Мужчины, к сожалению, зачастую не понимают элементарных вещей, например, одну простую истину, — женщины до безумия взаимны. Они впитывают отношение мужчины к себе на энергетическом уровне, — какие поступки мужчина совершает ради них, какие он говорит слова, совпадают ли эти слова с действиями и так далее.
Со временем мужчина получает бумеранг, который сам же и запустил, результат своего же собственного поведения, — женщину, которая соткана либо из приятных впечатлений, которые он ей дарил, из внимания, заботы, нежности и тепла, которыми он ее баловал, из времени и сил, которые он в нее вкладывал. Либо же с точностью до наоборот.
Ибо женщина всегда возвращает эту накопленную энергию обратно мужчине. Это закон. Таким образом, мужчина может превратить свою женщину либо в цветущий райский сад, в который он сможет прийти, чтобы отдохнуть после тяжелых испытаний и найти умиротворение, отдушину и покой, либо в четкий и жесткий смертоносный механизм, который его добьет контрольным в голову, перед этим пропустив через мясорубку, переломав самолюбие, а в некоторых случаях и жизнь.
Еще раз, — женщина до безумия взаимна. Если вы видите перед собой нежную, заботливую, спокойную, любящую и преданную женщину, значит вы, — истинный мужчина. Честь вам и хвала. Если видите хладнокровную, бесчувственную суку, которая перешагнет через вас, даже не обернувшись, значит в прошлом вы очень сильно постарались, а лимит женского прощения и терпения исчерпан. <...> Помните. Смотря на свою женщину, вы смотрите на себя. Поэтому не требуйте того, чего не можете отдать сами.
Лия Русс
Ирина Ельская
Это комиссия за находку😁
Ирина Ельская
Что такое травма отвержения на самом деле
Травма отвержения — это не просто «меня бросили, мне больно».
Это когда внутри поселяется программа:
«Я — лишняя. Я — не та. Со мной что‑то фундаментально не так».
Важно: травму создаёт не сам факт «ушёл/накричал/не оценил», а то, КАК ребёнок это пережил и интерпретировал.
Типичные источники:
- Родители, которые эмоционально далеки.
Не обязательно жесть и побои. Достаточно:
«Не мешай»,
«Отстань»,
холод, усталость, минимум телесной ласки.
Ребёнок не думает: «Мама депрессивна/выгорела».
Он думает: «Я не такой, чтобы меня хотелось обнимать».
- Любовь «по условию».
«Молодец — люблю. Ошиблась — стыд, игнор, наказание».
Мозг: «Чтобы меня не отвергли — надо быть правильной. Настоящую меня любить нельзя».
- Ранние романтические истории.
Первая влюблённость, предательство подруги, парень, который выбрал другую и «забыл объяснить».
Подросток делает детский, но мощный вывод:
«Другая лучше. Я — та, от которой уходят».
Проблема в том, что психика ребёнка не умеет дифференцировать: «Со мной расстались» и «МЕНЯ как личность отвергли целиком».
Всё идёт в одну кучу:
«Если меня не выбрали — значит, я дефектная».
Во взрослом возрасте это превращается в стиль отношений:
— я жду отвержения заранее;
— я подстраиваюсь, чтобы не услышать «нет»;
— я стыжусь своих желаний, тела, слёз;
— я выбираю тех, кто холоден, и снова туда ломлюсь «доказывать свою любовь».
Завтра разберём, как именно эта травма тихо управляет твоими отношениями во взрослом возрасте.
Ирина Ельская
Ну а что.
Сказал - делай😁
Ирина Ельская
Не стоит пытаться новой любовью излечиться от старой.
Разрывы - это всегда болезненно, хоть дружеские, хоть любовные. Наверное, каждый из нас переживал прекращение взаимоотношений, и это разрывало нас самих. В моей жизни тоже были разрывы, инициаторами выступали разные стороны. Главное правило, которое я усвоила, нельзя искать замену.
Думаю, все слышали присказку, что от разбитого сердца лечит новая любовь. Но поиск замены лишь ухудшает ситуацию, потому что вы будете сравнивать. И когда он не впишется в шаблон предыдущего, у вас произойдёт несостыковка, влекущая за собой недопонимания.
Путем поиска замены вы рискуете попасть в бесконечный цикл взаимозаменяемых людей. Более правильным советом будет то, что время лечит.
Все проходит, если дать возможность пройти. Первое время сложно существовать, но это лучшее лекарство. Необязательно быть вечно окружённым кем-либо, чтобы быть в комфорте, проводите время с самим собой. Какой бы болезненной ни была потеря, это не конец жизни.
Ирина Ельская
Женская злость на мужчин как следствие боли
Женская злость на мужчин почти никогда не рождается «просто так».
За фразой «все мужики — …» почти всегда стоит «один конкретный когда-то очень больно сделал».
Отец, который не выбирал тебя, а выбирал работу/бутылку/другую семью.
Парень, который изменил, когда ты была уверена, что он «тот самый».
Муж, который обещал «никогда не предам» – и предал.
Что делает психика?
Она не выносит точечную боль, поэтому обобщает:
«Не он меня предал – МУЖЧИНЫ такие».
Так чуть легче жить, но есть побочный эффект:
такая установка начинает управлять твоими выборами.
С внутренней верой «всем нельзя доверять» ты будешь:
– притягивать эмоционально холодных, потому что с ними всё понятно;
– не замечать нормальных, потому что они не вписываются в привычный сценарий;
– проверять, провоцировать, ожидать предательства – и часто его же и получать.
Злость сама по себе нужна.
Вопрос – куда ты её направляешь:
на всех мужчин подряд или на ту ситуацию, где ты когда-то промолчала, предала себя, не ушла вовремя?
Взрослая позиция звучит так: «Да, было больно. Да, этот конкретный мужчина сделал вот так. Я злюсь. И я выбираю не тащить эту боль на всех остальных».
Ирина Ельская
Рассказать тебе, откуда берутся девочки с сильным характером и нервами, натянутыми как сталь?
Они вырастают из хрупких и милых маленьких девочек, которые в своей жизни неспособны никого обидеть, но которых в свою очередь обижают все, кому не лень.
Они вырастают из аленьких цветочков, хрупких и ранимых, которых срывают, как только они начнут распускаться.
Они вырастают из тех, кто полагался на близких в трудные минуты, а близкие всегда были заняты своими делами.
Из тех, кто тянулся к теплу и свету, верил в чистую и настоящую, а их чувства топтали те, к кому был обращён их взор.
Они вырастают из тех, кто в минуты отчаяния слышит лишь длинные гудки в телефонной трубке, вместо слов поддержки.
И в какой-то момент у них все внутри ломается, они учатся самостоятельности и чётко понимают, что как бы низко они не упали на дно, вытаскивать себя им придётся в одиночку.
Ирина Ельская
Ну немного приукрасил😂
Ирина Ельская
Каждый человек, с которым мы соприкоснулись в жизни, вольно или невольно связался с нами невидимыми нитями. С кем-то эти ниточки оказались настолько тонкими, что разорвались сами, легко и безболезненно, почти незаметно. Чьи-то нити пришлось рубить долго и больно, и на месте их теперь настоящие рубцы и воспоминания в сердце. А с кем-то связь настолько прочная, что нить не рвется, как ни старайся, а только натягивается. И так и ходите по свету, привязанные, даже если давно уже не вместе.
Алина Ермолаева
Ирина Ельская
Ошибка ожидания взаимности
Это тот случай, когда твой мозг тебя же и подставляет: ты автоматически ожидаешь, что твои вложения в заботу, внимание или помощь вернутся с тем же коэффициентом. Но люди устроены сложнее. У каждого свой бэкграунд привязанности (привет, теория Боулби: кому-то любовь — это близость и тепло, а кому-то — делать вид, что ему никто не нужен).
Ошибка ожидания взаимности запускает нездоровый сценарий: вложился, не получил “симметрично” — фрустрация, потом обида, пассивная агрессия, манипуляции типа “угадай, что я хочу”. Классика – “я весь вечер молчала, чтобы он сам понял, что обидел меня”.
В итоге люди не живут в отношениях, а торгуются. И самое печальное — рушится самооценка: “Я недостаточно важна, если меня не благодарят/не дарят/не звонят”.
Как выйти? Формировать зрелую позицию. Я делаю, потому что выбираю, а не чтобы мне вернули. Я не покупаю чью-то любовь, я уверенно проговариваю свои желания. Это и есть взрослое построение отношений, а не детская сделка "ты — мне, я — тебе".
Ирина Ельская
Серьезные ухаживания😂
Ирина Ельская
Тебе может не повезти с чем угодно, понимаешь?
С родителями, которые не знали, как с тобой...да и с самими собой, собственно, тоже. И потому, не научили, недоласкали, недолюбили, и вообще выдали не тот опыт, при котором ты вспоминал бы их с огромной благодарностью.
С неправильными учителями, с плевать на тебя хотевшими одноклассниками, с не теми мальчиками и не теми девочками из твоего не такого детства.
С выбором, со вкусом, с дураком-начальником, со сплетниками-коллегами, с нелюбимой работой.
С токсичными соседями, с нарциссами-бывшими, с подлецами-обманщиками.
Но всё это ничего ровным счётом не будет значить, если ты не откажешься от себя с той же самой формулировкой, и отыщешь в себе силы по-настоящему поверить в одну простую вещь -
ТЕБЕ ПОВЕЗЛО С СОБОЙ.
Повезло настолько, что ты давно перестал списывать на всех вышеобозначенных все свои неудачи, перестал оплакивать своё безнадёжное детство, перестал вечно хвататься за беспомощные ребячьи глаголы про не могу, не умею, не буду, не знаю...
Тебе повезло никому не доверять ответственность за собственную жизнь, кроме себя самого, и повезло решаться на перемены, на принятие решений, на отказ ото всего, чего ты больше не хочешь.
Тебе повезло снять свои обиженные мокрые ползунки и перестать тыкать в них носом каждого, кто не оправдал твоих ожиданий.
Тебе повезло признать своё тело имеющим право на существование и начать уважать его заботой, а не беспощадной поломкой под чужие стандарты.
Тебе повезло понять, что отсутствие взаимности с людьми решается только одним способом - расставанием, а не жалкими надеждами, что они когда-нибудь оценят твои жертвы и полюбят.
Тебе просто повезло...
Просыпаться и видеть эту жизнь. Быть её участником. Любить. Узнавать новое. Менять ситуации. Делать что-то. Творить. Слушать музыку.
Тебе повезло быть. Быть у себя, и у тех, кого ты впускаешь на свои обихоженные территории.
Тебе повезло, слышишь? Уже повезло.
А всё остальное не так важно...
Ирина Ельская
Идеализация и обесценивание в паре
Идеализация и обесценивание — это не просто «качели настроения».
Это конкретный механизм, который в психологии называется расщеплением.
Когда психика не выдерживает сложность реального человека («и хороший, и косячит, и любит, и иногда ведёт себя эгоистично»), она делит мир на:
- «он идеальный»
- «он отвратительный»
Так проще, чем выдерживать: «он мне нравится, но вот это мне в нём не нравится, и это правда больно».
Как это выглядит в отношениях:
1. Стадия идеализации
Ты как будто надеваешь на него фильтр:
- приписываешь качества, которых он не демонстрировал стабильно,
- игнорируешь тревожные звоночки,
- объясняешь его поведение: «устал», «переживает», «ему тяжело».
Психологически это часто:
- попытка добрать взрослую фигуру, которой не хватило в детстве (надёжный отец, внимательная мама);
- желание, чтобы «наконец пришёл тот, кто спасёт».
2. Стадия обесценивания
В какой-то момент реальность прорывается:
- он не угадывает с полуслова,
- думает о себе, а не только о тебе,
- проявляет слабость, инфантильность, границы.
И тогда включается защита:
- «вообще не мужик»
- «никому верить нельзя»
- «я ошиблась, вычеркиваем»
Обесценивание защищает от боли признать: «Я вложилась в иллюзию. Я не хотела его видеть реальным».
Почему это важно осознать:
- Пока ты живёшь в схеме «бог/ничтожество», у тебя нет отношений с реальным человеком.
Есть отношения с собственной фантазией, а потом — с разочарованием в этой фантазии.
- Ты не можешь строить зрелую близость, если:
- сначала ставишь на пьедестал,
- потом скидываешь вниз,
- вместо диалога и границ — резкие обрывы и внутренние приговоры.
Что с этим делать:
- Замечать свои «всегда/никогда»
«Он всегда...», «он вообще...» — это маркеры расщепления.
Переходи к фактам:
«Он сделал так‑то 3 раза за месяц. Мне это подходит или нет?»
- Разрешить себе разочаровываться без уничтожения
«Он не идеален» не равно «он ужасный».
Это значит: «он живой».
И дальше вопрос: могу ли я строить с таким человеком?
Не перевоспитывать, не доделывать — а именно строить.
Нужно уметь видеть человека целиком: сильные стороны, слабости, ограничения — и честно отвечать себе:
«Я выбираю его. Или — нет, это не мой человек».
Ирина Ельская
Когда ты наконец по горло наешься этими бреднями про романтику и жертвенную любовь, ты поймёшь, что там, где начинаются страдания, слёзы и бессонные ночи, любовь заканчивается, а не начинается. Что страсть - это не скандалы, ревность и бурный примирительный секс, а взгляды, прикосновения и желание быть наедине почаще. Ты наконец поймёшь, что любовь - это про спокойствие, безопасность и заботу. Все остальное - самый обычный невроз.
Ирина Ельская
Кто рос в такой?)
Ирина Ельская
