Есения. Жизнь после измены

Держимся, девочки🥹

Как отличить «пиз…бола-романтика» от нормального мужчины уже на первом свидании 1. Он всегда рассказывает о своих «подвигах», но ни один нельзя проверить. «У меня был бизнес», «я помогал бывшей», «я столько раз спасал людей» – а конкретики ноль: названий, деталей, дат. Только героические сказки. 2. Он обещает то, что вообще не просили. Ты просто разговариваешь, а он уже: «Я тебе машину куплю», «Мы тебе сиськи сделаем, если захочешь», «Я тебя с работы заберу навсегда». Нормальный мужик сначала присматривается. Пиз…бол покупает тебя мечтой. 3. Его планы всегда живут в будущем, но не в настоящем. Он может часами обсуждать, как классно было бы съездить на море, жить вместе, завести детей. Но любое «окей, давай маленький шаг сейчас» — и он сливается: «Сейчас не время», «надо подготовиться», «пока не до этого». 4. Он активно пользуется формой «МЫ», когда вы ещё друг другу вообще никто. «Мы будем путешествовать», «Мы с тобой ни в чём не будем нуждаться». Это не про заботу, это про быстрый захват твоей головы. Реальному мужчине сначала нужна ты, а не образ «мы». 5. У него эмоциональный напор, но нулевая ответственность за свои слова. Попробуй зафиксировать: «Ты сказал, что сделаешь вот это — а какой срок?». Если сразу начинаются выкрутасы, обида, шутки или смена темы – перед тобой сказочник. Резюмируем: Мужчина, который настроен серьёзно, боится опозориться перед собой, старается подбирать слова, иногда тупит, задумывается. Пиз…бол боится только тишины — поэтому и льёт поток слов, чтобы ты не успела включить голову.

🔴 «Просто отдохни» - совет, который иногда только бесит. Вы устали. Раздражают даже обычные вопросы мужа и детей. Хочется закрыть дверь в спальню и хотя бы час никого не слышать. Берёте выходной. Записываетесь на массаж. Ложитесь пораньше. А на следующий день снова просыпаетесь уставшей. И дело не всегда в том, что вы мало отдыхаете. Попробуйте вспомнить, как проходит ваш обычный день. Утром собираете детей, днём решаете рабочие вопросы, вечером думаете об ужине и завтрашних делах. Плечи напряжены с обеда. Поесть спокойно не успели. Но замечаете это только вечером, когда наконец садитесь на диван. Мы привыкли следить за расписанием всей семьи. А за собственным самочувствием - нет. Об этом сейчас много пишет психолог Юлия Столярова. Юля недавно стала мамой в третий раз и делится своим опытом материнства, родов и отношением к женскому телу. У неё более 12 лет психологической практики, три книги и собственная школа. В её канале есть разборы о том, как: ▪️ замечать напряжение в теле, пока оно не стало привычным; ▪️ почему после выходных можно не чувствовать себя отдохнувшей; ▪️ как понять, нужна вам сегодня тренировка или спокойный вечер; ▪️ почему не стоит копировать чужие способы восстановления; ▪️ как находить время на себя, когда есть дети, работа и семья. 🎙 А в закрепе Юля оставила бесплатное интервью с ученым-врачом-гинекологом Ириной Амельхиной. В интервью с Ириной обсуждают естественные роды, кесарево, первые часы с малышом, грудное вскармливание и вопросы, которые женщины часто не успевают задать. Если вы можете часами заботиться о других, но не помните, когда в последний раз спрашивали себя «как я себя чувствую?» - очень советуем заглянуть к Юле. 👉 https://t.me/+AjQ2GCAP9pk2MDhi

Тревожная привязанность Откуда ноги растут? В большинстве случаев, всё родом из семьи. Если рядом были родители-американские горки (“то люблю, то холоден, то рядом, то растворился на даче у друзей”) — ты впитала главное: чтобы тебя не бросили, надо быть идеальной, угадывать чужие желания и цепляться за внимание двумя руками, даже если руки уже в мозолях. И да — если тебя выкупали “заботой-перенапрягом”, но без искренней эмоциональной безопасности (“мама всегда занята или в своих страхах”, “папа добрый, но вечно отсутствует”) — мозг у тебя теперь ловит любые намёки на отдаление. Как это проявляется? Ты цепляешься, тревожишься, читаешь между строк и везде ищешь “угрозу”: задержался — значит охладел; устал — значит кто-то появился; не хочет обсуждать отношения — всё, уходит завтра. Ты можешь быть внешне уверенной, эффектной женщиной, умничать на свиданиях, но внутри сидит этот судорожный страх: “Вдруг меня снова бросят, как тогда?”. Итог — эмоциональные качели, непредсказуемые проверки (сама их ненавидишь потом!), переговоры в стиле “докажи, что любишь” и, да, бережно вскормленная зависимость от чужого настроения. Какой мужчина тебе подойдет? Точно не тот, кто любит бегать марафоны “приблизился — отдалился”, вечным “я сам по себе”, или “как меня все достали!” Такие ещё больше вскроют твою тревожность и выжмут её досуха. Твой типаж — взрослый, даже чуть скучноватый, мужчина. Для него твои эмоциональные волны не буря столетия, а лёгкий бриз — он не исчезает вот так просто, не играет в молчанку за наказание, не юлит. Он держит обещания хотя бы на 80%, говорит о чувствах не после 5-го нажатия кнопки “поговорим”, и внешне может казаться “чересчур нормальным”. Да, первое время твоя тревога будет говорить: “С ним скучно, у нас нет страстей, где страдания?!” Это — не сигнал выходить, а сигнал подлечить вот ту самую тревогу. Потихоньку, с таким мужчиной, ты впервые почувствуешь себя не “охотницей за вниманием”, а женщиной, у которой под ногами не болото, а прочный мост. Вместо вывода: Хочешь безопасности и любви — отходи от драматичных нарциссов с их качелями и тянись к тем, кто стабильно может быть рядом. Проверяй не по бабочкам в желудке, а по ощущениям “меня принимают даже с загонами”. Без вот этого тревожного “а вдруг”, отношения впервые начнут не нервировать, а согревать. Получилось очень длинно, но я старалась, так что не скупитесь на 🎀

Типы привязанности и измена Когда тебе изменяют — болит не только сердце. Срывается вся система доверия, которая у тебя внутри настроена с детства. Вы наверняка слышали про типы привязанности. Это о том, как ты умеешь быть в близости, и что с тобой происходит, когда партнёр подводит. При измене разные типы реагируют вообще по-разному: Тревожный тип – «Это со мной что-то не так» – Цепляется сильнее, боится отпустить, умоляет, проверяет, унижается. Избегающий тип – «Мне никто не нужен» – Закрывается, отстраняется, делает вид, что ему всё равно, но внутри каменная плита. Дезорганизованный (смешанный) тип – «Хочу, чтобы он исчез, и одновременно хочу, чтобы вернулся» – Качели: любовь/ненависть, месть/мольбы, сама не понимает, чего хочет. При этом ни один стиль не говорит, что ты слабая или сильная. Это просто настройки твоей психики. Их можно осознавать и менять. В следующих постах разберём: - как именно переживает измену каждый тип; - какие у него типичные ошибки; - что можно сделать, чтобы не застрять в этом аду. Голосуем, кого разбираем первым: ❤️ — тревожный 👍 — избегающий 🔥 — дезорганизованный

Есть шутка, что чем старше мы становимся, тем больше первое свидание похоже на собеседование. Счастливые отношения – бывают, хорошие, надежные мужчины – существуют. Но чтобы эти отношения случились, нужно начинать – с себя. Со своей уверенности, ощущения собственной ценности, умения понимать себя и разговаривать о важном, а еще - не бояться счастья. Но все это – процесс, причем не быстрый. В своем канале психолог Екатерина Теймурова говорит как раз о том, как эту уверенность и самоценность в себе укрепить. Екатерина – психоаналитический психотерапевт с 12-летним стажем, на ее счету более 11 000 проведенных сессий, а отношения – главная тема в практике. Переходите в ее канал, чтобы прочитать статью про "красные флаги" на первом свидании (и втором тоже)), чтобы не тратить время «не на того».

Страсть или безопасность: почему невозможно совместить, и что делать, если хочется и того, и другого Страсть — это броситься с головой в омут, где всё горит и пульс на грани. Безопасность — построить свой дом внутри другого человека, найти опору, перестать ждать подвоха. Но вот проблема: эти две стихии похожи на огонь и воду в одной банке. Если дать волю страсти, всё вокруг ярко, но нестабильно — сегодня вы лежите друг с другом, завтра не можете разговаривать. Если выбрать безопасность, получаешь предсказуемость, но страсть угасает, становится привычкой. Почему так? Потому что постоянная страсть требует риска, новизны, немного неправильности. А безопасность — это правила, доверие, рутина, где страсть быстро умирает. Бывает, страсть возникает с тем, кто не годится для долгосрочных отношений. А безопасность приходит с тем, с кем, возможно, нет фейерверка, но есть стабильность. Перестать мучиться — значит перестать требовать несовместимого. Можно честно договориться с партнёром о способах вносить новизну в отношения или честно отпустить желание жить на вулкане и выбрать свою опору. И самое важное — не наказывать себя за свой выбор. Каждая из сторон тебе зачем-то нужна, и выбирать между ними — часть взросления. Очень важно для себя определить, что всё-таки в приоритете у тебя: страсть или безопасность

Забота или абьюз: как понять и что делать Продолжим тему «муж – главный критик». Где граница между нормальными комментариями и психологическим насилием? Смотри, ключевой вопрос: как ты себя чувствуешь рядом с ним на дистанции? Если после общения: – тебе чаще стыдно, чем радостно; – ты постоянно оправдываешься; – любое своё желание фильтруешь через «а что он скажет?»; – сложно вспомнить, когда он тебя по‑настоящему хвалил, то это уже не «забота», а систематическое обесценивание. Что делает такой муж: – под видом «я хочу, чтобы ты стала лучше» давит на внешность, работу, дом; – сравнивает с «нормальными женщинами»; – редко говорит «мне нравится», но часто – «я бы на твоём месте…»; – обнуляет твои достижения: «ничего особенного, это все могут». Что с этим делать? 1. Перестать спорить на его поле. Объяснения не работают, потому что цель не понять, а удержать тебя в позиции «ты хуже, я – мерило нормы». 2. Начать замечать факт: «После его слов мне становится хуже. Это не мотивация, это разрушение». 3. Поставить рамки. Фразы, которые можно вводить: – «Я не готова обсуждать сейчас мою внешность» – «Мне неприятны такие комментарии, давай без них» – «Я услышала твоё мнение, но решать буду сама». 4. Посмотреть, что будет, когда ты перестанешь оправдываться. Если он взбесится, усилит давление, начнёт унижать – тут уже не про «сложный характер», а про реальный психологический абьюз. 5. Сделай честный вывод: Да, он может быть трудягой, не пьёт, помогает по дому. И одновременно – токсичным партнёром, рядом с которым ты вянёшь. Ваша Еся 🤍

«Я – сама себе опора» Быть опорой себе – это не «стать сильной независимой», а перестать сдавать управление своей жизнью в чужие руки. Сначала будет мерзко и пусто. Потому что ты забираешь у себя старый наркотик. План такой: 1. Перестать врать себе про “великую любовь” Честно написать: - что именно ты терпела (по пунктам), - что тебе это давало (не “любовь”, а: статус, ощущение нужности, иллюзию стабильности). Когда видишь на бумаге: «терпела измены, чтобы не быть одной» – мозг трезвеет. 2. Отделить боль от личности Не “я ничтожество”, а: - “я женщина, которая привыкла покупать крохи внимания ценой предательства себя”. Это неприятно, но с этим уже можно работать. «Ничтожество» – нельзя исправить, а модель поведения – можно. 3. Маленькие решения, где ты – за себя, а не против Не глобальные “я начну новую жизнь”, а: - не писать ему первая; - не оправдываться, если он сливается; - сказать «нет», когда очень хочется прогнуться. Каждый такой микровыбор – кирпичик: “я могу быть на своей стороне”. 4. Создать жизнь, в которой мужчина – не единственный источник эмоций Тебе сейчас может быть скучно без драмы. Это ломка. Нужны: новые люди, новые задачи, новые впечатления – чтобы нервная система научилась получать дофамин не только из “он пришёл/ушёл”. 5. Признать: опора на себя – это не отсутствие боли, а новое отношение к ней Тебе всё равно будет иногда одиноко, страшно, обидно. Разница в том, что ты больше не продаёшь себя за то, чтобы этого не чувствовать. Опора на себя – это когда даже в самом жёстком откате ты честно можешь сказать: «Мне очень больно. Но в этот раз – я не предам себя ради того, чтобы меня не бросили» Ваша Еся 🤍

Вот откуда ноги растут😂

Одно из самых печальных зрелищ — наблюдать, как женщина медленно угасает, стоя прямо перед тобой. Она остаётся с мужчиной, который ей не предназначен… с мужчиной, который не заботится о ней, который по-настоящему её не видит, который постепенно высасывает из неё жизнь. Вначале она яркая. Живая. Полная красок и возможностей. Она легко смеётся. Она открыто мечтает. В её глазах свет. А потом что-то начинает меняться. Усилия ослабевают. Цвета исчезают. Одежда, которая когда-то позволяла ей чувствовать себя собой, остаётся в шкафу. Макияж остаётся нетронутым. Волосы, которые когда-то излучали уверенность, кажутся тяжёлыми и тусклыми. Её улыбка становится редкой, её сменяет молчание, которое кажется менее значительным, чем она была раньше. Она больше не занимает много места. Её присутствие сжимается. То, что когда-то было смелым и сияющим, становится тихим и почти незаметным. И самое болезненное — дело никогда не ограничивается только внешностью. Угасает её дух. Некоторые мужчины разрушают женщин изнутри. Не всегда криками или явной жестокостью, но пренебрежением. Эмоциональным отсутствием. Безразличием. Они заставляют её чувствовать себя слишком много или недостаточно, или просить то, о чём она не должна просить. Они принижают её мечты. Отвергают её потребности. Медленно отнимают у неё веру в себя, пока она не перестанет стремиться к большему. Пока она не забудет, что у неё когда-либо были крылья. Наблюдать за этим больно, и это трудно описать словами. Это похоже на тихую потерю того, кем она была и кем могла бы стать. И моё сердце сочувствует каждой женщине, оказавшейся в ловушке отношений, которые лишают её света. Я надеюсь, она найдёт в себе ясность, чтобы увидеть, что происходит. Силу, чтобы вспомнить о своей ценности. И мужество, чтобы выбрать себя, даже когда это кажется ужасающим. Потому что уйти нелегко. Уйти означает столкнуться со страхом, сломать привычки и иногда остаться в одиночестве. Но остаться означает терять частичку себя каждый день. И ни одна женщина не заслуживает того, чтобы исчезнуть только потому, что мужчина отказывается любить её с заботой и вниманием. Если вам это знакомо, знайте… вы не слабы. Ваша боль реальна. Ваши мечты всё ещё важны. Ваша жизнь ценнее того, чего вам никто не смог дать. И когда придёт день, когда вы будете готовы, я надеюсь, вы выберете себя. Я надеюсь, вы вернёте то, что у вас отняли, и позволите своему свету вернуться, более сильным и ярким, чем прежде. Вы заслуживаете любви, которая питает вас… а не той, которая медленно разрушает вас Ваша Еся 🤍

Реально😂

Месть новым за старых Если после измен, предательств и развода ловишь себя на том, что новое чувство встречаешь не с радостью, а с внутренней вспышкой тревоги — это не “вредность характера” и не каприз. Это прямо след травмы привязанности. Мозг так работает: чтобы не ранили снова, он ставит перед тобой бронированную дверь, даже если новый человек вроде бы безобиден. Вот почему мы саботируем новые отношения. Не из-за "не понравился", а потому что психика учится защищать через отчуждение: “не подпущу — не заболит”. Первый и главный шаг — понять: это не ты “плохая/холодная”, а твоя психика кричит “опасно!”. Глубоко внутри мы путаем настоящее и прошлое: любое малейшее сходство (не ответил вовремя, не позвал на встречу, не похвалил) — и сердце уже готовится к обороне. Что делать? 1. Осознать реакцию. Замечаешь, что отстраняешься от него? Спрашиваешь себя: “Я сейчас защищаюсь от него или от своего прошлого?” 2. Проговаривать чувства вслух (с самой собой или с психологом, подругой): “Я боюсь, что снова предадут. Я злюсь, потому что не хочу больше быть той, кем вытирают ноги. Я всё ещё злюсь на бывшего.” 3. Снять вину. Мы делаем это не специально, это защитная реакция. Перестань ругать себя за ледяную броню: с ней можно работать только если ты перестанешь себя пилить. 4. Давать себе маленькие проверки: “Этот мужчина действительно что-то опасное сделал? Или это мой мозг ищет привычный сигнал ‘беги’?” 5. Маленькими шагами учиться доверять: не сразу пускать в душу с фейерверками, а просто позволять быть рядом без самозащиты. Это работа не на месяц и даже не на пару свиданий. Но другой путь — вовсе не пускать никого, кроме старых страхов... Оно нам надо?

В чём удовольствие от несбыточных ожиданий: почему нас тянет к тем, кто не выбирает нас Когда нас тянет к «недоступным», чаще дело не в этом конкретном человеке, а в нашем внутреннем сценарии. Чем холоднее партнёр, тем сильнее желание «разморозить» его и убедить в собственной ценности. Это бессознательная попытка переписать старую историю (часто — из детства), где любовь давали дозировано, через усилия, заслуживание и ожидание. Психика держится за азарт: вдруг на этот раз всё получится, и ты станешь «той самой», ради которой изменятся. В таких играх завораживает сам процесс — постоянная гонка за признанием вместо спокойной уверенности. Для некоторых это способ не встречаться с собственным страхом быть банально нужной и любимой: ведь если выбрать того, кто уже ценит — придётся признавать себя достойной просто так. А это бывает страшнее, чем вечная погоня за кем-то несбыточным. Ваша Еся 🤍

Почему он выбрал «её», хотя она хуже тебя? Первое, что нужно принять: мужчина выбирает НЕ «лучшую женщину в мире». Он выбирает ту, с которой ему проще жить С СОВОИМИ ТАРАКАНАМИ. И это вообще не про твою ценность. Почему он мог выбрать «её», хотя объективно ты красивее/умнее/успешнее: 1. С ней меньше ответственности С тобой, возможно, отношения про развитие: – надо расти, – держать слово, – соответствовать, – не врать, – вкладываться. С ней – можно быть слабым, инфантильным, удобным. Не тянуться, не напрягаться. И да, многие выбирают туда, где их меньше трогают и меньше спрашивают. 2. Она лучше играет под его сценарий У каждого мужика в голове свой «сериал»: – кто он: герой, жертва, спасатель, папочка, мачо? – какая женщина ему там нужна: поклонница, девочка-доченька, мать-наседка, фанатка, удобная секс-кукла? Ты могла выбиваться из этого сценария: слишком самостоятельная, думающая, с границами. Она – как мягкая подушка: вписалась в его сценарий, поддакивает, восхищается, терпит. 3. С ней проще эмоционально Ты могла задавать вопросы, поднимать темы, требовать честности, говорить «мне так не нравится». Она: – меньше спрашивает «что ты чувствуешь?» – меньше лезет в глубину, – больше делает вид, что всё норм. Для мужчины без эмоциональной зрелости это – рай. Не надо разбираться в себе, отвечать за свои поступки и чужую боль. 4. С ней выгоднее по-потребительски Банально, но: – она может быть удобнее в быту, – меньше требований, – больше пользы (деньги, жильё, секс 24/7, отсутствие претензий). Многие мужчины выбирают не сердце, а комбо «секс + комфорт + минимум ответственности». 5. Она его не “вычислила” Ты уже видела его насквозь. Ты понимала, где он врёт, сливается, инфантилит, избегает. Она – пока нет. Он рядом с ней может чувствовать себя «героем», а не козлом, который слил отношения/изменял/обесценивал. Вот это, кстати, оочень популярная причина. Завтра расскажу, как перестать себя сравнивать с его новым выбором🎀 Ваша Еся 🤍

Это прям жиза😂 *осторожно, много мата

Почему он идеален в начале, а потом превращается в чужого? В начале он – золото. Звонки, сообщения, «как ты спала», «доехала?», секс огонь, обещания – хоть в рамку вешай. А потом: чужой человек на том же диване. Вопрос: он переобулся или всегда был таким? Неприятный ответ – и то, и другое. Что происходит в начале: - Мужчина включил режим завоевателя. Это не «истинное лицо», это его рекламная версия. - Ты включила режим сказки: докрутила себе в голове, романтизировала, объяснила за него все косяки. - Оба находились под гормональным коктейлем: дофамин, окситоцин, серотонин. Это не любовь, это наркотик узнавания: «Вот он, мой идеальный!» Когда проходит стадия конфетно-букетной комы, остаётся: - его реальные привычки, характер, ценности; - твои реальные границы, запросы и тараканы. И вы вдруг знакомитесь по-настоящему. Но мы что делаем? Цепляемся за первую версию: того «мальчика из начала», который уже умер. И начинаем пытаться оживить труп: - «Он же раньше дарил цветы» - «Он же писал с утра» - «Он же говорил, что я – единственная» А он уже расслабился и стал собой. Не испортился – а перестал играть. Завтра разберём, как перестать влюбляться в «пробную версию мужчины» и научиться видеть настоящего, пока не поздно. Ваша Еся 🤍

К черту холодных мужчин! Рядом с такими экспонатами начинает незаметно формироваться серьёзный комплекс неполноценности. Хочешь обнять, но чувствуешь себя липучкой. Хочешь душевное состояние преобразовать в слова, но гасишь всё это в себе, потому что видишь, что всё это не востребовано и совершенно без надобности. Моя собака, когда видит, что я вернулась, но потрепала ее за ухом один раз, на отвали, начинает скулить и писать в углу. Что уж говорить о чувствах людей, которые не могут их выразить или не получают на них адекватного ответа. Все невысказанные эмоции, даже хорошие, особенно хорошие, рано или поздно вырвутся наружу горячим словесным гейзером. Чаще всего он бывает не к месту, не правильно расценен и вообще, после таких излияний можно увидеть в зеркале носорога из детской сказки, который был неуклюж и от своей буйной радости наступил в именинный торт. Если мужчина нравится, меня поймут дамы, то слюнка подтекает из уголка рта, и готова виснуть днями на нем, как ленивец на лиане, хочется щебетать о вашей любви, которой, естественно же, не видел этот скучный и бренный мир. Если бы девушки не старались держать марку, планку и осанку, давая волю словам и внутренним скрытым мыслям, можно было бы сплошь и рядом наблюдать картину, где девушка от переизбытка чувств становится на одно колено и предлагает свой плов и борщ. Мужчина не потеряет своей мужественности, если будет обнимать свою пассию чаще, чем один раз в день. Честно. Мужчина не станет менее интересен, если будет время от времени нежно приподнимать прядь волос и шептать в ухо что-то такое, что зажигает огонек в глазах, что-то из разряда тех интересных фраз, на которых в детстве родители заканчивали наш просмотр фильма, выгоняя нас из комнаты. Сообщения. Это отдельный момент. Знаете, если вы уверены в своей женщине и в том, что ваше переписка не попадет на столбы, на бигборды, вашей жене, упаси Бог, то имейте ввиду, что маленькое сообщение из пары слов способно сотворить дичайшие метаморфозы с настроением, с планами на день, с мировоззрением. Положа руку на сердце: нихера не зажигает и не заводит, когда мужчина лениво глядит поверх тебя, берет и вялой ладонью, на отъебись, тебя обнимает, как будто вся эта нежность нужна только тебе, а ему лишь бы найти кусты погуще. От тех, от кого не дождешься комплиментов, признаний, теплоты и проявления соответствующих эмоций, надо уходить. Такие диссонансы приводят к драмам, истерикам, к любовникам на стороне, к восполнению баланса не всегда качественными источниками и к моральному обезвоживанию. Я беру на себя ответственность заявить, что женщина просто засохнет, если её не лелеять, если не хвалить, не шептать и не писать ей милости-приятности. Просто задохнется, если не позволять ей изливать на тебя ушаты своих лучиков счастья и своей ласковости. Не бойтесь проявлять чувства, особенно, если они есть, и получайте удовольствие от наших проявлений. Это же, мать вашу, это самое пресловутое счастье! Карина Доронина

Как строить отношения с логиком Логик — это тот самый человек, для которого «я так чувствую» значит меньше, чем «я так вижу по фактам». В любви он не будет устраивать внезапных сцен, бурных признаний и марафонов эмоций. Его язык — аргументы, логика, предсказуемость. С одной стороны, с логиком спокойно: верность, порядок, стабильность. С другой — душа может заскучать без страстей и ярких эмоций. Что работает с этим психотипом? - Чёткая коммуникация: хочешь, чтобы тебе подарили цветы — скажи прямо, а не жди намёков. - Аргументированность: спорить лирикой с логиком бессмысленно. Обосновывай свои желания фактами. - Личное пространство: не пытайся вторгаться в его систему координат часто и без спроса. Ему нужно время на уединение и перезагрузку. - Логика комплиментов: оценит, если хвалишь не за «красивые глаза», а за реальные поступки, ум, надёжность. Главный подводный камень — не путай с холодностью! За рациональностью часто скрывается глубокая лояльность и привязанность. Просто чувства у логика — не фонтан, а спокойная, мощная река. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Завидую Недавно поймала себя на зависти. Нет, не к чужим жёнам, не к чужому счастью. Завидую... мужскому эмоциональному разгильдяйству! Вот они могут злиться, ругаться, валяться на диване, дуться, что мир не идеален — и никто не скажет «а ну-ка, соберись!» Мужчина может хлопнуть дверью — и это не драма, а «характер». Пропасть на три дня — никаких трагедий, он просто решил отдохнуть от мира. Орут, бесятся, обижаются — и всё ок. А нам нельзя. Мы сразу истерички, ненормальные, раздуваем на пустом месте и всё прочее. А где мне еще давать волю эмоциям, как не в отношениях с любимым мужчиной, черт возьми?! Ну и, по правде говоря, это никогда не на «пустом месте». У этого всегда есть причина. В общем, теперь никаких «соберись, держи лицо, не нагружай его». Только честность и открытость. Аминь😄 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Абьюз вместо любви #Истории_подписчиц

Здравствуйте, меня зовут Анна. Прошу, пожалуйста, помочь мне разобраться в моей жизни. Мне 45 лет. Родили с мужем 4-х дочерей. После рождения 4-ой дочери в 2015 году он перестал работать и открыл ИП, пытаясь работать на себя. К слову, денег он зарабатывал всегда мало. Но я его просто любила всегда, деньги мне неважны. Нам помогали всегда мои и его родители. После открытия его ИП, денег не стало вообще, потому что сначала, бизнес не шёл. Я пошла мыть подъезды, пока он спал и не работал. Жили в квартире его родителей. В 2018 году он начал пить. Когда пьёт, он очень агрессивный, я не раз получала от него, потом начали получать дети. В 2021 году я сказала, что жить мы вместе больше не будем. Ему было где жить (либо в моей квартире, либо в другой квартире с его мамой). В 2022 я развелась с ним. С 2018 по 2025 год заботой о детях, их воспитанием занимаюсь я, он редко появлялся, не общался с детьми, не воспитывал их и не интересовался ими, практически ничего не дарил им на праздники, объясняя, что пока у него нет денег. В августе этого года я узнала, что, оказывается, у него несколько лет другая семья и всё хорошо. Оказалось, что все деньги уходят на его новую женщину и её детей. А я все 7 лет пытаюсь выживать, дать своим девочкам хоть что-то. Мужчин за эти годы у меня не было, я была в унынии, набрала вес и перестала за собой следить, появились проблемы со здоровьем. В прошлом году моя 18-летняя дочь сказала, что так больше нельзя и буквально за шкирку потащила меня тренироваться в фитнес-клуб. За год я похудела на 24 кг, стала стройной и красивой, как раньше). Но 2 месяца назад, когда я сообщила бывшему мужу, что знаю про его новую семью, и что с его стороны было непорядочно бросать своих детей, что это не по-мужски, он начал ко мне проявлять "любовь". Сказал, что он разглядел меня, какой я стала и заревновал. Говорит, что все годы думал только обо мне, что любит меня всю жизнь и детей никогда не бросит. Хотя фактически за эти 7 лет они выросли без него. Говорит, что выбрал меня, что бросит пить, и что с его новой женщиной больше не общается. Я знаю, что они общаются, видятся, и что он говорит ей те же слова, что и мне: я тебя люблю, никогда не оставлю и не брошу (признаюсь, я слышу их разговоры). При этом он всё равно пьёт и, получается, врёт обеим женщинам. Он говорит мне: ты моя собственность, ты ни с кем больше никогда не будешь, либо я тебя убью. Я не собираюсь никого себе искать, но мне нравится сама свобода и возможность выбора. У меня нет на него обиды за то, что оставил меня с детьми и нашёл женщину, которая принимает его пьянство (между пьянками он содержит её и её детей). У меня есть обида, что он не выбрал трезвую жизнь со мной и детьми. Просто пошёл лёгким путём. Зачем переставать пить, если можно просто поменять женщину? У меня вопрос: как от него отделаться? Я не беру телефон, он записывает голосовые, караулит возле моей работы. Поневоле мне приходится с ним разговаривать. Я говорю, чтобы он отстал и занимался своей новой семьёй, но не слышит меня. Продолжает говорить, что выбрал меня и всё у нас будет хорошо (своей женщине то же самое говорит). Как мне от этого избавиться? Я не хочу ни слышать его, не видеть. Что делать? Как убить остатки любви, я всю жизнь его люблю, а я больше не хочу этого. Помогите, пожалуйста, советом. Я очень Вам благодарна.⁩

Мой ответ в посте ниже ⬇️

Девочки, давайте немного поболтаем. Хотела услышать ваше мнение на такую ситуацию: Готова ли ты простить мужчину, если вдруг узнаешь о его измене не случайно, а потому что он сам во всём признался? И тут важный момент: что для тебя хуже — измена или ложь после неё? Только давайте честно, без сказок)

Эмоциональная спутанность Внутри многих из нас после сложных отношений возникает ощущение, будто собственная личность растаяла. Вместо отдельного “Я” вдруг живёт какой-то гибрид: привычки, эмоции, реакции — всё словно навязано извне. Психология объясняет это явление как размывание личных границ. Причина — попытка слиться с партнёром, сделать его частью себя, забыв о своих нуждах и желаниях. Как выйти из этого? 1. Поймай момент “автопилота”: когда делаешь что-то, потому что “вы всегда так делали”. Остановись и спроси: а я сама этого сейчас хочу? 2. Возвращай свои ритуалы: готовь любимую еду только для себя, включай музыку, которая радует тебя лично, а не “вас двоих”. 3. Заведи дневник чувств: записывай эмоции и реакции в течение дня. Уже через неделю заметишь, где твоя жизнь, а где — чужие паттерны. 4. Расширяй круг общения: новые люди = новые сценарии поведения, свежие взгляды на себя. — вот этот пункт лично мне помог больше всего. 5. Обязательно вноси что-то новое: хотя бы одежду, хобби, какие-то места — твой мозг пересобирает личную картинку мира. Самое главное — не торопиться. Возврат “Я” — процесс, а не цель.

«Он мой единственный» как психологическая ловушка «Он мой единственный» – самая сладкая и самая опасная мысль, в которую нас с детства учат верить. Как только ты в голове ставишь на мужчине штамп «всё, это он, другого не будет» – ты автоматически: - закрываешь глаза на красные флаги - проглатываешь то, что больно - начинаешь бороться не за себя, а за «сохранить любой ценой» Эта установка делает слепой. Ты уже не спрашиваешь: «Мне хорошо?» Ты спрашиваешь: «Как не потерять? Что ещё потерпеть? Что с собой сделать, чтобы он остался?» Проблема в том, что как только ты объявляешь его «единственным», ты перестаёшь быть единственной для себя. Свой сон, желания, планы, тело, границы – всё под нож, лишь бы не ушёл. Но суть не в том, чтобы найти «одного-единственного», а в том, чтобы стать себе опорой. Когда ты сама – свой главный ресурс, мужчина рядом уже не «последний шанс». Он – выбор. Сегодня с тобой, потому что вы оба так хотите, а не потому что ты боишься умереть в одиночестве. Перестань делать из мужчины икону. Единственная в твоей жизни – это ты. Все остальные – гости, даже если надолго. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

🤣

Установка: Ценность женщины — в полезности, а не в желаниях Эта самая популярная установка из тех, что я писала вчера. От этой массовой засады всех “идеальных” — мы вырастаем с мыслью, что твоё место рядом с мужчиной только если ты незаменимая, сверхзаботливая, решаешь чужие проблемы, умеешь быть тем самым жилетом для соплей. Далеко же нас завели эти советы “будь полезной — тебя никто не бросит”! Только вот чем больше инвестируешь себя в комфорт других, тем быстрее истончается твой запас желаний и вкуса к жизни. Ты как батарейка, которую гоняют по дому — чтобы у всех всё было, а про саму себя не вспоминаешь неделями. Под этим фасадом заботы сидит страх ощутить себя ненужной. Ведь если перестанешь гладить рубашки, варить борщи, решать его проблемы — что останется? А есть ли там ты, или только функция? Выберут ли женщину, которая реально легка, мечтает, хочет и умеет “хочу”? Сначала нет, все идут на удобных, универсальных, надёжных — а вот потом бегут от них к таким вот “живым”. Быть полезной — это полезно… для других. Но очень часто невыносимо для самой себя. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Партнер не должен любить нас безусловно Безусловная любовь - это про родителей и детей. Взрослые отношения строятся на условиях: уважение, доверие, взаимность. Требовать «любить меня любым» - инфантильно. Здоровый партнёр имеет право сказать: «Так со мной нельзя». Это не отсутствие любви, а её проявление. Тот, кто терпит всё, либо не ценит себя, либо вас (потому что не верит в вашу способность меняться). Настоящая близость требует работы над ошибками. Если один годами нарушает границы, а другой молчит «из любви» - это соучастие в разрушении отношений. Счастливые пары не «терпят», а договариваются: «Я могу принять твои слабости, но не вредные привычки». Это честно. Ищите не того, кто полюбит «несмотря ни на что», а того, кто захочет идти рядом, потому что вы - это вы. А для этого надо быть человеком, рядом с которым идти приятно. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Пользуясь случаем, хочу выразить огромную благодарность бывшему мужу за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после того, как мы расстались🤭 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍