов на диване и кайфовать. Не ждите чужого одобрения, не оправдывайтесь за свои желания и цели. Делайте то, что двигает вас вперёд, даже если это странно для других. Пусть думают, что вы сумасшедшая. Главное — это работает для вас, а не для кого-то ещё. 🤩Вы всегда имеете право на свой голос 🤩Имеете право занимать пространство 🤩Имеете право на свои собственные решения и желания С праздником! 😍

#мемный_срыв Сегодня суббота, а значит время для мемов Лайкайте, пересылайте друзьям и, конечно же, скидывайте в комментариях свои мемы🕊️ Всем приятных смехуечков 🤡

Причина ваших обид «Я вот ему/ей/им столько отдаю... а мне в ответ почти ничего. Вот же мразь(и), как так можно?» Если в вашей голове крутятся подобные мысли, подумайте вот над чем. 🤩 Возможно, по какой-то причине — пока неизвестной — вы уходите в огромный минус. Вы отдаёте кому-то что-то не из избытка, а себе в ущерб. В этом случае обида — это сигнал о нарушении вашего внутреннего контракта. У вас, скорее всего, не хватает ресурсов, чтобы делать то, что делаете, но вы продолжаете. И обижаетесь, когда люди не делают для вас то же самое. По сути, обида — это сравнение: сколько я отдаю, сколько получаю взамен. Если там большой минус — вы уходите в боль, печаль, тоску: «Как же так? Все конченые, никто меня не ценит!» Понимаете? И последствия — это везде. В дружбе, в отношениях, с родственниками. 🤩Самое важное, что нужно понять: обида почти никогда не про другого человека. Она про то, что вы чересчур много терпите, чересчур много отдаёте. Проблема в том, что вы продолжаете это делать. И вот тут возникает затяжная, длительная обида — потому что вы всё время вкладываете, вкладываете и вкладываете. 🕊️А вы задайте себе вопрос, ради чего вы из кожи вон лезете, когда у вас нет таких ресурсов?