Публикации канала «Ирина Ельская про отношения»

Я не приемлю лжи в отношениях. Меня перекорёживает каждый раз, когда знакомые мужчины мне с восторгом рассказывают, что уже не единожды обманывали своих женщин и не были пойманы на этом. Для меня каждая ложь - это маленькое предательство. Желание подняться в глазах женщины или, наоборот, не упасть слишком низко. Я не воспринимаю даже так называемую ложь во благо, когда предпочитают что-то скрыть, чтобы якобы не ранить свою женщину. Ну измены, например. Чтобы не ранить женщину, не надо свинячить. Изменять не надо. Когда изменяешь, но скрываешь это, ты не отгораживаешь ее от жестокой правды. Ты выставляешь ее наивной дурочкой, которая тебе верит. А если при этом еще и общие знакомые все знают, то смотрят на нее с жалостью. Разве кому-то нравится жалость? По-моему, это крайне унизительно. По мне, любая горькая правда лучше сладкой лжи, потому что если спустя годы твой косяк вскроется (а дерьмо обычно все же выплывает), женщине будет намного больнее от осознания того, что ты лгал ей не день, не два, а все это время. Либо оба в паре честны друг с другом, либо нахрен вся эта имитация счастливой жизни не нужна. Скажи мне правду, какой бы жестокой она ни была. Дай мне право выбора, как поступить с тобой дальше, но не делай из меня дуру. Это мерзко и нечестно Маргарита Булгакова

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает. Я написала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую". Стыдно-то как...

5 ранних признаков скрытого нарцисса, которого сначала принимают за “мужчину с глубиной Проблема скрытого нарцисса в том, что в начале он редко выглядит самовлюблённым. Чаще наоборот: тонкий, ранимый, непростой, “с историей”, будто бы очень глубокий. Именно на это женщины и цепляются. Первый признак — он слишком быстро делает из вас особенную. Не просто проявляет интерес, а как будто очень рано назначает вас “не такой, как все”. Сначала это льстит. Потом выясняется, что ему нужна не вы, а чувство собственной исключительности рядом с “особенной” женщиной. Второй — он много говорит о том, как его не понимали. Бывшие у него поверхностные. Люди завистливые. Мир грубый. Его уровень мало кто выдерживает. Сначала это звучит как боль умного мужчины. Потом становится видно: проблема у него всегда в других. Третий — рядом с ним вам быстро хочется быть аккуратнее. Не потому что он грубый. А потому что он тонко даёт понять, что простота, несогласие или неудобная реакция могут его “ранить”, “разочаровать” или “оттолкнуть”. И вы сами начинаете подбирать слова тщательнее, чем обычно. Четвёртый — он любит близость, пока в ней много восхищения. Пока вы тонко его чувствуете, видите, поддерживаете его особенность — всё тепло. Но как только вы перестаёте быть удобным зеркалом, появляется холод, обида или дистанция. Пятый — после общения с ним у вас не прибавляется опоры на себя. Может быть сильное притяжение, интерес, вовлечённость. Но внутри всё больше путаницы: правильно ли я сказала, не обидела ли, не была ли слишком резкой, не потеряю ли сейчас его расположение. Вот это и есть важный момент. Мужчина с глубиной рядом с собой обычно не делает женщину мельче. А скрытый нарцисс очень часто делает именно это: сначала завораживает, а потом незаметно заставляет вас всё больше крутиться вокруг его хрупкого, голодного эго.

Вроде так просто звучит, но что ж так сложно-то😁

Многие мужчины думают, что удаляясь от семьи (жены) в конфликтный период, они делают лучше. Считают, что так нервозность жены проходит, рана заживает. Нет. Всё с точностью наоборот. Отсутствие общения, длительная пауза в разговорах и отсутствие любого взаимодействия между супругами, наоборот добивают остатки понимания. Она просто приучается/привыкает жить одна. И когда он снова возникает, выныривает из тумана, встаёт вопрос, а что он может дать хорошего? Успокоить не может, а нагрузить новыми проблемами сколько хочешь. Да и вообще, что это защитник, который постоянно пропадает? В самый нужный момент. На расстоянии отношения не залечиваются. Они медленно умирают. Так как старые обиды размножаются и происходит губительный "сепсис мыслей". Общение с любовью, с состраданием к ближнему - это всегда антибиотик. Но мужчины игнорируют простое правило выслушивать жену и семья тяжело болеет. Происходит очередное заражение равнодушием. Пустота рядом при живом, но далёком и недоступном муже. В конфликтный период надо не замыкаться в себе, не убегать на работу, не прятаться молча в планшете, а разговаривать, разговаривать и ещё раз разговаривать. Причём мужчине надо просто слушать. Вот тогда рана точно начнёт заживать. Но порой просто выслушать свою жену болезненнее, чем подраться с медведем. Выслушивать жену - вот где настоящее мужество, а подраться даже хоть с мамонтом это даже где-то радость. Володар Иванов

Ох уж эта юношеская наивность😂

Что делать, если после каждой ссоры именно вам приходится восстанавливать контакт Здесь бесполезно просто “перестать подходить первой”. Это не решение, а пауза. Решение — проверить, способен ли второй человек вообще участвовать в восстановлении связи. Что делать: 1. Один раз назвать проблему вне ссоры. Не в момент, когда оба заведены. В спокойное время. Фраза должна быть простой: «Я заметила, что после наших конфликтов именно я почти всегда возвращаю нас в контакт. Меня это больше не устраивает. Я не хочу, чтобы восстановление отношений каждый раз было только на мне». Не объяснять это десять минут. Не смягчать. Не доказывать. 2. Сразу предложить новую договорённость. Не абстрактное “давай оба стараться”, а конкретно: «Если мы поссорились, мне важно, чтобы в течение суток ты сам выходил на разговор, а не ждал, пока я всё сглажу». Или: «Если тебе нужно время остыть, окей. Но тогда ты сам возвращаешься ко мне с разговором, а не исчезаешь в молчание». То есть ты не просишь “быть лучше”. Ты задаёшь новый формат поведения. 3. В следующую ссору не подхватывать систему автоматически. Вот это самый важный шаг. Не разряжать воздух шуткой. Не пытаться говорить на нейтральные темы, чтобы стало полегче. Не делать вид, что всё нормально, если он сам не вышел на контакт. Иначе договорённость останется словами. 4. Смотри не на реакцию, а на повтор. Не важно, что он сказал в разговоре. Важно, что он сделал в следующий раз. Если один раз понял и вышел сам — это материал для работы. Если снова ждал, пока всё разрулишь ты, — проблема не в навыке. Проблема в том, что ему удобно так жить. 5. После 2–3 повторов принимать решение уже не о ссоре, а о формате отношений. Вот здесь и есть реальное решение. Если человек не умеет восстанавливать контакт и не хочет этому учиться, у тебя остаются только два варианта: либо продолжать быть эмоциональным “ремонтником” пары, либо перестать занимать эту роль и посмотреть, что вообще останется без твоего постоянного вклада. Потому что решить это в одиночку нельзя. Можно только проверить, есть ли с другой стороны готовность чинить связь вместе с тобой.

Ну как бы да, надо поответственнее быть😄

Что с этим делать, если просить о простом рядом с человеком стало трудно Здесь не надо сразу начинать большой разговор про отношения. Обычно он только сильнее запутывает. Лучше взять одну конкретную вещь, о которой вам стало трудно просить. Не всё сразу. Что-то одно. И сказать это прямо, спокойно, без оправданий. Без привычного “извини, что напрягаю”. Без длинного вступления. Просто как взрослый человек говорит о том, что ему нужно. А дальше важно смотреть не на слова в ответ, а на то, что будет после. Стало ли вам рядом с ним чуть свободнее? Появилось ли ощущение, что вас услышали? Или вы снова быстро почувствовали себя неудобной, лишней, “слишком чувствительной”? Если ничего не меняется, не надо пытаться объяснить ещё лучше. Обычно дело уже не в формулировке. И вот здесь появляется главный вопрос: я сейчас рядом с человеком, который не умеет, но может научиться — или рядом с человеком, рядом с которым мне в принципе придётся всё время уменьшать свои обычные человеческие потребности? Если первое — есть смысл договариваться дальше. Если второе — решать уже надо не проблему одной просьбы, а вопрос цены этих отношений для тебя.

Жиза

Людей следует выбирать по чувствам. Но не по тем, что ты испытываешь к ним. А по ощущению себя рядом с ними. ⠀ Жизнь наша ведь, на самом деле, очень тесная. Временами прямо «хрущевка», а то, и студия эконом класса. Поэтому, место следует использовать с умом, оставляя исключительно ценных. ⠀ Тех, с кем ты становишься храбрее. Но не потому что они швыряют тебя в клетку с тиграми, а благодаря подбадриванию. ⠀ Тех, рядом с кем хочется шевелиться, идти вперед. Только не из-за пинков и требований «стань лучше, тварь дрожащая», а поскольку пример подают. ⠀ Тех, поблизости с кем не страшно ошибаться. И не в силу того, что они примчатся и все за тебя сделают, приговаривая «ой, ну вот, наша деточка опять», возвышаясь над тобой, а по тому, как умеют разделять – тебя и ошибки. ⠀ Тех, с кем нет 100 килограммов на плечах от непосильной поруки за их выживание, тревоги, ошибки. Не из-за того, что они роботы и ничем с тобой не делятся, а так как в состоянии разграничить понятия «делиться» и «скидывать ответственность». ⠀ Тех, с кем есть ощущение свободы. Только не путай ненужность и свободу, пожалуйста. Ведь она, свобода, про возможность дышать, иметь что-то свое, выбирать то, что про тебя и для тебя. Случается такое исключительно рядом с теми, кто дозрел до навыка делить важного человека с остальным миром. ⠀ Тех, с кем можно расслабиться и не нужно контролировать. Поручил – знаешь, что сделают, поделился – знаешь, что не подставят, разнылся – знаешь, что не осудят, помог – знаешь, что не сядут на шею. Тех, с кем чувствуешь, прямо до кончиков пальцев, «я не один». И не потому, что они так говорят. А потому что делают. И ты делаешь. ⠀ Береги свое жизненное пространство, дорогой мой человек. Другого не выдадут. Ника Набокова

Глубинная близость рождается там, где два сердца созданы друг для друга, где нет равнодушия, насмешек, эгоистического отношения. Где стремятся не к единоличности, а ко всему совместному. Где есть забота, доверие, ответственность, защищённость. Люди по-настоящему сближаются тогда, когда оба важны, когда и боль и радость на двоих, а чувства одного имеют огромное значение для другого. Когда вместо упрямого молчания – разговор по душам, а упрёки заменяет понимание. Когда хочется пожалеть, заврачевать, а не разбередить старые раны. Когда оба устали от морального холода и хотят дарить только тепло. Когда есть уважение и есть любовь. Светлана Мирная

Не каждый сложный разговор в браке нужно начинать с сути. Иногда сначала нужно вернуть человеку способность вас слышать. Это особенно важно в парах, где любая серьёзная тема быстро уходит не туда: один закрывается, второй раздражается, и вместо разговора начинается привычный круг — защита, обида, взаимные претензии. В таких случаях ошибка — заходить сразу с накопленного. Не с того, как вам больно уже три месяца, а с одного короткого фрагмента, который человек в принципе способен удержать. Что помогает: Сначала назвать не всё, а одну конкретную точку. Не “ты в последнее время вообще меня не слышишь”, а “вчера, когда я говорила о важном, ты перевёл всё в шутку — и в этот момент я закрылась”. Потом не расширять тему слишком быстро. Если человек начал оправдываться, не тащить в разговор весь архив. Иначе он будет спорить уже не с вами, а с объёмом предъявленного. И ещё одна важная вещь: в сложных парах лучше говорить не в момент максимальной боли, а чуть раньше или чуть позже. Не когда внутри уже всё кипит, а когда у вас ещё есть возможность говорить точно, а не только сильно. Иногда проблему в отношениях создаёт не отсутствие любви и даже не отсутствие желания понять. Иногда люди просто всё время заходят в разговор с такой точки, из которой услышать друг друга уже почти невозможно. И тогда полезнее не усиливать содержание, а изменить вход. Именно это часто и решает больше, чем очередная попытка “наконец всё высказать”.

Когда ты чересчур тревожная😂

Эмоционально зрелый мужчина будет любить вас от ваших ног до последней растяжки и морщин, которые появятся на вашем теле. Он никогда не будет комментировать ваш размер или ваши недостатки и никогда не будет судить вас по вашему прошлому. Эмоционально зрелый мужчина будет любить вас каждый день, даже в те дни месяца, когда даже вы сами не можете терпеть себя. Этот мужчина действительно поверит в Вас , ему понравится ваше безумие, ваши цели, ваши амбиции и каждая деталь. Он никогда не захочет ничего изменить в вас, это только поможет вам расти, заставит вас хотеть быть лучше, чем вчера. Потому что, зрелый мужчина не меняет вас, он помогает вам расти и развиваться. Он дает тебе крылья, а не подрезает их. Он протягивает вам руку, он поддержит вас своим плечом, если вы плачете, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и тепле. Потому что настоящий мужчина знает, каково это любить, на самом деле.

😂

О качестве отношений часто больше говорит не то, как человек выдерживает вашу боль, а то, как он выдерживает вашу радость. С чужой болью многие умеют обращаться вполне прилично. Там всё более-менее понятно: поддержать, пожалеть, помочь, не обесценить. Это социально одобряемая роль, в ней легко выглядеть хорошим человеком. С радостью всё сложнее. Именно в ней быстро становится видно, насколько человеку вообще по силам жить рядом не только с вашей уязвимостью, но и с вашим размахом. С вашими планами, интересом к жизни, оживлением, новыми силами, успехом, вдохновением. С тем состоянием, в котором вы не нуждаетесь, не просите, не ищете опоры, а просто светитесь. Очень многие отношения начинают давать трещину именно здесь. Не в беде, а в момент, когда женщина расправляется. Когда у неё что-то получается. Когда она возвращается к себе. Когда у неё появляются энергия, желание, движение, собственный мир. И вот тогда рядом вдруг оказывается человек, которому комфортнее с вашей усталостью, чем с вашей полнотой. Это очень показательный момент. Потому что близость — это не только способность быть рядом, когда вам плохо. Это ещё и способность не уменьшать вас, когда вам хорошо. Если рядом с человеком вам легче делиться болью, чем радостью, — на это стоит обратить внимание.

‼️Бесплатная регистрация закроется через 24 часа 🔗 Регистрация по ссылке: https://1.dariamagik.com/new?utm_source=max&utm_medium=max_gd2&utm_campaign=puv&utm_content=irinavik_10b_27.08

Знаете, я для себя точно поняла, какой самый главный признак, что эти отношения мне не подходят Причём независимо от того, дружеские, романтические или рабочие это отношения. С рабочими, разумеется, все немного сложнее, но и там это правило доказывает свою правомочность. Это правило звучит так: если тебе хочется спрятаться, сбежать, исчезнуть – значит, с отношениями что-то не так. Когда хорошо, обычно не хочется спрятаться, скрыться и стать недоступным. Подсознательно мы всегда чувствуем, когда отношения нас истощают и ничего не дают взамен. И наше тело, не говоря нам ни слова, пытается заболеть, уехать, чтобы спасти себя из опустошающих отношений, общения, коммуникации, встреч. Наше тело очень умное. Оно чувствует интоксикацию, когда с ним происходит что-то не так. Оно пытается очистить себя от разрушающих внутренних элементов. Также наша психика и душа пытаются скрыться от тех, кто разрушает и опустошает нас изнутри. Всякий раз, когда думая о деле, о человеке, о встрече, сначала ты делаешь глубокий тяжёлый вдох, чувствуя вместо радости предстоящей встречи тяжесть и груз внутри, значит, что-то внутри тебя уже знает ответы, которые ты найдёшь сильно позже. Эльмира Батаева

Не каждую проблему в отношениях надо обсуждать. Некоторые надо просто перестать обслуживать. Есть вещи, которые женщины слишком долго пытаются решить разговором. Напоминания. Неуважительный тон. Исчезновения. Обещания без последствий. Ситуации, где уже давно всё ясно, но всё ещё хочется верить, что если объяснить точнее, мягче или серьёзнее — человек наконец поймёт. Не поймёт. Точнее, поймёт ровно столько, сколько ему нужно, чтобы пережить разговор и ничего не менять по существу. И вот здесь начинается главная ошибка: женщина продолжает вкладываться не в отношения, а в бесконечное обслуживание чужой незрелости. Она напоминает, уточняет, предупреждает, озвучивает, проговаривает. То есть делает за другого ту психическую работу, которую взрослый человек должен уже уметь делать сам. В какой-то момент проблему создаёт уже не его поведение. Проблему создаёт то, что это поведение всё ещё получает сопровождение с вашей стороны. Некоторые вещи заканчиваются не после правильного диалога. Они заканчиваются после того, как вы перестаёте их для другого человека упаковывать, объяснять и смягчать.