Есения. Жизнь после измены

Знаете, что больше всего ломает отношения? Не измены, не быт, не деньги. А та тишина, которая наступает, когда ты больше не хочешь делиться ни болью, ни радостью. Рядом человек, но внутри нет отклика – как будто говоришь в пустоту. Меня всегда пугал этот момент: когда разговоры превращаются в обмен обязательствами, а настоящих чувств и доверия больше нет. Мы боимся конфликтов, но настоящая беда — равнодушие. Сейчас я учусь не молчать, даже если страшно потерять. Ведь урок я усвоила: молча можно потерять куда больше — себя. #Моё_мнение Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Эмоциональный фокус Замечали, как часто мы идеализируем отношения? Смотрим на пары — «у них-то всё точно хорошо». А у себя ищем: что со мной не так, почему у меня не получается? Есть такой психологический термин — «эмоциональный фокус». Когда всё внимание направлено на другого: его настроение, его желания, его оценки. Ловишь каждое слово, стараешься подстроиться — лишь бы не потерять, лишь бы ему было «хорошо». В итоге теряешь себя, свои границы, желания просто размываются. Сначала ловишь кайф от того, что ты нужная, важная, потом постоянно тревожно: вдруг уже не нужна, вдруг станет скучно? Но истинная близость начинается там, где обе стороны остаются собой, не растворяясь друг в друге. Учитесь постепенно возвращать фокус на себя. Не эгоизм, а здоровая забота. Чтобы строить отношения, где тебя любят за то, кто ты есть, а не за то, на кого ты похожа ради другого. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Мама как в воду глядит😂 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Очень хорошая фраза «я не могу». При правильном применении - высокоскоростной экспресс благополучию. ⠀ Нет, я не могу ждать, пока ты определишься, с кем хочешь быть. ⠀ Нет, я не могу терпеть твое молчание без объяснений причин. ⠀ Нет, я не могу в одиночку обслуживать наши отношения. ⠀ Нет, я не могу не ревновать, когда меня обманывают. ⠀ Нет, я не могу делать вид, что ничего не произошло, если нашим отношениям нанесен урон. ⠀ Нет, я не могу взять на себя еще немного. ⠀ Нет, я не могу отказывать себе в своих желаниях и потребностях. ⠀ Нет, я не могу быть с тем, с кем мне постоянно страшно. ⠀ Нет, я не могу позволять выставлять себя сумасшедшенькой. ⠀ Нет, я не могу только отдавать и ничего не получать. ⠀ Нет, я не могу выносить издевательства. ⠀ Нет, я не могу постоянно терпеть. ⠀ Нет, я не могу во всем себя ограничивать. ⠀ Нет, я не могу встать и идти, если у меня нет сил. ⠀ Нет, я не могу ждать, пока оно там само все наладится. ⠀ Дорогая, научись наконец НЕ мочь все. И будет тебе счастье. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Включите со звуком) Всю эту минуту мне хотелось ему перевести денег за этот несчастный бефстроганов😂 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

О тебя перестанут вытирать ноги ровно в тот момент, когда ты перестанешь под них ложиться, угодливо подставляя спинку. ⠀ Когда второй шанс будет даваться один раз, а не 10. ⠀ Когда позиция «со мной так нельзя» будет обозначена не словами, а делами. ⠀ Когда вместо «ждать» ты начнёшь выбирать «строить СВОЮ жизнь». ⠀ Когда в случае любого насилия, не важно, эмоционального или физического, ты будешь задаваться не вопросом «что же мне делать, как же мне поступить», а незамедлительно начинать планировать уход. ⠀ Когда ты перестанешь ложиться в одну постель с предателем, с тем, кто гадит в ваших отношениях ложью и изменами. ⠀ Когда вместо поиска способов «что сделать, что бы он», ты начнёшь интересоваться «что сделать, чтобы я....». ⠀ Когда любая агрессия в твой адрес, будь то слова или действия, будет иметь лишь одно последствие - твой уход. ⠀ Когда человек, пытающийся спихнуть всю ответственность за ваши отношения на тебя, останется разбираться со своими закидонами подальше от тебя. ⠀ Когда вместо истеричных требований во внешний мир «уважайте меня!» ты начнёшь уважать себя самостоятельно. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Между «я рядом» и «я занят» есть простое «не хочу». Между «обопрись на меня» и «будь сильной» есть скрытое «не подхвачу». Между «единственная» и «ты сложная» есть тихое «не по плечу». Бездействие отражает выбор: «я другому тебя вручу». Шахназ Сайн Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Очень отозвалось🩶 «Девочка моя, ты ведь знаешь что правда рано или поздно всплывает наружу и как потом горько от осознания того, что ты полнейшая дура, которая опустилась ниже некуда в своём прощении. Можно прощать бесконечное количество раз, снова идти на эти грабли с распростёртыми объятиями, зная уже, что больно будет, как в тот раз, а может и хуже, но всё равно идти. Прощать раз за разом, терпеть, проглатывать - сколько еще? Сколько еще в тебе сил? Терпения? Нелюбви к самой себе? Сколько еще места в твоей душе для этого дерьма, которое ты проглатываешь и пытаешься забыть поскорее, где эта та самая точка невозврата в тебе? Что человек должен сделать такого, чтобы ты возненавидела его и поняла, что тут уже не стоит больше растрачивать себя, свою молодость, своё время, свои нервы, и тебе надоест бороться за вас в одиночку . Уходите молча, резко отрубая все концы и не давая больше ни малейшего шанса этому человеку, заранее зная, что он опять ударит в грязь лицом, а отмывать эту грязь, параллельно слушая, как он поёт о любви к тебе и прощении, уже как-то и не хочется.» Валерия Волобуева Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Любить нужно уметь На самом деле, любить умеют не все. Для кого-то это просто слово, удобство, повод для манипуляций или способ справиться с одиночеством. Я до сих пор учусь любить: отпускать контроль, не выдавливать «ты же мужчина, докажи», не требовать гарантий и вечных обещаний. Уметь любить — это значит не жрать душу ложкой, не забивать мужчину вопросами «а что ты чувствешь?», не мериться, кто больше отдал. Это про заботу, нежность, уважение к личным границам. Любовь — это когда тебе хочется, чтобы рядом было хорошо, а не просто «надо». И, между прочим, не каждому дано любить. Многие живут в «комфортной ненависти» и зовут это браком. Учитесь любить — себя, других, жизнь. Иначе только боль и разочарования. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Раньше мне всегда было больно отпускать людей. Я пыталась спасти наши отношения, будь то дружеские, рабочие, любовные, хватаясь за малейшие приятные воспоминания и моменты. Если не получалось, корила себя, что плохо старалась, не сделала так, как могла, не сумела сохранить. Занималась самоанализом и самобичеванием, рылась в общих фотографиях, воспоминаниях и разрушала себя. Сейчас такого нет. Что потеряно - то потеряно. Это не безразличное отношение к тем, кто был близок и любим. Это, в первую очередь, самоуважение. Ну, какой смысл цепляться за то, что безвозвратно утеряно? Игра в одни ворота утомляет, надоедает и начинает бесить. Футболисты гоняют мяч на поле, но азарт испытывают только в командной игре. Так же и тут. Если с тобой не желают играть/дружить/делиться, то можно оставить это где-то в памяти и двигаться дальше. Было хорошо, но прошло. Потери - часть жизни и без них невозможно сполна познать мир. Они будут преследовать до конца дней, циклично забирая что-то важное, но взамен давая новое, неизведанное и приятное. Помните об этом, когда будете оплакивать свои потери. Алиса Лисовая Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

#Истории_подписчиц На скрины не помещается, поэтому прикрепляю тут.

Замужем более 20 лет, есть двое детей. Я всегда вкладывалась в семью, в детей, в дом, а себя потеряла и уже давно… Уже несколько лет живем, как чужие люди, я себя чувствую одинокой, эмоциональной близости нет, хотя и физическая не ахти, поддержки нет, вовлеченности в мои дела, разговоры нет, мечты и цели разные, остаются общие только дети и разговоры о них… Если я начинала разговор, что мне что-то не нравится, что я бы хотела что-то поменять, либо он всегда отмахивался, ой что ты накручиваешь, тебе кажется, всё нормально, ну или хорошо я постараюсь исправить, но в итоге ничего не меняется… При этом от него постоянные претензии, недовольства, давление и манипуляции. Делает так, чтобы я в чем-то чувствовала вину… Короче моё терпение лопнуло, чаша переполнилась, я просто устала и поняла (наконец-таки), что я так больше не могу и не хочу! Объявила мужу о разводе, для него это всё, что я чувствую на протяжении многих лет не является весомой причиной для развода, ну и для всех родственников тоже… Хотя за последний год я почувствовала на физическом уровне, что мне не нравится этот мужчина мне не нравится его запах (спала отдельно уже) какие то его привычки, я не хотела его вообще, как будто прошла любовь, всё… И вот я решила точно, что нужно развестись и думала, что мы взрослые разумные люди и сможем договориться обо всем, но не тут то было… Начался полный треш, посыпались оскорбления в мой адрес, что я такая-сякая, потом применял физическую силу, сжав мне сильно запястья и прижав меня спиной к себе, держал и не отпускал, когда я плакала и просила отпустить, потому что мне было больно и страшно. После чего у меня на руках остались огромные синяки, в он говорит, что просто хотел меня обнять. В следующий раз он пришел от гостей поздно ночью, пьяный (если он выпивает, то всегда много, у него нет меры, не может остановится) и пытался лечь со мной в кровать, я попросила его уйти, закрыла дверь просто, без ключа. Он с психу, что ему отказали, со всей силы хлопает дверью, в ней вставлено стекло, которое бьется и рассыпается… В 3 ночи я собираю это стекло, чтобы утром не увидел и не наступил сын, а муж меня в это время поливает грязью, что у меня есть мужик, просто так не уходят жены, ну и вся мерзость в этом духе… Это была последняя капля, я собираю вещи и ухожу к маме. По приезду домой, (за остальными вещами) я обнаружила смененные замки, все документы на дом он забрал и увез машину из двора и где-то её спрятал, чтобы я не смогла её продать видимо (машина оформлена на меня) Какой же человек мерзкий, если такое делает? Я в таком шоке, разочаровании и опустошении… Я примерно понимаю, что мне нужно сейчас делать. Идти в суд и подавать на развод и раздел имущества через суд, но искренне не понимаю… как можно себя так вести со своей женой(а он говорит, что так же любит меня) интересно в чем выражается эта любовь? И как можно оскорблять мать своих детей последними словами, а потом общаться, как ни в чем не бывало и говорить, дай мне шанс, я исправлюсь… После всего дерьма, Как? Как простить, закрыть глаза и согласиться жить дальше? Ещё то, как он повел себя при разделе имущества, то есть дом не продам, машину тоже, но тебе при этом ничего не куплю( я прошу купить мне квартиру, чтобы я могла уйти не на съем.кв) Тут у меня полное разочарование, как к мужчине… У меня просто крик души, нужна ваша поддержка⁩

Он какой-то псих. Все эти его “обнимать” силой, менять замки, прятать машину и поливать грязью — это не любовь, это психоз, контроль и страх потерять привычный источник “услуг”. Ты просто офигеть какая сильная, если после такого ада не сломалась! Мало кто уходит после двадцати лет, когда кругом “а что люди скажут”, дети, имущество, родственники. Сейчас твоя задача — не дать себя втянуть обратно. Действовать, как хищник: через суд, документы, ни шагу назад. Прощать тут нечего — он показал себя во всей “красе”. Выходи из болота, живи свою жизнь, не вздумай жалеть этого персонажа. Вперёд, милая, у тебя больше сил, чем ты думаешь🎀 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Что-то не сходится…🫠 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Как не растворяться Знаешь, что я поняла? “Не растворяться” — это не про список советов, которые можно наклеить на холодильник и жить счастливо. Это вообще не про самоконтроль. Это всегда про дыру внутри — такую, которую не заливаешь ни спортом, ни подругами, ни курсами “как полюбить себя”. Сценарий растворения — это когда в детстве ты жила ради чужой похвалы, и в отношениях автоматически повторяешь роль: стану нужной, подстроюсь, обнулю себя — лишь бы не ушёл. Это не лечится аффирмациями. Что делать? Ловить, когда внутри включается эта “голодная девочка”. И не убегать от честных вопросов: зачем мне растворяться? Может, потому что с собой скучно? Может, потому что самой себе страшно признаться, что не знаю, кто я без мужика? И, кто бы что не говорил, но без помощи специалиста с этим можно работать только ВНЕ отношений. И не строить новые отношения до тех пор, пока не научишься кайфовать наедине с собой настолько, что никто не сможет быть “твоей лучшей частью”. Только наедине с собой можно найти себя. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Растворение Как понять, что ты реально ушла в человека с головой? Ты больше не про себя — весь твой день зависит от его настроения, планов, одобрения. Ты ловишь каждую его фразу, как будто от неё зависит твоя самооценка. Даже когда он просто молчит, ты уже читаешь между строк: “Обижен? Я не так посмотрела? Кофе невкусный?” Ты легко меняешь свой стиль жизни, подруг, мечты ради его “а мне не нравится” или “ты слишком…”. В какой-то момент твоя жизнь превращается в приложение “Угадай желание мужчины”. И знаешь что самое страшное? Ты перестаёшь быть интересной даже себе. Нет своих границ, нет голосов в голове, кроме его. Когда растворяешься — тебя реально не видно. Только его желания, только его правила. А твои? А какого чёрта они давно на паузе? Вот и ответ, почему тебя со временем не замечают и не ценят. Близка ли вам эта проблема? Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Начиталась книг, где он ради неё сжигает весь мир… И теперь надо возвращаться в реальность, где «ну я не писал, потому что ты мне не писала». Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Слишком много самокопания Много советов сейчас вокруг: «полюби себя», «слушай свои ощущения», «будь собой»... Каждый раз слышу это и хочется спросить: ребят, а где инструкция? Я вот честно старалась, реально пыталась «отпускать прошлое», «принимать свои эмоции». Знаете, что вышло? В голове кавардак, в душе бардак, потому что я зациклилась на этом. Мне кажется, вся эта психология часто превращается в новое давление: не проработала внутреннего ребёнка — фу, плохая! Не выбрала себя — ловишь триггер и чувство вины. В итоге, мы не живём, а чиним себя по бесконечному чек-листу. Да, и быть собой нужно, и любить себя нужно, и все эти установки, в целом, правильные, но иногда надо послать эти советы к чертям. Не анализировать каждый чих, а просто жить: плакать, злиться, путаться, смеяться. Честность с собой намного полезнее, чем сто пятьдесят методик счастья. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Нет проблем выйти из отношений. Проблемы есть у нас в головах😉 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Как я люблю…себя Свидание в пятницу. Заходит парень — одет с иголочки, очень привлекательный и очень вкусно пахнет. Я уже подумала, что выиграла джекпот. Ну, почти😄 Садимся. Он не спрашивает ничего — зато двадцать минут расписывает, почему у него нет девушки: «Знаешь, я слишком интересный, многие хотят со мной быть, но мне с ними скучно». Я уже достала попкорн) А дальше — лучший момент! Ему приходит уведомление на телефон, я вижу заставку - а там ОН сам. Я прифигела, если честно. Не встречала мужчин, которые свои же фотки ставят на заставку) Потом он показывал мне свою инсту весь вечер. Ни одного вопроса мне не задал😄 Вывод: свидание не самое худшее, конечно, посмотрела на красивого мужика, но хочется, чтобы в отношениях красивей, всё-таки, была я) #Истории_со_свиданий Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Тело орет громче, чем мысли Девочки, ну почему мы так мало внимания уделяем телу, будто оно просто коробка для проблемной головы? Недавно заметила: когда я злюсь или тревожусь — у меня стискивается челюсть. Не мысли даже, а буквально мышцы сжимаются. Раньше игнорировала, пока не поняла: у тела есть свой язык, и оно реально громче любых "умных" мыслей. Пару дней проверяла: специально включалась в старые сценарии "надо слушать маму, подругу, начальника" — и фигак, плечи залезают к ушам. Перестаю — опускаются. Ну, утрирую, конечно, но смысл вы поняли. К чему веду: обязательно слушайте своё тело? НИКТО не знает ваш лучше, чем оно. Расскажите, как у вас тело реагирует на переживания? Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Как несказанное в детстве влияет на взрослые романтические выборы Почему мы тащим за собой давние молчания из детства в каждое свидание и новый «романтик»? В психологии это называют «семейными сценариями» — когда в детстве родители о чём-то молчали: о ссорах, обидах, изменах, своих чувствах, — мы впитываем как норму, что про плохое лучше не говорить, чувства не показывать, боль переваривать молча. Когда вырастаем, мозг бессознательно ищет что-то похожее – привычный “фон”, даже если он токсичный. Поэтому девочка, которой не хватило откровенности и тепла, выбирает мужчину-ледышку, а мальчик, что рос в атмосфере взаимных упрёков, тянется к скандальным дамам. Мы словно надеемся переиграть старую боль в новом круге, но заканчивается всё беганьем по тем же граблям. Разорвать этот круг можно только через честность с собой, отлов и проговаривание тех самых детских установок. Я учусь вот так: честно себе озвучиваю — чего я хочу, боюсь, несу в багажнике души. Иначе сценарий детства снова выберет мужчину за тебя. Как думаете, у вас есть такие повторяющиеся сценарии? Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

База🤌 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Что в браке убивает желание — и у мужчин, и у женщин? Расхотеть можно тотально, когда из страстных любовников вы эволюционировали в соседей по коммуналке. Из топа личного опыта и девичьих обсуждений: 1⃣Постоянное нытьё и бесконечные претензии друг к другу. Если каждый день «ты не так колбасу нарезаешь» — сбежит кто угодно. 2⃣Отсутствие новизны. Зависли на двух позах? Это как есть одно и тоже блюдо каждый день 10 лет подряд. Разнообразие решает. 3⃣Контроль, мелочная ревность и желание знать, с кем, где, чего и зачем. Личная территория умирает — за ней умирает и желание. 4⃣Игнорирование своего внешнего, да и внутреннего состояния. Ты вечно в халате, он в дедовских трениках, вы оба с вечным «меня всё бесит» — как тут хотеть? 5⃣И, конечно, замолчанные обиды. Когда проще сделать вид, что «ничего не случилось», чем сказать, что больно. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Детектор для вас, не благодарите😂 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Какие опасные уроки я вынесла из скандалов в браке Чем больше в отношениях криков, тем меньше в тебе уверенности, что ты вообще чего-то стоишь. За каждым скандалом — попытка выжить в системе, где твоя эмоция никому не нужна. Я выучила: если хочешь хоть какого-то спокойствия, надо себя «отложить в шкафчик». Удобная реакция, примиряющая улыбка — иначе тебе больно, стыдно, страшно. Потом, уже одна, вдруг поняла: я не умею злиться, потому что было нельзя. Не умею отстаивать границы, потому что «пожалуешься — станет хуже». И вот вопрос: сколько из нас ходит с этими схемами в голове — промолчать, принять, стерпеть? Наше подсознание так любит привычное болото, что старательно избегает перемен. Поэтому даже после развода первое желание — «помириться, только бы не было скандала». Замечали за собой такое? Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Секс с бывшим Секс с бывшим — это как есть своё любимое пирожное с просрочкой: вкус знакомый, но внутри всегда остаётся страх, что отравишься. За этим решением почти всегда стоит не желание тела, а неразрешённые эмоции — тоска по былой близости, надежда что «может что-то изменилось», или просто страх остаться одной. Но давай честно: интим с бывшим редко заканчивается свежим стартом, чаще — новым витком боли, ревности и разочарования. Но, скорее всего, финал будет тот же: пустота, обиды и мысли «зачем я опять в это влезла?» А ещё появится соблазн повторить — ведь где-то там в подкорке уже сидит знакомый дофаминовый крючок. В итоге ты не двигаешься дальше, а застреваешь в эмоциональном болоте, гонишь сама себя по кругу «привычной» безопасности. Если одинокой ночью накатит желание «навестить прошлое», остановись и спроси: что я ищу — близость, или просто анестезию от боли? Секс с бывшим редко спасает от одиночества — чаще консервирует его надолго. Не даёшь себе уйти — не даёшь себе шанса встретить новое. И никакая постель этого не исправит. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Почему тянет на хорошие воспоминания После расставания мозг играет жесткую подлянку: ты будто пропускаешь плохое через сито, а на дне остается только сахарная пудра воспоминаний — смех, тепло, ваша “особая связь”. Именно в этот момент боль создает иллюзию: если вернуться к бывшему, станет чуть легче, привычней, знакомо. Но правда в том, что мозг просто боится пустоты и подвешенности, поэтому цепляется за самые светлые картинки и замазывает измены, крики, холод. Что делать? Во-первых, поймать себя на этой ловушке и честно описать: что было реально? Не только плюсы, но и весь мрак, от которого ты ушла. Дальше — признать, что тоска по хорошему не отменяет общей картины. Ты скучаешь не по человеку, а по моменту, по тому, как тебе тогда хотелось верить в чудо. Самое крутое решение — не давить чувства, а прожить их до дна, не возвращаясь. Принять, что боль, тоска, ностальгия — процесс выздоровления. Имеешь право помнить хорошее, но выбираешь себя и новую жизнь. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Зависла на бывшем: почему не отпускает, даже когда он принес столько боли Почти каждая из нас хотя бы раз в жизни застревала на человеке, который сделал больно. Привычка возвращаться мыслями к бывшему похожа на чесание раны: знаешь, что вредно, но не можешь остановиться. Почему так происходит? 1. Иллюзия уникальности. После расставания мозг ищет оправдания боли: "Такой больше не встретится", "С ним было по-особенному". На самом деле ты подсела не на человека, а на чувства, которые он вызывал: дрожь перед встречей, надежду и даже тревогу. Это — химия привязанности, а не настоящая ценность человека. 2. Психологическая травма детства. Часто тянет именно к тем, кто эмоционально недоступен, кричит, уходит, возвращается, манипулирует — потому что внутренний ребёнок когда-то недополучил в любви (или был в похожих сценариях в семье). Сознание цепляется за "больного" мужчину не потому, что он нужен, а потому что знакомы эти качели и адреналин. 3. Гештальт не закрыт. Ты не получила ответа, развязки, справедливости. Там осталась недоговоренность: хочется, чтобы он извинился, пожалел, доказал, что ты была права. На деле — бывший редко способен дать тебе это успокоение. 4. Подсознательный страх будущего. "Мне уже столько лет, я не познакомлюсь с новым", "А вдруг этот был моим шансом?". Или: "Без него я никто, а вдруг вообще отношений больше не будет?". Это не про отсутствие любви к себе — это про привычку жить в зависимости (эмоциональной, бытовой, финансовой). И каждый раз, когда возвращаешься мыслями к нему — выбираешь повторить старую боль, а не рискнуть на новую жизнь. Завтра обсудим, как же закрыть этот гештальт, а пока не забываем ставить 🎀 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍