Есения. Жизнь после измены

🤣

Когда мужчина “расхотел“: признаки, которые больно признавать Вот он рядом. Ходит по кухне. Лежит в одной кровати. Просто уже не с тобой. Вот как это часто проявляется: 1. Секс превратился в редкий технический акт Не тянет обнять, поцеловать просто так. Если секс и бывает – без инициативы с его стороны, без взгляда «хочу тебя», больше как супружеский долг или после твоих намёков. 2. Исчез телесный контакт вне секса Раньше он мог идти и шлёпнуть по попе, обнять со спины, прижать к себе. Теперь – максимум мимолётный поцелуй в щёку. Ласки только перед сексом или вообще никак. 3. Он уходит “из дома”, находясь дома Постоянно в телефоне, ноутбуке, играх, гараже, на диване с сериалами. С тобой – только по бытовым вопросам: счета, дети, “че поесть?”. Живёте как соседи по коммуналке. 4. Ты перестала быть для него “женщиной”, стала “функцией” «Где мои носки?» «Что на ужин?» «Ты детей заберёшь?» Комплименты? Восхищение? Желание? Нет. Есть только обслуживание. 5. Он перестал “замечать” тебя как объект вожделения Новая прическа, бельё, платье – ноль реакции. А вот на улице он легко залипает взглядом на других, живых, сексуальных. Самое неприятное: В браке женщины годами притворяются, что «это возраст», «это стресс», «всем не до секса», лишь бы не признавать: мужчина просто расхотел.

Вот в таких мелочах и проявляется любовь🥰

От «я без него никто» к честному признанию: «я без себя – никто» Есть такой особый вид зависимости: ты не столько любишь мужчину, сколько боишься рухнуть без него. Это не романтика. Это когда: - Тебя триггерит его «прочитано без ответа», потому что в голове сразу: «меня игнорят = я ничто». - Ты терпишь хамство, потому что страшнее другое: что тебя не выберут. - Ты не злишься на него за измену – ты паникуешь: «если уйдёт – кто я тогда?» Ключевая ловушка: Ты перепутала «он – центр моей жизни» с «через него я вообще чувствую, что существую». До мужчины обычно было так: - Жила по чужим правилам – «будь удобной, тихой, хорошей девочкой». - Свои желания стыдно, свои границы – ещё стыднее. - Себя ты не строила – тебя всё время «оформляли» родители, партнёры, мнение окружающих. Потом появился он. И впервые стало так: - «Он меня хочет – значит, я хоть что‑то стою». - «Он выбрал меня – значит, я не мусор». - «Он рядом – можно не думать, кто я такая. Я – его девушка/жена. Этого статуса хватает». Поэтому, когда он уходит, ощущение не «я потеряла мужчину», а «у меня отобрали право существовать». И это то место, которое многие пытаются залепить новым мужиком, чтобы не столкнуться с самым страшным вопросом: «А кто я, если убрать всех, кому я стараюсь понравиться?» Ответ на него и есть начало пути «я – сама себе опора»

Не забываем пить магний😁

Интересно, а у него это в обе стороны работает?😁

Якоря прошлого: почему мы терпим боль и вину там, где можно было бы наслаждаться Почему кажется, что ты не управляешь своим телом и желаниями, а только отрабатываешь чьи-то сценарии? И тут всё куда глубже, чем просто неудачный опыт. Часто причиной наших проблем становятся якоря прошлого — те самые детские установки, неприятные воспоминания или родительские «правила», которые мы впитали, даже не осознав этого. Ранняя сексуализация — ситуация, когда тебе ещё хочется куклы одевать, а тебе уже объясняют: «Девочка должна быть красивой» или вовсе «Ты такая хорошенькая, мальчики тебя скоро на руках носить будут!» Для кого-то это – невинные комплименты, а для нас — первая скованность. Уже тогда тело перестаёт принадлежать самой себе, и ты примеряешь чужой взгляд. Стыд, скованность, запрет говорить «нет» — всё это тянется через годы. Ещё одна бомба замедленного действия — опыт унижения. Когда, казалось бы, близкий человек подцепит за лишний сантиметр на животе или отшутится про твои желания: «Ты что, развратная какая-то?». Запомнила — и каждый раз позже, даже в самых безопасных отношениях, вдруг стыдно озвучить свои потребности. И это мешает получать удовольствие, ведь тело не расслабляется, а ждёт: когда снова уколют, критикнут, унизят. Навязанные семейные «правила» тоже делают своё грязное дело. Мне в детстве часто говорили: «Терпеть — это добродетель». Мамы и бабушки ставили женскую жертвенность на пьедестал: «Раз уж вышла замуж, что бы ни было — терпи!». Отсюда вырастают женщины, которые не задают вопрос «А мне хорошо?» и откладывают свои границы в дальний ящик. Терпим боль, дискомфорт, чувство вины, а удовольствие — это где-то будто не про нас. Наш мозг устроен просто: если воспоминания или опыт связали секс с виной или страхом, наше тело сознательно (или бессознательно) блокирует удовольствие. Мы уже не воспринимаем интим как источник радости, потому что якоря прошлого тянут вниз: «Так нельзя!», «Что подумают?», «Может, со мной что-то не так?».

Как перестать “экономить” на себе 1. Осознай цену “экономии” Честно посчитай: сколько раз за последний месяц ты отказалась от простых радостей — не по финансовым причинам, а потому что “нельзя” или “не заслужила”. Не жалуйся абстрактно — выпиши эти ситуации. Задай себе вопрос: что я получила взамен? Спокойнее стала? Счастливее? Или просто ушла в раздражение и копила обиду на близких? 2. Найди свои запретные сценарии Экономия на себе = не про деньги. Это чаще про запрет испытывать нормальные человеческие желания. Почувствуй: что именно тебя останавливает? Страх осуждения (“Что я за мать, если трачу на себя?”), воспоминания из детства (“Дорогие вещи — это только для праздника”), ощущение “маленькости”, когда трудно просить вообще. 3. Эксперимент с другими Наблюдай за женщинами, которые вообще не парятся о том, чтобы потратить на себя — причём не всегда это instagram-куклы, а твои знакомые “толстокожие” подруги. Ты чем-то их презираешь? А внутри — завидуешь? Почему? Может, тебе стыдно быть такой же? Вот отсюда и ноги растут — ты боишься не бедности, а стать для кого-то “наглой, эгоисткой” — ведь именно такими часто кажутся женщины, которые не экономят на себе. 4. Пробуй делать “через страх” Сделай для себя что-то, что обычно вызывает у тебя чувство вины или стыда (“купить себе дорогой ужин”, “отдохнуть, пока у детей бардак”, “красивое нижнее бельё”). Отследи после — какую ты катастрофу себе напридумывала (“все меня осудят”, “близким будет хуже”, “теперь что-то плохое случится”), и что реально изменилось. В 99% ничего, кроме приятного ощущения и удивления: “Почему я так долго себе этого не позволяла?” 5. Научись прямо говорить о своих потребностях Это не “уметь просить”, а перестать оправдываться. Вместо “Может, можно я схожу в салон, если ничто не помешает” — “Я записалась в салон, планирую на это день”. Откажись объяснять миру, почему ты заслуживаешь трат на себя — ты не преступница и не вор, и живёшь свою единственную жизнь.

Как влюбить в себя любого человека? Дело не во внешности и фигуре, а в харизме. Этот навык делает вас неотразимой в глазах окружающих и заставляет падать к ногам даже успешных людей Если хотите освоить это искусство и независимо от внешности купаться во внимании, сохраните канал: Мысли о влажном Там показывают простые трюки, которые некогда неприметную девушку сделают королевой харизмы и центром внимания в любом коллективе  Подписывайтесь, люди ахренеют, как вы изменились: ссылка на канал

Чтоб не расслаблялся😂

Абсолютно не осуждаю девушек, которые ведутся на деньги. Я однажды повелась на «мне правда можно доверять». Кто просчитался - очевидно)

Интересно, сколько раз можно разбить человеку сердце? Вот разбили его ему, он с огромным трудом собрал его по кусочкам, только-только стал снова получать радость от жизни, как снова всё внутри вдребезги. И он снова собирает себя, по обрывкам, по фрагментам, по атомам. Собирает сам — вы не верьте, что кто-то может, а главное захочет в этом деле помочь. Когда случается такое, никто не идёт на помощь. Человек остаётся один на один со своим сломанным миром, и никому в такие моменты он не интересен. Мы людям нужны радостные, излучающие позитив, счастливые. А грустные, нет. От чужой грусти всех с души воротит. И вот собрал себя человек с большим трудом, вроде бы даже и ещё сильнее стал, мудрее, опытнее. Ровно на одно сердце. И даже опять в любовь поверил. А сердце ему снова на осколки, да со всей дури. И он поднимает свою душу с колен и опять продолжает путь. Но с каждым новым ударом, от сердца остаётся все меньше, потому что не все осколки удаётся найти. И вся жизнь так и проходит- тебя разбивают, ты собираешь себя, собрал — тебя разбивают снова. И в конце концов в груди у тебя вместо сердца остаётся пробоина. Пустота. А люди заглядывают тебе в глаза, пытаясь найти хоть искорку любви в тебе, хотят из тебя её вытрясти, выжать… Да только выжимать уже нечего. Нет в тебе любви, только холодная мудрость, да чертов опыт… Алина Ермолаева

Почему взрослой женщине не нужен мужчина, который не готов жить В какой-то момент становится ясно: одиночество — не самое страшное. Гораздо страшнее — быть рядом с человеком, который сам не знает, чего хочет. Фраза «я женат, но у нас с женой уже ничего нет» давно стала удобным оправданием для мужчин, которые хотят получить внимание, не беря на себя ответственность. За ней часто скрывается нежелание что-либо менять, страх выбора и ожидание, что женщина сама должна доказать, почему ради неё стоит «бросить всё». Но взрослая женщина больше не участвует в таких играх. Она не конкурирует, не уговаривает и не доказывает свою ценность. Если мужчина не свободен — эмоционально или юридически — она спокойно отходит в сторону. Не из гордости, а из уважения к себе. Разговоры о «завышенных запросах» чаще всего возникают там, где нет готовности соответствовать даже базовому уровню зрелости. Умение слышать, брать ответственность, уважать границы и быть честным — это не требования, а минимум для взрослого человека. Современная женщина не стремится выйти замуж любой ценой. Она уже знает, что брак ради галочки, страха одиночества или социального одобрения способен превратить жизнь в постоянное напряжение. Семья имеет смысл только тогда, когда рядом такой же взрослый и психологически здоровый партнёр. Опыт, боль и близость к утрате учат ценить жизнь иначе. Они расставляют приоритеты. После этого становится неинтересно тратить время на манипуляции, инфантильность и бесконечные «я не знаю, чего хочу». Запрос к мужчине на самом деле один — желание жить. Не играть в гендерные роли, не перекладывать ответственность, не застревать в комплексах, а быть включённым в жизнь, мир и отношения. Потому что взрослая женщина хочет не воспитывать, а идти рядом. Не спасать, а разделять. Не выживать, а жить — глубоко, интересно и по-настоящему.

Мне так смешно😂😂

Иллюзия контроля через ревизию телефона, соцсетей и паролей Она берёт его телефон «просто позвонить маме». Случайно заходит в телеграм. Случайно открывает чат «Работа». Случайно листает вверх. Нет, это не про контроль. И не про «мне просто интересно». Это про иллюзию безопасности. Женщина лезет в его телефон не потому, что она зверь-ревизор. А потому что она ДАВНО уже не чувствует себя спокойной рядом с этим мужчиной. Когда она проверяет его соцсети, телефон, пароли – она ищет не переписку с Машей. Она ищет ответ на один вопрос: «Я ещё ему нужна или нет?» Что она на самом деле хочет найти: - подтверждение, что она не с ума сходит, - объяснение его холодности, - хоть какие-то факты, на которые можно опереться: или уходить, или оставаться, - доказательство: «Я была права, я не истеричка». Но прикол в другом: Если ты уже живёшь в режиме спецоперации по проверке телефона – измена там либо уже есть, либо уже произошла внутри вас двоих. Контроль не спасает от измен. Он просто даёт ощущение, что ты «что-то делаешь», вместо того, чтобы честно признать: мне больно, страшно, и я больше ему не верю.

Когда женщина «срезает запросы» — что с ней происходит внутри Знаешь, что чаще всего делает женщина, когда ей стыдно за свои настоящие желания? Она не перестаёт их хотеть. Она начинает делать вид, что хочет меньше. Снаружи это выглядит благопристойно: «Ну ладно, не обязательно, чтобы сильно тянуло, главное — хороший человек». Потом: «Ну ладно, пусть не суперуспешный, зато не пьёт». Ещё чуть позже: «Ну ладно, пусть орёт, зато домой возвращается». Она режет не запрос. Она режет часть себя. Проблема в том, что психика — честнее наших оправданий. Тело всё равно замечает, что страсти не хватает. Гордость чувствует, что её не уважают. Внутренний взрослый видит, что ситуация с деньгами небезопасная. Душа знает, что вы не про одно и то же в этой жизни. И тогда начинается тихая внутренняя война. Снаружи — «нормальные отношения, чего ты выдумываешь». Внутри — ощущение, что ты предаёшь саму себя каждый день. Сначала ты оправдываешь партнёра. Потом начинаешь оправдывать уже свою тоску: «Наверное, я неблагодарная», «У других хуже», «Мне вообще повезло, что он есть». Но неудовлетворённый запрос не исчезает. Он просачивается: – в раздражение на любые его слова – в холод в сексе, когда тело не откликается – в зависть к тем, у кого «как будто получилось» – в фантазии о «другой жизни» и «другом мужчине» Очень многие женские срывы, измены, внезапные разводы «на ровном месте» — про это. Не потому что она «с ума сошла», а потому что слишком долго жила ниже уровня собственных потребностей, убеждая себя, что «это и есть норма». Самая болезненная правда: опасно не много хотеть. Опасно много предавать себя, соглашаясь на то, что каждый день заставляет тебя сжиматься. Следующий шаг — научиться хотя бы внутри себя честно признавать: «Да, я хочу страсти, уважения, финансовой опоры и общих целей. Не потому что я принцесса на горошине, а потому что я живая». Как только женщина перестаёт стыдиться этого перед собой, она начинает иначе выбирать, иначе говорить с мужчинами и странным образом — иначе к себе относиться. И уже не каждый, кто «хотя бы есть», проходит фильтр в её жизнь.

Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее — это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа. Джон Бивер Вот бы все мужчины так рассуждали и делали💔

Женская зависимость от “начать сначала” Каждый новый мужчина как чистый лист. Он не орёт, не изменяет (пока), пишет “солнышко”, звонит, интересуется, и внутри сразу поднимается знакомая надежда: “Вот с ним-то точно всё будет по‑другому. Не как в прошлый раз”. Только вот чистый лист — это он. У тебя лист уже исписан: страхами, обидами, установками и тем, как ты привыкла реагировать на боль и отдаление. Мы обожаем идею “начать сначала”, потому что это проще, чем признать: я не просто “невезучая в любви”, я сама повторяю один и тот же сценарий. С удобством путаю любовь, с терпением — мудрость, с молчанием — якобы “женскую силу”. Новый мужчина часто становится не человеком, а таблеткой. Вместо того чтобы прожить прошлую боль, разобраться, почему вообще позволила так с собой обращаться, хочется просто нырнуть в новые объятия и накрыть старые раны новым “доброе утро, красавица”. И каждый новый роман превращается не в чистый старт, а в тот же сериал с другим главным героем. Сначала бабочки и ночные разговоры, потом странные звоночки, тревога, разочарование и знакомая фраза: “Как так вышло? Я же была уверена, что с ним всё иначе”. Но если ты внутри осталась той же — с теми же страхами, тем же “лишь бы не ушёл”, тем же “лучше промолчу” — сколько бы раз ты ни начинала сначала, история будет разворачиваться по старым правилам.

Никогда. Никому. Ни при каких обстоятельствах. Не позволяйте себя обесценивать. Свою работу, свои достижения, себя как личность. Избавляйтесь от таких людей безжалостно. Выкорчевывайте и выбрасывайте из ближнего круга общения. И никогда больше к ним не возвращайтесь. Такие люди взращивают в вас комплексы, которые не позволяют вам быть счастливым и самодостаточным человеком. Они разрушают ваше самоуважение и растаптывают ваше эго. Поэтому, как только видите, что к вам подкрадываются с брезгливо поджатым в куриную жопку ртом и фразой, которая начинается со слов «лучше бы ты…» (дальше возможны варианты) — берите лопату и с размаху вбивайте на два метра в землю прямо через трусы. P.S. Да, и не смейте обесценивать маленькие достижения своих детей. Они впоследствии вам этого никогда не простят. Все самые большие личностные трагедии родом из детства. Просто всегда помните об этом. Елена Монова

Если ты готова отпустить свои иллюзии и впустить в свою жизнь настоящую любовь, то начни с себя. 👉 Светлана Казакова - эксперт по родовым сценариям, помогает женщинам до 60 лет понять свои внутренние блоки и изменить подход к отношениям. Её бесплатные уроки - это твой первый шаг к счастью. Сделай его уже сегодня: https://s.salebot.pro/svkaz_20 Реклама