Публикация от 18 августа 2026

Давно меня не было. Рассказываю, куда я пропала и что поняла за это время. Девочки, привет. Давно меня не было. Я вроде и жива, и даже более чем в порядке, но писать вдруг перестала. Не потому что нечего сказать. А потому что жизни стало слишком много, и она потребовала, чтобы я проживала её, а не описывала. Я пропала не из-за депрессии, не из-за очередной драмы и не из-за того, что бывший снова объявился с «привет, скучаю». Нет, тут тишина, и слава богу. Всё проще и сложнее одновременно: я просто начала жить. Так вот, в какой-то момент я так втянулась в процесс, что блог отошёл на второй план. Не потому что вы мне не важны. А потому что я наконец перестала быть женщиной, которая только рефлексирует о травме. Я стала женщиной, которая действует. И знаете, что я поняла за это время? Первое. Я впервые за очень долгое время почувствовала, что такое настоящее одиночество, которое не в кавычках. Не «я одна и мне страшно», а «я одна, и мне хорошо». Я съездила в небольшое путешествие одна. Без компании, без мужчины, без подруг. Просто собрала рюкзак и уехала на четыре дня. Гуляла по незнакомому городу, ела мороженое в парке, разглядывала витрины, молчала. Ни перед кем не отчитывалась. Никого не ждала. И вы не представляете, какой это кайф — просто быть. Не в роли жены, не в роли подруги, не в роли «девочки с тяжёлой историей». А просто как Аня. Просто как человек. Я так давно этого не позволяла себе. Второе. Я много работала. И это отдельная тема для поста, потому что деньги, как оказалось, лечат не хуже психотерапии. Не сами купюры, а чувство, что ты можешь себя обеспечить. Что твоя жизнь зависит от тебя, а не от чьего-то настроения. Я запустила один проект, о котором пока не буду рассказывать подробно, но скажу так: он вырос из моей боли. Из всего того дерьма, через которое я прошла. И сейчас он приносит мне не только доход, но и ощущение смысла. Я наконец поняла, зачем мне была дана вся эта история с разводом. Чтобы я стала той, кто я есть, и делала то, что делаю. Третье. Я начала ходить на танцы. Не профессиональные, а так, для души. Сальса. И это отдельный вид счастья, скажу я вам. Когда ты двигаешься в паре с мужчиной, и он ведёт, а ты доверяешься, и всё это без слов, под музыку — это особая магия. В первые разы я боялась, что мой контроль не даст мне расслабиться. Но нет. Постепенно тело вспомнило, что оно не только для боли и напряжения. Оно для радости. Для ритма. Для жизни. Четвертое. Я снова сходила на свидание. Да-да. После Д. был долгий период, когда я вообще не хотела никого видеть. Мне нужно было побыть с собой. Но пару недель назад я познакомилась с мужчиной за чашкой кофе. Не буду пока ничего рассказывать, потому что это только начало. Но скажу одно: я больше не трясусь. Я не анализирую каждое сообщение. Я не пытаюсь угадать, что он обо мне подумает. Я просто наблюдаю. И это невероятное чувство — быть на свидании не как на экзамене, а как на прогулке. В общем, девочки, я в порядке. Я в том самом «живу свою лучшую жизнь»)) Это не значит, что всё всегда гладко. Нет. Бывают дни, когда накатывает. Когда я вижу в супермаркете пару с коляской, и что-то внутри сжимается. Когда я вспоминаю, что мне тридцать семь, а у меня до сих пор нет детей. Когда я злюсь на себя за то, что потратила столько лет на не того человека. Это никуда не делось, просто ушло на периферию. Уже не оно управляет мной, а я им. Спасибо, что ждали. Я вернулась. Расскажите, как вы? Что у вас произошло за это время? Я правда хочу знать. Давайте перекличка в комментариях.