Есения. Жизнь после измены

Быть сучкой – настоящее искусство 89% женщин страдают «синдромом скромняшки», из-за чего неловко чувствуют себя в окружении новых людей и стесняются во время общения с мужчинами. Хотя на деле КАЖДАЯ женщина может избавиться от комплексов и стать королевой харизмы – достаточно почитать канал «Быть собой». Здесь объясняют, как прокачать в себе женственность, чтобы окружающие пускали слюнки проходя мимо вас. – Как отвечать на хамство? – Как вести себя, чтобы люди первые знакомились с тобой? – Какие фразы сделают тебя увереннее в глазах окружающих? Подпишись и раскрой свою женскую харизму.

Очень отозвалось🩶 «Девочка моя, ты ведь знаешь что правда рано или поздно всплывает наружу и как потом горько от осознания того, что ты полнейшая дура, которая опустилась ниже некуда в своём прощении. Можно прощать бесконечное количество раз, снова идти на эти грабли с распростёртыми объятиями, зная уже, что больно будет, как в тот раз, а может и хуже, но всё равно идти. Прощать раз за разом, терпеть, проглатывать - сколько еще? Сколько еще в тебе сил? Терпения? Нелюбви к самой себе? Сколько еще места в твоей душе для этого дерьма, которое ты проглатываешь и пытаешься забыть поскорее, где эта та самая точка невозврата в тебе? Что человек должен сделать такого, чтобы ты возненавидела его и поняла, что тут уже не стоит больше растрачивать себя, свою молодость, своё время, свои нервы, и тебе надоест бороться за вас в одиночку . Уходите молча, резко отрубая все концы и не давая больше ни малейшего шанса этому человеку, заранее зная, что он опять ударит в грязь лицом, а отмывать эту грязь, параллельно слушая, как он поёт о любви к тебе и прощении, уже как-то и не хочется.» Валерия Волобуева

Ты обязательно встретишь созревшего, подходящего тебе эмоционально человека, готового к здоровым отношениям, построенным на взаимном доверии и взаимоуважении, целью которых является поддержка друг друга в саморазвитии и сложных жизненных обстоятельствах. И тогда ты поймешь, почему с другими не получалось

Синдром невидимки Это когда вы считаете, что никто вас не замечает как женщину. Признаки: ни нормальных романов, ни даже попыток, а если что-то и начинается — после пары встреч всё сливается или отменяется. Даже если ты в отношениях, то ловишь себя на мысли, что ты нужна только когда что-то нужно. В чём фокус: где-то внутри у нас фонит страх — что снова накосячим, что опять попадётся не тот, что вообще никого нормального не осталось. А сверху — злость: "ну и ладно, не очень-то и хотелось!" В итоге: наше бессознательное всем видом говорит "здесь не надо, проходите мимо!" Другие люди (и мужчины в том числе) чувствуют это за километр.

Со мной случилось живое знакомство. Да, такое ещё бывает! Я прям афигела и поняла, насколько мы отвыкли от такого в нынешних реалиях. Сижу в кофейне, как деловая женщина, с ноутбуком😄 В какой-то момент слышу: - Могу я вас отвлечь? Вы так увлеченно работаете, что я долго боялся подойти. Мне кажется, я секунд 30 соображала, что ответить — настолько отвыкла, что мужчины вживую знакомятся и не выглядят при этом маньяками. Мужчина оказался вполне себе нормальным, с неплохим чувством юмора. Просто — увидел, понравилась, подошёл, представился, позвал на прогулку здесь и сейчас. Было волнительно, честно, хотела отказаться, но решила: зачем убегать от возможностей? Ушли гулять по городу. Не знаю, к чему это приведет, но даже если он не станет “тем самым”, я кайфанула от факта: настоящие знакомства бывают. И — да! — можно реально понравиться на улице, а не только в анкетах на сайте. Я уже забыла, какого это… А у вас давно были знакомства в реале? #Истории_со_свиданий

«В измене виноваты оба» Ну да, конечно, а ещё в пожаре виновата кухня, а не тот, кто забыл выключить плиту. Я выскажу непопулярное мнение, и, возможно, вы захотите закидать меня тапками) В разводе, в расставании – тут, да, оба приложили руку. Где-то недолюбили, где-то не договорили, накопили обиды и пошло-поехало. Но измена – всегда выбор одного. Одного, кто хотел острых ощущений, внимания, адреналина, или просто перестал уважать партнёра и самого себя. Измена – это не про усталость во взаимоотношениях, это про неуважение, точка. Каждый может быть недоволен, раздражён, холоден, но не каждый идёт искать посторонних объятий. Если что-то не устраивает - давай поговорим, выясним, найдем компромисс, разбежимся, в конце концов. А говорить «оба виноваты» – это пытаться размыть границы ответственности.

Кто больше манипулирует в отношениях? Манипулируют все. Мужчины — чаще через силу, молчание или деньги. Женщины — через тон, намёк, настроение, чувство жалости или вины. Но настоящая зрелость — в честности. Когда не надо «играть», чтобы получить внимание или любовь. 💡Совет: учиться просить прямо и говорить открыто. Это всегда сильнее любой манипуляции.

#Истории_подписчиц Мечта, чтобы парень думал только о тебе и забыл обо всём остальном, живёт во многих с детства (я сама когда-то хотела быть "единственным смыслом" для мужчины). Только реальность, увы, жёстче сахарных сказок про принцев. Если парень готов забросить друзей и привычки ради тебя — скорее всего, это не про любовь, а про зависимость. И потом вы оба пожалеете: он начнёт душить тебя вниманием, ты почувствуешь, что “он какой-то овощ”, и сама быстро захочешь назад в "нормальные" отношения. Мой совет: — Стань для него яркой частью жизни, а не единственной. — Интересуйся его миром, но не подстраивайся — пусть он сам хочет делиться с тобой. — Работай над своей притягательностью (не только внешней!). — Добавь загадки: мужчины ценят тех, кто не всегда доступен. — И главное — уважай его границы, как хочешь, чтобы уважали твои. Ждать, что он всё бросит? Красиво, но опасно. Всё-таки нам нужна любовь, а не клетку.

Мужчины часто удивляются: «Она просто взяла и ушла!» Нет. Она уходила маленькими шагами каждый день. Когда вы не слушали. Когда обещали и не делали, когда не замечали.

Почему мы не верим себе, но верим чуши от мужчины Больно признавать, но честно: почти всегда мы чувствуем, что что‑то не так. Не «знаем» — именно чувствуем: ком в горле, тяжесть в груди, тревога без причины. Он говорит: — «Ты у меня одна» А где‑то внутри тихий голос: — «Что‑то тут нечисто…» И вот тут начинается самое интересное. Вместо того чтобы прислушаться к себе, мы начинаем глушить свою интуицию: «Мне кажется», «Это я накручиваю», «Я просто ревнивая/травмированная/истеричная». Почему так? Потому что нас учили не верить себе: — «Не придумывай», — «Ты всё драматизируешь», — «Ничего страшного, не истери». Наши чувства обесценивали — и мы научились делать это сами. Взрослая версия: мужчина врёт уверенно, а мы спорим не с ним, а с собой. Интуиция — это не магия, а сумма наблюдений, мелочей, микрожестов, которые мозг уже увидел, но ещё не оформил в логичный текст. Поэтому она звучит как смутное «что‑то не то». И вот главное: Каждый раз, когда ты предаёшь это «что‑то не то» ради «ну он же сказал, что любит», ты предаёшь СЕБЯ. Было ли у вас так, что вы знали, что что-то не так, но остались — и потом оказалось, что ваша интуиция была права?

Любовь невозможно заслужить. Может, ты будешь невыносимо красивой, нежной, заботливой. Возможно, постоянно будешь рядом, от тебя будет огромная поддержка и внимание к нему. Можешь бесконечно предлагать ему свою помощь, напоминать о себе, или же - наоборот, пытаться не быть навязчивой и держать дистанцию, показывая как гордый нрав, так и симпатию. Он, конечно же, заметит, скорее всего поблагодарит тебя за то, что ты стала "ангелом-хранителем", "личным секретарём" или же " вип помощником". Но пойми одну вещь, любовь ты так не вызовешь. Любовь случается сама. Она либо есть, либо её нет. На этом все. Тут нет никаких формул, способов для достижения цели. Нет правил поведения. Придётся смириться с тем, что либо у человека ёкнуло там, либо нет. Он все замечает, милая, просто для него ты не особенная. Заслужить можно все - доверие, уважение, признание. Но не любовь.Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.

Знаешь, что главное? Что должна женщина искать в своем мужчине? Она должна искать как раз качество, отнюдь не кружащее голову, но куда более редкое, чем золото: порядочность. Возможно, еще и доброе сердце. Сегодня порядочность, на мой взгляд, намного важнее доброго сердца. Порядочность — это хлеб. А доброе сердце — это уже масло. Или — мед. Оз Амос. «Повесть о любви и тьме»

Почему некоторым женщинам легче быть нужными, чем любимыми Некоторым женщинам правда легче быть нужными, чем любимыми. Потому что с нужностью всё понятно. Ты знаешь, за что тебя держат рядом. Ты полезная. Ты поддержишь. Вытащишь. Поймёшь. Промолчишь где надо. Не добьёшь вопросами. Подстроишься. Потерпишь. На тебя можно опереться, когда у человека бардак, кризис, страх, пустота. И рядом с этим даже можно чувствовать себя важной. А вот любовь — она страшнее. Потому что в любви уже не спрячешься за свою полезность. Там не сработает схема: я всё выдержу, и меня за это не бросят. Там в какой-то момент остаёшься ты сама. Без своей функции спасателя. Без роли удобной, мудрой, сильной. И тогда поднимается очень неприятный вопрос: а меня вообще можно любить просто так? Не за терпение. Не за понимание. Не за то, что я тащу на себе чужую жизнь. Вот здесь многим и становится по-настоящему тревожно. Поэтому женщина может годами жить в отношениях, где она нужна — как эмоциональный костыль, как запас тепла, как человек, который всегда рядом. Но при этом не быть любимой по-настоящему. И самое обидное, что это легко перепутать. Кажется: раз без меня не может, значит, любит. Нет. Иногда он не любит. Иногда ему просто очень удобно, что ты есть. И для многих женщин это один из самых болезненных моментов взросления: понять, что быть незаменимой — ещё не значит быть любимой.

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: «Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью». Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения. На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не «день такой», не «сложный этап взаимоотношений», не «проверка границ», не «попытка самоутвердиться» — это признак того, что он и есть мудак. И все что нужно делать в такой ситуации, это не «работать над отношениями», «привлекать его охотничий инстинкт», «заинтересовывать мужчину своей личностью», «быть мягкой и понимающей», и «не показывать характер», а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю. И дальше учиться слушать себя: «Вкусно ли тебе то, что ты ешь». А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо. Елена Пастернак

Что в браке убивает желание — и у мужчин, и у женщин? Расхотеть можно тотально, когда из страстных любовников вы эволюционировали в соседей по коммуналке. Из топа личного опыта и девичьих обсуждений: 1⃣ Постоянное нытьё и бесконечные претензии друг к другу. Если каждый день «ты не так колбасу нарезаешь» — сбежит кто угодно. 2⃣ Отсутствие новизны. Зависли на двух позах? Это как есть одно и тоже блюдо каждый день 10 лет подряд. Разнообразие решает. 3⃣ Контроль, мелочная ревность и желание знать, с кем, где, чего и зачем. Личная территория умирает — за ней умирает и желание. 4⃣ Игнорирование своего внешнего, да и внутреннего состояния. Ты вечно в халате, он в дедовских трениках, вы оба с вечным «меня всё бесит» — как тут хотеть? 5⃣ И, конечно, замолчанные обиды. Когда проще сделать вид, что «ничего не случилось», чем сказать, что больно.

Отношения должны быть легкими и приятными. Такими, чтобы ты была постоянно эмоционально расслаблена, а не думала по тысяче раз на дню: "А вдруг он снова загуляет налево?", "А вдруг снова пропадет?", "А вдруг снова нажрется и натворит хреноты?", "А какой он еще номер выкинет?" Такую нервотрепку можно сравнить с сидением на пороховой бочке. Сидишь и думаешь: "Рванет? Не рванет?" А оно ведь рано или поздно все-таки рванет, и собирай себя по осколкам. Всех сложных мужчин надо оставлять позади, потому что счастья это ожидание неприятностей не добавляет. Только морщин на лице и седых волос. А вторую молодость себе не купишь

Почему нормальные мужики «не видят» меня, а липнут одни придурки? Не потому что ты «плохая» или «недостаточно красивая». И не потому что нормальных не осталось. А потому что твоя внутренняя настройка сейчас совпадает с их интересами. Мужики не телепаты, но они отлично считывают состояние женщины. Женатый сразу улавливает: «Она допускает историю “я подожду, пока он все решит”». Инфантильный чувствует: «Она сама всё потянет, я могу быть вечным мальчиком». Любитель секса без обязательств видит: «Ей так хочется внимания, что она согласится на крошки, лишь бы не одна». То есть пока ты сама внутри не уверена, что достойна нормального, взрослого, честного мужика – тобой автоматически заинтересованы те, кто не собирается давать этого «нормального». Им выгодно, что ты сомневаешься, боишься остаться одна, боишься показаться «слишком требовательной» и не умеешь спокойно говорить: «Нет, мне так не подходит». А теперь про «нормальных», которых ты будто бы не видишь и которые «не видят» тебя. Зрелый мужчина смотрит глубже, чем на фигуру и милое лицо. Ему важны твои границы, самоуважение, то, как ты обращаешься с собой и со своей жизнью. Если он чувствует, что женщина ещё живёт болью из прошлого, цепляется за отношения как за спасательный круг, путает страсть с драмой, — он просто не заходит в эту историю. Не потому что ты плохая, а потому что он не хочет быть очередным героем твоей травмы. И да, это обидно слышать, но нужно: пока внутри тебя есть страх «меня могут не выбрать», ты сама тратишь себя на тех, кто не собирается выбирать. Как только ты перестаёшь пытаться понравиться всем подряд, начинаешь выбирать сама и выдерживать одиночество без паники — круг желающих «просто потрахаться» резко редеет. Не потому что мужчины вдруг стали лучше, а потому что ты перестаёшь быть удобной для придурков и становишься интересной для тех, кто готов играть по-взрослому.