Психологическая измена себе
Когда ты в отношениях системно делаешь то, что противоречит твоим ценностям, потребностям и телесным ощущениям, психика начинает защищаться:
отключением чувств, депрессией, психосоматикой, «я ничего не хочу».
Что это за моменты:
- Ты говоришь «меня это ранит», а в ответ слышишь: «опять начинаешь» — и в следующий раз уже молчишь.
- Тело даёт сигналы (напряжение, ком в горле, слёзы), а голова отвечает: «не истери, всё нормально».
- Ты хочешь близости, тепла, уважения, но сама себе объясняешь: «ну, никто не идеален, главное, что не пьёт».
Это можно назвать хронической внутренней диссоциацией:
между тем, что ты чувствуешь, и тем, что ты разрешаешь себе признать и прожить.
Что в такие моменты происходит:
1. Раздвоение «я»
Есть внутренняя часть, которая знает:
«Мне плохо, мне небезопасно, это не окей».
И есть «социальное я»:
«Надо сохранить семью», «что скажут люди», «я уже столько вложила».
2. Рационализация
Ум начинает придумывать благородные объяснения твоему самоотказу:
– «У всех так»
– «Мужчины другие не бывают»
– «Это я слишком чувствительная»
Это снижает тревогу, но отрезает доступ к честности с собой.
3. Интроекты
Родительские и социальные установки:
– «терпи – будешь царевна»
– «мужа надо удержать»
– «семью не выносят из избы»
Ты начинаешь жить не из своей взрослой позиции, а из набора чужих голосов в голове.
4. Цена
- Эмоциональное выгорание («ничего не хочу, всё бесит»)
- Потеря либидо (телу небезопасно раскрываться там, где ты себя предаёшь)
- Туман в голове, хроническая усталость
- Неспособность радоваться даже там, где «всё нормально»
Психологическая измена себе — это не один поступок, это стиль отношений с собой в паре.
Каждый маленький «проглотила и промолчала» — кирпичик в стене между тобой и твоим реальным «я».
Зрелая позиция — не «сразу разводиться»,
а сначала честно спросить себя:
- Что именно я предаю в этой истории?
- Где моя граница, за которой начинается насилие над собой?
- Что я готова менять: говорить, требовать, уходить, строить по‑другому?
Иногда спасти можно и брак.
Но без восстановления союза с собой спасать вообще нечего:
тогда в отношениях живёт только функция «жена», а не живая женщина.
Ирина Ельская
То, как мы ошибаемся порой, покажет только время. Время, вообще, удивительный ресурс – оно снимает с нас "розовые очки", заставляя прозреть, показывает, кто чего стОит, кто кем является и какие приходил преподать "уроки".
Время учит нас справляться с болью и разочарованиями. Способствует переоценке, утративших свою актуальность, ценностей, помогает разобраться в хаосе мыслей, желаний, несоответствий.
Время уносит печали, стирает чужие лица, притупляет чувствительность. Но особенно мне нравится, что время учит забывать.
Все пройдет, милые.
Ирина Ельская
Здоровая любовь и как она работает.
Итак, как выглядит здоровая любовь? Что за зверь, которого никто не видел, но он воспет всеми формами искусства?
Но в том и проблема, что искусство обслуживает неврозы, а никакую не любовь.
Ведь любовь в искусстве и любовь в реальной жизни — это противоположные действия.
Итак, что есть здоровая любовь?
Проверяйте, так ли у вас в отношениях.
— Вы чувствуете тепло, безопасность и определённость.
— Вы знаете свой статус в этих отношениях.
— У вас общие планы на будущее.
— Вы идёте к семейности.
— Вам помогают решать ваши проблемы.
— В вас верят. И верят в любую фигню, которую вы спланируете.
— Вас учат новым навыкам, которые делают вас более независимой (меня научили водить машину).
— Вас любят и злобной, и беспомощной, и болеющей, и старой, — всякой.
— Вас принимают. То есть, нет претензий к характеру, к привычкам, к принципам, к внешности.
— Вам говорят, что вас любят.
— О вас заботятся.
— Вас выбирают, даже когда в другом месте веселее.
— В конфликтах учитываются ваши интересы. С вами проговаривают свои и ваши чувства, чтобы найти выход.
— Ваши границы соблюдаются.
— Вы чувствуете себя сильнее, чем раньше.
Любовь в кино — это скандал под ливнем.
Любовь в жизни — это поездка в икеа за кастрюлями в выходное утро.
И лучше честно себе ответить, чего вы хотите. Если киношную любовь, то там вы будете одиноко скитаться в ледяной пустыне. А ваш компаньон по драме будет тушить ваш костёр и обливать вас холодной водой.
Зато в игре на выживание тонны эмоций.
Если хотите здоровой любви, то надо увидеть ценность в спокойной жизни, где вас любят и принимают, где заботятся о ваших чувствах и не оставляют слепых пятен.
В норме, любовь от партнёра ощущается каждый день.
Потому что любовь стабильна.
Если же вы не можете быть откровенны с партнёром, не знаете своей роли в его жизни и боитесь шелохнуться, как бы все не развалилось, значит, вы участвуете в очень плохой драме.
Совет: берите куртку и валите из этой помойки.
Лучше побыть одной, а затем разглядеть прекрасного человека, чем сидеть в пыльной оперетте непонятно с кем и для чего.
Ирина Ельская
Люди часто неправильно понимают слово «поговорить»
Поговорить – это не прийти и насыпать претензий, обид, требований. Это не подойти и рассказать, в чём именно второй человек неправ. Это не озвучить свои требования, словно ты бросаешь тряпку кому-то в лицо.
Очень часто люди говорят о том, что нет смысла говорить, ведь тебя никто не слушает. Забывая, что в разговоре важно не только то, чтобы тебя услышали, но и то, чтобы услышал ты.
Поговорить – это о том, чтобы каждый рассказал о том, что с ним происходит, что он чувствует и чего он хочет, а второй услышал его. И чтобы так произошло для обеих сторон, а не только для одной. Ведь второй человек, когда вы рассказываете ему, в чём он неправ, тоже живой. Он тоже что-то чувствует, он тоже что-то хочет. И если он что-то не делает, возможно, какая-то его потребность тоже неудовлетворена, но он просто не может об этом сказать.
Счастливый человек сделает всё, чтобы вы тоже были счастливы. Несчастный не будет видеть смысла делать что-то для другого, потому что он глубоко несчастен.
Отношения – это не 50 на 50. Отношения – это 100 на 100, где ты отдаёшь второму всё, что у тебя есть, а второй отдаёт всё, что есть у него. Но ни один из нас не выживет, если отдавать будет только один.
Поэтому поговорить – это не только о том, чтобы отчитать кого-то одного в паре. Поговорить – это о том, чтобы вернуть утраченную связь, которая вас однажды объединила.
Ведь вы же стали парой не просто так, а потому что однажды вам было хорошо и интересно вместе. Поэтому поговорить – это о том, чтобы вернуть этот момент, дойти до той точки, где вы потеряли связь, и постараться сделать всё, чтобы её вернуть.
Эльмира Батаева
Ирина Ельская
Эмоциональная регуляция в отношениях: почему ты срываешься на крик, хотя клялась «говорить спокойно»
Эмоциональная регуляция — это не «держать себя в руках», а способность замечать свои состояния и переводить нервную систему из режима угрозы в режим контакта.
В ссоре у тебя включается не «характер», а автопилот нервной системы.
Срабатывают базовые реакции:
- Бей: крик, обвинения, обесценивание.
- Беги: уход из разговора, хлопанье дверьми, блок в мессенджере.
- Замри: пустота в голове, «он говорит, а я как будто не тут».
- Подстройся: быстро сглаживаешь конфликт ценой своих границ: «ладно, забудь».
Это не про «плохую девочку». Это про то, что психика считывает конфликт как угрозу безопасности (часто по ассоциациям с детским опытом: крик, наказания, молчаливая холодность взрослых).
Пока включён режим выживания, кора головного мозга реально работает хуже — поэтому после ссоры ты думаешь: «Ну почему я не сказала вот это?».
Здесь нужно не «научиться не злиться», а:
1. Распознать свой тип реакции.
«В ссоре я чаще нападаю / замираю / подстраиваюсь».
2. Отловить ранние маркеры перегрузки нервной системы:
учащённое сердцебиение, сжатая челюсть, жар/холод, туман в голове.
3. Использовать техники до того, как тебя «накроет»:
- договорённая пауза: «Я сейчас перегружена, давай вернёмся к этому через полчаса»;
- короткая телесная разгрузка (дыхание по счёту, походить, опереться спиной о стену, холодная вода для рук/лица);
- говорить из «я-сообщений», когда уже спустился уровень активации:
«Я сейчас злюсь и растеряна, мне важно сначала успокоиться».
Эмоциональная регуляция = навык самонастройки нервной системы.
Без этого любые советы уровня «проговаривайте чувства» — мёртвые. Сначала — регулировать себя, потом — разговаривать друг с другом.
Ирина Ельская
Кажется, я поняла, в чем беда всех людей. Мы не умеем вовремя расставаться.
Мы готовы на все, лишь бы продлить свою якобы любовь. Кормим себя иллюзиями, что завтра все будет по-другому и лучше. Тащим заведомо провальные отношения из ямы, в которой даже дна не видно. Уговариваем себя, что пони обязательно станет когда-нибудь элитным арабским скакуном.
Нет, не станет.
Скандалы, истерики, уговоры, уходы и возвращения назад, конвульсии, агонии - все это из-за того, что вовремя не умеем открыть глаза и сказать себе: "Стоп! Этот человек мне точно не подходит. Он не изменится и никогда не сделает меня счастливой". Надо научиться отпускать людей из своей жизни ровно в тот момент, когда понимаешь, что вам больше не по пути. Тогда, наверное, будешь вспоминать прошлые отношения с улыбкой, а не дергающимся глазом.
Маргарита Булгакова
Ирина Ельская
Какая точная иллюстрация…
Ирина Ельская
Так и бывает
Ирина Ельская
Береги себя...
Когда мир твой крушится и ломается, не жди, что кто-то протянет тебе руку помощи, чтобы вытащить из-под обломков судьбы. Никто, кроме тебя самой не поставит тебя не ноги и не отряхнет пыль с твоих крыльев. Береги себя...
Никто не подарит тебе улыбку, пока ты сама не обретёшь утраченную способность улыбаться. Не стыдись своих слёз, но знай, что высушить тебе их поможет только время. Не жалей о подаренных чувствах, даже если о твою любовь вытерли ноги. Любовь в тебе, а не в них, чем больше её отдаёшь, тем больше её у тебя остаётся. Не трать энергию своей души на напрасные сожаления, так ты только истреплешь душу, а это никому не нужно. Береги себя...
Умей сказать нет тем, кто пользуется твоей добротой, и если чувствуешь, что силы твои на исходе, умей остановиться и выйти из центра событий, чтобы набраться сил. Береги себя и помни, ты у себя одна и чтобы выжить, нужно сохранить себя целостной. Люби себя, в мире не так много людей, готовых подарить тебе любовь, но это не значит, что ты её не достойна.
Береги себя, девочка, потому что, если ты не сбережешь, никто этого не сделает.
Ирина Ельская
Интеллектуальное насилие: когда тебя лишают права на своё «я так чувствую»
Есть такая тонкая форма давления.
Он не орёт, не изменяет, не шантажирует. Он просто делает из тебя дурочку — очень умно и логично.
Ты приходишь с чувством, а уходишь с диагнозом:
«я преувеличиваю», «я не так поняла», «со мной что‑то не так».
Как это выглядит:
Ты:
— Мне было больно, когда ты при всех пошутил надо мной.
Он:
— Да ты что, это обычная шутка, ВСЕ так шутят. У тебя просто чувство юмора отсутствует.
Ты:
— Мне некомфортно, когда ты общаешься с бывшей так тесно.
Он:
— Ты ревнивая, неуверенная в себе. Нормальная женщина не будет из этого делать проблему.
Каждый раз вместо признания твоего опыта — разбор, почему ты “неправа”.
Не чувств, а логики. Не «как тебе», а «как правильно».
Маркер: после разговора ты не ближе к нему, а дальше от себя.
Ты начинаешь:
— гуглить «а не токсична ли я»,
— извиняться за «эмоциональность»,
— бояться поднимать темы, чтобы опять не выглядеть дурой.
Чувства не проходят экзамен на логику.
Тебе может быть больно, даже если «по фактам всё нормально».
Имеешь право сказать:
— «Мне так не ок, даже если ты считаешь по-другому».
— «Я не обязана доказывать, что мне больно».
Интеллектуальное насилие начинается там, где твои чувства превращают в ошибку, а тебя — в «поломанный проект», который «надо донастроить, чтобы думала правильно».
Ирина Ельская
Лучшие вещи в нашей жизни - простые.
Самая вкусная еда - примитивна. Спелые томаты с морской солью, варёная молодая картошка, уха из свежей рыбы с дымком костра.
Самые привлекательные образы - обычные. Чёрное платье или белая футболка с джинсами и кедами. Растрёпанные морским бризом волосы, чуть тронутая загаром кожа, сияющие жизнью глаза.
Самые завораживающие запахи - естественные. Листва после дождя, полевые цветы за домом бабушки в деревне, яблоки, сорванные с дерева, кожа любимого человека.
Самые красивые цвета - натуральные. Переходящее из голубого в красный небо на закате, бриллиантовые блики солнца на лазурной морской воде, все оттенки желтого и оранжевого в осенней листве, глубокий синий бархат сумерек.
Самые любимые мелодии - из банальных сочетаний 7 нот. Их легко запомнить и напеть. Они с нами в радости, в горе, в страхе, поддерживают, подбадривают, придают сил.
Самые приятные люди - лёгкие, непритязательные. Они интересны, с глубокой душой, но вокруг них не нужно плясать с бубном, чтoбы узнать, удовлетворить, не дай бог, не повредить тонкую организацию.
Самые классные отношения - прoстые и понятные. Как палка-палка-огуречик. Без трехэтажных конструкций, войн, сражений, и счастья вопреки. С ясными правилами, четкими границами, озвученными и удовлетворёнными потребностями, бесхитростными чувствами.
Зря мы не всегда умеем замечать это потрясающее свойство устройства жизни, измеряя ценность чего-либо исключительно количеством вложений. А не полученной радостью.
Ника Набокова
Ирина Ельская
Когда не хочешь идти на работу 😁
Ирина Ельская
Внутренний критик как интроецированный родитель
Внутренний критик — это не «я такая самокопающаяся», это голос, который ты когда‑то услышала снаружи, а теперь таскаешь внутри.
Родители, учителя, ранние партнёры:
«Не зазнавайся», «кому ты такая нужна», «другая бы на твоём месте…»
Со временем эти фразы не нужны вживую — психика сама воспроизводит их, как заевшую пластинку.
Как это бьёт по отношениям?
Ты идёшь на свидание уже с ощущением:
«Я неинтересная», «со мной нужно терпеть», «он сейчас поймёт, что я не такая классная».
И начинаешь либо:
— переигрывать (казаться лучше, чем тебе сейчас есть),
— либо сдуваться («зачем вообще пытаться, всё равно не выберет»).
В отношениях внутренний критик шепчет:
- «Слишком много просишь, заткнись» — и ты молчишь, пока не выгораешь.
- «Он скоро поймёт, какая ты на самом деле, и уйдёт» — и ты живёшь в постоянном напряжении.
- «Тебя терпят из жалости» — и начинаешь цепляться, угождать, контролировать.
Важно: внутренний критик — не правда о тебе.
Это чей‑то старый голос у тебя в голове.
Полезный вопрос:
Чьими словами я сейчас с собой разговариваю?
Мамы? Отца? Бывшего? Учительницы?
Взрослая часть тебя может этому «радио» возразить.
Но для начала надо заметить, что это радио вообще включено.
Ирина Ельская
