Публикация от 28 февраля 2026

Недавно одна женщина, которую я очень уважаю, и мнение которой ценю на протяжении вот уже последних двадцати лет, сказала мне примерно следующее: - Самый нужный человек в моей жизни - это я. В первую очередь я вкладываю все в себя. Без меня - ничего не будет. Поэтому важно, чтобы мне было хорошо... Этим она меня обескуражила. Мысленно я хмыкнула, не соглашаясь. Главное - это я..... А как же, как же? Бескорыстная любовь к своим детям, к родителям? Вопросы этики, самопожертвование? Да, наконец, избитое «светя другим, сгораю сам»? Это все куда деть, как совместить с озвученной мне презумпцией безусловного эгоизма? И вот, в разгар моего внутреннего пыхтения, я вспомнила то, что произошло со мной почти два года назад. Тогда в нашей семье возник некий бум, как в одноименном кинофильме. Мы купили квартиру, которая, помимо огромных ипотечных взносов, требовала непрерывного вливания в виде кафеля, ламината, обоев и тому подобной высасывающей денег ерунды. Обострилась болезнь живущего с нами дедули. Работа моя требовала от меня бесконечных умственных вложений и времени. А дочь взбрыкнула, возмечтав бросить учебу, с лозунгом" не хочу учится, а хочу пить, балдеть и веселится". Я разрывалась на части между работой и обязанностями сиделки при лежачем больном, пытаясь при этом быть внимательной женой и заботливой матерью. Мне, с моим дефектом отличницы, хотелось угодить сразу всем, и о себе самой я вообще забыла. Жила интересами других, пытаясь помочь одновременно каждому. И знаете что? Все вокруг были мной недовольны. Мужу не нравилось, что состояние отца ухудшается, несмотря на все мои старания, а я становлюсь какой-то нервной. На работе желали непременных трудовых подвигов во имя фирмы, и ругали меня, что их нет. Дочь была недовольна тем, что я ей мало уделяю внимания, и видимо, все эпопея с бросанием учебы была затеяна мне назло. Мама была недовольна сразу всем - она всегда мной недовольна... Этот гнет недовольства висел на до мной, давил меня, окрашивая мою жизнь в безнадежные тоскливые тона. Я словно была на дне колодца, глядя на мир через маленькое круглое отверстие из далекого темного низа... Сначала подскочило давление до неимоверных цифр. Затем я, считавшая себя абсолютно здоровой женщиной, как приговор, услышала мнения врачей о моих запущенных хронических болезнях, которые вдруг все разом дали о себе знать. Однажды меня, как Золушку в одной туфле, увезли с работы на скорой помощи... А я из последних сил все крутилась, стараясь каждому дать по максимуму и бесконечно виня себя за то, что не получается. Я свои ресурсы черпала огромными порциями для тех, кто в них нуждается. Думала, что у меня их бездонная бочка. А вот нет, не бездонная. И такими темпами свою бочку я быстро исчерпала до дна. Мне больше нечего было дать. В конечном счете, несмотря на все мои усилия, дедуля скончался, муж из семьи ушел, дочь учебу бросила. А мама до сих пор колет мне глаза тем, как меня использовали чужие люди. Спасибо, хоть с работы не выгнали. Оставили из жалости за многолетний добросовестный труд. Я осталась, что называется, у разбитого корыта. Одинокая, больная, стареющая баба. Без своего главного ресурса - себя. Сейчас я себя собираю по капелькам, как ртуть из сломанного градусника. Склеиваю, добавляю. Вкладываю. Но мне по-прежнему кажется, что в моем сосуде дыра, и все, что я туда вливаю, вытекает с какого-то невидимого мне конца. Восстановить себя оказалось очень сложно, даже, пожалуй, и невозможно. Я на всю жизнь останусь - как склеенная чашка, с ненадежно приклеенными друг к другу частями. Жизнь дала мне крепкий, хороший урок. Нельзя черпать себя бесконечно - ради любых, даже самых благих, целей. Оставьте себе себя. Когда вы будете пусты - вам нечего будет дать другим, даже самым-самым любимым. Если вы исчерпали себя до дна, вы не сможете помочь своему ребенку и старым родителям. И ваш любимый мужчина не будет счастлив рядом с вами. Не допускайте, чтобы ваш ресурс истощился, ведь тогда вы уже никому не сможете помочь. А без в