Есения. Жизнь после измены

Женское соревнование за мужика Весь этот цирк начинается не с любовниц, а ещё в школе. Он выбирает не тебя – и всё, крючок в сердце: «Почему её, а не меня? Я что, хуже?» И вот уже не мужчина важен, а победа. Когда появляется соперница, в голове включается режим охоты: не «подходит ли он мне?», а «я обязана доказать, что лучше». Инстинкт конкуренции + социальный сценарий: «Если его хотят другие – значит, он дефицит и приз». Не мужчина становится ценным, а его «статус» в женских глазах. Проблема в том, что в этой игре ты всегда проигрываешь. Даже если «выиграла» – ты не выбрана, ты выиграла тендер. И дальше живёшь с тревогой: «А вдруг появится та, которая лучше меня?» Как выйти из этой дряни: - Задать себе вопрос: «Я его хочу или хочу не проиграть?» - Убрать из головы идею, что мужчина – это «приз», за который надо биться. - Сместить фокус: не «как показать себя лучше?», а «мне с ним вообще хорошо и спокойно?» Ценность – не в том, чтобы быть лучшей среди женщин, а в том, чтобы быть собой и выбирать, а не умолять выбрать себя.

Установка: Ценность женщины — в полезности, а не в желаниях Эта самая популярная установка из тех, что я писала вчера. От этой массовой засады всех “идеальных” — мы вырастаем с мыслью, что твоё место рядом с мужчиной только если ты незаменимая, сверхзаботливая, решаешь чужие проблемы, умеешь быть тем самым жилетом для соплей. Далеко же нас завели эти советы “будь полезной — тебя никто не бросит”! Только вот чем больше инвестируешь себя в комфорт других, тем быстрее истончается твой запас желаний и вкуса к жизни. Ты как батарейка, которую гоняют по дому — чтобы у всех всё было, а про саму себя не вспоминаешь неделями. Под этим фасадом заботы сидит страх ощутить себя ненужной. Ведь если перестанешь гладить рубашки, варить борщи, решать его проблемы — что останется? А есть ли там ты, или только функция? Выберут ли женщину, которая реально легка, мечтает, хочет и умеет “хочу”? Сначала нет, все идут на удобных, универсальных, надёжных — а вот потом бегут от них к таким вот “живым”. Быть полезной — это полезно… для других. Но очень часто невыносимо для самой себя. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Партнер не должен любить нас безусловно Безусловная любовь - это про родителей и детей. Взрослые отношения строятся на условиях: уважение, доверие, взаимность. Требовать «любить меня любым» - инфантильно. Здоровый партнёр имеет право сказать: «Так со мной нельзя». Это не отсутствие любви, а её проявление. Тот, кто терпит всё, либо не ценит себя, либо вас (потому что не верит в вашу способность меняться). Настоящая близость требует работы над ошибками. Если один годами нарушает границы, а другой молчит «из любви» - это соучастие в разрушении отношений. Счастливые пары не «терпят», а договариваются: «Я могу принять твои слабости, но не вредные привычки». Это честно. Ищите не того, кто полюбит «несмотря ни на что», а того, кто захочет идти рядом, потому что вы - это вы. А для этого надо быть человеком, рядом с которым идти приятно. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Пользуясь случаем, хочу выразить огромную благодарность бывшему мужу за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после того, как мы расстались🤭 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Ты обязательно встретишь созревшего, подходящего тебе эмоционально человека, готового к здоровым отношениям, построенным на взаимном доверии и взаимоуважении, целью которых является поддержка друг друга в саморазвитии и сложных жизненных обстоятельствах. И тогда ты поймешь, почему с другими не получалось. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Мальчик: не писал, потому что был занят Мужчина: Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Чувства изнашиваются, когда любя одних мы начинаем примерять их на других. Накладываем шаблоном, как выкройку, одного человека на другого и.. укорачиваем требования, намётываем преданное "навсегда", подшиваем недопонимания, выворачиваем наизнанку, выворачиваемся, примериваем, снимаем, одеваем, снимаем. И всё что-то ни так. Ни то. Не выходит. Не подходят чувства к другому или другой. К чувствам не подходит. Не шаблон потому что чувства то. Нельзя всех любить одинаково. Ждать, что "сидеть" будет одинаково, что проблемы и их решения будут одинаковыми. Не ходите к новым людям со старым пошивом любви. Не примеряйтесь. Не изнашивайтесь. Вылюбьте где-нибудь в одинокой примерочной до конца всё свое старое, и только после идите за обновкой. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Не уничтожайте свою душу чужими мужчинами Что бы он ни обещал и что бы ни делал, он чужой и чужим останется. Как бы хорошо вам ни было вместе, ты всегда будешь второй, а он всегда будет уходить. Предавая двух женщин, мужчина не любит ни одну из них и ничего не может им предложить, кроме временного счастья и постоянной боли. Как бы ты ни пыталась сохранить вас, он уйдёт. И даже если он уйдёт к тебе, потом он тебя предаст. Такова его сущность, душа предателя. А твою душу это уничтожит! Даже если не смывать грязь месяцами, она отвалится сама. Чужие мужчины, как грязь. Сколько не пытайся удержать, всё равно рано или поздно высыхают и отваливают сами! Не стоит пачкать ими свою жизнь. Ты встретишь только своего, родного. Обязательно встретишь того, с кем любовь будет без привкуса боли... твоей или чужой. Анастасия Поручикова Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Когда отношения – зависимость? Как понять, что это уже не любовь? Не люблю пафоса, но зависимость в отношениях, честно, похлеще любой наркоты. Это когда не про радость, не про поддержку и счастье вдвоём, а про нужду: без него не могу – с ним не могу. Я через это проходила. Вроде бы взрослые тётки, а ведёмся на примитив: стоит ему исчезнуть с горизонта – и вся жизнь сыпется, руки начинают дрожать, внутри паника, а разум шепчет — "Просто вот так сильно любишь". Нет! Не любовь — голод. Где кончается любовь и начинается зависимость? - Когда отношения стали твоим единственным источником смысла. Ты не спрашиваешь себя “А что я вообще хочу?” — только “А что скажет он, как посмотрит?” - Когда твои эмоциональные качели зависят только от его настроения, его одобрения, его сообщения. - Когда ты превращаешься в удобного человека, который терпит, подстраивается, забывает о себе в угоду тому “а вдруг он уйдёт?”. - Когда нет сил уйти даже из токсичных, болезненных историй – страх одиночества съедает быстрее, чем мысли о счастье. - Когда пропадает интерес к свету вокруг: свободное время кажется бессмысленным, всё остальное "не важно", ведь ты мыслями только о нем. - Когда твой день/вечер/настроение полностью завязаны на: "Получила ли я сегодня от него дозу внимания?" Почти всегда за этим стоит: — страх быть одной и непринятой, — убеждение «без отношений я – никто», — внутренний ребёнок, который жаждет, чтобы его наконец-то выбрали. Как отличить зависимость от любви? Любовь — это когда ты хочешь делиться, но не растворяешься. Ты ценишь себя и выбираешь человека, а не хватаешься за него, чтобы заполнить дыру в душе. Зависимость — это когда без второго всё рушится, а себя не остается вовсе. Если узнаёшь себя — это не повод себя гнобить. Это опыт. Это сигнал: пора покопаться внутрь, отыскать то, чего так жаждет твоя маленькая девочка внутри, и научиться давать это себе – самой. Тогда появится шанс встретить не "наркотик", а свою настоящую любовь. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

“Мне это не подходит» - фраза, отгоняющая мудаков и пи*дострадания. ⠀ Проговариваешь ее СЕБЕ и, вуаля, прекрасное далеко становится счастливым настоящим. ⠀ Человек игнорирует, сливается, не в состоянии дать конкретику? Жаль, но мне это не подходит. ⠀ Любимка мечется туда-сюда и никак не может выбрать: ты или ещё кто-то? Прости, мне это не подходит. ⠀ Твой близкий позволяет обидные слова и оскорбления в твой адрес? Всего доброго, мне это не подходит. ⠀ Новый знакомый шлёт писю и настаивает на приглашении домой, хотя ты к этому не готова? Сорян, мне это не подходит. ⠀ Тебя постоянно используют, игра идёт в одни ворота, и никакой отдачи в ответ? Так не пойдёт, мне это не подходит. ⠀ Шуточки за 300, обесценивание и двойные послания? Извини, мне это не походит. ⠀ Настойчивые инструкции о том, как тебе выглядеть, чем заниматься, с кем быть, как жить? Спасибо, но мне это не подходит. ⠀ Пахота за три копейки, с регулярными закидонами от неадекватного начальства? Нет, мне это не подходит. ⠀ Речи про то, что ты никто, звать тебя никак, ничего у тебя не выйдет, и лучше не высовывайся? Досвидули, мне это не подходит. ⠀ Ты ведь не заставляешь себя носить туфли на два размера меньше, слушать музыку, от которой воротит, и есть продукты, на которые у тебя аллергия? Вот и тут такой же принцип. Прости, мне это не подходит. Ника Набокова

Извините, но мне смешно😁 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Эффект разбитого окна Вообще он применяется в криминологии, но отлично подходит и для отношений. Смысл простой: если видишь одну трещину, мозг быстро привыкает, ты думаешь «да ладно, фигня». Первое "забыл ответить" — мелочь. Первое враньё — вроде пустяк. Потом ещё, и ещё, и уже через месяц ты живёшь на помойке, где измены, крики и нервотрепка — это норма. Жаль я узнала об этом поздно: терпела, пока все окна внутри не высыпались к чертям. Сейчас мой принцип: заметила трещину — не молчи, не жди, что "само рассосётся". Не можешь починишь — выкидывай нафиг.

3 главных красных флага при знакомстве В порыве влюблённости мы все иногда надеваем розовые очки настолько плотно, что не видим даже сигнальных ракет в небе, не то что "красные флаги". Делюсь тремя главными: 1. Гипер-обаяшка — болтает непрерывно, комплименты сыпет, как из ведра, и уже на второй встрече успевает рассказать, как мечтает постареть вместе. Как итог: скорее всего, он так говорит вообще всем. 2. Вечный "занят" — пишет только ближе к ночи или на бегу, встречи постоянно переносит, про прошлые отношения молчит. Можно надеяться, что он "стесняется" или реально занят, но в 90% случаев он просто не свободен. 3. Тонкие намёки на былую славу ловеласа — рассказывает, сколько у него поклонниц, как он щелкает женщин как орешки, и у всех с ним были "лучшие воспоминания отношения". Девочки могут думать: "Я буду исключением, на мне он остановится"... Но нет) Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Что убивает страсть Страсть убивает не «бытовуха», а слияния. Когда вы чересчур сроднились. Психика простая: хотим ДРУГОГО, а не придаток себя. В симбиозе партнёр становится как будто нашим органом. Отсюда «расхотение» и тянет на сторону: там есть дистанция, риск, взгляд извне. Как избежать симбиоза: - Личная «тайная комната»: дела/развлечения, куда второй не ходит. Без отчётов. - Периодические свидания. Взгляд, запах, вопрос, который слегка цепляет, а не «как день?». - Смена ролей: раз в неделю один ведёт, другой сдаётся. - Запрет на родительство: постоянные «переоденься», «ты поел?» — в урну. Оставьте пространство друг другу — и тело снова скажет «хочу». Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Психологическая неверность — это вообще измена или мы придираемся к своим фантазиям? Вот ты живёшь с мужем, у вас быт, дети, вроде бы всё нормально… но мысли о другом. Или сердечко уходит в переписки, и ты ждёшь не мужа с работы, а его «привет, как дела» в сообщении. Где тут линия — и почему так страшно себе признаться, что по факту мысленно уже изменила? Считаю, что предательство начинается там, где ты начинаешь закрываться от партнёра. Когда переписка — это твоя личная жизнь, а муж в ней даже не участвует. Не нужен поцелуй — иногда взгляд и фантазии сближают сильнее секса. И если честно: тут два выхода. Либо ты принимаешь этот разрыв и честно говоришь партнёру, что ты уже не с ним (даже если физически рядом), либо разбираешься в себе — почему ушла мыслями, чего не хватает, что хочешь на самом деле. Такие фантазии часто свидетельствуют о дефиците внимания. Главное - вовремя признаться себе в этом, а не пытаться обмануть. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Аж мороженое перехотелось😂 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Бедная…вот проблема-то😂 Девочки, а у вас было когда-то одновременно несколько ухажеров, как выбирали?) Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Та, к кому он ушел В измене много боли. Но для меня самая трудный период был, когда я впервые поймала себя на мысли: “А что в ней такого, чего нет во мне?” Я смотрела на неё не как на человека — как на экзамен по собственной несостоятельности. Чем она лучше? Чем я хуже? Может, у неё кожа глаже, смех звонче, молчит “вовремя”? Это ведь не про неё — про мою собственную дыру, которую разорвало “меня не выбрали”. Пугающий факт: я своровала у себя несколько месяцев жизни, сравнивая даже мелочи. Не жила — участвовала в каком-то кастинге. Но ни разу не почувствовала облегчения. В какой момент разрываешь этот круг? Когда впервые смотришь на себя — и не ищешь конкурентов, а узнаёшь свою усталую, но живую Есю. Я смогла это сделать только с помощью психолога… Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

База!

Женское счастье Иногда мне кажется, что если женщина слишком счастлива сама по себе — мужики это чувствуют за километр. Замечали? Начинаешь жить для себя, вкусно ужинать в одиночестве, вечером — вино, кино, кайфуешь… и тут же где-то появляется тот самый: «ну привет, ты совсем про меня забыла?». Как будто женское счастье без мужчины — величайший вызов мужскому эго. Начинают дерзить, названивать, вспоминать о тебе, когда у тебя всё уже отлично. А раньше, помню, загон на загоне «я никому не нужна», «ну давай сходим хоть куда-то». Стоило полюбить себя — сразу очередь. И пришел ко мне вывод: счастливую женщину хотят «отобрать», а несчастную — спасать. А я больше не хочу быть ни трофеем, ни проектом. Хочу быть собой и кайфовать — хоть с кем-то, хоть одна😉 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Синдром невидимки Это когда вы считаете, что никто вас не замечает как женщину. Признаки: ни нормальных романов, ни даже попыток, а если что-то и начинается — после пары встреч всё сливается или отменяется. Даже если ты в отношениях, то ловишь себя на мысли, что ты нужна только когда что-то нужно. В чём фокус: где-то внутри у нас фонит страх — что снова накосячим, что опять попадётся не тот, что вообще никого нормального не осталось. А сверху — злость: "ну и ладно, не очень-то и хотелось!" В итоге: наше бессознательное всем видом говорит "здесь не надо, проходите мимо!" Другие люди (и мужчины в том числе) чувствуют это за километр. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Блин, да!😄 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Где-то в мире ходит твой ребенок, которого ты воспитала и учила быть взрослым… Правда он зовёт тебя не «мама», а «бывшая»😄 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Знаете, что больше всего ломает отношения? Не измены, не быт, не деньги. А та тишина, которая наступает, когда ты больше не хочешь делиться ни болью, ни радостью. Рядом человек, но внутри нет отклика – как будто говоришь в пустоту. Меня всегда пугал этот момент: когда разговоры превращаются в обмен обязательствами, а настоящих чувств и доверия больше нет. Мы боимся конфликтов, но настоящая беда — равнодушие. Сейчас я учусь не молчать, даже если страшно потерять. Ведь урок я усвоила: молча можно потерять куда больше — себя. #Моё_мнение Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Эмоциональный фокус Замечали, как часто мы идеализируем отношения? Смотрим на пары — «у них-то всё точно хорошо». А у себя ищем: что со мной не так, почему у меня не получается? Есть такой психологический термин — «эмоциональный фокус». Когда всё внимание направлено на другого: его настроение, его желания, его оценки. Ловишь каждое слово, стараешься подстроиться — лишь бы не потерять, лишь бы ему было «хорошо». В итоге теряешь себя, свои границы, желания просто размываются. Сначала ловишь кайф от того, что ты нужная, важная, потом постоянно тревожно: вдруг уже не нужна, вдруг станет скучно? Но истинная близость начинается там, где обе стороны остаются собой, не растворяясь друг в друге. Учитесь постепенно возвращать фокус на себя. Не эгоизм, а здоровая забота. Чтобы строить отношения, где тебя любят за то, кто ты есть, а не за то, на кого ты похожа ради другого. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Мама как в воду глядит😂 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Очень хорошая фраза «я не могу». При правильном применении - высокоскоростной экспресс благополучию. ⠀ Нет, я не могу ждать, пока ты определишься, с кем хочешь быть. ⠀ Нет, я не могу терпеть твое молчание без объяснений причин. ⠀ Нет, я не могу в одиночку обслуживать наши отношения. ⠀ Нет, я не могу не ревновать, когда меня обманывают. ⠀ Нет, я не могу делать вид, что ничего не произошло, если нашим отношениям нанесен урон. ⠀ Нет, я не могу взять на себя еще немного. ⠀ Нет, я не могу отказывать себе в своих желаниях и потребностях. ⠀ Нет, я не могу быть с тем, с кем мне постоянно страшно. ⠀ Нет, я не могу позволять выставлять себя сумасшедшенькой. ⠀ Нет, я не могу только отдавать и ничего не получать. ⠀ Нет, я не могу выносить издевательства. ⠀ Нет, я не могу постоянно терпеть. ⠀ Нет, я не могу во всем себя ограничивать. ⠀ Нет, я не могу встать и идти, если у меня нет сил. ⠀ Нет, я не могу ждать, пока оно там само все наладится. ⠀ Дорогая, научись наконец НЕ мочь все. И будет тебе счастье. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Включите со звуком) Всю эту минуту мне хотелось ему перевести денег за этот несчастный бефстроганов😂 Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

О тебя перестанут вытирать ноги ровно в тот момент, когда ты перестанешь под них ложиться, угодливо подставляя спинку. ⠀ Когда второй шанс будет даваться один раз, а не 10. ⠀ Когда позиция «со мной так нельзя» будет обозначена не словами, а делами. ⠀ Когда вместо «ждать» ты начнёшь выбирать «строить СВОЮ жизнь». ⠀ Когда в случае любого насилия, не важно, эмоционального или физического, ты будешь задаваться не вопросом «что же мне делать, как же мне поступить», а незамедлительно начинать планировать уход. ⠀ Когда ты перестанешь ложиться в одну постель с предателем, с тем, кто гадит в ваших отношениях ложью и изменами. ⠀ Когда вместо поиска способов «что сделать, что бы он», ты начнёшь интересоваться «что сделать, чтобы я....». ⠀ Когда любая агрессия в твой адрес, будь то слова или действия, будет иметь лишь одно последствие - твой уход. ⠀ Когда человек, пытающийся спихнуть всю ответственность за ваши отношения на тебя, останется разбираться со своими закидонами подальше от тебя. ⠀ Когда вместо истеричных требований во внешний мир «уважайте меня!» ты начнёшь уважать себя самостоятельно. Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍

Между «я рядом» и «я занят» есть простое «не хочу». Между «обопрись на меня» и «будь сильной» есть скрытое «не подхвачу». Между «единственная» и «ты сложная» есть тихое «не по плечу». Бездействие отражает выбор: «я другому тебя вручу». Шахназ Сайн Еся в ТГ | Еся в Мах 🤍