Публикации канала «Между нами»

Спокойная любовь: история, которая всё меняет ❣️ Она встретила его в обычный вторник. Без грозы. Без неоновых вывесок. Без чувства, что сейчас перевернётся всё. Он просто говорил: «Привет», спрашивал, как прошёл день, и не забывал перезвонить, если не успел ответить. Это казалось слишком простым. Она привыкла к другому — к пожарам, к качелям, к сценам на лестничной клетке и к сладкому примирению после. А тут — ровно. Без перепадов. Без игр. Без страха. Но однажды она поймала себя: вот уже несколько недель она не хватается за телефон при каждом звуке, не перечитывает сообщения в поисках скрытого смысла, не ждёт, что он исчезнет без следа. И в тот момент её накрыло. Оказывается, любовь не обязана быть громкой. Она может быть тихой. Без крика. Без унижения. Без страха быть завтра ненужной. Настоящая любовь — не та, где колотится сердце от тревоги. А та, где оно замирает от покоя. А ты чувствуешь себя рядом с ним в безопасности? 🤍 Между нами

Что Нордау называл «механизмом хода»? 🤍 Спасибо за вопрос. Действительно, Нордау — фигура неоднозначная, и цитата звучит резковато для современного уха. Под «механизмом хода», думаю, он имел в виду то, что женщина, по его мнению, действует по заданной программе: эмоции, интуиция, привычки, социальные установки. Он считал, что она не способна эту программу переписать — только открутить до конца, пока завод не кончится. Но вот что смешно: если бы он пожил в наше время, он бы увидел, что женщины не только переписывают программы, но и пишут новые. И не только для себя. Так что его «автомат» — это просто его ограниченный взгляд на женскую природу, не больше. А что думаешь ты? Согласна, что мы «запрограммированы», или всё же сама себе хозяйка? 🤍 Между нами

Ученые женщины пользуются своими книгами так же, как и часами, которые носят напоказ другим, хотя бы они стояли постоянно или шли неверно. И. Кант Между нами

Как довести его до пика за 3 минуты 🤍 Слушай, иногда хочется не часового марафона, а короткого взрыва. Но чтобы он после этого смотрел на тебя с таким уважением, что сам просил повторить. И вот в чём секрет — не в технике, а в твоей уверенности. Первое. Никакой раскачки Не надо долгого вступления. Пара касаний языком, взгляд снизу вверх — и он уже забыл, как дышать. Он должен почувствовать, что ты знаешь, что делаешь. Второе. Двойной удар Ты работаешь не только ртом. Твоя рука у основания создаёт плотное кольцо и двигается в такт, чуть быстрее. Это ощущение, которое он не может контролировать. Третье. Главная кнопка Самое чувствительное место — уздечка. Резкие, уверенные движения языком именно там — и он почти на грани. Нежно, но настойчиво. Без пауз. Четвёртое. Ритм, который сбивает Два быстрых — один медленный. Снова два быстрых — один медленный. Он не знает, когда будет следующий рывок, и это лишает его контроля. И вот здесь он твой. Пятое. Финал — только губы Когда он уже на грани — убери руку. Только рот и язык. Глубоко, ритмично, без пауз. И в последний момент — плотнее сожми губы вокруг головки. И не останавливайся. Дай ему замереть внутри. Не вынимай сразу. И он запомнит этот момент надолго. А ты пробовала такие приёмы или всё по классике? 🤍 Между нами

Уважение — это не база. Это воздух 🤍 Говорят, уважение — это основа отношений. А по-моему, это не основа. Это воздух. Его не замечаешь, пока он есть. И задыхаешься, когда он исчезает. Он появляется не от того, что вы друг друга выбрали. И не от кольца на пальце. Он появляется от маленьких ежедневных выборов: сказать мягко вместо грубого, спросить вместо приказа, промолчать вместо укола. Колкие фразы, бесконечное ворчание, обесценивание — это не мелочи. Это иглы, которые постепенно спускают всё тепло. И ты не понимаешь, что случилось. А просто чувствуешь — дышать стало трудно. И здесь два вопроса: что ты позволяешь в свой адрес и что ты позволяешь себе в его адрес. Уважение не возникает из ничего. Его либо поддерживают, либо не замечают, как оно утекает. Отношения, где есть уважение, выдерживают кризисы. А где его нет — не выдерживают даже спокойных дней. А ты чувствуешь, что уважение в ваших отношениях — это воздух, или вам уже нечем дышать? 🤍 Между нами

Как сделать так, чтобы его хотелось баловать тебя? 🤍 Знакомая ситуация: ты хорошая, заботливая, стараешься для него, а он — ну максимум принесёт шоколадку на 8 марта. И ты начинаешь злиться, намекать, обижаться… А эффекта ноль. Почему? Потому что «подарки» для мужчины — это не про обязательства. Это про вдохновение. Он не дарит, потому что должен. Он дарит, когда хочет. И задача — не заставить его, а разбудить это желание. Ошибка, которую мы совершаем Мы начинаем требовать. «Почему он не дарит цветы?», «Он должен меня баловать!», «У всех мужчины дарят, а мой — нет». И это включается в его голове как «меня оценивают», «я должен откупиться». И он закрывается. А ещё хуже — начинаем обесценивать его попытки. Он принёс тюльпаны из супермаркета, а ты: «А почему не розы?» И в следующий раз он просто не принесёт ничего. Зачем, если всё равно не угодил? Как запустить механизм «хочу дарить» Первое — научись принимать с благодарностью Даже если это не то, что ты ждала. Даже если скромно. Скажи «спасибо» так, чтобы он почувствовал себя героем. Улыбнись, обними, порадуйся. Ему важно видеть твою реакцию. Когда он видит, что от его подарка у тебя загораются глаза — он захочет повторить. Второе — дай ему понять, что ты вообще любишь Без намёков и обид. Просто в разговоре: «Ох, я так люблю, когда дарят цветы. Особенно полевые». Или «Мне так нравится этот парфюм, жаль, он дорогой». Он услышит. И запомнит. Потому что ты сказала это без претензии, а с лёгкой мечтой. Третье — покажи, что ты ценна Мужчина не будет вкладываться в женщину, которая сама себя не ценит. Если ты ходишь в старом халате, не ухаживаешь за собой, не радуешься мелочам — он подсознательно думает: «Ей и так хорошо, зачем её баловать?» Начни с себя. Купи себе красивое бельё, сходи в салон, позволь себе то, что раньше откладывала. Он увидит, что ты себя любишь — и захочет присоединиться. Четвёртое — благодари за внимание, а не за ценник «Мне так приятно, что ты подумал обо мне» — это работает лучше, чем «Ого, сколько стоит?». Когда мужчина чувствует, что ты ценишь его старания, а не сумму в чеке — он начинает приносить подарки чаще. Главный секрет Мужчина хочет быть тем, кто делает тебя счастливой. Но он должен чувствовать, что это возможно. Что ты вообще умеешь радоваться. Что его подарки имеют значение. Если ты будешь требовать — он будет сопротивляться. Если ты будешь вдохновлять — он начнёт носить на руках. А ты умеешь радоваться мелочам или ждёшь только серьёзных подарков? 🤍 Между нами

Самая добродетельная женщина – та, которую природа сотворила самою страстною, а рассудок сделал самою холодную. Э. Золя Между нами

Ты имеешь право хотеть секса чаще, чем он 🤍 Нам с детства вбили: мужчины всегда хотят, женщины — иногда соглашаются. И если вдруг картина другая — женщина начинает паниковать. Она хочет каждое утро, а он — раз в неделю. Она подходит, а он уворачивается. Она предлагает, а он ссылается на усталость, на голову, на работу. И ты начинаешь примерять на себя версии: «Это я перестала быть желанной?», «Я слишком навязчивая?», «Может, у него кто-то есть?» А правда простая. Женское либидо бывает сильнее. Особенно после тридцати, особенно в состоянии влюблённости, особенно когда с гормонами порядок. Но нам стыдно это признавать. Стыдно хотеть больше. Стыдно говорить. Стыдно не вписываться в миф о «скромной девочке». А мужчина, который не хочет, сразу записывается в «неполноценные». Хотя он просто другой. И это нормально. Дело не в частоте. Дело в уважении к твоему желанию. Если он не хочет — это не про тебя. Это про разницу темпераментов. Но если он смеётся над твоим желанием, обесценивает, стыдит — это уже про неуважение. Ты имеешь право хотеть. Ты имеешь право говорить об этом. Ты имеешь право просить. Даже если он говорит «нет». Желание — не преступление. И не повод чувствовать себя неполноценной. А ты чувствуешь себя свободно говорить о своём желании или стесняешься? 🤍 Между нами

Почему он теряет интерес ещё до встречи? 🤍 Ты начинаешь переписываться. Вроде всё идёт хорошо: он отвечает, шутит, спрашивает. А через пару дней — тишина. Или отвечает односложно, или вообще исчезает. Ты сидишь и гадаешь: «Что я сделала не так?» Скорее всего, ты совершила что-то из этого. Он не скажет, потому что мужчины редко объясняют. Они просто уходят. Ты моментально доступна Он написал — ты бросила всё и ответила через 10 секунд. Даже в 11 вечера. Ещё ничего не случилось, а ты уже дежуришь у экрана. Он ещё никуда не вложился, а ты уже здесь. Он не думает: «Какая заботливая». Он думает: «Она сидит и ждёт. У неё нет своей жизни. Скучно». Что делать? Отвечать с паузой. Не отменять свои планы. Показывать, что ты занята — не игрой, а реальными делами. Ты слишком много и слишком рано Ты вываливаешь на него свою жизнь: бывший, кредиты, болячки, проблемы на работе. Или начинаешь допрос с пристрастием: «Почему расстался с бывшей?», «Сколько зарабатываешь?», «Квартира своя или съёмная?» Он чувствует: «Тяжёлый груз, который я не просил тащить. Бежать». Что делать? Лёгкость. Флирт. Общие темы — кино, путешествия, еда. Личное — дозированно, когда спросят. Ты сразу примеряешь его на роль «мужа» Вы только начали общаться, а ты уже обсуждаешь, кто выносит мусор, где жить и как воспитывать детей. Или говоришь с ним так, будто он уже должен тебе отчитываться. Он думает: «Всё, она меня уже расписала. Скоро начнутся требования, обязанности, сцены». Что делать? Сначала создать эмоциональную связь. Планы обсуждать как свои: «Я хочу переехать», «Я планирую отпуск». Если он захочет — сам встроится рядом. Главное: на старте отношений мужчина не ищет «правильную жену». Он ищет женщину, с которой ему интересно, легко и хочется быть рядом. И если интерес на этой стадии исчезает — дело не в тебе. Дело в той спешке, которая съедает магию. А ты замечала, как твоя активность в переписке влияет на его интерес? 🤍 Между нами

Отличный вопрос. Спасибо, что уточнила. Действительно, важно понимать, где заканчивается «я даю ему пространство» и начинается «я позволяю собой манипулировать». Держи ответ 🤍 «Обижается как ребёнок. Когда пора сказать "стоп"?» 🤍 Ты прочитала мой ответ про обиды мужа без повода. Согласилась, что это его способ получить внимание, а не твоя вина. И спросила: «Как понять, что пора прекращать эту игру, а не просто оставлять в покое?» Отличный вопрос. Потому что тонкая грань между «даю ему пространство» и «позволяю собой манипулировать» стирается очень быстро. Вот несколько признаков, что игра зашла слишком далеко. Его обида становится системой Если это случается раз в месяц — это просто плохой день, усталость, гормоны. Если раз в неделю или чаще — это уже не случайность, а привычный способ общения. Он научился получать твоё внимание через обиду. И если ты не вмешаешься, это будет продолжаться годами. Он не делает шагов навстречу Ты оставляешь его в покое, не бегаешь с утешениями. Он молчит день, два, три. И не приходит с разговором. Значит, ему не нужен диалог. Ему нужна твоя беготня. А когда ты перестаёшь бегать — он теряет интерес и либо злится, либо находит новый повод для обиды. Ты чувствуешь себя опустошённой После очередного «надулся-оттаял» ты выдыхаешь, но внутри остаётся осадок. Ты не рада примирению, ты просто устала. Если после контакта с ним ты чувствуешь не тепло, а опустошение — это уже не про любовь. Это про токсичный цикл. Что делать в такой ситуации? Первый шаг — прямой разговор без эмоций. Скажи: «Я замечаю, что ты часто обижаешься на пустом месте. Мне это тяжело. Я не буду больше играть в эту игру. Если тебе что-то не нравится — говори словами. Я готова слушать и обсуждать. Но на молчание и обиды я больше не реагирую». Второй шаг — прекратить эмоциональные качели. Он обиделся — ты занята своей жизнью. Он «простил» — ты спокойно принимаешь, без «ура, ты вернулся!». Он снова обиделся — ты снова спокойна. Третий шаг — не меняй своего решения. Если ты сказала, что больше не бегаешь за ним с утешениями — не бегай. Если ты обещала себе не оправдываться — не оправдывайся. Иначе он поймёт: твои границы можно продавить. Когда человек не готов меняться, а ты уже устала — ты имеешь право уйти. И это не «сдалась». Это «выбрала себя». Потому что ты заслуживаешь мужчину, который умеет говорить о своих чувствах, а не наказывать тебя обидой. А ты готова сказать ему «стоп» или всё ещё надеешься, что он дозреет сам? 🤍 Между нами

Женщина консервативна по своей природе, она везде ищет прочных оснований, и это вполне естественно, так как для домашнего очага и колыбели нужна прочная почва. Ж. Мишле Между нами

«Ты всё придумываешь». Самая тихая форма насилия 🤍 «Ты опять накручиваешь», «Это ерунда», «У других реальные проблемы, а ты…» Знакомо? Он не кричит. Он не бьёт. Он просто обесценивает. Одной фразой. Одним вздохом. И ты начинаешь сомневаться. А может, правда придумываю? Может, я слишком остро реагирую? Может, надо быть проще? И постепенно ты перестаёшь говорить о том, что чувствуешь. Зачем? Всё равно скажут, что это ерунда. Ты замолкаешь, сжимаешься, привыкаешь, что твоя боль не имеет веса. Но вот что важно понять: это не про тебя. Это про него. Его неспособность выдержать твои чувства. Он не хочет слышать, потому что тогда пришлось бы что-то менять. И вместо этого он делает твои эмоции несуществующими. И самое страшное: ты начинаешь верить. Твои чувства не ерунда. Твоя боль — не ерунда. Ты — не ерунда. И тот, кто заставляет тебя сомневаться в этом, не заслуживает твоего голоса. Ты слышала такие фразы от партнёра? Как реагировала? 🤍 Между нами

Самое больное после предательства — не «как он мог?», а «что из этого вообще было правдой?» 🤍 Ты узнаёшь правду. И вроде бы шок, слёзы, злость — это понятно. Но потом приходит другое. Более липкое и разрушительное. Ты начинаешь перебирать прошлое как старый альбом: этот разговор, та поездка, его улыбка, ваши дурацкие традиции. И внутри звучит вопрос, который сводит с ума: «А это всё что, тоже было неправдой?» Самое страшное в этот момент — не столько потеря человека, сколько потеря собственной истории. Ты смотришь на свои счастливые воспоминания и не знаешь, что с ними делать. Вычеркнуть? Забыть? Признать, что ты всё это время жила в своём личном кино? Одна часть тебя хочет стереть всё. Сказать: «Не было ничего. Всё ложь. Всё зря». Потому что так проще — одной кнопкой удалить весь архив и не мучиться. А другая часть сопротивляется. Потому что ты помнишь: твои чувства были настоящими. Ты не играла. Ты смеялась по-настоящему. Ты любила по-настоящему. И зачем-то же ты должна теперь разбирать свой собственный архив вместе с его чужими секретами? Но вот до чего я дошла со временем. Его ложь — это его ответственность. А моя любовь остаётся моей. Она не становится ненастоящей от того, что он оказался не тем, кем я его считала. Мои чувства не аннулируются его поступками. Это не возвращает прошлое. Но это хотя бы оставляет тебя у себя. А ты когда-нибудь перебирала прошлое и не знала, что с ним делать? 🤍 Между нами

Границы — это не про «я всем запретила» 🤍 Сейчас модно говорить про личные границы. Это слово звучит отовсюду. И правильно — тема важная. Но, если честно, в кабинете психолога я вижу, что большинство из нас на самом деле не очень понимают, что это за зверь. Мы путаем границы с запретами. «Я всё запретила и живу как хочу». Или с обидой: «Мне некомфортно — значит, меня нарушили». А иногда это просто способ уйти от ответственности: «Мои границы не дают мне это сделать». Но настоящие границы — это не про войну. Это про внутреннюю опору. Это когда ты тихо знаешь: где тебе реально больно, а где ты просто не хочешь чувствовать вину. Где ты говоришь «нет», потому что это правда твоя, а где прячешься за этим «нет», потому что боишься быть живой. Иногда границы не нужно громко объявлять. Их нужно вырастить внутри. Потому что если внутри пусто, снаружи будет либо агрессия, либо бесконечное терпение. А потом — взрыв. Ты знаешь этот сценарий? Годами терпишь, молчишь, проглатываешь, а потом раз — и встаёшь в границы так жёстко, что сносишь всех вокруг. И удивляешься: почему стало ещё больнее и так одиноко. Границы — это не про «я против всех». Это про честность. Способность сказать «мне так не подходит» — без оправданий и истерики. И способность выдержать, если другой человек расстроится. Потому что его реакция — не катастрофа. Да, бывает, что границы нужно обозначать жёстко. Когда есть унижение, давление, насилие. Но чаще «нарушение границ» — это просто жизнь. Просто несовпадение ожиданий. И самый важный вопрос здесь не «кто нарушил», а «почему я так долго молчала?» Ты замечала, что твои границы — это про твою тишину или про твой голос? 🤍 Между нами

Как перестать ревновать и начать возвращать себя? 🤍 Ревность — это странная штука. Ты ревнуешь не потому что он такой классный. А потому что внутри сидит страх: «Меня могут заменить, я недостаточно хороша, я не справлюсь без него». Ты додумываешь сценарии, достраиваешь картинки, страдаешь от того, чего даже не случилось. И это не про любовь. Это про тревогу, которая маскируется под чувства. Но вот что я заметила. Ревность уходит не тогда, когда он начинает больше писать и чаще звонить. Она уходит тогда, когда ты перестаёшь ждать от него подтверждения своей ценности. Когда ты возвращаешь себе фокус. И начинаешь спрашивать себя не «почему он так делает?», а «что я чувствую?». И тут мы подходим к главному — к тому, с чего вообще начинается любая любовь. С любви к себе. Потому что если ты не знаешь, кто ты без него, — ты будешь цепляться за любого, кто даст хоть каплю внимания. И каждое его молчание будет казаться угрозой. А любовь к себе — она не про аффирмации и не про дорогие кремы. Она про маленькие шаги. Про разрешение злиться, плакать, лежать в кровати с сериалами. Про то, чтобы перестать быть удобной. И начать замечать мелочи, которые нравятся тебе. Это путь. Долгий. Без карты. Но в конце ты встретишь человека, с которым точно не страшно. Саму себя. Ты ревнуешь его к другим — или к тому, что внутри тебя чего-то не хватает? 🤍 Между нами

Серьезное преимущество женщины перед мужчиной – это инстинктивная способность ее часто быстро и бессознательно угадывать вещи, до которых мужчина доходит только после продолжительного глубокого размышления. Г. Лебон Между нами

Почему старые вещи тянут тебя назад 🤍 Ты замечала: стоит надеть платье, которое носила пять лет назад, или услышать песню из той эпохи — и внутри что-то щёлкает. Возвращаются не только воспоминания, но и старые мысли, старые страхи, старая ты. И это не магия — это закономерность. Наш мозг привязывает эмоции к предметам, звукам, запахам. И когда мы возвращаем их в свою жизнь — мы возвращаем и то состояние, в котором были тогда. А ещё есть такая штука: если в шкафу нет места — новому неоткуда взяться. Не в мистическом смысле, а в самом прямом. Когда мы держимся за вещи, которые уже не нужны, мы держимся и за старую версию себя. За «а вдруг пригодится», за «жалко выбросить», за «это же память». И в этом нет ничего плохого, если это осознанный выбор. Но если это привычка, если это страх, что «нового больше не будет» — это уже не про память. Это про бедность. Не только кошелька, но и мышления. Потому что когда ты говоришь себе: «А вдруг у меня не будет денег купить новое?» — ты программируешь свой мозг на дефицит. И он начинает искать подтверждения. И находит. Избавляться от старого — это не про хлам. Это про уважение к тому, кем ты становишься. Это про «я больше не та, кто носила это платье». Это про пространство для новой жизни. А что ты хранишь, хотя уже давно пора выбросить? 🤍 Между нами

Почему свекровь не даёт вам жить спокойно 🤍 «Она опять позвонила», «Она пришла без предупреждения», «Она сказала, что я неправильно стираю». Знакомо? Кажется, что свекровь специально лезет в вашу жизнь, даёт советы, критикует, обижается. И ты начинаешь злиться, раздражаться, ссориться с мужем. Но давай разберёмся: что на самом деле за этим стоит? Она просто не умеет отпускать Сына она всю жизнь держала за руку. Водила в школу, проверяла уроки, лечила, кормила, одевала. Он был её маленьким мальчиком. А теперь он мужчина, у него другая женщина, свой дом, свои правила. И она чувствует себя ненужной. Ей страшно. Она боится, что её вычеркнут из его жизни. И цепляется за любую возможность остаться рядом. Ей не хватает внимания Раньше он звонил каждый день, спрашивал совета, делился новостями. Теперь его время принадлежит тебе. Она чувствует себя на втором плане. И вместо того чтобы сказать: «Я скучаю, позвони», она начинает лезть, критиковать, обижаться. Это не злость. Это попытка вернуть его внимание. Даже если это внимание через скандал. Она видит в тебе соперницу Особенно если она растила его одна. Тогда он был не просто сыном, а единственным мужчиной в доме. Он заменял ей мужа: защищал, помогал, был рядом. А теперь появилась ты. И она подсознательно чувствует, что ты отняла у неё «её мужчину». Даже если она никогда не скажет этого вслух. У вас разное представление о семье Она выросла в другое время. Для неё женщина — это хранительница очага, она должна терпеть, угождать, молчать. А ты живёшь по-другому. У тебя свои границы, свои правила, своё мнение. И она не понимает: как это так? Почему ты не слушаешь старших? И начинает «учить жить». Потому что искренне верит, что помогает. Хотя на самом деле — просто давит. Она пытается быть полезной Иногда свекровь лезет не от злости, а от желания быть нужной. Она думает: «Я же знаю, как правильно растить детей, вести бюджет, сохранять брак. Я научу её, и у них всё будет хорошо». Она не понимает, что ты не просила. И что её советы воспринимаются как вторжение. Но внутри неё сидит искреннее желание помочь. Просто она не умеет помогать иначе. Что с этим делать? Понять, что за каждым её «лезаньем» стоит страх. Страх потерять сына. Страх быть никому не нужной. Страх, что вы не справитесь без неё. Это не оправдание, но это ключ к тому, чтобы перестать воспринимать её как врага. И главное — установить границы. Тихо, спокойно, без скандалов. Ты не обязана ей отчитываться. Но ты можешь сказать: «Мы ценим твою заботу, но некоторые решения мы будем принимать сами». Свекровь — это не враг. Это просто женщина, которая боится, что её время прошло. И твоя задача — не воевать с ней, а найти ту дистанцию, где вам будет комфортно обеим. А у тебя со свекровью мир или война? 🤍 Между нами

Как научиться любить себя после расставания? 🤍 Расставание — это не только про потерю человека. Это про потерю ритуалов: «доброе утро», «как прошёл день», общих планов. И вдруг ты остаёшься одна — не только в квартире, но и в своей голове. И тут возникает вопрос страшнее разрыва: «А кто я без него?» Ты так долго жила его жизнью, его настроением, его желаниями, что теперь встреча с собой пугает. Кажется, что внутри пусто. Что ты — просто набор его привычек и вкусов. Но вот что я поняла. Любовь к себе начинается не с аффирмаций и не с дорогих кремов. Она начинается с разрешения быть неудобной. Злиться. Плакать. Лежать три дня под одеялом с сериалами. Это нормально. Это не слабость. Это способ побыть с собой. По капле ты начинаешь замечать: ты любишь не кофе, а чай. Тебе нравится гулять без цели. Ты хочешь пиццу на завтрак. Это не эгоизм. Это возвращение. Ты не строишь себя заново — ты вспоминаешь ту, которой была до него. И в какой-то момент пустота перестаёт быть дырой. Она становится местом. Твоим. И ты заполняешь его своими планами, своими желаниями, своими «хочу» и «не хочу». Когда ты перестаёшь быть «его бывшей» и становишься просто собой — происходит магия. Ты начинаешь нравиться себе. И это чувство надёжнее любых обещаний. А ты помнишь, что тебе нравилось до него? 🤍 Между нами

Женщина, за редкими исключениями, которые я допускаю, представляет собою умственный автомат, вращающийся до конца его завода и не могущий самостоятельно изменить механизма своего хода. М. Нордау Между нами