Публикации канала «Не сахар»

Почему мы возвращаемся к тем, кто нас обижал ⠀ Вы когда-нибудь замечали это за собой? ⠀ Человек причинил боль. Может, не один раз. Может, много раз. И вы уходили. Или он уходил. А потом - снова вместе. И снова больно. И снова уходите. И снова возвращаетесь. И где-то внутри тихий голос спрашивает: что со мной не так? ⠀ Ничего не так. Вы не слабая. Вы не глупая. Вы просто застряли в чём-то очень глубоком - в том, что психология называет травматической связью. ⠀ Но это не любовь держит вас рядом с человеком, который вас разрушает. Это кое-что другое. ⠀ Когда отношения построены на чередовании боли и примирения - напряжение и облегчение, холод и тепло, уход и возвращение - мозг начинает воспринимать это как норму. Более того - как близость. Что происходит внутри этой связи? ⠀ После каждой ссоры, после каждой боли - примирение ощущается как огромное облегчение. Почти как эйфория. И мозг фиксирует: вот оно, счастье. И начинает к этому стремиться - через боль, потому что именно она предшествует облегчению. Круг замыкается. И выйти из него только силой воли - почти невозможно. Потому что это не про логику. ⠀ Вы же сами знаете. Вы всё понимаете головой. Понимаете, что надо уйти. Что это разрушает. Что вы достойны другого. Но уходите - и чувствуете не свободу, а пустоту. Почти невыносимую. И возвращаетесь - не потому что хотите боли, а потому что эта пустота ощущается страшнее. ⠀ Что с этим делать? ⠀ Первое - перестать себя осуждать. Вы не слабохарактерная. Вы человек с историей. И эта история записана в вас глубже, чем любые осознания. ⠀ Второе - начать честный разговор с собой. Не "почему я снова вернулась к нему", а "что во мне ищет эта боль? Что она пытается залечить через эти отношения?" ⠀ Третье - и это самое важное - работать с тем, что внутри. Не с отношениями. Не с тем человеком. А с собой. С той частью внутри, которая до сих пор верит, что любовь надо заслуживать. Что если потерпеть - станет лучше. Что уйти - значит предать. ⠀ Травматическая связь держит крепко. Но она держит только до тех пор, пока внутри живёт рана, которая её питает. Когда рана начинает заживать - притяжение слабеет. Не сразу. Не за один день. Но слабеет. ⠀ И однажды вы замечаете, что спокойный человек рядом - это не скучно. Это безопасно. А безопасность - это и есть настоящая близость. Не та, где вы на иголках в ожидании, что сейчас снова что-то пойдёт не так. А та, где можно просто выдохнуть.

Дело говорит 🤣

Опытная 😁

Знаете, что меня по-настоящему бесит? Когда говорят «она сама виновата, что терпела». Женщина 10 лет тянула семью, детей, дом, вечно уставшего мужа — а виновата, что «не ушла раньше». Слушайте, выйти из таких отношений — это не «встала и ушла». Это страшно. Это некуда идти, не на что жить, дети, стыд, «а вдруг я не справлюсь одна». Так что если рядом с вами есть женщина, которая нашла в себе силы уйти от плохого — не осуждайте. Ей и без вас было тяжело. Лучше просто поддержите.

Знаете, кто на самом деле управляет жизнью многих из нас? Не мы. И даже не муж. А мифические «люди». Те самые, которые «что скажут». Хочешь развестись с тираном — «а что люди скажут, разведенка с прицепом». Хочешь уйти с ненавистной работы — «а что люди скажут, с ума сошла, стабильность бросать». Хочешь надеть яркое платье в 50 — «а что люди скажут, не по возрасту». Не хочешь рожать вообще — «а что люди скажут, яжемать должна». И вот так, оглядываясь на этих вечных «людей», женщина проживает не свою жизнь. Она живет так, чтобы удобно было выглядеть в глазах соседки, коллеги, дальней родственницы, которую видит раз в год. Девочки, милые. Эти «люди» — кто они? Тетя Валя из соседнего подъезда? Одноклассники, которых вы не видели двадцать лет? Коллеги, которым на вас глубоко плевать? Так вот, эти люди НЕ будут жить вашу жизнь за вас. Они не придут утешать вас, когда вы состаритесь несчастной. Они посудачат три дня и забудут, а расхлебывать последствия «правильного» выбора будете вы. Всю жизнь. Знаете горькую правду? Людям вообще не так уж и до вас есть дело. Каждый занят собой и своими проблемами. А вы кладете свою единственную жизнь на алтарь их мнения, которое вам, по большому счету, безразлично. Начните жить для СЕБЯ. Спрашивайте не «что скажут люди», а «а чего хочу Я? А как будет хорошо МНЕ?». Это страшно поначалу. Но это единственный способ прожить СВОЮ жизнь, а не отбывать чужую. Ваша жизнь. Ваши правила. Обнимаю❤️

Девочки, кто пробовал?

Меня так умиляют эти «5 признаков, что он в вас влюблен». Серьезно? XXI век на дворе, а мы все по ромашкам гадаем. Зрачки расширены, носок ботинка смотрит в вашу сторону… кринж. Есть только один признак. ОДИН. Он вам прямым текстом говорит: «Слушай, ты мне нравишься, давай попробуем». Всё. Остальное — это ваши фантазии и влажные мечты, спроецированные на бедолагу, который может просто вежливый.

💘 КТО ТАЙНО ВЛЮБЛЁН В ТЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС? ЕСТЬ ЛИ У ВАС ШАНС БЫТЬ ВМЕСТЕ? 💘 Открой карту и узнай: – кто тайно испытывает к тебе чувства – что он думает о тебе на самом деле – почему скрывает свои эмоции – есть ли у вас шанс построить отношения Продолжение 👇

«А ты сама-то хороша? Ну а что ты хотела, если...» Когда рухнул мой брак, я ждала удара от мужа. Я ждала, что будет больно, стыдно, одиноко. Но я, дура, наивно верила, что близкие люди дадут мне опору. Что мама скажет «доченька, ты всё правильно сделала». Что подруги принесут вино и будут материть Максима последними словами. Реальность оказалась куда более мерзкой. Первая же встреча с родственниками превратилась в сеанс допроса с пристрастием. И я хочу сегодня разобрать те фразы, которые чуть не заставили меня поверить, что я сама виновата в его двойной жизни. «Ну а ты сама-то хороша? Может, ты ему внимания не уделяла?» Эту «жемчужину» выдала моя двоюродная тётя. Сладким голосом, с заботливым лицом. Я сначала опешила. А потом меня разобрал такой смех сквозь слёзы. Внимания не уделяла? Я три года жила в аду ЭКО. Я терпела уколы в живот, перепады настроения, набор веса, боль. Я вытирала ему сопли, когда у него был трудный день на работе, хотя сама только что вернулась с очередного неудачного протокола. Я готовила, убирала, выслушивала, вдохновляла. А он в это время спал с коллегой и давал сыну свою фамилию. Но виновата, конечно, я — недодала внимания. Это классика: переложить ответственность с насильника на жертву. Если мужчина изменил — это не потому, что ты плохая жена. Это потому, что он выбрал врать, а не решать проблемы. «Он же мужчина, оступился. Зато теперь у вас точно всё наладится, он же выбрал остаться с тобой» О, эту я разбирала в предыдущих постах, но здесь добавлю важное. От этой фразы за версту несёт средневековьем. «Мужчина оступился» — как будто он поскользнулся на банановой кожуре и случайно упал в Леру. Два года вранья, рождение сына, систематическое лицемерие — это осознанный выбор КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. А фраза «выбрал остаться» звучит как награда. Мол, радуйся, тебя не выкинули на помойку. Спасибо, бл*ть, за великую милость. Я не подачка. И никто из вас не подачка. «Ты ещё молодая, но часики-то тикают. Может, не руби с плеча?» Это сказала коллега, женщина с тремя детьми. Я чуть не подавилась чаем. Родить от человека, который методично уничтожал мою психику? Который имел параллельную семью? Чтобы ребёнок стал инструментом шантажа и поводком? Это опасный совет. Я рада, что не родила от него. Рада, что не привязала себя намертво к этому психопату. Потому что дети не склеивают брак. Они только усугубляют трещины и делают тебя уязвимой. Я бы никогда не простила себе, если бы родила в тот ад. «Ну подумаешь, у всех мужиков левак. Ты думаешь, лучше кого найдёшь? Все такие» А вот это уже из уст «опытной» знакомой. Самое убойное оружие — нормализация дерьма. «Все такие» — это ложь, которая держит женщин в несчастливых браках. НЕТ, НЕ ВСЕ. Есть мужчины, которые умеют хранить верность не потому что «так надо», а потому что им это в кайф — УВАЖАТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ. Но чтобы такого встретить, нужно сначала перестать терпеть «всех таких». Если ты веришь, что все мужики козлы, ты и будешь их притягивать. Я не хочу верить в этот бред. Я хочу верить в людей, которые способны на честность. Знаете, что я поняла? Всё эти фразы — не обо мне. Они о тех, кто их произносит. О их страхе. О их собственных неразрешённых проблемах. Тётя боится, что её муж тоже гуляет, и ей проще верить, что «это норма». Подруга сама терпит измены и завидует моей решимости. Коллега проецирует свои страхи про часики. Они не желают мне зла осознанно. Они просто заложники той же парадигмы, где женщина — обслуживающий персонал и должна быть благодарна хоть за что-то. Я больше не слушаю эти советы. Я научилась фильтровать. И если при мне кто-то сейчас говорит подобное женщине в кризисе, я встреваю. Потому что иногда одна вовремя сказанная фраза поддержки может спасти кого-то от возвращения в ад. 👇 Девчонки, а вам какую самую дикую фразу говорили после расставания? И как вы на неё реагировали?

Помним о правильном уходе за собой 😁☝️

Про тело, которое знало всё «Моё тело предало меня» — так я думала все эти годы бесплодия. А оказалось, оно меня спасало Я ненавидела свой организм. Я пичкала его гормонами, от которых меня разносило как на дрожжах, колола живот, глотала таблетки, сдавала литры крови. Я смотрела на своё отражение и видела бракованную женщину. Женщину, которая не может дать любимому мужу ребёнка. Мне казалось, моё тело — это враг, который саботирует моё счастье. А потом, когда открылась правда про Максима и Леру, я вдруг начала замечать странные вещи. Те вещи, которые раньше списывала на «нервы», «гормоны» и «усталость». Помните, я писала, что меня стошнило прямо на кухне, когда я узнала, кто мать его ребёнка? Это была не просто реакция на шок. Это было так, будто моё тело сказало: «Ну наконец-то ты услышала! Я тебе орало об этом годами!». Я начала отматывать назад. Вот он обнимает меня после работы — у меня каменеют плечи. Я думала, это стресс. Вот он говорит что-то ласковое — у меня внутри всё сжимается в тугой узел. Я думала, это гормоны. Вот он клянётся, что всё будет хорошо — у меня пересыхает в горле и хочется отвернуться. Я думала, я просто устала. А на самом деле, девочки, это тело кричало мне: «Он опасен! Он врёт! Беги!». Но я так привыкла не доверять себе, так привыкла считать себя истеричкой, которую заносит на гормональных качелях, что просто глушила эти сигналы. Я заедала тревогу, я улыбалась через силу, я уговаривала себя, что это мой любимый муж, что я должна быть счастливой. Вспомнила, как за пару месяцев до разоблачения я лежала на кушетке у гинеколога, и та, глядя на очередные анализы, вдруг задумчиво сказала: «Анна, у вас все показатели в норме. По идее, беременность должна наступать. Вы уверены, что дома всё спокойно? Иногда сильный хронический стресс работает как контрацептив, организм просто блокирует репродуктивную функцию, потому что среда опасна». Тогда я чуть не расплакалась от обиды. Какой стресс? У меня же прекрасный муж, он меня носит на руках, это я сама всё порчу своими нервами. А врач, сама того не зная, попала в точку. Моё тело отказывалось беременеть от этого человека. Оно знало то, что мой измученный мозг отказывался видеть: с этим мужчиной нельзя создавать жизнь. Он уже создал её на стороне, а мне врал. И моё подсознание, моя физиология, всё орало мне... Самое дикое — после развода, когда я осталась одна, выплакала всё, начала собирать себя по кускам, у меня случилась первая за много лет настоящая, спокойная ночь без снотворного. Я проснулась утром, и у меня ничего не болело. Ни поясница, ни голова, ни этот вечный ком в солнечном сплетении. Я впервые за годы проснулась не деревянной куклой, а живым человеком. Сейчас, когда я оглядываюсь назад, я не виню своё тело за «бесплодие». Может, это было не медицинское бесплодие. Может, это был инстинкт самосохранения. Самая мощная контрацепция в мире — ложь любимого человека. И моё тело знало об этом задолго до того, как я нашла ту пластиковую папку. Девочки, прислушивайтесь к себе. Если ваше тело настойчиво кричит вам дискомфортом, если вам физически плохо рядом с тем, кто на словах любит — не глушите это. Возможно, ваша интуиция уже видит то, что вы боитесь признать.

Привет, дорогие) Пост откровение Сегодня получила сообщение от подруги (скрин) Я всегда в постах сама пишу о том, что не нужно быть удобной, не нужно на все соглашаться, не нужно позволять вытирать об себя ноги, но я и сама этим советам не всегда следую) Глубоко внутри я очень добрый и сердечный человек. Я всегда поддерживаю людей, всегда слушаю их, когда им плохо. Хотя, когда плохо мне, я никогда не делаюсь своими проблемами ни с кем. Мне проще все внутри пережить и снова войти в строй, как ни в чем не бывало. И отчасти это неправильно. Это выматывает. Ты делаешь вид, что все круто, по факту внутри просто разрыв. Но странное такое ощущение, получив это сообщение - стало так тепло на душе. Просто от осознания малейшего факта - что люди доверяют мне, что они могут делиться своими переживаниями и я могу им быть даже чем-то полезна. Возможно от того, что я с ней поболтала - ей стало легче. Возможно и нет) Но внутри классное ощущение Я не бросаю камень в огород своей подруги, я очень её люблю. Просто накатило) Я даже не понимаю в чем смысл этого поста) Просто сижу и пишу вам что-то В общем-то, да. Спасибо, что вы здесь)

Про то, как я исчезала в отношениях За мной водился один неприятный талант. Я умела растворяться в мужчине без остатка. Это происходило всегда по одному сценарию. Появлялся Он. И моя жизнь потихоньку начинала крутиться вокруг него. Я начинала слушать его музыку, потому что «а вдруг ему не понравится моя». Я подстраивала свои планы под его график. Его друзья становились моими, а мои подруги как-то сами отходили на второй план. Я даже фильмы выбирала думая, что понравится ему. И самое коварное — мне казалось, что это и есть любовь. Что вот так и надо, раствориться, стать одним целым, жить его интересами. Я гордилась тем, какая я удобная, гибкая, как я «вписываюсь» в его мир. А потом отношения заканчивались. И я оставалась у разбитого корыта — но не в смысле «нет мужика». А в смысле, что я не могла вспомнить, кто я вообще такая. Какую музыку люблю Я? Куда хочу поехать Я? Что мне вкусно, что мне интересно, чего Я хочу — без него? Пустота. Я так растворилась в другом человеке, что от меня самой ничего не осталось. Я поняла страшную вещь: я боялась быть собой. Мне казалось, что настоящую меня — со своими странностями, мнением, «неудобными» желаниями — любить не будут. И проще было стать зеркалом, отражать его, подстраиваться, лишь бы не рисковать быть отвергнутой за то, какая я на самом деле. Теперь мой главный принцип в отношениях звучит так: я не должна пропадать. Мужчина должен добавляться к моей жизни, а не заменять её собой. Если рядом с человеком я перестаю быть собой — это не любовь. Это самоуничтожение. Ловили себя на том, что в отношениях вы растворяетесь и теряете себя? Или, наоборот, умеете оставаться собой рядом с партнёром?

Про сказку о «расстались друзьями» Давайте отменим этот дурацкий тренд на осознанные расставания.. Общество почему-то решило, что если вы развелись и не поздравляете друг друга с днем рождения, не пьете вместе кофе и не ставите лайки в инсте — значит, вы незрелые, обиженные истерички. Знакомые постоянно спрашивают: «Ну как вы с Максом? Общаетесь?». А я говорю: «Нет. Я его везде заблокировала». И они такие: «Ой... ну время лечит, проработаешь обиду, и будете общаться». Да с хрена ли? Почему я должна общаться с человеком, который мне изменил/предал/мотал нервы? Только для того, чтобы в глазах общества выглядеть «мудрой и проработанной»? Я не хочу быть друзьями с бывшим. Я не хочу знать, как у него дела на работе, не хочу видеть сторис с его новой телкой, не хочу поздравлять его маму с 8 марта. И это не потому, что я плачу по ночам в подушку. А потому, что он мне больше нахер не сдался. Моя квота на дружбу с ним исчерпана. Удалить, заблокировать, стереть переписки и никогда больше не пересекаться — это нормальная, здоровая реакция. Если молоко скисло, вы же не ставите его обратно в холодильник со словами «ну будем теперь просто друзьями». Вы его выкидываете.

Ну, я 🤣🤣

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Девчат, представьте получили такое сообщение от бывшего) Че бы ответили?)

Хочу поговорить про одну вещь которую многие не понимают в отношениях. Любовь это не чувство, которое просто есть или нет. Любовь — это каждодневный выбор. Каждый день вы выбираете быть с этим человеком. Выбираете прощать мелкие косяки, выбираете разговаривать вместо того, чтобы молчать и копить обиды, выбираете проявлять внимание даже когда устали. Потому что в начале отношений все легко. Гормоны играют, бабочки в животе, хочется постоянно быть вместе. Это называется влюбленность и она проходит. У всех. Через год, два, три - у кого как, но проходит всегда. И вот тут начинаются настоящие отношения. Когда бабочки улетели, гормоны успокоились, и вы видите человека таким, какой он есть. Со всеми его недостатками, привычками, тараканами в голове. И тут два варианта. Либо вы понимаете что любовь это работа и начинаете эту работу делать вместе. Либо решаете что раз волшебство закончилось значит любовь прошла. Вот поэтому так много разводов. Люди не готовы работать над отношениями. Они думают, что любовь должна быть, как в кино - легкой и красивой всегда. А по факту любовь это, когда ты злишься на человека, но все равно выбираешь его. Когда он бесит, но ты помнишь, почему вы вместе. Когда трудно, но ты не уходишь. Это не романтично звучит, понимаю, но это правда. Хорошие отношения — это труд двоих людей, которые каждый день выбирают друг друга. ❤️, если согласны

🤣💯

Сейчас скажу вещь, от которой некоторые мужчины обидятся, но ничего, переживут. Женщина после тридцати вообще очень хорошо чувствует, когда мужчина в ней реально заинтересован, а когда просто пришел перекантоваться в ее тепле, заботе и внимании. И вот это “я запутался”, “мне надо разобраться в себе”, “я сейчас не в ресурсе” чаще всего означает одно: ему удобно держать тебя рядом, но брать за это ответственность не хочется. Потому что когда мужчина хочет быть с женщиной, это обычно не выглядит, как квест на выживание. Там не надо сидеть и думать, что он имел в виду, почему ответил через девять часов и зачем поставил сердечко на сторис, если до этого молчал три дня. Это все чушь. Когда ты человеку нужна, ты это не разгадываешь. Ты это просто видишь. Меня всегда удивляло, как много классных женщин тратят себя на попытку дожать непонятного мужика до ясности. Как будто если еще чуть-чуть потерпеть, еще чуть-чуть быть мягче, сексуальнее, мудрее, спокойнее, то он наконец поймет, кто перед ним. Да он все уже понял. Просто ему комфортно в формате, где ты вкладываешься, а он иногда выдает дозу внимания, чтобы ты не ушла. Это очень взрослая штука — перестать путать интерес с намерением. Интерес может быть у кого угодно. Намерение есть далеко не у всех. Поэтому если рядом с мужчиной ты все время в подвешенном состоянии, не надо романтизировать это. Это не “сложный период”, не “у нас все не так просто”, не “я чувствую, что между нами связь”. Иногда это просто человек, который не определился, а ты уже зачем-то живешь внутри его неопределенности. А жизнь, если честно, слишком короткая для этого.