Публикации канала «Есения. Жизнь после измены»

Как перестать выбирать «мальчиков» Продолжаем тему про эмоционально незрелых мужчин. 1. Анализируй свои сценарии из детства Задай себе вопросы: на кого ты равнялась до взрослой жизни? Какие фильмы, книги, отношения родителей формировали твои мечты? Ты ищешь мужчину как папу, с которым безопасно? Или как мальчика, чтобы быть сильнее рядом? Признай, на каких ролях строишь своё счастье – тогда станет ясно, что тебя на самом деле цепляет. 2. Работай с установками: чего ты хочешь от отношений? Сделай список: какими качествами должен обладать твой будущий партнёр? И рядом — какими обладаешь ты? Определи свои реальные потребности: хочется ли партнёра, равного и готового поддерживать? Или всё ещё нужна та самая роль “спасательницы”, чтобы быть значимой? 3. Учись отдавать ответственность мужчине Дай мужчине шанс самому решать вопросы, даже если результат неидеален. Перестань подчищать за ним хвосты, организовывать его жизнь, дотягивать его до своих стандартов. Если видишь инфантильные черты — не затевай уборку за мужчиной, не становись его “мамой”. 4. Практикуй “отказ” от мамской заботы Остановись, когда хочется сделать лишнее ради него “по привычке”. Проверь себя: ты ему помогаешь потому, что так легче и быстрее, или потому что боишься, что он разочаруется? Позволь себе не быть идеальной в заботе — мужчина способен позаботиться о себе (и о тебе, кстати, тоже) сам, если захочет стать взрослым. 5. Проверяй себя вопросом “чем я восхищаюсь в партнёре?” Если первый ответ — “он такой беззащитный, а я ему нужна”, или вообще не можешь ответить на этот вопрос - это тревожный звоночек. Ищи мужчину, которым хочется восхищаться за взрослые поступки: способность принимать решения, держать удар, брать ответственность. Перестрой свой внутренний фильтр, и “мальчики” начнут отсеиваться сами. Желаю нам всем научиться выбирать тех, кто действительно умеет быть мужчиной🎀

Что больше всего бесит мужчин в браке? Провела мини-опрос среди своих знакомых мужчин — что их больше всего раздражает в браке? Вот топ ответов, которыми со мной поделились: 1. Пилежка: «Когда постоянно напоминают о немытой посуде или забытом деле — хочется включить уйти и не слышать вообще ничего.» 2. Контроль: «Где был, с кем был, почему не ответил сразу... Иногда реально ощущение, что тебя держат на поводке.» 3. Отсутствие личного пространства: «Если нельзя спокойно полежать одному, сыграть в приставку или встретиться с друзьями — начинается внутренний протест.» 4. Сравнения с другими: «Когда сравнивают с чужими мужьями, семьями, отдыхами и тд» 5. Отсутствие благодарности: «Ты вроде стараешься, а слышишь только: “Ну ты же мужчина, и должен…”» Ваша Еся 🤍

Бывших предателей не бывает. Просто помни об этом. Когда тебя предают, это навсегда. Даже если раскаиваются, всё равно предадут ещё, а потом ещё раз. И в этом нет твоей вины. Такова природа предательства. Ты тут ни при чём. Просто так сложились звёзды.

Что делать, если хочется и страсти, и безопасности Это не повод себя мучить или записывать в "неопределившихся". Вот как можно дать себе и огонь, и опору, не ломая себя: 1. Чётко отделяй зоны: страсть – не обязательно хаос вместо стабильности. Можно устраивать ролевые игры, спонтанные свидания, эксперименты внутри стабильных отношений. Придумай для себя "день огня": спонтанные вечерние похождения или новое место для двоих. 2. Делись ожиданиями: обсуди с партнёром, чего тебе периодически хочется – драйва, сюрпризов, немного эпатажа. Честный диалог часто спасает отношения от рутины. 3. Устрой себе челлендж: попробуй неделю жить "по страсти", вторую – "по безопасности". Заодно поймёшь, от чего кайфуешь больше (или как работает микс). 4. Создай свои ритуалы: пусть в обычных, безопасных буднях непредсказуемость станет вашим особым «секретом» – маленькие сюрпризы, необычные разговоры, смена привычных сценариев. 5. Не тащи все из партнера: иногда огонь стоит подарить себе самой – новые хобби, путешествия, танцы, что угодно. И спокойствие искать в себе, а не только вдвоём. Огонь и опора прекрасно уживаются, если не требовать всё сразу от одного человека или одного дня. Ваша Еся 🤍

Как считаете, иногда проявлять инициативу нужно?)

Держимся, девочки🥹

Тревожная привязанность Откуда ноги растут? В большинстве случаев, всё родом из семьи. Если рядом были родители-американские горки (“то люблю, то холоден, то рядом, то растворился на даче у друзей”) — ты впитала главное: чтобы тебя не бросили, надо быть идеальной, угадывать чужие желания и цепляться за внимание двумя руками, даже если руки уже в мозолях. И да — если тебя выкупали “заботой-перенапрягом”, но без искренней эмоциональной безопасности (“мама всегда занята или в своих страхах”, “папа добрый, но вечно отсутствует”) — мозг у тебя теперь ловит любые намёки на отдаление. Как это проявляется? Ты цепляешься, тревожишься, читаешь между строк и везде ищешь “угрозу”: задержался — значит охладел; устал — значит кто-то появился; не хочет обсуждать отношения — всё, уходит завтра. Ты можешь быть внешне уверенной, эффектной женщиной, умничать на свиданиях, но внутри сидит этот судорожный страх: “Вдруг меня снова бросят, как тогда?”. Итог — эмоциональные качели, непредсказуемые проверки (сама их ненавидишь потом!), переговоры в стиле “докажи, что любишь” и, да, бережно вскормленная зависимость от чужого настроения. Какой мужчина тебе подойдет? Точно не тот, кто любит бегать марафоны “приблизился — отдалился”, вечным “я сам по себе”, или “как меня все достали!” Такие ещё больше вскроют твою тревожность и выжмут её досуха. Твой типаж — взрослый, даже чуть скучноватый, мужчина. Для него твои эмоциональные волны не буря столетия, а лёгкий бриз — он не исчезает вот так просто, не играет в молчанку за наказание, не юлит. Он держит обещания хотя бы на 80%, говорит о чувствах не после 5-го нажатия кнопки “поговорим”, и внешне может казаться “чересчур нормальным”. Да, первое время твоя тревога будет говорить: “С ним скучно, у нас нет страстей, где страдания?!” Это — не сигнал выходить, а сигнал подлечить вот ту самую тревогу. Потихоньку, с таким мужчиной, ты впервые почувствуешь себя не “охотницей за вниманием”, а женщиной, у которой под ногами не болото, а прочный мост. Вместо вывода: Хочешь безопасности и любви — отходи от драматичных нарциссов с их качелями и тянись к тем, кто стабильно может быть рядом. Проверяй не по бабочкам в желудке, а по ощущениям “меня принимают даже с загонами”. Без вот этого тревожного “а вдруг”, отношения впервые начнут не нервировать, а согревать. Получилось очень длинно, но я старалась, так что не скупитесь на 🎀

Типы привязанности и измена Когда тебе изменяют — болит не только сердце. Срывается вся система доверия, которая у тебя внутри настроена с детства. Вы наверняка слышали про типы привязанности. Это о том, как ты умеешь быть в близости, и что с тобой происходит, когда партнёр подводит. При измене разные типы реагируют вообще по-разному: Тревожный тип – «Это со мной что-то не так» – Цепляется сильнее, боится отпустить, умоляет, проверяет, унижается. Избегающий тип – «Мне никто не нужен» – Закрывается, отстраняется, делает вид, что ему всё равно, но внутри каменная плита. Дезорганизованный (смешанный) тип – «Хочу, чтобы он исчез, и одновременно хочу, чтобы вернулся» – Качели: любовь/ненависть, месть/мольбы, сама не понимает, чего хочет. При этом ни один стиль не говорит, что ты слабая или сильная. Это просто настройки твоей психики. Их можно осознавать и менять. В следующих постах разберём: - как именно переживает измену каждый тип; - какие у него типичные ошибки; - что можно сделать, чтобы не застрять в этом аду. Голосуем, кого разбираем первым: ❤️ — тревожный 👍 — избегающий 🔥 — дезорганизованный

Есть шутка, что чем старше мы становимся, тем больше первое свидание похоже на собеседование. Счастливые отношения – бывают, хорошие, надежные мужчины – существуют. Но чтобы эти отношения случились, нужно начинать – с себя. Со своей уверенности, ощущения собственной ценности, умения понимать себя и разговаривать о важном, а еще - не бояться счастья. Но все это – процесс, причем не быстрый. В своем канале психолог Екатерина Теймурова говорит как раз о том, как эту уверенность и самоценность в себе укрепить. Екатерина – психоаналитический психотерапевт с 12-летним стажем, на ее счету более 11 000 проведенных сессий, а отношения – главная тема в практике. Переходите в ее канал, чтобы прочитать статью про "красные флаги" на первом свидании (и втором тоже)), чтобы не тратить время «не на того».

Страсть или безопасность: почему невозможно совместить, и что делать, если хочется и того, и другого Страсть — это броситься с головой в омут, где всё горит и пульс на грани. Безопасность — построить свой дом внутри другого человека, найти опору, перестать ждать подвоха. Но вот проблема: эти две стихии похожи на огонь и воду в одной банке. Если дать волю страсти, всё вокруг ярко, но нестабильно — сегодня вы лежите друг с другом, завтра не можете разговаривать. Если выбрать безопасность, получаешь предсказуемость, но страсть угасает, становится привычкой. Почему так? Потому что постоянная страсть требует риска, новизны, немного неправильности. А безопасность — это правила, доверие, рутина, где страсть быстро умирает. Бывает, страсть возникает с тем, кто не годится для долгосрочных отношений. А безопасность приходит с тем, с кем, возможно, нет фейерверка, но есть стабильность. Перестать мучиться — значит перестать требовать несовместимого. Можно честно договориться с партнёром о способах вносить новизну в отношения или честно отпустить желание жить на вулкане и выбрать свою опору. И самое важное — не наказывать себя за свой выбор. Каждая из сторон тебе зачем-то нужна, и выбирать между ними — часть взросления. Очень важно для себя определить, что всё-таки в приоритете у тебя: страсть или безопасность

Забота или абьюз: как понять и что делать Продолжим тему «муж – главный критик». Где граница между нормальными комментариями и психологическим насилием? Смотри, ключевой вопрос: как ты себя чувствуешь рядом с ним на дистанции? Если после общения: – тебе чаще стыдно, чем радостно; – ты постоянно оправдываешься; – любое своё желание фильтруешь через «а что он скажет?»; – сложно вспомнить, когда он тебя по‑настоящему хвалил, то это уже не «забота», а систематическое обесценивание. Что делает такой муж: – под видом «я хочу, чтобы ты стала лучше» давит на внешность, работу, дом; – сравнивает с «нормальными женщинами»; – редко говорит «мне нравится», но часто – «я бы на твоём месте…»; – обнуляет твои достижения: «ничего особенного, это все могут». Что с этим делать? 1. Перестать спорить на его поле. Объяснения не работают, потому что цель не понять, а удержать тебя в позиции «ты хуже, я – мерило нормы». 2. Начать замечать факт: «После его слов мне становится хуже. Это не мотивация, это разрушение». 3. Поставить рамки. Фразы, которые можно вводить: – «Я не готова обсуждать сейчас мою внешность» – «Мне неприятны такие комментарии, давай без них» – «Я услышала твоё мнение, но решать буду сама». 4. Посмотреть, что будет, когда ты перестанешь оправдываться. Если он взбесится, усилит давление, начнёт унижать – тут уже не про «сложный характер», а про реальный психологический абьюз. 5. Сделай честный вывод: Да, он может быть трудягой, не пьёт, помогает по дому. И одновременно – токсичным партнёром, рядом с которым ты вянёшь. Ваша Еся 🤍

Было бы смешно, если бы не было так грустно😄

«Я – сама себе опора» Быть опорой себе – это не «стать сильной независимой», а перестать сдавать управление своей жизнью в чужие руки. Сначала будет мерзко и пусто. Потому что ты забираешь у себя старый наркотик. План такой: 1. Перестать врать себе про “великую любовь” Честно написать: - что именно ты терпела (по пунктам), - что тебе это давало (не “любовь”, а: статус, ощущение нужности, иллюзию стабильности). Когда видишь на бумаге: «терпела измены, чтобы не быть одной» – мозг трезвеет. 2. Отделить боль от личности Не “я ничтожество”, а: - “я женщина, которая привыкла покупать крохи внимания ценой предательства себя”. Это неприятно, но с этим уже можно работать. «Ничтожество» – нельзя исправить, а модель поведения – можно. 3. Маленькие решения, где ты – за себя, а не против Не глобальные “я начну новую жизнь”, а: - не писать ему первая; - не оправдываться, если он сливается; - сказать «нет», когда очень хочется прогнуться. Каждый такой микровыбор – кирпичик: “я могу быть на своей стороне”. 4. Создать жизнь, в которой мужчина – не единственный источник эмоций Тебе сейчас может быть скучно без драмы. Это ломка. Нужны: новые люди, новые задачи, новые впечатления – чтобы нервная система научилась получать дофамин не только из “он пришёл/ушёл”. 5. Признать: опора на себя – это не отсутствие боли, а новое отношение к ней Тебе всё равно будет иногда одиноко, страшно, обидно. Разница в том, что ты больше не продаёшь себя за то, чтобы этого не чувствовать. Опора на себя – это когда даже в самом жёстком откате ты честно можешь сказать: «Мне очень больно. Но в этот раз – я не предам себя ради того, чтобы меня не бросили» Ваша Еся 🤍

Вот откуда ноги растут😂

Одно из самых печальных зрелищ — наблюдать, как женщина медленно угасает, стоя прямо перед тобой. Она остаётся с мужчиной, который ей не предназначен… с мужчиной, который не заботится о ней, который по-настоящему её не видит, который постепенно высасывает из неё жизнь. Вначале она яркая. Живая. Полная красок и возможностей. Она легко смеётся. Она открыто мечтает. В её глазах свет. А потом что-то начинает меняться. Усилия ослабевают. Цвета исчезают. Одежда, которая когда-то позволяла ей чувствовать себя собой, остаётся в шкафу. Макияж остаётся нетронутым. Волосы, которые когда-то излучали уверенность, кажутся тяжёлыми и тусклыми. Её улыбка становится редкой, её сменяет молчание, которое кажется менее значительным, чем она была раньше. Она больше не занимает много места. Её присутствие сжимается. То, что когда-то было смелым и сияющим, становится тихим и почти незаметным. И самое болезненное — дело никогда не ограничивается только внешностью. Угасает её дух. Некоторые мужчины разрушают женщин изнутри. Не всегда криками или явной жестокостью, но пренебрежением. Эмоциональным отсутствием. Безразличием. Они заставляют её чувствовать себя слишком много или недостаточно, или просить то, о чём она не должна просить. Они принижают её мечты. Отвергают её потребности. Медленно отнимают у неё веру в себя, пока она не перестанет стремиться к большему. Пока она не забудет, что у неё когда-либо были крылья. Наблюдать за этим больно, и это трудно описать словами. Это похоже на тихую потерю того, кем она была и кем могла бы стать. И моё сердце сочувствует каждой женщине, оказавшейся в ловушке отношений, которые лишают её света. Я надеюсь, она найдёт в себе ясность, чтобы увидеть, что происходит. Силу, чтобы вспомнить о своей ценности. И мужество, чтобы выбрать себя, даже когда это кажется ужасающим. Потому что уйти нелегко. Уйти означает столкнуться со страхом, сломать привычки и иногда остаться в одиночестве. Но остаться означает терять частичку себя каждый день. И ни одна женщина не заслуживает того, чтобы исчезнуть только потому, что мужчина отказывается любить её с заботой и вниманием. Если вам это знакомо, знайте… вы не слабы. Ваша боль реальна. Ваши мечты всё ещё важны. Ваша жизнь ценнее того, чего вам никто не смог дать. И когда придёт день, когда вы будете готовы, я надеюсь, вы выберете себя. Я надеюсь, вы вернёте то, что у вас отняли, и позволите своему свету вернуться, более сильным и ярким, чем прежде. Вы заслуживаете любви, которая питает вас… а не той, которая медленно разрушает вас Ваша Еся 🤍

Реально😂

Месть новым за старых Если после измен, предательств и развода ловишь себя на том, что новое чувство встречаешь не с радостью, а с внутренней вспышкой тревоги — это не “вредность характера” и не каприз. Это прямо след травмы привязанности. Мозг так работает: чтобы не ранили снова, он ставит перед тобой бронированную дверь, даже если новый человек вроде бы безобиден. Вот почему мы саботируем новые отношения. Не из-за "не понравился", а потому что психика учится защищать через отчуждение: “не подпущу — не заболит”. Первый и главный шаг — понять: это не ты “плохая/холодная”, а твоя психика кричит “опасно!”. Глубоко внутри мы путаем настоящее и прошлое: любое малейшее сходство (не ответил вовремя, не позвал на встречу, не похвалил) — и сердце уже готовится к обороне. Что делать? 1. Осознать реакцию. Замечаешь, что отстраняешься от него? Спрашиваешь себя: “Я сейчас защищаюсь от него или от своего прошлого?” 2. Проговаривать чувства вслух (с самой собой или с психологом, подругой): “Я боюсь, что снова предадут. Я злюсь, потому что не хочу больше быть той, кем вытирают ноги. Я всё ещё злюсь на бывшего.” 3. Снять вину. Мы делаем это не специально, это защитная реакция. Перестань ругать себя за ледяную броню: с ней можно работать только если ты перестанешь себя пилить. 4. Давать себе маленькие проверки: “Этот мужчина действительно что-то опасное сделал? Или это мой мозг ищет привычный сигнал ‘беги’?” 5. Маленькими шагами учиться доверять: не сразу пускать в душу с фейерверками, а просто позволять быть рядом без самозащиты. Это работа не на месяц и даже не на пару свиданий. Но другой путь — вовсе не пускать никого, кроме старых страхов... Оно нам надо?

Да!😄

В чём удовольствие от несбыточных ожиданий: почему нас тянет к тем, кто не выбирает нас Когда нас тянет к «недоступным», чаще дело не в этом конкретном человеке, а в нашем внутреннем сценарии. Чем холоднее партнёр, тем сильнее желание «разморозить» его и убедить в собственной ценности. Это бессознательная попытка переписать старую историю (часто — из детства), где любовь давали дозировано, через усилия, заслуживание и ожидание. Психика держится за азарт: вдруг на этот раз всё получится, и ты станешь «той самой», ради которой изменятся. В таких играх завораживает сам процесс — постоянная гонка за признанием вместо спокойной уверенности. Для некоторых это способ не встречаться с собственным страхом быть банально нужной и любимой: ведь если выбрать того, кто уже ценит — придётся признавать себя достойной просто так. А это бывает страшнее, чем вечная погоня за кем-то несбыточным. Ваша Еся 🤍

Разыгрываем MAXUS Custom Made 🫦 Те самые размерные презервативы, которые сидят как влитые и не напоминают о себе ни секунды. Разыгрываем 3 упаковки: участвуй и забирай новинку. Да, пришлем именно твой размер! Что можно выиграть: 1 приз, упаковка 50 штук 2 приз, упаковка 15 штук 3 приз, упаковка 3 штуки Как участвовать: ✏️ Подписаться на группу 💜 Поставить лайк на этот пост 📍 Нажать кнопку «Участвовать» Итоги подведем 29 сентября. Успей занять свое место в тройке счастливчиков 🍀