Мария Райн про отношения

—Иногда "бабочки" — предвестник не любви, а тревоги. Мы часто путаем напряжение с влечением. И привыкаем к нему. А когда появляется кто-то спокойный, надёжный, без качелей — нам кажется, что мы ничего не чувствуем. —Но если вы с ним не хотите близости — это тоже сигнал. Не обязательно плохой. Может, вам просто нужно больше времени. —Или, может, вы слишком много думаете и не даёте себе почувствовать. —Или. Иногда притяжение действительно не возникает, и никакое время его не создаст.

Добрый день, хочу задать такой вопрос. За мной начал ухаживать мужчина, внешне он мне приятен, мне с ним нравится проводить время, но на этом ВСЕ!!! Пока еще близости не было, но я и не хочу, сама себе задаю вопрос, можно ли вступать в отношения, если нет сексуального притяжения, тех самых бабочек внутри или не стоит, мое мнение всегда было такое: любовь не может появиться со временем из ничего, чувства или есть, или их нет, хотя многие психологи утверждают обратное: как раз без этой самой химии и строятся здоровые отношения, не знаю, может, стоит попробовать?

1. Никогда не хвали его. Зачем? Он же не ребёнок. Пусть догадывается, что ты ценишь его, по твоему молчанию. Если он сделал что-то хорошее — это его работа. Если плохое — твой крест. 2. Никогда не уступай. Даже в мелочах. Даже если тебе не принципиально. Пусть знает, что последнее слово всегда за тобой. Тогда он быстро поймёт, что у него нет права голоса. 3. Всегда сравнивай его с другими. С бывшим, с соседом, с мужем подруги. Пусть знает, что есть эталоны, до которых ему не дотянуться. Это мотивирует. Или нет. Но это не твоя проблема. 3. Критикуй его внешность, характер и привычки. Особенно то, что он не может изменить. Так он быстрее поймёт, что ты с ним из жалости. Это невероятно укрепляет самооценку. 4. Никогда не проси о помощи. Ты же сильная, самодостаточная, у тебя всё под контролем. Зачем ему чувствовать себя нужным? Пусть просто стоит рядом и не мешает. 5. Если он ошибается — не прощай. Напоминай ему об этом каждый день. Пусть его ошибки живут в вашей семье дольше, чем любовь. Это укрепляет традиции. 6. Игнорируй его чувства. Если он устал — не замечай. Если ему грустно — не спрашивай. Если он хочет побыть один — сиди рядом и не дай ему сбежать от тебя ни на минуту. Это ведь и есть забота.

1. Самое базовое - не превращайте выходные в ожидание. Запланируйте своё время, чтобы у вас была своя жизнь. 2. Введите ритуал "начала и конца выходных". В пятницу вечером обсуждаете, кто чем хочет заняться. А в воскресенье вечером — делитесь, что было самым важным. Это способ оставаться в контакте, даже если большую часть времени вы заняты по-разному. 3. Установите "временные рамки" без ультиматумов. • не "возвращайся к 8 вечера", + а "давай договоримся, что к ужину ты дома, и мы ужинаем вместе". Это мягкая граница, которая не звучит как запрет, но обозначает, что его ждут. 4. Попросите о помощи в формате "я справлюсь быстрее с тобой" (ни в коем случае "ты должен") Вместо того чтобы просить помочь по дому, скажите: —Я хочу управиться с делами до обеда, чтобы у нас осталось время на что-то общее. Если ты сделаешь это, я сделаю то — и мы будем свободны Это превращает обязанность в совместный план. 5. Сделайте "выходной без планов" раз в месяц. Один день, когда никто ничего не планирует — ни он, ни вы. Просто просыпаетесь и решаете вместе, чем заняться. Это возвращает спонтанность и общее время. 6. Напишите список "что я хочу, чтобы мы делали вместе". а-ля Список желаний. И в формате игры покажите ему, чтобы он увидел, что вы хотите быть с ним, а не просто "быть" 7. Перестаньте ждать, когда он заметит. Скажите честно: —Мне одиноко, когда я остаюсь одна. Я хочу, чтобы мы были вместе Просто и без обвинений.

1. Перестаньте ждать его решения и быть в позиции "я в ожидании". Вы начинаете жить свою жизнь. Дети, работа, дом, ваши интересы. Он может вернуться, а может и нет. Ваша задача — не стоять на месте, пока он ищет себя. 2. Спросите себя: "какой я хочу быть, если он не вернётся" Ответ может быть страшным. Но он честный. И он поможет вам опереться на себя, а не на его обещания. 3. Обозначьте свои границы. Если вы общаетесь, но редко и по делу, это может быть вашим выбором. Можно не быть доступной 24/7. Не сидеть над телефоном. Вы имеете право сказать: "Я не могу быть просто подругой, которая ждёт. Если ты хочешь сохранить семью — давай говорить об этом серьёзно. Если нет — тоже скажи". 4. Не ищите скрытый смысл в его коротких сообщениях Он сказал, что дело не в женщине. Возможно, так и есть. Но даже если это не вся правда, это не меняет главного: он ушёл. И его слова о "поиске себя" — это не про вас.

Добрый вечер, Мария. Спасибо Вам за эту возможность поделиться своей проблемой. Я не знаю, как писать, мне кажется, это происходит не со мной. Мы прожили с мужем 25 лет, дети, дом, все как у людей. А теперь он взял и уехал. В другую страну. Говорит, хочет свободы, что устал от быта. Ему 48, ему надо «найти себя». Звучит красиво, но что мне делать с детьми и с нашей жизнью???? Он сказал, что дело не в другой женщине. Я хочу верить, но внутри все равно мучаюсь подозрениями. Мы общаемся редко и коротко. Я не знаю, мне ждать его? Или это уже конец? Я не знаю, как жить дальше, и что говорить детям. Спасибо, что дали выговориться.