Публикации канала «Нетипичные мемуары»

В душЕ я сегодня Бабунечка😍 А вот тулово моё почему-то в магазине - ищет жратву собакам. Ибо поставщик курицы уже пятый день как забыл дорогу в Севастополь. Аж бесит

Вторник пришёл, никуа нового не принёс. Мне, во всяком случае. У вас там что? Снег растаял? Подснежники вылезли? Чо ваще происходит?))

Он шагнул в неизвестность... Несколько последних дней мысль о правильности решения не давала покоя. Ворочаясь вечером, прокручивал в голове: - А это точно нужно? Точно нет другого выхода? Может быть можно этого избежать? А стоит ли? Кому от этого станет легче? Ей - точно. А мне? Наверное - тоже. Но неизвестность пугает. Что ТАМ? Что на ТОЙ стороне? Рай или ад? Или вовсе там нет ничего? Пустота... Готов ли я на такой шаг ради неё? Ради её счастья?? И каждый раз, неизменно, в голове звучал ответ: - Готов. На всё готов. Я так сильно люблю её, что готов пожертвовать собой. В ад готов. В пекло. В котёл. Утром он тщательно побрился. Влез в новый костюм. Натянул начищенные ботинки. - Всё должно быть идеально. Как бы это не выглядело после - сейчас всё просто обязано быть на высшем уровне. Он приехал на мост. Нервы сдавали. Он боялся сам себя. Боялся, что не сможет. Боялся в последнюю секунду передумать. Подошёл к краю моста. Глубоко вдохнул. Медленно, как будто сберегая воздух внутри себя - выдохнул. И шагнул в неизвестность... Её отец хохотнул в голос. Шепнул: - Не сцы. Прорвёшься Похлопал по плечу и вложил в Его руку тёплую ладошку своей дочери: - Будьте счастливы, дети😍 Один из соседей как-то делился впечатлениями😂

Пепелац в действии🤣 Соседские строители ржут вголосину: Я ПЕРВЫЙ раз в жизни дрова рублю🤣

А кто у нас тут косит траву и совершенно счастлив? Думали я? Правильно думали. А какой аромаааат!!! Ещё б незамеченное мной собачье говно не наматывалось на ножи - было бы ваще прекрасно 🤣

Ну что? Новая рабочая неделя? Есть планы, кроме как не подохнуть?)

Признавайтесь, кто настолько стар, что в детстве собирал макулатуру? Газеты - отдельно. Журналы, картон - отдельно. Перевязываешь всё шпагатом конопляным (который тогда дешевле той макулатуры стоил).. И стопками на санки укладываешь. И похер, что лето - на санках всё равно легче тащить, чем руками. А потом стоишь длиннющую очередь к грузовику. И надеешься, что никто ещё не забрал последний том из собрания Жюль Верна. А когда подходит твоя очередь, оказывается, что кроме этой книги ты можешь ещё взять Голсуорси в мягкой обложке… Меня в школе всегда гнобили за то, что я не участвовала в массовом сборе макулатуры. А я просто не могла. Мне важней были книги, а не похвала от директора. И это они ещё не знали, что я целыми пачками её пиздила с заднего двора🤣

Вы замечали когда-нибудь, что каждый вид обычных, сделанных из одного теста макарон - имеет свой вкус? Вот эти - мои любимые. И ещё- все мелкие. Не закрученные и не рифлёные. Всякие спиральки-бантики для меня вообще не похожи на что-то приличное. Ну правда? Дааа??

Бот, канеш, не даст исправить🤣🤣 не солнцестояния, а равноденствия, конечно🤣🤣 я всегда их путала🤣

Я чёт вот щас прям охренела немного. 22 марта. 22?! Вы серьёзно?? Почти треть весны прошла. Ну ладно - треть первой трети. А мы с вами всё пропустили.. Весеннее солнцестояние отмечали?? Нет?? Вот о чём я и говорю) Утра воскресного всем))

Мне сегодня снилось страшное🙈 Город какой-то странный. Даже стрёмный, я б сказала - серый, грязный и безжизненный. Ни одна вывеска не горит. Ветер гоняет по улицам смятые мокрые конверты. И я хожу по этим пустым кварталам в оранжевом спас жилете с табличкой на груди: ПРОДАМ ТЕКСТЫ Но их никто не покупает, потому что писать больше нельзя. Нигде и никому. Только ночью, на заборах. А как писать слово на заборе все и так помнят🤣

Зачем я пишу? Первое, что приходит в голову - потому что не могу не писать. Но так было не всегда. Школьные годы чудесные - были нифига не чудесными. Потому что литература. Самый ненавистный предмет из всех. И это при том, что читать я просто обожала. Всё подряд - от Колобка до полного собрания сочинений Ленина. Благо, дома была огромная библиотека, которая постоянно пополнялась. Помните - к книжному магазину подъезжал грузовик, забитый книгами? Сдаёшь макулатуру - получаешь заветный томик Некрасова. Ну да ладно. Речь вовсе не об этом сейчас. Читать я любила. А вот писать - нет. Может быть, потому, что писать нужно было только то, что хотели учителя - личные размышления и эмоции не учитывались. Может быть, потому, что сестра моя писала так, что её работы постоянно болтались на доске почёта и печатались в школьной газете. А может быть из-за бабушкиного контроля: одна помарка и лист просто удалялся из тетради. Моментально вставлялся новый и я была вынуждена переписывать всё заново. Еще помарка и... Ну вы понимаете. Писать я начала в 2013 году. Совершенно неожиданно для себя. На каком-то мамском форуме. Почему? Хотелось повыёбываться. Да-да. Простое человеческое чувство. Похвастаться, что выбралась из того дерьма, которое сопровождало меня всю жизнь. Похвалить себя, потому что никто и никогда этого не делал. И у меня получилось! Я выбилась на вершину каких-то местечковых рейтингов и разошлась так, что на том форуме мне дали чёрную карту. Вечный бан. Потому что не надо так честно и искренне. Не надо так живо. Нельзя без цензуры. Нельзя гордиться собой. Нужно жить тихо и не высовываться. А я так не умею. Совсем не моё это. Поэтому в 2022 году возник канал в Телеграм. Ведь там можно было всё. Так зачем я пишу? Потому что я привыкла писать. Даже когда в голове совсем нет идей, я сажусь и пишу. Ни о чём и обо всём. О том, что солнце светит и миндаль цветёт. О том, что на дорогах одни идиоты. О том, что жизнь продолжается, что бы не произошло. Я пишу, потому что вижу, что моя история, мой опыт - это важно. В первую очередь для меня самой. Понять. Принять. Осознать и жить дальше. Если вы не видите меня в сети дольше недели, значит я всё. Совсем всё. Напрочь.

Суббота. Энергичные танцы. Утро доброе✌🏽

Кстати. Ездила сегодня в город же. Решила соответствовать, так сказать, всеобщему угнетённому состоянию. В серой куртке поехала. Из последних сил крепилась - ни одного звука не издала. И не танцевала. Вообще музыку не включала. А люди всё равно оборачиваются 🙈 Даже на секундочку показалось, что они удивляются, что я не пою🤣

- Аглая Дормидонтовна!!! Наконец-то!!! Где вы пропадали?? Встречать меня вышли ВСЕ работники автосервиса, где я обслуживаю своё дрысло последние три года. - Соскучились, что ли? Всего пару месяцев не была.. - Без вас всё не так и всё не то!! Вы как солнце в нашей пещере!!! Чесслово. Я иногда искренне не понимаю любовь людей ко мне. Ну ладно бы я им денег туда заносила по расписанию. Но нет. За прошлый год я оставила там тыщ писят, максимум. Включая стоимость запчастей (одна рулевая стоила двадцатку). При этом моя машина стояла у них с завидной периодичностью - неделя в месяц. Иногда больше😁 Странные люди…

Продолжаю публиковать факты о себе любимой) Делитесь, что слушаете?) Музыка - это моя жизнь. Музыка - это я. Мне порой кажется, что я родилась с музыкой в голове. Любая моя мысль, любой шаг, фантазия - всегда сопровождаются музыкой. Первые ноты, которые я попросила у бабушки только поступив в музыкальную школу - "Соната номер 8" Бетховена. Патетическая. Конечно, я не могла играть её сама. Но я включала пластинку и водила пальцем по страницам. Я садилась за фортепиано и представляла себя в концертном зале, заставляя сестру переворачивать листы. А потом обязательно вставала и кланялась призрачным зрителям. А они купали меня в овациях. Rammstein ворвался в мою жизнь в конце 90-х и покорил навечно. Единственное, что я закачала на флешку, перед предстоящим путешествием за рулем - все альбомы Линдеманна. Именно Тиль поддерживал меня на протяжении шести тысяч километров. Не давал заснуть. Заряжал энергией. Держал за руку, когда было страшно. Когда появился Джо Коккер, я не помню. Он просто возник из динамика на каком-то из светофоров. Появился тихо и хрипло. Но так, что мне захотелось обнять каждого пешехода, идущего по "зебре". Водители поймут всю степень снизошедшего на меня тогда добра. Я слушаю разное. Что-то заставляет меня танцевать. Что-то - плакать. Но нет в этом ничего удивительного. Ведь моя жизнь - это музыка. Ведь музыка - это я.

Пятницу встретьте бодро!!! В этом мире хватит и одного человека (меня, да), который никак не может вытащить себя из кровати😁 А ваще - вот прям моя компания✌🏽 Доброе)

И нет, не удивляйтесь. Спать - это вообще процесс непредсказуемый. Вот сейчас я иду в кровать, чтоб отключиться от всего мира, посмотреть сериал и поиграть в какую-нить крайне дебильную игру. Рассчитываю, конечно, что к полуночи срублюсь окончательно. Но совершенно не факт, что в два часа ночи я не буду вещать "новости корейской моркови" прямо из холодильника) Так что доброй ночи и свершения всех ночных незапланированных дел, товариСЧи😍

АХ, ЕСЛИ БЫ, АХ, ЕСЛИ БЫ... Никакой песни не будет, господа) Помнится, еще в детстве я надеялась, что у меня будет миллион. Раскладывала по полочкам в голове суммы - на что я его потрачу. И это казалось несбыточной мечтой. А потом у меня был миллион. Ну был и был. Растаял, как дым. И ничегошеньки из того, что было задумано, у меня не появилось. Кроме мечты о пяти миллионах. А потом у меня было пять. Ну, вы поняли уже, да? Сейчас у меня есть сто. Сто миллионов. Пока - только в голове. И таблица трат этих денег тоже есть. Сумма-то, вроде, запредельная. Как будто-бы и не на что её потратить вовсе. ДАЛАДНА. Ну смотрите. Мне нужна новая машина. Хорошая. Большая. Вместительная и удобная. Та, в которой я буду чувствовать себя королевой, а не разнорабочим, как в нынешней. Ещё у меня есть дети. Аж двое. Они, конечно, взрослые и давно самостоятельные - обходятся без моей помощи. Но кому не будет приятно получить по десяточке от любимой мамочки? Стартовый капитал, недвижимость, акции - хрен знает на что они захотят их потратить. Это, собсна, совершенно не моё дело. Купить землю. Построить новый, большой и красивый дом. Нужен ли он мне? Нет. Но мне нравится это делать - разрабатывать проект, прорисовывать обстановку, рассчитывать швеллер на прогиб... А кто я такая, чтоб отказывать себе? А ещё... А всё. Закончились денежки. Остались жалкие крохи - на содержание новой крутой тачки и ландшафтный дизайн моих родных четырёх соток. Ну ладно - ещё можно годовой запас корма купить алабайскому приюту. Дурацкие мечты, согласитесь? Ан нет. Любая такая мечта для меня - это цель. Не та, к которой я буду бежать, стирая тапки на ходу, оставляя за собой горы трупов. А та, к которой я когда-нибудь доберусь тихоходом, незаметно для себя. Без всяких лотерей и наследств. Чтобы оставив её позади, поставить новую. Потому что жизнь без мечты - скучна и однообразна)

Уже совсем скоро начнут (ну, я надеюсь) подтягиваться новые подписчики. Посему - просто повторю пост-знакомство)) Я - та самая Аглая. Дормидонтовна, да. У меня - шесть собак и тёмное прошлое Ныне я пишу рассказы о жизни. Своей и не только. И - не только рассказы. Делюсь эмоциями, чувствами, наблюдениями. Укладываю сложные смыслы в простые понятия (философствую и душню порой) В целом я крайне оптимистична. Порой - сама себя этим выбешиваю, но сил бороться не имею. Пишу о жизни (почему Т9 исправляет это слово на «днище» - понятия не имею). Своей и собачьей. И ваще - людской - иногда весёлой, иногда - грустной. Разной) Буду рада, ежели задержитесь✌🏽