Кто рос в такой?)
Ирина Ельская
Женские сценарии самонаказания в отношениях
Это не «у меня плохой вкус на мужиков», а вполне конкретные психические механизмы.
Ты вроде бы хочешь близости и опоры, но выбираешь формат, где изначально заложена боль: женатый, эмоционально недоступный, в вечном «сложном периоде», мужчина, который не берёт ответственность. И остаёшься. Долго. Годами. При этом логикой всё понимаешь.
Что происходит внутри?
Есть скрытое убеждение: «со мной что‑то не так, поэтому просто хорошее — не про меня». Это обычно про старый опыт: любовь как дефицит, внимание как награда, близость как напряжение. Нервная система привыкает: нормой считается не безопасность, а лёгкая (а иногда и не лёгкая) постоянная боль.
Отсюда — типичная картина:
— адекватный мужчина вызывает вялый интерес,
— а там, где тебя игнорируют, обесценивают, ставят на паузу — возникает навязчивое притяжение.
Это не «магия химии», это тяга к знакомому эмоциональному фону. Психика выбирает не лучшее, а предсказуемое.
Самонаказание проявляется в трёх вещах:
ты систематически ставишь его потребности выше своих,
интерпретируешь его холод как свою «недостаточность»,
и терпишь формат, который не выдерживаешь, вместо того чтобы признать: «со мной так нельзя».
Самый терапевтичный вопрос здесь не «почему он так со мной?», а «какая часть меня считает, что именно такие отношения — мой максимум?»
Ответ на него больно слышать, но с этого места хотя бы начинается работа, а не очередной круг по тем же граблям.
Ирина Ельская
Почему мужчины вообще идут на эмоциональную измену?
Разберёмся без сказок «он просто мудак» и без «сама виновата».
Эмоциональная измена — это когда он выносит свою душу не к тебе, а к «подруге», коллеге, подписчице. Секса может не быть вообще. Но близость — есть. И иногда она даже глубже, чем в браке.
Почему так?
1. Там он может быть «хорошим» без чувства вины
С тобой — груз ответственности: деньги, быт, дети, кредиты.
С ней — он интересный, талантливый, его хвалят, им восхищаются.
Мужчина тупо убегает туда, где он не «вечно не дотянул», а герой.
2. Ему безопаснее говорить о себе с человеком, от которого он ничего не должен
С женой любая откровенность часто заканчивается:
«А я тебе говорила», «Ну вот, опять», «И что теперь делать?»
Не потому, что ты плохая, а потому что ты внутри системы.
«Подруга» вне системы — её эмоции на него не так давят.
3. Запрет на слабость с женщиной, с которой он спит
Многим с детства вбили: «Мужчина не ноет, не жалуется».
И рядом с женой он держит маску сильного.
А вываливать всё и быть уязвимым идёт туда, где не страшно упасть в её глазах.
4. Адреналин новизны
Эго ликует: «Меня ещё кто-то хочет слушать, ждать, писать, улыбаться моим шуткам».
И не надо решать, разруливать, нести ответственность.
Это наркотик — особенно для тех, у кого в браке много рутины и мало живого контакта.
5. Он не умеет чинить, он умеет убегать
Мужчинам в целом сложнее выдерживать эмоциональное напряжение.
Вместо: «Давай разберём, что с нами» — проще:
«Я найду место, где со мной всё ок».
Не зрело, но честно.
6. Женщина тоже там не просто так
Часто эмоциональная измена возможна, потому что:
– у вас дома давно никто по-настоящему друг друга не слышит;
– ты сама выжата и не до него (и это не упрёк, а факт);
– оба живут рядом, но не вместе.
Его выбор — его ответственность.
Но эмоциональная измена всегда симптом, а не с потолка.
Это про то, что где-то вы как пара уже давно потеряли контакт.
Ирина Ельская
Очень верные слова
Ирина Ельская
Бывают отношения, в которых тебе говорят, что ты не слишком красивая, не слишком хозяйственная. Ты переживаешь из-за того, что ты недостаточно хороша и пытаешься стать лучше.
А бывают отношения, в которых мужчина боготворит тебя именно такую, какая ты есть, со всеми твоими милыми недостатками, со всеми ошибками. И он всегда на твоей стороне, чтобы о тебе ни говорили, и как бы ты ни проявлялась.
Я хочу сказать тебе, ищи для жизни именно такого мужчину, который всегда будет за тебя, которого не придётся обманывать, притворяясь не собой. Который всегда защитит тебя и прикроет на людях, а наедине может и поругать.
Который будет в восторге от всех твоих блюд и нарядов, хоть иногда он будет немножко лукавить, чтобы сделать тебя ещё счастливее.
И от такой любви, заботы и восхищения ты будешь расцветать и хорошеть.
Беги оттуда, где тебя не ценят и принижают, где не оказывают поддержки и заботы, где ты должна стараться изо всех сил, чтобы что-то доказать. Ты имеешь право оставаться собой, и ты имеешь право, чтобы тебя полюбили именно такой, какая ты есть.
Знай, что Всевышний создал тебя такой особенной для кого-то особенного, и этот кто-то целиком примет и полюбит тебя со всеми достоинствами и особенностями.
Ирина Ельская
Эмоциональная неверность: когда он «просто переписывается»
Вот эта фраза:
«Да мы просто общаемся, что ты себе придумала?» — и ты стоишь, как дура, с комом в горле и ощущением, что ревнуешь «не к тому».
Что на самом деле происходит:
Измена — это не только про секс и постель.
Это ещё и про интимность, которую он выносит из ваших отношений наружу:
- он делится с ней тем, чем не делится с тобой;
- ждёт её сообщений, а к тебе приходит как «на базу обслуживания»;
- берегёт её чувства, а твои «ты слишком чувствительная»;
- в переписке он живой, интересный, внимательный, с тобой — уставший и закрытый.
Формально — «ничего не было».
Фактически — эмоциональный треугольник уже есть.
Как понять, что это именно эмоциональная измена, а не просто знакомая:
- Секретность: он прячет телефон, бесится, если ты спросила «Кто это?»
- Сравнения: «Вот она понимает / поддерживает / не пилит» (прямо или намёками).
- Ты ощущаешь себя лишней, хотя «доказательств» нет.
Твои чувства реальны, даже если он их обесценивает.
И тут не задача — устроить допрос с пристрастием.
Задача — обозначить свои границы:
«Для меня вот это ощущается как измена. Мне больно и небезопасно.
Если для тебя это нормально — нам правда нужно поговорить, в каких вообще отношениях мы находимся».
Ирина Ельская
Любовь‑догонялки
Это когда он не совсем твой, но и не чужой. То пишет, то молчит. То тянется, то «не готов к серьёзному». И именно из‑за этого ты залипаешь.
Не потому что ты глупая.
А потому что эта игра даёт определённые ощущения:
1. Ты как будто при деле.
Есть цель: «добиться его», «доказать», «дотянуться». Пока ты в процессе – не надо задавать себе тяжёлые вопросы: «А он вообще мне подходит?», «А я с ним счастлива?».
2. Можно не брать на себя ответственность.
Он же «не определился», «сложный», «сломанный». Значит, всегда есть кого винить, кроме себя.
Если не сложится, сценарий готов:
«Я любила, старалась, а он не смог».
3. Внутри появляется чувство значимости.
Не просто отношения, а целая эпопея: борьба, страдания, надежды.
Ощущение, что ты живёшь какой‑то большой историей, а не просто в нормальных отношения.
4. Очень удобно идеализировать.
Чем меньше он доступен, тем легче дорисовать:
«Он глубже других», «ему просто тяжело», «он не как все».
И тогда автоматически ты – та, которая «способна его понять и согреть».
Фишка в том, что если такой мужчина вдруг реально станет нормальным: начнёт писать вовремя, приглашать, планировать, говорить прямо: «Я с тобой» – у многих женщин в этот момент… пропадает интерес.
Потому что игра закончилась.
Нет погони – нет адреналина.
Остаётся просто человек рядом. И вот это «просто» бывает страшнее всего.
Вопрос, который стоит себе задать:
Если я перестану кого‑то догонять, чем я заполню свою жизнь?
Есть ли у меня что‑то, кроме этой гонки – свои желания, интересы, опоры, или всё крутится вокруг «поймать и удержать»?
Вот от ответа на эти вопросы и начинается реальный выход из таких историй.
Ирина Ельская
Рассказать тебе, как умирают чувства?
Сначала ты прощаешь человека, когда он делает тебе больно. Ты говоришь ему: «Со мной так нельзя, мое сердце не выдержит». Он кивает в ответ, обещая, что запомнит. Но через какое-то время ты с ужасом обнаруживаешь, что все повторяется. Ты уже ничего не говоришь, тебе хочется уйти, но ты ещё слишком любишь, чтобы это сделать. Тебе все ещё больно, и ты снова прощаешь, судорожно находя самое нелепое оправдание для того, кто очень дорог: «Это он не нарочно, это случайно». Ты ещё надеешься. Но потом видишь, человек, прекрасно осознавая, что ранит тебя, продолжает прокручивать нож в твоём сердце. И тебе уже не то чтобы не больно, но как-то до боли все равно. Все равно и на то, что он совершает, и на самого этого человека. Ты равнодушно наблюдаешь за тем, как он сам, своими руками рушит последний кирпичик твоей надежды. Все - пустота. Там, где было целое море чувств, отныне ничего. Любовь никогда не уходит сразу, она покидает сердце медленно - капля за каплей. Никогда ведь не знаешь, какая именно станет последней.
Ирина Ельская
Вот это самооценка 😂
Ирина Ельская
Мама, которая живёт через дочку: как это бьёт по взрослой женщине и её отношениям
Когда мама живёт твоей жизнью, ты это редко осознаёшь.
Тебе кажется: «Мы просто очень близки», «Мама желает мне добра».
Но посмотри честно, узнаёшь ли себя.
Ты:
— советуешься с мамой по каждому шагу в отношениях;
— ловишь себя на мысли: «Лишь бы мама одобрила»;
— скрываешь от неё какие-то моменты, чтобы «не расстраивать» — как от строгого контролёра;
— чувствуешь вину, когда делаешь «по-своему».
Это уже не просто «теплые отношения с мамой».
Это когда граница «где она, а где я» стерта.
В детстве девочку часто делают эмоциональной опорой:
«Ты единственная радость»,
«Ты у меня всё, ради чего я живу».
Звучит красиво, но ребёнок в этот момент перестаёт быть ребёнком и становится проектом маминой жизни.
И тогда твои собственные желания начинают казаться опасными: вышла замуж «не за того», уехала, развелась — как будто предала.
А в паре это выглядит так:
— ты внутренне делишь лояльность: «мама или он?»;
— мужчине приходится «доказывать» маме, что он не враг;
— любое твоё решение обсуждается с мамой, а не с партнером;
— мама может обесценивать твои чувства: «Терпи, все так живут», «Глупости, это не повод для развода».
Важно: речь не о том, чтобы сделать маму врагом. А о том, чтобы перестать быть её продолжением.
Взрослая позиция звучит так: «Мама имеет право на мнение. А я имею право жить по-своему — даже если ей это не нравится».
Нужно, чтобы в голове твой голос звучал громче, чем её.
Ирина Ельская
Не теряй себя в отношениях: чек-лист самоуважения
Самоуважение в паре — это не просто красивые слова, а очень приземлённые штуки, которые ты делаешь или НЕ делаешь каждый день.
Быстрый чек-лист. Читай и честно ставь себе + или –.
1. Цена отношений
Что ты уже отдала за этот союз: друзей, работу, внешность, здоровье, сон, нервную систему? Если список длинный, а взамен — лишь «ну он же не пьёт/не бьёт» — это плохой обмен.
2. Твой голос слышно или ты — фон?
Твои «я хочу», «мне важно» реально что-то меняют?
Или после твоих слов максимум — три дня тишины и потом «не начинай опять»?
3. Кому ты врёшь, когда его оправдываешь?
«Он устаёт», «он интроверт», «он просто не умеет разговаривать» — эти фразы ты говоришь подругам или себе в ванной, чтобы не признать очевидное: тебе больно, а ты осталась.
4. Секс как бартер
Ты занимаешься сексом, когда не хочешь, чтобы «не обиделся», «не ушёл к другим», «ну он же мужик»? Это не страсть. Это ты платишь телом за иллюзию стабильности.
5. Твоё “нет” вообще существует?
Если ты говоришь «не хочу/не могу/не сейчас», он слышит и учитывает или обижается, давит, подкручивает чувство вины? Где «нет» не работает — там рано или поздно исчезает и «я».
6. Самоуважение = готовность уйти
Самый непопулярный пункт.
Ты в принципе допускаешь мысль: «Если так будет продолжаться, я уйду. Не истерично, а по‑настоящему»? Или ты готова терпеть что угодно, лишь бы не сталкиваться с одиночеством?
Ирина Ельская
Знаешь, дорогая, все девушки считают своим долгом «спасти» мужчину и заставить его снова верить в хорошее, научить жить счастливо без постоянных запоев и подружек «на одну ночь», стать его уникальным лекарством, которого он все никак не мог найти.
И в этих жалких попытках нет ни доли любви, а лишь желание лично самоутвердиться, почувствовать себя «не такой, как все остальные девушки». Конечно, я это говорю, потому что сама делаю также, но соль то в чем!
Когда у меня затуманивается разум и появляется дикое желание стать для кого-то миром, в котором он снова будет счастлив, я вспоминаю, не появилось ли у меня это желание после его душераздирающей истории жизни, неважно кем она была рассказана-им самим или его добрыми друзьями/слухами.
Если он живет с этим грузом и не желает ничего делать, а лишь отнекивается от твоей любви из-за «суки-бывшей» или неудачах в работе, то он просто не хочет с ним расставаться, ведь для него эта причина уважительнее, чем признание того, что он сам виноват в своих проблемах.
Девочка моя, нельзя спасти человека, если он сам не хочет быть спасённым, не желает вылезти из того говна, которое сам вокруг себя собрал. Не надо становится удобной подушкой для отдушины, спасательным кругом для тонущего, если нет абсолютной уверенности в том, что помогая ему снова найти своё счастье, ты не потеряешь себя.
Ирина Ельская
