Нетипичные мемуары

Напрашивается один вывод… ЯЖМАТЬ - это всё-таки чистейшая психиатрия🤣

Хм. Неожиданный финал, канеш. Что-то даже не хочется размышлять на эту тему😂😂😂

Вотбля. Походу у меня ноут подыхает😫

Смотрю сериал про горный курорт, который засыпало к хуям снежной лавиной. И вот сидят они там уже пятый день, отрезанные от всего мира. Конечно же среди них есть убийца, а то и несколько. Конечно же все переживают, что их никто не спасает, но судя по сюжету - они вообще единственные выжившие на всей планете (но это не точно) И вот знаете что?? Я хочу туда. Носить тёплый свитер, пить горячий шоколад, гонять на снегоходе, мародёрить по домам и подозревать каждого. Потому что это пекло на улице заебло до чёртиков)

Хотите или не хотите, но вам придётся меня выслушать😂 Ну, потому что как это обычно случается? Я пишу какой-то текст, в слова которого верю искренне. Но зачастую не могу дать личных примеров, ибо просто ещё не случалось) Да. Я сейчас про ПЛАН, во имя избавления от тревожности. Это реально работает. Тому появилось подтверждение. Собсна, рассказываю. Обстановку нашу вы все прекрасно понимаете. Если не понимаете - можете представить хоть примерно. Если и этого не можете - дай то боги никогда и не сможете. Так вот когда вокруг всё жужжит, стреляет и взрывается - чувства тревоги и страха избежать непросто. Моя тревога основана не на страхе за себя. А на страхе за родных. И за собак. Это я так думала, ага. Но копнув, как обычно, чуть глубже - осознала, что переживаю таки именно за себя. А точней - за то, что если случится какая-нить беда, я НЕ смогу ничего сделать. Ну, грубо - мне не страшно умереть, но мне страшно не суметь спасти собак. Моё подсознание рисовало мне картины, как в дом попадают осколки, начинается пожар и я абсолютно ничего не могу сделать с этим. Так вот. Оказалось - могу. Чуть поднатужившись и собрав осколки силы воли, я составила ПОШАГОВЫЙ план спасения себя и всего живого. Точней - различные вариации плана. Сначала это было трудно, потому что всплывали мысли из серии "а чо если Джумба испугается и не вылезет из под кровати". Но я тут же придумывала выход из этой ситуации. Как итог - в моей голове есть несколько вариантов плана, некоторые из которых включают не только спасение собак и себя, но и спасение машины и даже шкафа с одеждой😂 А теперь - главное. Я понимаю, что все эти планы - нерабочие😂 Ну, то есть вероятность того, что хоть один из них мне пригодится в первозданном виде - стремится к абсолютному нулю. Однако ж, подсознание моё, наконец-то сообразило, что в критической ситуации оно не встанет колом, а как минимум, на автомате, выберет нужное действие из всех этих планов. А если ни одно не подойдет - придумает новое. Вот с этим, новым чувством собственной мощи я вчера выключила сериал и решила спать в 4.20. А в 4.21 объявили ракетную опасность. И это меня совершенно не беспокоило)

В детстве, когда я скашивала глаза к носу, мне говорили: - Не коси глаза, а то так и останутся. Я всегда смеялась и думала, что так не бывает. Только что я пыталась посмотреть укус комара на спине так тщательно, что что-то хрустнуло за глазными яблоками. Насилу обратно вернула. Девочка Аглая, 47 годиков🤣🤣🤣

Блять)))) Сегодня почему-то прям хочется говорить о том, что мне отвратительно😂 Делитесь своими наблюдениями тоже)) Я вот, например, не выношу, когда человек рассказывает анекдот и тут же сам объясняет почему должно быть смешно)) Всё. Сразу фтопку такого человека.

Вот еще капельку из этой серии... У моего деда была куча орденов и медалей. Но даже на какие-то тематические празднования и чествования он просто прикреплял к пиджаку орденскую планку, а не навешивал на себя всё, что хранится в специальном ящике стола. Конечно, если этого не требовали отдельной строкой. Сейчас же зачастую, где-нибудь на рынке, можно встретить чувака в спортивном костюме и остроносых туфлях, у которого на футболке будет висеть медаль за участие в СВО. Простите-извините, отвратительно мне это.

А. Да. Вот тут можно сделать небольшую правочку. Не столько смешно, сколько бесит. Не прям дико бесит до глубочайших страданий, но подбешивает основательно. Ну, потому что я прекрасно понимаю причину, по которой дядечка всё это на нас вываливает. Звучит она примерно так: - Я тут герой невзъебенный, вас, мирных, защищаю. Поэтому вы должны меня слушаться и в ноги кланяться. Я люблю, когда люди хвастаются. Тем, чего они достигли самостоятельно. Но я ненавижу попытки навязать чувство благодарности и долга за их выбор. Я не буду сейчас приводить никаких сравнений и примеров, потому что это долгая история - чтобы объяснить что я имею в виду потребуется не один пост. И - да. Это пост не о политике, поэтому давайте политических дискуссий вести не будем, ибо это череповато)))

Я просто обожаю читать местный чат🤣 Пару лет назад в наш район наконец-то пустили автобусы. На три километра - шесть или семь остановок. Даже остановочные комплексы поставили. Отчитались за них и убрали. Но не суть. Сама дорога простирается вдоль аэродрома. Ну, вы же знаете что такое аэродром... Это абсолютно ровное поле, без растительности и каких бы то ни было препятствий, ибо самолётики взлетали раньше, вертолётики. Ну и парашютисты падали туда. Так вот жители загорелись идеей уговорить правительство наше установить на остановках временные укрытия. Ну, потому что летает над нами часто и военные в основном ведут дроны именно к полю, чтоб не повредить жилые дома при сбитии. А людям, стоящим на остановках и спрятаться-то негде. И вот муссируется эта тема уже который день. Ответ от правительства один - не было у нас в планах установки укрытий там. Прячьтесь в складках местности. Люди, конечно бунтуют, ну потому что нет там складок. Три куста и два камня. И вот появляется бравый военный, который считает, что он в этом вопросе не то, что профессионал. ДОКА, ебать: - Зачем вам укрытия? Щас научу!!! Видите дрон - уходите в сторону. Если он летит на вас - постарайтесь пройти под ним кувырком или перекатом... - Товарищ... Вы не осознаёте проблемы. Мы не в зоне боевых действий. Дроны за людьми у нас не гоняются. А вот при сбитии летят осколки и поражающие элементы из начинки... ОТ НИХ необходимо спрятаться - Нет. Это ВЫ не понимаете!!! Приезжайте к нам в .....!!! Я вас научу!!! Тут же скидывает аудиозапись работы огневой группы: - Вот он!!! Летит надо мной!!! А я в кустах и не шевелюсь!!! Главное - лицо им своё не показывать!!! Запомните - перекатами!!!! Мы все, канеш, поржали над картиной, как старики-пенсионеры, с рюкзаками за спиной при звуках тревоги начинают кататься по полю... - Уважаемый!!! А как от осколков спастись?? - В окопы ныряйте!!! Прячьтесь за мешками с песком!!! Это, канеш, не смешно. Это профдеформация дичайшая. Но, сука, всё равно смешно над вот такими вот "самыми умными"...

Вот, блять, хер с ним с бензином - залила. Правда только на пятой заправке по ходу движения, но главное - залила. Больше меня парит то, что ВБ к нам пока вообще не возит, а Озон - возит, но, блять, забрать то, что приехало я уже четыре дня не могу, потому что у них нет света🙈 ВБ мне как-то без света выдавал приехавшее - по мобильной связи. А озон - хуй. И слово хуй здесь глагол🤣

У нас тут опять какие-то проблемы с бензином. Так что всем - утра доброго, а мне - удачной охоты на заправках города😁 Как вернусь - чонить умное напишу. Наверняка)))

Ну, собсна, ничего нового я сказать вам не могу))) Походу - всю оставшуюся жизнь я буду безошибочно выделять из толп именно свой типаж. И внешне и внутренне. Однако ж моё преимущество в том, что теперь я уже знаю, чем такие отношения могут грозить и, что главное - умею от них отказываться. Да, чуваку этому свой номер телефона я не дала. Потому что в голове ясно нарисовалась картина американских горок со всеми прелестями падений в бездну, секундных взлётов и топкого болота))) А такоэ у меня уже было. Хочется чего-нибудь новенького)) Есть вероятность того, что постоянно отказываясь от этого вполне себе предсказуемого шапито, я приду к тому, что перестану его искать и уйду в другую сторону) Но главная мысль, которая теперь не только укоренилась в моей голове, но и нашла тому подтверждение - жизнь продолжается. Впервые за полтора последних года я не почувствовала никакой вины перед Михалычем за то, что меня кто-то заинтересовал не просто как собеседник-мимокрокодил, а как мужчина в прямом смысле этого слова. Я снова могу. Я снова хочу. Я больше не боюсь новых отношений)

И здесь, и в Телеге были комментарии из серии "да всегда же так" и "сама такая же". Очевидное-невероятное, блять)) Но вопрос-то не в том. Главный вопрос - ПОЧЕМУ так происходит? ПОЧЕМУ мы интуитивно, безошибочно выбираем какой-то один типаж постоянно? И я щас совсем не про внешность. Ясно-понятно, что это какие-то когда-то заложенные в нас программы срабатывают. Я вот свою программу знаю. Как бы не было больно это признавать, но есть у меня одна "фишечка", блять. И это даже не поголовное "спасательство" убогих. Это - уверенность в собственных силах что-то изменить. Причем - не в себе, что было бы логичным. А В КОМ-ТО. Ну, из серии: Ты плохой мальчик. Жиссь тебя не смогла исправить, а вот я - смогу стопудово, потому что РАДИ МЕНЯ ты БЕЗУСЛОВНО станешь лучше, ибо я - круче самОй жизни) Ведь это так прикольно - из говна лепить конфету. Это как с ремонтом хаты - приходишь в раздрай, а уходишь из элитного дизайнерского чуда. Взять бомжа, отмыть, побрить, научить пользоваться вилкой и ножом, натянуть на него вместо рванины стильный льняной костюм и мокасины из телячьей кожи - это ли не шедевр? Вот только нахуя этот шедевр при себе потом держать??? Я работаю над этим, чесслово. Уже огромный прогресс в том, что я стала понимать, что ни ради меня, ни ради чёрта лысого мужик не изменится. Сам - по каким-то невероятным причинам может захотеть и только в этом случае - что-то может выйти. Ежели не сдастся на полпути. Но я НЕ смогу не то, что исправить, а даже НАТОЛКНУТЬ на мысль об исправлении. А вот как искоренить это желание или в какое русло направить эту энергию - буду сегодня у психолога выяснять)))

Дормидонтовна ваша намедни совершенно случайно попала в некую компанию взрослых мужчин. Не как обычно - алкашей и наркоманов, а вполне себе состоявшихся бизнесменов - владельцев заводов, пароходов и даже одной маленькой птицефабрики. Так вышло, что была Дормидонтовна единственной женщиной на той сходке, посему, как бы она не пряталась за фикусом - всё внимание было приковано к ней. Кто-то просто посматривал в её сторону, кто-то говорил дежурные комплименты, а кто-то абсолютно явно флиртовал. Дормидонтовна разглядывала окружающих с немалым интересом. Ведь теперь она сравнительно осознанна, может контролировать свои эмоции и считывать чужие. Вон тот - зануда. Этот - педантичен до зубного скрежета. Здесь - жена и шестеро детей. А здесь - всего трое, но от разных жён. Вон тот блондинчик - излишне нарциссичен, брюнет - любит отдых на природе и велосипеды, голубоглазый - просто айтишник. А это - приговор. Только один индивид вызывал у неё желание продолжить общение. Конечно - лысый. Конечно - с трёхдневной, но при этом весьма ухоженной щетиной. Безусловно - с греческим профилем. Одет не по-распиздяйски, но и без пафоса. Приятный голос. Правильная речь. Никаких банальностей - все разговоры чётко по теме, с вкраплением собственных выводов, основанных лишь на личном опыте и достаточно неплохих знаниях. И вот, вроде, всё прекрасно. Но, как выяснилось чуть позже - Дормидонтовна все это время стояла рядом с так полюбившимися ей граблями. Абсолютно неосознанно выбрав из толпы успешных мужиков водителя одного из них. Отсидевшего "пятнашку", одномоментно спившегося после освобождения, а сейчас - закодированного уже как целых три месяца по настоянию его начальника... Право слово, сегодняшняя сессия с психологом будет увлекательной😂

Ну что))) Врываемся в новую рабочую неделю))

Что-то странное. И немного пугающее. Вот, только что орали цикады и лягушки на тысячу голосов, а вот - как будто кто-то дёрнул рубильник звука и всё стихло. И нет - в ухе я отвёрткой не ковырялась. Кондёр и собак слышу прекрасно. Но вот этот вот общий фон пропал. Как они так умеют моментально, а главное - ВСЕ РАЗОМ затыкаться?? Даже люди не всегда с этой задачей справляются...

Лююююди!!!! Я щас не про здесь говорю. А про живое общение. Оффлайн, так сказать. Здесь - всё, что у меня есть - это ваши слова. Ведь я не знаю ни как вы выглядите, ни как вы поступаете (мало ли что вы тут рассказываете😂). Так что здесь я могу судить о вас только по вашим высказываниям. Так что - пишите!!! Ибо просто выдавать свои мысли в пустоту - так себе затея))

Щас подняли прекрасную тему отношения к людям в чате. Нет, не в моём, в другом. В котором я вам изменяю, потому как там участники не обращают внимание на лето, выходные, день, ночь, жару, холод и прочие радости жизни, а общаются постоянно) И вот, что я могу сказать... Моё отношение к людям равнозначно моему отношению к музыке. Мне не важен жанр. Мне важно содержание. А главное - эмоции, которые эта музыка во мне вызывает. Я никогда не поставлю на репит мелодию, которая меня раздражает, вызывает слёзы или просто не пробуждает во мне ровным счётом ни-че-го. А ещё я не могу слушать песни одного исполнителя подряд. Но я могу несколько раз прослушать одну и ту же. Даже несколько дней подряд слушать только её. А потом сдвигаю в конец плейлиста, потому что всё. Хватит. Я буду рада ей через неделю, когда Алиса мне включит её абсолютно внезапно. И вот что странно - зачастую слова мешают восприятию. Как будто бы всё портят. В музыке я с этим справилась - слушаю либо минусовки, либо песни на иностранных языках, чтоб в текст не вникать. А вот что с людьми делать - не знаю)

Хоспади, ну почему я так ржу))) Сегодня в нашем районе произошло 4 возгорания сухой травы. Все они - в отдалении от домов - на поле или в лесу. Ясно-понятно, что местный чат гудит: - Курильщики заебали, эти бычки нужно им жопы запихивать - Это алкаши - бухают, а потом бьют бутылки. И вот эти стёкла срабатывают как линзы. В жопу бы им эти бутылки запихивать - Да это отдыхающие педерасты, не местные - приезжают в лес пожарить шашлыки... Эти бы шашлыки да им... Ну вы поняли. И вдруг возникает чувак, который с уверенностью заявляет: - Вы все долбоёбы. Это - поджоги. - Думаете - хохлы? - Скорей - правительство. Городу нужны наши земли, они хотят тут комплекс жилой построить - А может всё таки ждуны? - Вряд ли. Ждуны бы подожгли лес в будний день, когда здесь народу меньше. Или вообще - ночью. - А правительство почему в субботу жгёт? - Нет, всё таки вы долбоёбы. На неделе ведь они работают... Меня порвало, блять))) Я прям представила себе заседание правительства:: - Господин министр, на этой неделе вы должны выжечь три деревни и шесть СНТ - Господин губернатор, к сожалению, на неделе я не смогу - с 9 до 18 рабочий день, потом - семья, дети, продуктами хоть закупиться. Но я готов осуществлять задуманное в выходные и праздничные дни🤣🤣🤣

Ефросинья Аджиковна была в гневе. Где это видано, чтоб всё вот так?? Не должно же быть вот так. По-другому должно быть... Сегодня утром, недалеко от её дома, на поляне перед лесом, загорелась трава. То ли кто-то бычок бросил незатушенный, то ли стекло от разбитой бутылки завалялось и попало под луч солнца, то ли обломки от сбитого беспилотника прилетели - это совершенно неважно. Главное - сухая поляна начала тлеть. Местами, где кустики были большими - возникали всполохи. Чернота выжженого разрасталась. Фрося наблюдала из-за забора. Никто не бежал тушить. - А кто-то вообще знает о том, что тут у нас пожар?? И Аджиковна залезла в местный чат. - Да. Вот пишут - горит. И пожарных вызвали. Хорошо. Баба вернулась на свой наблюдательный пункт. О, сосед подтянулся. И ещё пятеро мужиков с ближайшего СНТ. Кто с вёдрами, кто с огнетушителем. Фрося снова зашла в дом. Покрутилась перед зеркалом, поправила причёску. Дорисовала брови. Достала из шкафа лучшее платье. Снова взглянула на себя в зеркало: - Хороша... Чуть потёрла щёки, чтоб раскраснелись, выпустила прядь волос - небрежно, как будто та вылезла сама... Взяла кастрюльку в цветочек, наполнила её водой и выскочила за калитку: - Господи!! Несчастье-то какое!!! Сгорит ведь всё!!! И дома, и люди!!! Она подбежала к поляне и плеснула воду из кастрюльки на поднимавшийся дымок. Гордо подняв голову, прошла мимо потных, уставших и весьма удивлённых мужиков. Бросила гневный взгляд в сторону пожарных, что проливали из брандспойта место пожара, что был потушен десять минут назад... - Потушили уже пожар!!! Мы потушили!! Я и пятеро мужиков с соседнего СНТ!!! Больше НИКТО не соизволил явиться!! Всем насрать!! Пожарные и те прикатили только после того, как МЫ уже всё сделали за них... Никто не рукоплескал. Никто не приносил к дому цветы. Никто не кричал "Слава Аджиковне!!!". Никто вообще никак не отреагировал ни на это сообщение, ни на еще шесть подобных... - Где это видано, чтоб всё вот так?? Не должно же быть вот так. По-другому должно быть...

Очень меня радуют ваши размышления)) Не по поводу религии, нет. По поводу темы поста. Кто-то увидел там вопрос о существовании Бога Кто-то - тему системы ценностей человека Кто-то - просто описание сиюсекундного озарения Кто-то - сомнения автора в собственной силе Кто-то - провокацию)) Вот такое мне нравится)) Потому что всего этого было понемногу и каждого задело ровно то, что тревожит его самого. Это и есть - настоящее. Это и есть - жизнь во всех её красках))

Ну, собсна, я проснулась. Хочется надеяться, что все проснулись. Так вот. О чём вчера-то хотела поговорить. Пишет мне соседка: - Шла вчера из магазина домой. В пакетах - 12 кг фарша собакам. Иду по полю, слышу - жужжит, тварь. Поворачиваюсь - точно он. Завис и "смотрит". Прямо на меня. И ты знаешь... Все всегда рассказывают, что при явной угрозе сразу вспоминаешь всю свою жизнь и молитвы. А мои первые мысли - так, лес далеко - не добежать, спрятаться негде, замороженным фаршем не отбиться. Только стала камень побольше высматривать, а он развернулся и улетел... Я что - какая-то не такая? Почему я не вспомнила о Боге?? И знаете. Меня осенило. Такая соседка. Абсолютно нормальная. Адекватная. Человек с крепким, устойчивым инстинктом самосохранения. Тот, что привык за свою жизнь отвечать сам, не перекладывая ответственность ни на кого - ни на родных, ни на близких, ни на чёрта, ни на дьявола. А те, кто "всё в руках Господа нашего" и "Господи, помоги" - слабаки. Ни чьих чувств задевать не собиралась. Чисто субъективные мысли. Можете верить во что угодно и в кого угодно - всё равно мы никогда не узнаем правду😁

Хоспади.В телеграме умудрились посраться про религию под постом, где я пишу, что о религии мы не говорим. И потом еще немножко - под шашлыком🤣 Обожать))) Завтра, пожалуй расскажу, что хотела. Думала там обидное. Боялась оскорбить чувства верующих. Но прочитала сейчас пламенную речь православного атеиста (вы не ослышались) и поняла, что у меня детский лепет))) Доброй ночи, что ли, товариСЧи))

Охтыж. Мы ж не говорим про религию, да? А жаль

На самом деле меня пугают вот такие вот мои эмоциональные всплески. Целый день вот так скакать и орать нисхуя - это не совсем нормально. Ну, потому что "НИСХУЯ" - это значит никаких причин этому нет вообще. Совсем. Абсолютно. Это настолько очевидно для меня (ненормальность), что иногда я пишу психологу: - Я в норме. Даже можно сказать - на подъёме. Но это НЕ ЭЙФОРИЯ. А сегодня - она самая. Зачастую такое состояние перерастает в истерику. Благо - я уже умею это замечать и предотвращать. Странными, надо сказать, способами. Как бы объяснить, чтоб в истерику не впали вы... При уличной температуре 40+ я замариновала шашлык. Ну, а чо - не кайф что ли, в 40+ разжечь мангал и постоять рядом с ним, переворачивая сочную свиную шею? А ещё у меня совсем нечем запивать тот шашлык. Ну вот вообще - ни пива, ни вина, ни сока даже. Щас чаю заварю зелёного и в холодильник поставлю. А зелёный чай совсем не способствует быстрому засыпанию. Это я всё к чему опять? К тому, что сегодня, походу, я с вами надолго😂😂😂

Отвратительно, что в Максе нельзя прикрепить музыку. Я тут соседей своих радую весь день. Начала с тирольских мотивов, потом ушла в теноров, добила Синатрой и Армстронгом. Нет - музыка великолепная. Просто я под нее танцую во дворе. С газонокосилкой. А самое страшное - я её пою. Мне кажется соседские строители сломались еще на Памяти Карузо. Ну, потому что на моём фоне Паваротти пел как-то тихо и неэмоционально🤣🤣🤣

Так, пара слов для тех, кто отчаялся. Для тех, кому кажется, что они сломлены. You're not broken. You're unfinished Не знаю почему везде перевод звучит как "Ты не сломлен. Ты - не закончил". Наверняка там какие-то грамматические правила английского свою роль играют - у меня всегда с этим проблемы были. Лично мне больше нравится вариант: Ты не сломлен. Ты не закончен. Это говорит только об одном - из любой ситуации есть выход. Нужно только закончить начатое - усовершенствовать себя. Апгрейдить. Принять. Порой, на это не хватает целой жизни (я б сказала - всегда не хватает, ибо если начал - остановиться невозможно)

Кароч. Я в сети плотно с 2000 года. Чаты, форумы, всяхуйня. Как-то так всегда получалось, что в этих сообществах я молниеносно выбивалась в топы рейтингов, а значит - обрастала подписчиками и недоброжелателями. Посему, думаю, что вполне себе имею право написать то, что напишу сейчас) Каждый автор любит и уважает своих подписчиков (ну, я про адекватных авторов, конечно). Но у каждого автора существуют внутренние рамки. Дальше я не буду обобщать, а буду писать только о себе. Подписчики, зачастую, чувствуют некое сближение с автором. И это - абсолютно нормально - люди вообще имеют свойство что-то чувствовать. Большинство - просто читают, высказывают свои мысли по поводу прочитанного, спорят или соглашаются. Грубо - участвуют в ПУБЛИЧНОЙ жизни автора. И это здорово. Но есть и такие, кто излишне погружается в автора. У них создаётся впечатление, что они давние друзья. А это значит что?? Правильно. Такие люди уделяют автору дохренища внимания и, что страшно - требуют того же в ответ. А ещё страшней то, что автор в 98% случаев об этой "дружбе" даже не подозревает. Поэтому личные сообщения типа "доброе утро", или картинки с подписью "это тебе в канал", или "смотри, как должен был закончиться твой рассказ - это логичней и приятней", "убери этого человека из чата - он меня раздражает" - воспринимает как нарушение своих внутренних рамок. Своих личных границ. Это автора, конечно, триггерит и меньшее, что он может сделать - это просто не отвечать. И вот тут наступает перелом. Тот самый шаг, который "от любви до ненависти". Самые ярые фанаты почти в 100% случаев становятся хейтерами. Это я всё к чему... Не делайте так пожалуйста. Это - нездоровое поведение взрослого человека. Нельзя погружаться в меня целиком - я НЕ СМОГУ дать вам того, что вы хотите. Погрузитесь в себя, в жизнь, что происходит за вашим окном. А ко мне приходите просто поболтать, высказать свои мысли, идеи, теории. Я всегда рада вам безмерно)

Всем пятницы)) У меня есть куча мыслей. Про подписчиков, фанатов и маньяков. С 10 утра пытаюсь собрать их в кучу, поэтому пока молчу. Щас допью кофе и выдам какую-нибудь огромную простынь😁

Ладно. Я и без вас справилась. В другом чате😂😂😂 Идите спать спокойными. И я пойду))

Оливье, окрошка и "все бабы бляди". Ужас какой. Какие мелкие темы для срача. А как же ценность классического искусства в эпоху клипового мышления?? А что насчет вреда (или пользы) глобализации?? Жидомассоны, в конце-то концов???

Душа требует какого-то срача. Но я не знаю - на чём его основать. Давайте сами какнить, без меня, а?))) Я позже присоединюсь😂

Смотрю очередной сериал))) Натренированные, красивые, спортивные девчонки, пацаны - спасают себя, друг друга и немножко - весь мир. Смотришь на них и думаешь: - Вот молодцы же ребята. Не забили на себя в своё время. Вон чо могут - и бегают, и прыгают, и отжимаются по 100 раз после марш-броска на 50 км, еще и на потрахаться сил хватает... И мелькает мысль - А ВОТ БЫ И МНЕ ТАК!!!! И тут одному из них звонит начальник и сообщает: - Нужно поговорить. О личном. Встречаемся в 6.30 утра в кафе. Понимаете, да? Не по работе. Просто поболтать о жизни, сука. В ШЕСТЬ ТРИДЦАТЬ. И сразу отпускает - практически недвижимым толстым колобкам тоже неплохо живётся, собсна. Пусть ребята там где-то работают. А я - тут. на подушечке, под одеялком...

Ладно. Признаюсь, почему завела эту тему. Меня сегодня снова тяпнула тревожность😂 Проснувшись утром, я заметила на полу в душевой, где спит Сарита - пятна. Странного розоватого цвета. И тут же в голове моей чугунной возник диагноз - воспаление матки (пиометра то есть). И по времени всё очень совпало - месяц после течки - самое опасное время для этой хуйни. Покрывшись потными мурашками, я схватила телефон и начала обзванивать все известные мне клиники на предмет экстренного УЗИ. Потом загрузила Саришу в своё дрысло и помчала в совершенно неизвестную мне клинику. Оказалось, что находится она в подвале и спускаться надо по практически отвесной лестнице. Вы когданить видели, как тянут осла, который не хочет идти??? А я теперь знаю, как чувствует себя чувак, тянущий поводья. Кароч. Никакой пиометры, конечно, нет. Возможно - это были слюни. Или - брусничный морс, который пила я. Не знаю))) Было как-то стыдно рассказывать какая я ебанутая. Но зато я узнала, что образование в селезенке все-таки растёт и операция неизбежна. Так что я всё равно - молодец, как ни крути)))

Так, ладно. Это всё хуйня. Просто сегодня - день сложных выборов, а это был самый лёгкий. Но и самый сложный, касающийся Сариты, я, кажется, осилила (не без помощи подписчиков из Телеграм). Мне, конечно, дюже хреново. Хочется плакать и на ручки. Но слёзы мои ничем не помогут, а ручки у меня только свои собственные, что значительно осложняет сие действие))) Посему остаётся только выдохнуть и пустить всё по течению - как Вселенная решила, так и будет. Всё, что зависит от меня - я сделаю в полной мере))

Есть в моей жизни человек. Не родственник, не друг, не близкий - просто интересный собеседник. И вот начал этот человек в последнее время дичь творить. Не то, чтоб прям совсем, но как будто кнопку самоуничтожения нажал. При этом - просит поддержки своих действий. Не напрямую, а намёками. Но я-то понимаю, что это дичь и отказываюсь помогать. Беда в том, что очень не хочется терять этого собеседника - таких интересных людей очень мало. Но и идти у него на поводу - тоже не желаю. Ну, потому что просто не понимаю вот такой вот «солидарности» вопреки собственному мировоззрению. Кароч. Грёбаный выбор. Грёбаные привязанности. Грёбаные личные ценности…