Куча всяких умных мыслей в голове. Но сегодня они не складываются в красивые тексты. Из-за усталости или наоборот - из-за того, что настала определённость и меня отпустило - не знаю. Просто вот так, как есть.
В комментах под последним постом заговорили о "броне", которая образуется у людей с увеличением среднего количества дерьма, которое выливается им на головы. Ну, как будто бы мы перестаём реагировать на боль. Свою или чужую. Как будто защитная реакция срабатывает и нашу нервную систему и мозг, отвечающие за эмпатию, сострадание, сочувствие и боль - накрывает купол из пуленепробиваемого стекла.
Так и есть. Но не всегда. Есть и другие варианты. И я сейчас не о тех, у кого эта броня не нарастает.
Я сейчас о таких, как я. О тех, кто понимает (или еще только идёт к этому), что страдание приносит нам не только боль. Но еще и опыт. А ещё - оно дарит нам возможность замечать приятные мелочи (ну вот так вот срабатывает организм - убирает боль в дальний уголок, перекрывая его каким-то маленьким счастьем, пусть даже на мгновение).
Умные, красивые мысли закончились внезапно, поэтому, оборвав повествование на половине я просто хочу сделать вывод:
Любые потеря, боль, горе, страдание - дают нам возможность прочувствовать всю эту жизнь целиком. Такой, какой она по сути и должна быть.
Но некоторые просто не позволяют себе этого делать. По разным причинам. И теряют многое, если не всё...
Я, наверное, триста раз об этом уже писала. И напишу - еще триста.
Жизнь продолжается, как ни крути.
Вот я стою в клинике, забираю Мусин ошейник и плачу, а вот я уже захожу домой и улыбаюсь, глядя как меня ждали остальные.
Вот я зачем-то (не спрашивайте, мне просто было это нужно) кричу во всё горло на ходу: "Мазафака, я тебя люблю!!!", а вот я уже на заправке, радуюсь свободной продаже 92-го.
Вот я нечаянно называю Бабуню Мусей и слёзы в три ручья, а вот я уже улыбаюсь, сворачивая вечно мешающую мне лежанку Бабуни, потому что теперь она спит со мной на Мазафакином месте.
В нашей жизни всегда есть место счастью, даже если кажется, что всё очень плохо. Причём, если поковыряться в этом и проанализировать - соотношение счастья и горя примерно равнозначны всегда. Просто, когда случается что-то плохое, для счастья нам становится нужно чуть меньше, чем обычно.
И это - наверное одно из главных знаний в нашей жизни.
Наверное, сложно написала. Все дела на сегодня переделаны, посему готова поговорить))
В 3 часа и 33 минуты Мазафака приняла решение…
Беги моя девочка. Там не больно💔
Злоебучий Максимка почему-то не желает прикреплять фото к предыдущему посту. Но я вам просто обязана показать эти две морды. Ну, потому что они несут уют, тепло, добро и счастье на своих лапах))
Видимо, мой личный организм истощился за последнее время настолько, что я сейчас сижу, жру шоколадные конфеты, закусываю их карамельками и запиваю колой.
Если у меня случится кома от переедания сладкого - прошу винить в этом наше новое правление. Оно, конечно, ни при чём, но пусть будет так))
Девочкам тоже надо, но мне и самой мало))
На самом деле я сегодня ехала в клинику, думая, что уже всё.
И больше всего меня глодал тот момент, что я не успела сказать Мазафаке всё, что хотела. Что она ушла так и не зная КАК сильно я её люблю.
В те самые моменты, когда я ночью проваливалась в сон, я видела Буча. Молодого, здорового, лежащего на своей любимой простыни (точнее - пододеяльнике. Сером, с монстриками). Это была единственная вещь, которую он не изорвал в клочья. Усыплять в клинику я его увезла именно на этом пододеяльнике.
Врач проводила меня в свободный кабинет и ушла за Мазафакой. А когда вернулась - я потеряла дар речи. Реально. Потому что Мазафака была завёрнута в тот самый пододеяльник (конечно - буквально стерильный, после автоклава, но ТОТ САМЫЙ - я узнаю его из тысячи). И всё вселенское знание схлопнулось в моей голове. Буч присматривает. Оттуда. Сверху. И они сами примут решение. От меня больше вообще ничего не зависит.
И я всё это сказала Мазафаке на ушко. И я могу поклясться - она всё поняла. А я - выдохнула.
Она лежала, обмотанная какими-то трубками и вспоминала, как всё начиналось...
Как она оказалась на улице - вообще стёрлось из памяти. Напрочь. Был ли у неё до этого какой-то человек? Неизвестно. Во всяком случае она его не помнила совершенно. А вот как вдруг откуда-то появились две козявки-дочери - запало в голову. Одна - копия своего отца, а вторая - не пойми в кого.
Сначала они прятались в лесу, а потом их оттуда выгнала местная свора. План по спасению родился абсолютно внезапно: за забором одного из участков мать увидела двуногих, которые обнимали и целовали двух огромных меховых монстров.
- Если уж они полюбили этих чудищ, то и нас полюбят.
Сразу втроём идти было немного боязно, поэтому на разведку мать отправила свою младшенькую. Ту, которая не пришей к пизде рукав. Её не жалко, если что. И всё получилось. Двуногие забрали рыжую. Возможно, потому что сама хозяйка тоже была рыжей.
На следующий день мать дождалась, пока двуногая уедет и пришла к калитке. Вместе со второй дочерью. Она знала - мужик добрей. Она вообще сразу как-то к нему прониклась. Настоящий отец. И не прогадала - уже через полчаса она лежала на диване, сытая и довольная. Вместе со своими детьми.
Три года пролетели как на одном дыхании. Вкусная еда, мягкая постель. И, конечно, папуля. Нет, двуногая тоже была ничего, но отец... Он всегда был рядом - гладил, обнимал. Разрешал облизывать свою лысину. А потом он ушёл.
Двуногая сказала, что он никогда не вернётся. Но мать часто видела его во сне - такого же тёплого и родного. Только почему-то намного моложе.
Два дня мать лежала под капельницами и размышляла:
- Будет ли двуногая когда-нибудь любить меня так же, как папа? Она очень меня любит, я знаю. Но не так. Если я уйду к отцу - не обижу ли я её? Что расстроится - знаю, она так плакала, когда оставляла меня здесь...
И вот сегодня они поговорили. Обнявшись. Лёжа на кушетке. Двуногая снова ревела. И сквозь слёзы сказала матери главные слова в её жизни:
- Я люблю тебя. И я буду счастлива, если ты останешься со мной. Но если ты решишь уйти к папуле - я приму это, потому что знаю, как ты его любишь. Ты должна сама сделать выбор...
И Мазафака подумала:
- Я еще не решила... Я просто немного устала. Нужно отдохнуть и подумать... А потом я обязательно приму верное решение. Но это будет не сегодня...
Улучшений нет. Но и ухудшений нет. Стабильно тяжёлая. Два часа обнимались. Поговорили обо всём) Следующие новости завтра❤️
Всем привет. Новостей пока нет. И, наверное, это хорошо, потому что сами они звонят только если всё плохо. После 12 поеду туда❤️
Новости по Мазафаке.
Ухудшение( Вводили зонд - откачивали содержимое желудка, ибо сам он так и не фурычит. Сейчас отходит от наркоза. Оставляют на ночь.
Спросили у меня - если ночью будет реанимация - звонить мне сразу или утром😭 А это значит, что прогноз плохой. Отвратительный, я б сказала(
Сорян. Больше ни о чём не могу думать. Новости буду сообщать
Пока мать в больнице - Джумба места себе не находит.
Ладно. Пизжу. Нашла она себе место. То самое. Мазафакино🙈😁
Из разговора с дочерью:
- Сань, мне кажется, Мазафака думает, что я её бросила...
- Ну ты же ей объясняла, что приедешь за ней вечером?
- Мне кажется, она решила, что я ей вру и на самом деле - приехала подписать документы об отказе от неё...
Собсна, это всё, что вам нужно знать о моей тревожности🤣
Не думала, что когда-то это напишу, но:
Пожалуйста, давайте все вместе попросим Вселенную, чтоб Мазафака обосралась❤️❤️❤️
Сама рванула туда.
Бедная, несчастная Мазафака думала, что я её бросила.
Не очень всё хорошо - не хочет есть. То, что впихнули принудительно - лежит в желудке, ибо желудок встал и в кишечник ничего не уходит.
Чуть прогулялись. Оставила до вечера на капельницах. На ночь заберу домой - может дома будет лучше - меньше стресса, привычная пища.
Блин. Как же я ненавижу вот эту ебаную загадочность клиник...
Позвонила в стационар, чтоб узнать как дела у Мазафаки...
- Врач сейчас занят, как освободится - перезвонит вам
Последний раз мне так говорили в далёком 2021. Шесть раз сказали, что врач перезвонит, а потом признались, что подопечная моя умерла ещё вечером...
Сейчас я, конечно, спросила - живая ли она вообще. Сказали, что да, НО врач перезвонит, чтоб рассказать о состоянии.
Я, блять, просто сойду сума(
Вы меня расстрогали до слёз, чесслово😍
В моей жизни был эпизод, когда я возомнила себя двужильной железной леди и решила помогать брошенным алабаям.
Это были пару лет постоянного напряжения и стыда.
Не из-за собак - эти меховики приносили только хорошие эмоции по большому счёту. А из-за того, что мне частенько приходилось просить на что-то экстренное - то на бензин, чтоб поехать в другой конец Крыма, то на какие-то медицинские манипуляции. Да не важно на что - важно, что я просила... (на собачьей странице в инсте до сих пор остались ошмётки этого кошмара).
И когда я сворачивала эту лавочку (2021, кажется, год) - первое о чём я подумала - БОЛЬШЕ НИКОГДА.
И честно придерживалась этого, как бы не было хреново.
Но вчера меня просто завалили и в личке и в чате письмами из серии "Дают - бери, иначе Вселенная решит, что тебе ваще ничего не надо в этой жизни и отвернётся"..
ТовариСЧи!!! Спасибище вам огромное😍 всем-всем-всем😍 Я правда не знаю, что еще сказать - сижу реву как дура)))
Всю душу из меня вытрясли))) Люблю вас❤️❤️❤️
Для меховых чипиздриков:
(По ссыли можно из любого банка)
https://www.tinkoff.ru/rm/r_QxJPiYNuNH.JmmsSnnVbL/2go6P98443
Ребят, огромное спасибо всем, кто предложил помощь♥️♥️♥️
Но нет. Пока - точно нет.
Пока я вывожу. Не справлюсь - не постесняюсь попросить, клянусь♥️
Сейчас для меня ваша поддержка - лучше чемодана налички♥️♥️♥️ Спасибище ♥️
ПРООПЕРИРОВАЛИ!!!
Всё хорошо. Приходит в себя. Просыпается. Давление, температура, в норме. Забирать завтра после 12.
Это была спрессованная хрень из всякой хуйни. Мелкими кусочками копилось и накопилось(
Главное - уже всё хорошо. Она под присмотром. Можно выдохнуть♥️
Я чёт на каком-то маниакально-депрессивно-пассивном психозе.
С одной стороны - понимаю, что сделала всё правильно, вовремя и больше, чем могла.
С другой стороны - хочется лечь, уснуть, потом проснуться, а Мазафака уже рядом - здоровая и невредимая.
Ещё с одной стороны - хочется ужраться в хлам и вообще не соображать, что происходит. Лет пятнадцать подряд, примерно
Ещё, как будто, хочется с кем-то общаться. Но при этом ещё очень хочется плакать, орать и крушить всё подряд.
Ну, потому что на самом деле, я вообще не ожидала такого подвоха. Я знала, что мне предстоит очень дорогостоящая и опасная операция у собаки. НО НЕ У МАЗАФАКИ...
Когда мы ездили к ортопеду, с Саришей - это был не основной врач. Основной был онколог. Потому что у неё в селезёнке новообразование 4х4 см. Да, скорей всего оно доброкачественное. Но селезёнка - под удаление однозначно. А для собаки в возрасте почти 11 лет - наркоз, да ещё и такая кровопотеря - это опасная хуйня.
И планировала я это провернуть через пару недель. И уже даже настроилась. А тут такой пиздец с Мазафакой.
Честно - я НЕ знаю, как я это вывезу. Ни моральных, ни физических, ни финансовых сил просто нет...
