Мария Райн про отношения

Когда мужчина не отвечает часами, а потом вдруг проявляется и как ни в чем не бывало спрашивает - "Чем занимаешься?" Знаете, что можно ответить? -"Теряю интерес. А ты?" 🎙️Расскажите, что обычно вы отвечаете в таких случаях? 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Мне недавно в комментариях задали такой вопрос: «Почему один и тот же мужчина с одной женщиной может быть закрытым (или условно «плохим»), а с другой — открытым и «хорошим»? Что создаёт эту разницу? Какие условия нужны, чтобы мужчина был хорошим?» Интересна вам эта тема? Ставьте ❤️ — я подготовлю пост. 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Все не так просто 😁 Доброе утро. 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Почему нас больше не радуют простые вещи? Вчера вечером одна моя подруга грустно вздохнула: — Помнишь, как раньше счастье было простым? И я сразу вспомнила. Как могли часами гулять по району без плана, просто потому что вместе. Как сидели на лавочке, болтали обо всём и никуда не спешили. Как дарил свою толстовку — не «Прада», не «Гуччи», а просто самую обычную, но в ней было так тепло, как в объятиях. Мы же тогда не считали, сколько он потратил на свидание, какое вино заказал и в каком классе забрал на такси. Мы просто были рядом — не за чек, не за статус, а за чувство. А сейчас? Теперь любовь меряют ресторанами, подарками и тем, насколько красиво всё выглядит в сторис. И чем выше эти запросы, тем реже встречается та самая простая, честная нежность. Может, именно поэтому многим кажется, что любви нет? Или мы просто разучились её замечать? Как вы думаете, девочки? Были ли вы счастливы в те самые простые времена? ❤️ 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Нас учили: как ты к людям, так и они к тебе. А оказалось: как ты к СЕБЕ, так и люди к тебе. 🤓☝️ 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Техники от тревоги предыдущие тезхники можно найти по хэштегу #техникиоттревоги Сегодня разбираем следующую простую практику, которая поможет успокоиться перед сном и снизить уровень тревоги и стресса днём. Техника "4-7-8" Сядьте удобно, поставьте телефон на беззвучный, выделите 3–5 минут спокойного времени 1. Вдох (надуваем живот) на 4 счета — (1-2-3-4) 2. Задерживаем дыхание (живот остается надутым) , считем до 7 — (1-2-3-4-5-6-7) 3. Выдох на счет 8 (втягиваем живот) — (1-2-3-4-5-6-7-8) Сейчас обясню, почему работает. Техника обладает комплексным действием: 1. Замедляем дыхательный цикл (что успокаивает активность мозга) 2. Когда человек про себя считает, ему трудно логично мыслить, — начинаем отвлекаться от информационого шума в голове. 3. Диафрагмальное дыхание. воздействует на солнечное сплетение — место, где сосредоточены нервные окончания парасимпатической системы,которая отвечает за расслабление. Она замедляет пульс, снижает давление и убирает тревогу. 3–5 минут — и состояние заметно меняется. Что важно: выполняйте это упражнение 5 раз в день — так вы будете сбивать стресс до того, как он накопится. 1. Перед завтраком, обедом и ужином — чтобы успокоиться перед едой. 2. После работы — как ритуал завершения дня. 3. За час до сна — чтобы настроиться на отдых. Любое новое дело поначалу даётся непросто, и дыхательные практики — не исключение. Когда вы только начинаете, она потребует некоторого напряжения, и это нормально. Не стоит бросать после первых попыток и говорить: «Это не работает». Дыхательные упражнения начинают давать стабильный эффект после 50–100 регулярных повторений. Поэтому в первые 2 недели просто делайте, Берегите себя. Ставьте ❤️, если хотите узнать, как перестать бояться того, что ещё не случилось. 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Отвечаю на вопрос выше. Здравствуйте, моя дорогая. Давайте честно. Вы не хотите разрушать семью. Коллега не хочет разрушать свою. Это не роман, не влюбленность, не тайный план побега. Это был контакт. Он длился пару секунд. И теперь вы ходите с этим внутри. Что делать? Во-первых, не спрашивайте себя "говорить или молчать". Спросите иначе: "Какое из этих решений с большей вероятностью вернет мне внутренний покой через месяц?". Возьмите листок. Напишите два столбца. 1. В первом — что случится, если вы скажете. Прямо конкретные вещи: его реакция, ваши объяснения, его вопросы, ваши ответы, ночь разговоров, дни неловкости. 2. Во втором — что случится, если вы НЕ скажете. Ваша внутреннее напряжение, ваши мысли, ваши взгляды на мужа. И посмотрите, по какому сценарию вам будет легче идти. Потому что правда не всегда полезна. Иногда она просто тяжёлая. И выносить её на другого человека — не всегда акт любви. Чаще это акт разгрузки. Вы хотите скинуть этот камень с себя и положить ему. Он может никак не отреагировать, но скорее всего ему будет больно. И вы это знаете. Я не скажу, что правильно. Но я скажу, как проверить себя. Попробуйте неделю не принимать решение. Вообще. Скажите себе: "я ничего не говорю, но я ничего и не решаю. Я просто наблюдаю". Обратите внимание на свои ощущения, когда вы рядом с мужем. Вы отстраняетесь? Или, наоборот, тянетесь к нему сильнее? Часто после таких мгновений мы начинаем вести себя странно — либо избегаем, либо гиперкомпенсируем. Попробуйте просто быть. Без этого груза в голове. И ещё одна вещь. Вы сказали, что договорились с коллегой "забыть". Но забыть — это не про психику, а про запрет. Вместо этого попробуйте с ним (хотя бы мысленно) сказать друг другу: "мы это сделали, мы оба не хотим повторения, мы закрываем". Не "забываем", а "закрываем". Так будет правильней внутри поставить точку. И пожалуйста, перестаньте проверять себя на "а что если". Если в вас не живёт желание быть с этим коллегой, то это просто инцидент. Не событие. Инцидент. Вам не нужно его прощать или забывать. Вам нужно его пережить. Позвольте себе эту историю оставить внутри. Как опыт, который вы прожили, осмыслили и больше не носите с собой. А с мужем— просто будьте рядом. Не для того, чтобы загладить вину. А потому что вы его любите. И это единственная правда, которая точно остаётся. Обнимаю ❤️ 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

💬 Разбираем следующую историю из анонмного бота в телеграм @Mariy_Rain_bot:

Мария, здравствуйте. Хочу спросить у Вас совет. У нас был корпоратив и я там целовалась с коллегой из другого отдела. Оба женаты, разводиться не планируем, никаких планов на дальнейшее общение нет, но у меня не проходит чувство стыда. Что делать? Рассказать мужу или лучше ничего не рассказывать? Заранее спасибо.

Друзья, как бы вы поступили? —Для кого на самом деле нужна правда — для мужа или для самой женщины? —Можно ли считать это изменой, если ни планов, ни продолжения нет? —Что тяжелее: жить с тайной или жить с последствиями признания? Я отвечу вечером. 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Что нам мешает отпускать людей, ситуации, прошлое Часть 2. Часть 1 здесь. Почему не работает фраза — "Просто забей" Потому что нас держат вещи, о которых редко говорят. Не слабость, не глупость и не отсутствие силы воли.

1. Первое — это надежда Мы держимся за отношения, за человека, за прошлое, потому что внутри теплится: «А вдруг всё изменится? А вдруг он вернётся? А вдруг это был не конец?» Надежда — прекрасное чувство. Но она же и самый сильный якорь, который не даёт отпустить. 2. Второе — страх пустоты. Мы привыкли к тревоге, она стала фоном. А если её убрать — что останется? Тишина, с которой мы не умеем быть. Парадокс: мы держимся за то, что нас разрушает, потому что оно знакомо и заполняет пустоту внутри 3. Третье — привычка. Наш мозг любит знакомое. Даже если знакомое — это боль. Мы привыкли к определённому сценарию, к определённым мыслям, к определённому человеку. И когда он исчезает, мозг теряет опору. Ему проще вернуться к старой боли, чем строить новую реальность. 4. Четвертое — чувство вины. Мы боимся, что если отпустим, то предадим себя прошлого, свои чувства, свои надежды. Нам кажется, что отпустить — значит признать, что всё было зря. Но это не так. Отпустить — это не признать ошибку. Это принять реальность. 5. Пятое — незнание, кто я без этого. Мы так долго жили через отношения, через боль, через человека, что потеряли связь с собой. Кто я без него? Что я чувствую? Что я хочу? Ответы пугают. И поэтому мы не «забиваем». Мы держимся (подсознательно) изо всех сил.

Отпустить — про мужество признать, что я могу жить без того, что держит в напряжении. Если пока все понятно, ставьте ❤️ пойдем дальше к конкретике. ◾️ Напишите в комментариях цифру, которая вам отозвалась. Что на ваш взгляд мешает вам отпустить? И не забывайте делиться историями — что вам сложно отпустить. Сформулировать это вслух или на бумаге — уже важная часть процесса.

Девочки, которые изо всех сил пытались быть удобными для мужчин, не просили подарки, брали весь быт на себя , жертвовали собой для его благополучия Ну как вы там, мои хорошие? Урок пройден? Голосуем ❤️ - я сейчас так живу 😎 - урок пройден, достаточно ⚡️ - не могу его пройти, что-то мешает .. 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Как отпустить Часть 1 Вижу ваши лайки, поехали. Первое, что важно понять. Отпустить — не действие, а состояние. —Это значит перестать держать в голове человека или ситуацию. —Перестать возвращаться к ним мыслями, перестать прокручивать сценарии, которые уже не случатся. —Перестать пытаться изменить то, что не в вашей власти. —Перестать искать объяснения, ждать, что он изменится. —Перестать придумывать ему оправдания и надеяться, что однажды он увидит, как вы старались. —Перестать быть его запасным аэродромом. Ждать, пока он созреет, разберётся в себе.

Отпустить — это перестать держаться за то, что уже не держит вас.

Ставьте ❤️, и на выходных расскажу, что конкретно на самом деле нас держит. 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Лошадь сдохла, слезь Когда 100% пора: —если вы оправдываете его: «Он просто устал», «У него трудное детство» (10 лет подряд). —вас пугает не потеря человека, а «как я буду одна?», «где найду нового?». --ваши подруги/терапевт давно говорят «беги!», но вы доказываете, что они «не понимают». --у вас началась бессонница, панические атаки, выпадение волос «на нервной почве». --в семье насилие: физическое, эмоциональное («ты без меня никто»), финансовое. —измена как образ жизни: Не «ошибка», а система ценностей. —ваши границы — мусор: Он смеётся над вашим «нет», давит на чувство вины. Если сомневаетесь, спросите себя: —Что будет, если остаться еще на 1/5/10 лет ? Выдержит психика? —Что Я чувствую, когда мы вместе?» (Не «что должно быть», а реальность: страх? тошноту?) ◾️ Как думаете - может быть такое, что лошадь с вами была дохлой, а когда вы слезли и пошли дальше пешком - встала и поскакала? 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Меркантильные мужчины Вот такой эксперимент провела девушка. Зарегистрировалась на сайте знакомств и предложила парням за её счёт поехать в Италию. И многие согласились. Быстро. Без вопросов. Может, это просто желание приключений, а не меркантильность? Может, они видят в этом возможность, а не расчёт? Или всё-таки это говорит о том, что мужчины тоже готовы на халяву, просто иначе? ◾️ Как думаете? 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

💬 Отвечаю на письмо из анонимного бота в телеграм @Mariy_Rain_bot Здравствуйте, моя дорогая. Я вполне поверю, что он вас любит, но между невротичной любовью и здоровой большая разница. Контроль — всегда про страх. Он боится потерять вас и пытается управлять вами. Это его тревога, которую он переложил на вас. Здоровая любовь не требует паролей, не заставляет отчитываться. Она доверяет. Не слепо, — это важно. Вы чувствуете себя ребёнком — это серьезный сигнал. Когда вы постоянно оправдываетесь, вы перестаёте быть взрослой в этих отношениях. Невротичный человек тоже любит и его любовь искренняя. Но можно любить человека и одновременно душить своей любовью, делать другого несчастным. Важно еще - КАК он вас любит и ЧТО вы при этом чувствуете. Обнимаю вас. И помните: вы всегда имеете право на свою жизнь. Даже в браке. ❤️ 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

💬 Разбираем следующую историю от моей подписчицы:

Здравствуйте, Мария. У меня такой вопрос. Я давно замужем, все время нашего брака муж постоянно контролирует, где я, с кем я, вмешивается в мои планы, требует, чтобы были были известны пароли. Подруги говорят, что это ненормально, но разве он стал бы так следить за мной, если бы не любил и не заботился? Я считаю, то это проявление любви, хотя меня это напрягает, я как-будто 10летняя девочка отчитываюсь постоянно перед мамой. Подскажите, пожалуйста, кто прав?

Друзья, давайте разберем: — Где проходит грань между заботой и контролем ? — Если мужчина следит за каждым шагом, потому что «любит», — тогда что такое любовь без контроля? Как она выглядит? Свой разбор дам сегодня вечером. 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

—Тебя не расстраивает, что все подруги замужние, а ты нет? —Расстраивает.... Но я не знаю, чем им помочь 🤷🏻‍♀️ 😁 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Ни один профессиональный клининг не отмоет дом так, как это сделает злая женщина 😈 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения ☺️ 🖌Мария Райн МАХ Телеграм

Разбираем вчерашнюю ситуацию. Спасибо девочки и мальчики кто поделился своим мнением. Вы крутые. Так вот - на этот вопрос (и подобные) отвечать нельзя: - он унижает того, кого спрашивают. Как будто оспрашивающий — царь и бог — и такой: "Ну давай, расскажи, чем ты отличаешься от других, а я еще посмотрю - достойна ли ты". У нас возникает желание отвечать на такие вопросы — из-за страха потерять интерес мужчины, желание понравиться. Но делать это категорически нельзя. Мы унижаемся, пытаясь доказать, какие мы хорошие. Как же можно ответить ? Мужчина: "Расскажи, чем ты отличешься от других?" Девушка: "Лучше ты мне расскажи, чем я отличаюсь от других в конце вечера, когда мы пообщаемся и сделаем выводы друг о друге. А пока можем обсудить наши увлечения или путешествия" Это лайт вариант. И есть вариант пожестче. Девушка: "Так, подожди. Как-то разговор пошел не туда. Я на допросе или на собеседовании? Я здесь, чтобы хорошо провести время, поэтому предлагаю сменить тему. На такие вопросы мне отвечать не комфортно". Все. Ставьте ❤️, если было полезно и если хотите больше таких техник. 🖌Мария Райн МАХ Телеграм