Публикации канала «Ирина Ельская про отношения»

Как равнодушного мужчину сделать одержимым Заякорить его на себя так, чтобы он испытывал кайф от одной мысли о тебе. А когда ты рядом - вообще крышу сносило. Один правильный якорь = он думает о тебе 24/7. А если таких якорей 5? 10? Ну ты поняла... Пара недель практики и он не сможет без тебя жить. Здесь делятся техниками, которые психологи используют сами, но не рассказывают клиентам. Работает на всех: на том, кто тебя бросил, на том, кто тебя не замечает, на том, кто остыл после 15 лет брака. Если мужик жив - якорение сработает. Подписывайся и получишь 100+ техник якорения, которые обычно продают за 35-40 тысяч на платных курсах 👉 Шабаш

Почему умная, красивая и свободная может вляпаться в деструктивную связь? Ты можешь быть сильной, образованной, независимой, а потом вдруг — бац, и вот он рядом: тот, кто обесценивает, играет на чувствах, подкашивает уверенность. Потому что у каждой, даже самой “прокачанной”, есть свои участки боли: желание быть по-настоящему нужной, услышанной, принять свою “уязвимость”. Иногда детские травмы запрятаны глубоко, но именно они подкидывают тебе сценарии типа “спасательницы”, “идеальной жены” или вечной “доработай себя — тогда тебя полюбят”. Ты видишь его насквозь, но разрешаешь остаться рядом. Потому что сердце всё равно требует эмоций, идущих не по логике. А ещё: некоторые деструктивные мужчины филигранно умеют сначала возвышать и обожать, чтобы потом медленно разрушать — вот почему на это ведутся даже самые умные. Ключ — не обвинять себя (“как я в это вляпалась”), а докопаться до причины: Чего я правда хотела почувствовать рядом с ним? За этим всегда стоит твоя очень настоящая и сильная потребность — которой не надо стыдиться. С ней нужно работать. Ирина Ельская

Пока все вокруг жалуются на пополамщиков, абьюзеров и мужиков, которые пропадают после секса - эта дамочка опять всех удивила 🫢 Самой под 40, родилась в деревне, нашла себе парня 28 лет, который перевез ее в Дубай, взял полностью заботу о ней на себя и судя по ее каналу, от нее без ума. И можно было бы списать все на редкое везение. Если бы это был первый такой мужчина в ее жизни. Но один подарил ей квартиру и машину, с другим она жила в Монако, следующий звал замуж. Она сама говорит, что просто давно поняла одну вещь про мужчин, которую большинство женщин делают наоборот 👇🏼 Он платит, ты красивая

🤭 Ирина Ельская

Его чувства и его намерения — не всегда одно и то же 💔 Он может скучать по тебе… и при этом молчать. Может писать каждый день… и ничего не собираться менять. Загадай мужчину, о котором думаешь прямо сейчас. Не анализируй — просто выбери карту 👇 Она покажет, что он на самом деле чувствует и чего хочет от вас двоих ✨

Почему умная, красивая и свободная может вляпаться в деструктивную связь? Ты можешь быть сильной, образованной, независимой, а потом вдруг — бац, и вот он рядом: тот, кто обесценивает, играет на чувствах, подкашивает уверенность. Потому что у каждой, даже самой “прокачанной”, есть свои участки боли: желание быть по-настоящему нужной, услышанной, принять свою “уязвимость”. Иногда детские травмы запрятаны глубоко, но именно они подкидывают тебе сценарии типа “спасательницы”, “идеальной жены” или вечной “доработай себя — тогда тебя полюбят”. Ты видишь его насквозь, но разрешаешь остаться рядом. Потому что сердце всё равно требует эмоций, идущих не по логике. А ещё: некоторые деструктивные мужчины филигранно умеют сначала возвышать и обожать, чтобы потом медленно разрушать — вот почему на это ведутся даже самые умные. Ключ — не обвинять себя (“как я в это вляпалась”), а докопаться до причины: Чего я правда хотела почувствовать рядом с ним? За этим всегда стоит твоя очень настоящая и сильная потребность — которой не надо стыдиться. С ней нужно работать. Если вы уже знаете свои потребности/боли, из-за которых вас тянет в деструктив, напишите в комментарии, будем разбирать Ирина Ельская

Согласны? Ирина Ельская

Прощение ради галочки Почему мы порой “прощаем”, а потом сами себя же съедаем изнутри? Часто за это отвечает не великодушие, а банальное чувство вины (т.е. чувствуем себя обязанными это сделать, ради кого-то или чего-то). Сделала вид, что отпустила, но внутри каждая смс, каждый взгляд — и снова вспоминаешь обиду, как трещину на любимой чашке, которую вроде бы заклеила, но всё равно видишь каждый день. Когда мы прощаем “для галочки” — чтобы никто не сказал “ну ты злопамятная!”, или чтобы сохранить семью, — внутри ничего не лечится. Это как пластырь наклеить на перелом. И дальше в ход идёт пассивная агрессия, самоедство, обиды, обнуление страсти — хоть календарик веди. Настоящее прощение — это не смириться с тем, что сделали больно, а принять факт: да, было. Да, больно. Но я выбираю не таскать это за собой, не строить из вины новую клетку. Но это очень тяжело и не каждый поступок заслуживает прощения. И, если вы понимаете, что не сможете простить по-настоящему, то и не стоит себя мучить. Ирина Ельская

😂 Ирина Ельская

Почему мы спотыкаемся на простых просьбах: психологическая подоплёка Просить кажется простым, но почему-то иногда это превращается чуть ли не в полноценное испытание. О чём это на самом деле говорит? 1️⃣Просьба = раскрыть себя Когда мы просим, мы немножко снимаем броню независимости. Просьба — это открытость, признание, что есть что-то, чего нам не хватает. Даже маленькое “помоги, пожалуйста” — это доверие. Вопрос не всегда в гордости, а в нашей готовности показать свою уязвимость. 2️⃣Просьба — это всегда риск обмена Внутри каждой просьбы есть элемент “давай я тебе покажу свою потребность, а ты — свою готовность идти навстречу”. Этот процесс воспринимается внутренне как мини-обмен энергией: кто-то должен дать, а кто-то должен принять. И вот тут поднимается тревога: не окажусь ли я в неловком положении? А если меня не услышат, отвергнут, проигнорируют? 3️⃣Глубинная история — страх неправильного считывания Особенно у женщин есть подсознательный страх: — Мою просьбу могут интерпретировать как слабость, каприз, беззащитность. — Или, наоборот, как давление, «я чего-то требую». Подсознание рисует риск попасть не в ту “роль”, и потому мы слишком долго примеряем формулировки — а иногда молчим вообще. 4️⃣Просьба = контроль и свобода Когда я прошу, я как будто отдаю часть контроля — ведь ответ уже не за мной. В этом пространстве неопределённости легко раскрывается тревожность. Но… именно это пространство — самая живая зона отношений. Ирина Ельская

Этапы взросления 😂 Ирина Ельская

Бывает очень долго борешься за человека, за отношения с ним. Пытаешься до него достучаться, добиться понимания, адекватного отношения. Ночами не спишь, от телефона не отходишь, изводишь себя. И в один момент ты резко переходишь на режим «пофиг». Щёлкает выключатель, и тебе становится параллельно. Параллельно, где он, с кем он, что он. Все чаще появляется желание его отсутствия, молчания или, хотя бы, просто сна. Даже дышать становится легче, когда он не маячит на горизонте твоей жизни. Но не тут-то было. Именно в этот момент человек словно просыпается. Будто его долбанули чем-то тяжелым. Начинает понимать, что ему не хватает тебя. Трётся около тебя, как подбитый голодный кот, пытаясь вернуть потерю, что не оценил своевременно. А тебе уже и не надо, и не хочется, и не можется. Ирина Ельская

«У вас там в чашке магний в какой дозировке?»😂😂 Ирина Ельская

Как отличить нарцисса от здорового мужчины (и не подозревать всех подряд)? Понимаю эту тревогу. Правда в том, что ни одна из нас не застрахована от обаяния «идеального старта». Поэтому предлагаю руководствоваться не подозрительностью, а осознанностью. Обращаем внимание на динамику В начале отношений почти каждый мужчина пытается проявить себя с лучшей стороны — это нормально. Важно не циклиться на деталях, а наблюдать за ПОВТОРЯЮЩИМИСЯ паттернами поведения. 1. Спокойное принятие личных границ - Нарцисс: на ваши «нет» реагирует уколом, давлением, обижается или делает вид, что не услышал. - Зрелый мужчина: может уточнить причину, но ваше «нет» уважает без попыток манипулировать. 2. Отношение к ошибкам и критике - Нарцисс: болезненно реагирует на любые замечания, сразу защищается, переводит стрелки на других («Я идеален, это все вокруг не так!»). - Зрелый мужчина: не теряет достоинства при критике, способен услышать ваши чувства, готов работать над собой. 3. Плавность развития - Нарцисс: включает «турборежим» — быстрое признание в вечной любви, грандиозные обещания, давление на сближение («До тебя меня никто так не понимал» — на второй неделе). - Зрелый мужчина: не торопит, готов выстраивать связь поступательно, без театральности. 4. Распознавание чужих эмоций - Нарцисс: ваши эмоции для него — фон, тем более слабость или грусть игнорируются. Своё превосходство подчеркнуть — это всегда. - Зрелый мужчина: реагирует на ваши чувства, способен сопереживать, внимательно слушает, способен признавать ваши взгляды. 5. Ответственность за свою жизнь - Нарцисс: винит обстоятельства, людей, бывших, родителей, государство — виноваты всегда все, кроме него. - Зрелый мужчина: говорит о своих ошибках и уроках честно, может признать неидеальность, не боится разговора о чувствах. Профессиональный лайфхак: дайте ему «провалиться» (в хорошем смысле!) Понаблюдайте — что происходит, когда ему некомфортно? Например, вы заняты, не можете встретиться, разошлись во взглядах. Нарцисс в такие моменты будет: - устраивать эмоциональные качели, - выводить вас на эмоции, - давить чувством вины или обесценивать вас. Зрелый мужчина может быть расстроен, но не будет уходить в демагогию и манипуляции. Самое главное: слушайте себя Иногда внутренний дискомфорт — лучший тестер. Не игнорируйте лёгкую тревогу или усталость рядом с человеком, если она повторяется. За этим могут стоять именно неочевидные «тревожные звоночки». Ирина Ельская

О да, любимые фразочки😁 Ирина Ельская

Фантазии vs реальность: почему мы разочаровываемся в мужчинах У каждой из нас в голове живут сценарии и образы “идеального мужчины” — кто-то везет тебя на Мальдивы, кто-то приносит апельсины, когда ты заболела. Но вот встречаем реального человека, и вдруг внутри накатывает: “Что-то не так. Он не такой внимательный, не такой романтичный, не угадывает мои желания…” Фантазии часто построены на детских мечтах и семейных моделях, которые мы бессознательно вплетаем в ожидания от другого. Но мужчина рядом — не хрустальная фигура из нашего внутреннего мира, а живой, со своими страхами, границами и багами. И разочарование — это не его “косяк”, а сигнал, что пора самой встретиться с реальностью, с живым человеком, а не с проекциями. И чем сильнее мы держимся за фантазию, тем больнее понимать — идеала не существует. Но в новой честности появляется шанс увидеть настоящую любовь, не “картинку”, а глубокую связь с тем, кто реально рядом. Это выбор — не разочаровываться, а учиться любить взросло, без иллюзий. Ирина Ельская

Это прям я сегодня😂 Ирина Ельская

Мифы про женственность: что навязали, а что реально работает? Когда нас учат женственности, часто подсовывают устаревшие стереотипы: молчи — не спорь, улыбайся — не раздражай, носи юбки — не лезь “в мужское”. Нам внушают, что “правильная женщина” обязательно сдержанная, кроткая, забывает о себе ради других и должна быть немножко несчастной, чтобы по-настоящему быть “принятой”. ⠀ Но эти установки делают только хуже: ты теряешь себя, не слышишь свои желания и постепенно теряешь вкус к жизни и к отношениям. Самое парадоксальное — такие “женственные” обычно притягивают слабых мужчин и становятся жертвами выгорания и обесценивания. Что реально работает? — Смелость проявлять себя: говорить «нет» и «да» честно. — Гибкость (а не подстройка): я могу быть разной — и дерзкой, и нежной, смотря с кем. — Любопытство к жизни: развивать страсть к себе и своим интересам, оставаться настоящей. Женственность — это когда ты на своей волне и не пытаешься быть “удобной”. То есть мы привлекаем своей настоящей энергией, а не чьей-то маской Ирина Ельская

100% так и есть! Ирина Ельская

Жадность Знаешь, я годами наблюдаю, как люди ломают головы: «Почему у них страсть, а у нас – бытовуха?», «В чём секрет идеальных отношений?» Но всё довольно банально и даже немного дерзко: самые крутые пары держатся не на идеальном теле, не на куче денег и даже не на разговорах. В любых по-настоящему здоровых отношениях главное – жадность до друг друга. Запомните это слово! Не та болезненная жадность, когда «моё! Не отдам!», а тот голод, когда внутри всё жжет: тебя мало! Мало его запаха, мало её взгляда, мало этих дурацких переписок, поцелуев, улыбок, всего! Кайф в том, что оба жадно делают шаги навстречу и жадно ловят каждый момент. Потому что любить – не трындеть про чувства, а хотеть ещё, всегда, снова и снова. Жадничайте друг до друга – и именно тогда ваш роман не угаснет и не превратится в сериал про скучных соседей Ирина Ельская