Ну вот, ИИ рушит чьи-то отношения😁
Ирина Ельская
Мне бы очень хотелось услышать об этом в юности
Иногда люди возвращаются не потому, что осознали, что вы самые лучшие, а потому, что они хотят убедиться, что они всё ещё самые лучшие, раз вы снова позволили им вернуться.
Они просто хотят убедиться, что для них все двери открыты, если они захотят снова что-то получить.
Часто кажется, что если человек вернулся в отношения, то он готов относиться к вам лучше, потому что понял, каково это быть без вас. Но часто бывает иначе. Человек начинает относиться к вам ещё хуже, потому что теперь он знает, что с вами не только можно расстаться, но и к вам можно вернуться в любой момент, когда он этого пожелает, без каких-либо усилий.
Если человек возвращается, это ещё не значит, что он будет стараться. Человек будет стараться, если он любит и хочет быть рядом. И, как правило, человек, который любит и хочет быть рядом, никогда не уходит. Ему просто нет нужды возвращаться, потому что он никуда и не уходил.
Эльмира Батаева
Ирина Ельская
Он ничего не сделал. Почему тогда он так бесит?
Одна из самых неприятных правд про отношения звучит так: женщина может раздражаться не на плохого мужчину, а на мужчину, рядом с которым ей приходится постоянно уменьшать себя.
Он может быть удобным. Спокойным. Нормальным. Даже “хорошим”.
Но рядом с ним женщина вдруг становится другой: более сухой, более злой, более уставшей. Не потому что она истеричная. А потому что психика очень точно чувствует: в этих отношениях нет пространства, где я живая.
Раздражение редко рождается на пустом месте. Чаще всего это реакция на хроническое внутреннее напряжение.
Когда нельзя быть сложной.
Когда нельзя хотеть больше.
Когда нельзя говорить о тонких вещах, потому что в ответ — пустота, шутка или каменное лицо.
Когда мужчина вроде рядом, но эмоционально до него не дотянуться.
И тогда женщина не говорит себе:
«Мне одиноко. Мне тесно. Мне холодно. Я не чувствую отклика».
Она говорит проще:
«Бесит».
Раздражение — это очень часто не агрессия, а психическая форма несвободы.
Особенно если вы долго были “разумной”, “мудрой”, “понимающей”.
Такие женщины вообще не сразу замечают, что живут не в любви, а в постоянной адаптации.
Поэтому важный вопрос не:
«Почему он меня раздражает, если он нормальный?»
А другой:
«Что я всё время подавляю рядом с ним, что потом выходит раздражением?»
Потому что иногда нас злит не человек.
Нас злит та версия себя, в которую мы рядом с ним превращаемся.
Ирина Ельская
Без взаимоуважения не построить адекватных отношений, я в этом убеждена. Если люди уважают друг друга и умеют разговаривать без повышенных тонов и оскорблений, они до чего-нибудь обязательно договорятся и решат проблему. Если уважения уже нет хотя бы с одной стороны, все бесполезно. Отношения обречены на провал.
Ты можешь говорить об одном и том же тысячу раз, разжевывать, обосновывать, даже кричать, пытаясь достучаться до своей второй половины, но не добьешься ровным счетом ничего, если тебя больше не хотят слушать и слышать.
Отношения это всегда взаимность. Ты уважаешь - тебя уважают, ты помогаешь - тебе помогают, ты отдаешь тепло, заботу, ласку - тебе отдают, ты слушаешь человека - он слушает тебя. В одиночку отношения не вытянуть, как бы ни хотелось. Завязывай растрачивать свои чувства, силы и эмоции впустую.
Маргарита Булгакова
Ирина Ельская
Как хроническое эмоциональное напряжение меняет тело, сон, сексуальность и чувство реальности
Женщина может долго думать, что у неё просто сложный период. Что она устала. Что стала слишком нервной, слишком чувствительной, слишком тревожной. Но иногда дело не в характере и не в слабости. Иногда дело в том, что психика слишком долго живёт в состоянии постоянной угрозы.
Когда рядом человек, которого боишься потерять, но рядом с которым нет покоя, тело быстро начинает жить своей правдой. Сбивается сон. Напряжение не отпускает даже ночью. Пропадает нормальный аппетит — или, наоборот, еда становится единственным способом хоть как-то успокоиться. Исчезает желание близости, потому что тело не хочет раскрываться там, где ему небезопасно. Или наоборот — близость становится способом удержать связь любой ценой.
Но самое страшное даже не это. Самое страшное — постепенно теряется чувство реальности. Женщина перестаёт понимать, где ей правда больно, а где она «слишком остро реагирует». Начинает сомневаться в своих чувствах, оправдывать то, что разрушает, и считать нормой то, что когда-то показалось бы недопустимым.
Хроническое эмоциональное напряжение не проходит бесследно.
Оно меняет не только душу. Оно меняет тело, реакции, восприятие себя и мира.
И однажды женщина уже не живёт — она всё время внутренне готовится: к холоду, к отдалению, к боли, к тому, что её снова лишат тепла.
И если любовь превратила тебя в человека, который всё время выживает — это не та близость, за которую стоит платить собой.
Ирина Ельская
Есть такое понятие — «Мой человек»
Только каждый вкладывает в него что-то очень личное, своё.
Для меня «мой» — это тот, кто меня вдохновляет. Не критикует, не корректирует, пытаясь внести в мой образ свои поправки, а именно вдохновляет.
Мой человек — это не только тот, с которым комфортно. Это тот, с кем моя душа стремится стать лучше, а сердце обретает крепость.
Мой — это тот, кто дарит мне такое состояние, которое я бы назвала «бешеное желание жить». Когда хочется совершенствовать себя, шлифовать, двигаться дальше и выше.
Мой тот, кто в меня верит, верит всегда, даже тогда, когда сама в себя верить перестаю.
Мой — это человек, который меня окрыляет и извлекает из моей души нечто такое хорошее, что я даже представить себе никогда не могла. Тот, кто не только дарит себя и свою любовь, но возвращает мне меня, настоящую.
А для вас какой он - «мой человек»?
Ирина Ельская
Поэтому сегодня вам показано ничегонеделание🤪
Ирина Ельская
Что происходит с самооценкой, когда тебя любят рывками
Когда тебя любят рывками, самооценка разрушается не сразу. Не в один день. А медленно, почти незаметно.
Сегодня тебе дают тепло, внимание, нежность — и ты расцветаешь. А потом резко отдаляются, холодеют, исчезают, как будто всего этого не было. И психика начинает жить в опасной путанице: чтобы снова почувствовать себя ценной, нужно снова дождаться любви.
Так формируется зависимость не только от человека, но и от его редкого тепла. Женщина постепенно перестаёт чувствовать свою ценность как что-то стабильное. Она начинает считывать себя через чужую подачу: если он внимателен — я нужна, если холоден — со мной что-то не так. И вместо здоровой опоры на себя появляется болезненная настройка на его сигналы, интонации, паузы, возвращения.
Самое разрушительное то, что редкие вспышки любви начинают казаться особенно значимыми. Их ждут, ими живут, ими оправдывают всё остальное. И в какой-то момент женщина уже не замечает, что её самооценка давно стоит не на внутреннем чувстве себя, а на чужих эмоциональных качелях.
Любовь, которая приходит рывками, не укрепляет. Она приучает жить в голоде.
И тогда человек начинает путать счастье не с близостью, а с редкими моментами, когда его снова не отвергли.
Ирина Ельская
Ну а что, всё взвесила, изучила варианты и приняла решение😁
Ирина Ельская
Может ты меня не ранил, а вылечил?
Пару дней назад, когда писала статью, на словах «мы стали врагами друг другу», телефон решил заменить слово «врагами» на «врачами» и я задумалась.
Может так и есть: «мы стали врачами друг другу»?
Может мы не ранили, а вылечили? Какую-то другую, сломанную часть? Как ломают кости, если они срослись неправильно.
В какой-то момент моей жизни было именно так. И именно ей я благодарна всему хорошему, что у меня есть сегодня. Желая стать моим врагом, человек стал моим врачом. Я узнала, каких людей не хочу видеть рядом, перестала соглашаться на меньшее, чем любовь. Ведь именно НЕ любовь другого научила меня любить себя.
Удивительно, что именно боль – часто бывает тем самым билетом в глубину души. Ведь каждая ситуация подразумевает выбор: либо стать раненым, либо стать мудрее. Выбирайте второе. И пусть в вашей жизни не будет врагом, только врачи, которые помогают вам вернуться к себе. И пусть вам не нужно будет болеть, чтобы полюбить себя.
Иногда потеря кажется ужасной раной, а потом ты понимаешь, что это стало величайшей радостью. Ты САМ выбираешь, станет это раной или радостью. Выбирай радость, расти и пусть именно радость становится твоим билетом в глубину души.
Эльмира Батаева
Ирина Ельская
Нарциссические черты в отношениях: не весь эгоизм — нарциссизм
Нарциссические черты есть почти у всех, и это нормально.
Вопрос в том, управляет ли человек ими — или они управляют им и ломают вам психику.
Здоровый эгоизм — это:
- Я знаю свою ценность, могу гордиться собой, но не нужно постоянное шоу «любуйтесь мной».
- Я могу сказать «нет», позаботиться о себе, не сливаясь полностью с партнёром.
- Я иногда выбираю себя («я устал, побуду один»), но считаю чувства другого реальными и важными.
- Я умею извиняться, если перегнул, и не рушусь от мысли, что был неправ.
Нарциссизм — это когда:
- Мне постоянно нужно восхищение. Без него я как будто перестаю существовать.
- Любая критика — не повод подумать, а атака на мою ценность. Я защищаюсь: «сама дура», «ничего ты не понимаешь».
- Я обесцениваю: твои достижения, усталость, боль. Важны мои чувства, твоим — «не верю».
- Я не выдерживаю твоих границ: твой отказ, несогласие или «я так не хочу» проживаются как удар по мне, а не как твоё право.
Как отличить в быту:
- Здоровый эгоизм: «Я сейчас не могу говорить, вымотался. Давай позже, мне важно обсудить это спокойно».
- Нарциссизм: «Отстань со своим бредом, у меня день тяжёлый. Вечно ты со своими проблемами, уже задолбала».
И главный маркер:
с человеком с нормальным эгоизмом рядом можно расти и дышать.
С выраженным нарциссом ты всё время как будто доказываешь, что не дура и имеешь право чувствовать.
Ирина Ельская
Про то, что не всякая любовь спасает
Нас с детства учат, что любовь всё преодолеет. Что если чувство настоящее, оно выдержит расстояние, сложности, непонимание, кризисы, ошибки. И в этом есть доля правды. Но есть и другая, менее романтичная: не всякая любовь спасает. Иногда любовь не лечит — иногда она держит нас там, где давно пора выйти.
Потому что можно очень любить человека и при этом рядом с ним медленно угасать. Можно скучать, тянуться, ждать, оправдывать, прощать — и всё равно оставаться глубоко несчастной. Не потому, что любишь неправильно. А потому, что одной любви слишком мало там, где нет ответственности, нет зрелости, нет встречного движения.
Самое болезненное открытие в том, что чувства сами по себе ещё ничего не гарантируют. Ни надёжности, ни уважения, ни будущего. И тогда приходится выбирать: продолжать верить в силу своей любви или признать, что спасать нужно уже не отношения, а себя.
Иногда это решение даётся с болью. Но именно после него в жизни появляется место для чего-то настоящего. Для любви, в которой не нужно страдать, чтобы доказать её глубину.
Ирина Ельская
Психологическая измена себе
Когда ты в отношениях системно делаешь то, что противоречит твоим ценностям, потребностям и телесным ощущениям, психика начинает защищаться:
отключением чувств, депрессией, психосоматикой, «я ничего не хочу».
Что это за моменты:
- Ты говоришь «меня это ранит», а в ответ слышишь: «опять начинаешь» — и в следующий раз уже молчишь.
- Тело даёт сигналы (напряжение, ком в горле, слёзы), а голова отвечает: «не истери, всё нормально».
- Ты хочешь близости, тепла, уважения, но сама себе объясняешь: «ну, никто не идеален, главное, что не пьёт».
Это можно назвать хронической внутренней диссоциацией:
между тем, что ты чувствуешь, и тем, что ты разрешаешь себе признать и прожить.
Что в такие моменты происходит:
1. Раздвоение «я»
Есть внутренняя часть, которая знает:
«Мне плохо, мне небезопасно, это не окей».
И есть «социальное я»:
«Надо сохранить семью», «что скажут люди», «я уже столько вложила».
2. Рационализация
Ум начинает придумывать благородные объяснения твоему самоотказу:
– «У всех так»
– «Мужчины другие не бывают»
– «Это я слишком чувствительная»
Это снижает тревогу, но отрезает доступ к честности с собой.
3. Интроекты
Родительские и социальные установки:
– «терпи – будешь царевна»
– «мужа надо удержать»
– «семью не выносят из избы»
Ты начинаешь жить не из своей взрослой позиции, а из набора чужих голосов в голове.
4. Цена
- Эмоциональное выгорание («ничего не хочу, всё бесит»)
- Потеря либидо (телу небезопасно раскрываться там, где ты себя предаёшь)
- Туман в голове, хроническая усталость
- Неспособность радоваться даже там, где «всё нормально»
Психологическая измена себе — это не один поступок, это стиль отношений с собой в паре.
Каждый маленький «проглотила и промолчала» — кирпичик в стене между тобой и твоим реальным «я».
Зрелая позиция — не «сразу разводиться»,
а сначала честно спросить себя:
- Что именно я предаю в этой истории?
- Где моя граница, за которой начинается насилие над собой?
- Что я готова менять: говорить, требовать, уходить, строить по‑другому?
Иногда спасти можно и брак.
Но без восстановления союза с собой спасать вообще нечего:
тогда в отношениях живёт только функция «жена», а не живая женщина.
Ирина Ельская
