Джеймс Хэрриот, всеми любимый ветеринар

Дональд в тот день вернулся домой пьяным после вечеринки в пабе и решил принять какое-нибудь «лекарство» для поднятия тонуса. Шатаясь, он ввалился в их маленькую аптеку, схватил бутылку УСС и зубами вырвал пробку. Он с дьявольской ухмылкой повернулся к брату и, прежде чем Брайан успел остановить его, сделал несколько больших глотков сильнодействующего средства. Наступило короткое затишье, пока адская смесь спускалась по пищеводу. Внезапно Дональд судорожно подпрыгнул, крепко сжав руками горло. На заплетающихся ногах он вывалился в сад и с хриплым стоном рухнул на огромную клумбу вьющихся настурций, ритмично подрыгивая ногами. Когда его дергающееся тело затихло, Брайан решил вызвать врача. Дональд, к счастью, поправился, но Брайан, конечно, не мог упустить такой случай и всласть повеселился. Красочная пародия на брата, пьющего УСС, стала его коронным номером. Многие посетители питейных заведений Тирска с интересом наблюдали за судорожно дергающейся фигурой с выпученными глазами. Само собой разумеется, старший брат никогда не видел этого эффектного представления. 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

📚 Про один из случаев сумасбродства Дональда (в книгах – Зигфрида), рассказал в биографии Джеймса Хэрриота его сын Джим: — Однажды ночью, возвращаясь домой после вызова, Альф шел по длинному саду позади дома. Лил дождь, и он уже собирался войти в дом, как вдруг услышал тихий шорох на грядке с настурциями. Приглядевшись, он увидел, как ему показалось в тусклом свете, кучу мешков. Когда он осторожно ткнул ее ботинком, бесформенная масса дернулась и застонала. — Господи, кто здесь? — спросил он, всматриваясь в груду тряпья. В этот момент распахнулась дверь, и появился Брайан. — Слава Богу, ты вернулся, Альф! Помоги мне занести его в дом. — Кого? — Дональда! — Дональда? — Таинственная куча тряпья оказалась его старшим партнером. — Что с ним, черт возьми? Такое впечатление, что он умирает! — И поделом ему! Он только что выдул полбутылки «Универсального средства для скота»! Брайан веселился, но Альфу было не до смеха. Он не мог поверить своим ушам. «Универсальное средство для скота» (УСС) — адская смесь, которую применяли для лечения самых разных болезней у крупного рогатого скота, к тому же оно, по-видимому, обладало стимулирующими свойствами. В состав его, помимо всего прочего, входили мышьяк и аммиак, в дозировке, рассчитанной на крупную корову, — примерно две десертных ложки. Лишь смельчаки решались понюхать горлышко бутылки, не говоря о том, чтобы попробовать ее содержимое. Это чудесное средство прописывали для лечения «кашля, простуды, поноса, пневмонии, послеродового пареза, мастита и всех расстройств пищеварения». Несомненно, это было возбуждающее средство, и оно, безусловно, «возбудило» Дональда Синклера. Молодые люди втащили его в дом и уложили на диван в гостиной. Потом Брайан рассказал Альфу, что произошло. Продолжение истории – в следующем посте 👇👇 Фото: кадр из сериала «О всех созданиях...» 👉 Дж.Хэрриот в Телеграм

Никс всего несколько месяцев. Она никогда не видела солнца, света, лиц людей. Котёнка принесли в Центр с улицы в тяжёлом состоянии. Инфекция разрушила глаза. Спасти зрение нельзя. Никс ослепла навсегда. Организм был истощён паразитами. Для крошечного котёнка это смертельно опасно. Сейчас Никс проходит интенсивную терапию. Врачи лечат инфекцию, выводят паразитов. Впереди — операция по удалению разрушенных глаз. Только так можно избавить её от боли и осложнений. После операции — анализы, препараты, восстановление. Ей предстоит учиться жить в темноте, ориентироваться в мире, который она никогда не видела. Но слепота не лишает животных способности быть счастливыми. Кошки прекрасно адаптируются, если рядом есть забота и любовь. У Никс нет дома, нет своего человека. Только врачи, которые борются за неё. И мы. Помогите Никс. Она родилась в темноте. Но с вашей помощью она сможет жить в тепле, безопасности, среди людей, которые её не бросят. Станьте тем, кто подарит ей свет — не глазами, а сердцем. 🙏 Помогите пожалуйста Никс: beriginya-bf.ru

Однажды мне надо было навестить Люка Бенсона в его небольшом владении в деревне Хиллом. Люк был мощным мужчиной шестидесяти лет, и у него была необычная особенность: он говорил, не разжимая стиснутых зубов. Он произносил слова буквально одними губами, показывая ряды квадратных, как у лошади, резцов, плотно сжатых вместе. Это заставляло его напрягаться даже над самыми простыми высказываниями, и, когда он говорил, его глаза злобно горели. Большая часть разговора состояла из уничижительных замечаний в адрес других обитателей Хиллома. Он вообще отличался искренней нелюбовью к человеческой расе в целом. Но, как ни странно, я считал его благоразумным человеком, с которым можно иметь дело, он без колебаний соглашался с моими диагнозами недомоганий его животных и пытался проявлять ко мне дружеское отношение, постоянно называя меня «Джемс», ибо с плотно сжатыми зубами сказать точнее было невозможно. Но самую искреннюю ненависть он питал к своему соседу, тоже владельцу фермы, невысокому человеку по имени Джилл, которого Люк называл не иначе как «этот молодец». У них долгие годы продолжалась междоусобица, и я только два раза видел, как Люк улыбался. В первый раз – когда у свиноматки Джилла погиб весь приплод, а второй – когда у него сгорела поленница. Когда жена мистера Джилла сбежала с коммивояжером, торговавшим на фермах щетками, событие произвело фурор в деревне. Ничего подобного в Хилломе никогда не случалось, и по деревне пронеслась волна восхищенного ужаса. Я было подумал тогда, что в жизни Люка Бенсона случился момент величайшего счастья, и, когда мне пришлось ехать к нему, чтобы осмотреть телку, я был уверен, что найду его в праздничном настроении. Но Люк был мрачен. Я осмотрел животное и назначил лечение, но он хранил молчание до тех пор, пока я не зашел на кухню, чтобы помыть руки. Тогда он заговорил. Он бросил осторожный взгляд на жену, женщину с изможденным и хмурым лицом, которая возилась с жаровней. – Вы слышали, что хозяйка этого молодца сбежала? – Да, – ответил я. – Я уже слышал об этом. Я ждал, что Люк станет злорадствовать, но, как ни странно, он чувствовал себя неуверенно. Он поерзал на стуле, пока я не закончил вытирать руки, и обнажил свои сильные зубы. – Вот что я вам скажу, Джемс, – вымучил он из себя. – Хотел бы я, чтобы кто-нибудь украл мою дуру! 📚 О всех созданиях - больших и малых 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

Собака, болезни лошадей и винишко - отличные темы сегодня рассматриваем в проекте #заметкиХэрриота 🤣 Кто не в курсе - одно из изданий Хэрриота на русском языке 33 года назад вышло с заметками на полях о разных аспектах жизни ветеринаров и фермеров Йоркшира. Больше такой формат не переиздавался, к сожалению - так что многие любители историй Хэрриота этих текстов не читали. Готовя #заметкиХэрриота к публикации, наш редактор Надежда и копирайтер Людмила быстро выяснили, что к некоторым понятиям буквально просятся современные дополнения. Вы узнаете их по специальному знаку на карточке. Кто пропустил - первый выпуск был тут >> 😎 Если после прочтения последней карточки вам захочется выпить чего-то бузинного или виноградного - наша редакция тут вообще ни при чем, это так случайно совпало )))

👀 Наши давние подписчики знают всё про #литературное_гадание от дядюшки Хэрриота. А для новичков – раскроем его секреты. В начале недели мы открываем одну из книг Хэрриота и выдаём каждому желающему фразу-предсказание на неделю. В этот раз подсказки ищем по книге «О всех созданиях, больших и малых». Напоминаем: гадание шуточное, для поднятия настроения и проверки вашей удачливости. Хотя участники признают, что прогнозы доктора почему-то сбываются. 😉 Условия: 1) Ставьте лайк этому посту. 2) В комментариях пишите страницу и строчку - и в ответ будет вам «знак судьбы» на неделю вперед)) Диапазоны чисел: 🔸 Страницы – с 2-й по 221-ю 🔸 Строки – с 1-й по 56-ю 🐈‍⬛ Welcome в комментарии за своими предсказаниями! 📢 П.С.: все сомнения по полученному прогнозу рекомендуется трактовать однозначно - «К ДЕНЬГАМ» 📢 П.П.С.: Важно! Гадаем только 13 и 14 июля, до 23:59 по Мск. В полночь со вторника на среду наше гадание превратится в пьяного Тристана и уйдет в загул до следующей недели. 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

Я оглянулся. В дверях, улыбаясь своей обычной лукавой улыбкой, стоял дед Холлин. Он вошел в закут и ткнул Гертруду палкой в бок. Она с рыком вперила в него злобный взгляд, и его улыбка поползла к ушам. – Ну, я тебя живо приструню, старуха. – Приструните? – Я неловко переступил с ноги на ногу. – Каким образом? – Так ее же надо поуспокоить чуток, и все дела. Я перевел дух. – Конечно, мистер Холлин! Этого я и добивался. – Так-то оно так, да взялись вы за это не с того конца, молодой человек. – Я ввел ей новейшее лекарство, – буркнул я. Он мотнул головой. – Ее лекарствами не проймешь. Ей пиво требуется. – А? – Пиво, молодой человек. Глоток-другой доброго эля. – Он повернулся к Уиллу. – Чистое ведерко у тебя найдется, сынок? – В молочной стоит. – Вот и ладно. Я схожу в трактир. Долго не задержусь. Старик повернулся на каблуках и скрылся в темноте. Ему было под 80, но сзади он выглядел как молодой парень: прямая спина, широкие плечи, легкая походка. Нам с Уиллом разговаривать не хотелось. Его терзала тревога, а меня стыд, и оба мы почувствовали облегчение, когда в хлев вошел дед Холлин с эмалированным ведром, до краев полным пенящейся коричневой жидкостью. – Хо-хо! Видели бы вы, как у них в «Фургоне с лошадьми» глаза на лоб полезли! Небось никогда еще такого не было, чтобы кто зараз два галлона требовал! Я даже рот раскрыл. – Вы взяли два галлона пива? – Два, молодой человек. Если меньше – толку не будет. – Он снова повернулся к сыну. – Она же у тебя давно не пила, а, Уилл? – Ага. Я хотел дать ей водички, когда она закончит, да так и не успел. Дед Холлин поднял ведро. – Ну так, значит, у нее в горле совсем пересохло! Он наклонился над загородкой, и в пустое корыто обрушился темный пенный каскад. Гертруда угрюмо направилась к корыту и подозрительно понюхала неизвестную жидкость. Поколебавшись, она сунула в нее рыло, осторожно сделала глоток, и хлев тут же огласился звучным хлюпаньем. – Черт, во вкус вошла! – воскликнул Уилл. – Еще бы не вошла, – вздохнул старик. – Это же самый лучший портер! Корыто опустело с поразительной быстротой, но прежде, чем отойти, могучая свинья тщательно его вылизала. По-видимому, соломенное ложе ее не манило, и она начала прогуливаться по закутку, время от времени проверяя, не осталось ли в корыте пива, и поглядывая на три лица над бревенчатой загородкой. И тут я, к своему полному изумлению, вдруг заметил, что свирепый огонь в ее глазах погас и они выражают теперь только тихое благодушие. Мне даже почудилось, что она улыбается. С каждой минутой ее движения становились все более неуверенными. Она начала спотыкаться, а затем, громко и откровенно икнув, плюхнулась на солому и перекатилась на бок. Дед Холлин, перегнулся через загородку и ткнул свинью в мясистое бедро, на что она только блаженно хрюкнула и даже не шевельнулась. Гертруда наклюкалась в лежку. Старик махнул на картонный ящик. – Тащи поросят. Уилл принес в закут одну барахтающуюся охапку, потом вторую. Пятнадцать изголодавшихся ртов прильнули к материнским соскам, и я со смешанным чувством созерцал картину, которая, увы, ничем не была обязана моему самому современному ветеринарному искусству, – длинный рядок розовых поросят, наполняющих свои брюшки животворной жидкостью. Что поделаешь! Я оказался бессилен, и 80-летний фермер утер мне нос с помощью двух галлонов портера. 📚 О всех созданиях – мудрых и удивительных Фото: промокадр сериала 1978 года, в роли Джеймса - Кр.Тимоти. 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

В тот же день мне часов около семи вечера позвонил Уилл Холлин. – Гертруда поросится! – сказал он тревожно. – И кидается на малышей! Скверно! Свиньи иногда набрасываются на новорожденных поросят и, если не помешать, даже убивают их. Поросят, конечно, можно забрать, но тогда им грозит голодная смерть. Проблема при любых обстоятельствах крайне сложная, а в этом случае особенно, так как Гертруда была племенной свиноматкой и Уилл Холлин, решив улучшить породу своих свиней, заплатил за нее большие деньги. – Сколько их уже? – спросил я. – Четверо. И на каждого она набрасывалась! Тут я снова вспомнил про «усмирин». – У меня есть новейшее средство, мистер Холлин. – Я улыбнулся в трубку. – Прислали как раз сегодня. Буду у вас немедленно. До фермы Холлинов было недалеко, и, мчась сквозь вечерний мрак, я думал о неисповедимых путях судьбы. «Усмирин» прибыл утром – и сразу же два случая, настоятельно требующих его применения. Мне не терпелось поскорее сделать инъекцию, и я сразу залез в закут. Гертруде не понравилось, что ей в бедро вогнали иглу, и она повернулась ко мне с грозным хрюканьем, однако я успел ввести ей все десять кубиков, прежде чем ретировался. – Значит, нам только 20 минут подождать – и все? – Уилл Холлин оперся о загородку и тревожно посмотрел на свинью. Я собирался сказать что-нибудь оптимистичное, но тут на свет появился еще один розовый барахтающийся поросенок. Фермер нагнулся и осторожно подтолкнул малыша к соскам лежащей на боку свиньи, но при первом прикосновении его пятачка Гертруда взвилась, яростно ворча и обнажая желтые зубы. Уилл быстро схватил поросенка и опустил его в картонный ящик, в котором копошились его старшие братья и сестры. – Ну вот видите, мистер Хэрриот. – Да-да. А сколько их там уже у вас? – С этим шесть. И все отличные, как на подбор. Я заглянул в ящик. Да, у всех породистые вытянутые туловища. – Действительно. А судя по ее виду, она еще и до половины не дошла. Он кивнул, и мы приготовились ждать. Двадцать минут тянулись как вечность, но вот я взял пару поросят, влез с ними в закут и уже собрался приложить их к соскам, когда один из них пискнул. Гертруда ринулась на меня с яростным ревом, разинув пасть, и я перелетел через перегородку с резвостью, какой в себе и не предполагал. – Вроде бы сон ее не совсем разобрал? – заметил мистер Холлин. – Э… да… совершенно верно. Пожалуй, надо еще подождать. Мы дали ей еще 10 минут, а потом все повторилось снова. Я ввел ей дополнительные 10 кубиков «усмирина», а час спустя – новые 10. К девяти часам Гертруда произвела на свет 15 чудесных поросят и шесть раз изгоняла меня из закута вместе со своими отпрысками. Она стала, пожалуй, даже еще более подвижной и свирепой, чем до первой инъекции. – Вон послед вышел, – мрачно сказал мистер Холлин. – Значит, она закончила. А мне теперь надо вскормить пятнадцать поросят без материнского молока. Того и гляди все передохнут. – Нет уж, не передохнут, – произнес голос у нас за спиной. Продолжение в следующем посте

Ставьте перед собой большие планы

У нашего помощника Джона были свои идеи о методах лечения, и он не боялся их отстаивать. Как-то Зигфрид застал нас в операционной вдвоем и объявил: — Я прочел статью об индуктотермии. Новое революционное лечение растяжения суставов у лошадей. Ногу ежедневно обматывают особым электропроводом, и тепло убирает растяжение! Меня редко посещали новые идеи — собственно говоря, мне присуще органическое отвращение к любым переменам и нововведениям, а потому я промолчал. Однако Джон невозмутимо заявил: — Я тоже читал про этот способ. По-моему, ерунда. — Это почему же! — Брови Зигфрида взлетели вверх. — Отдает знахарством, по-моему. — Глупости! — Зигфрид нахмурился. — А по-моему, все очень логично. Во всяком случае, я заказал аппарат, и, держу пари, он будет нам очень полезен. Зигфрид — специалист по лошадям, и я не стал спорить, однако было очень любопытно посмотреть, как эта штука работает, и вскоре представился случай это выяснить. Владелец поместья Дарроуби, которого обычно именовали просто «сквайр», держал своих лошадей в конюшне в конце нашей улицы, в каких-то ста шагах от Скелдейл-Хауса, и чувствовался явный перст судьбы в том, как он вскоре обратился к нам по поводу растяжения сустава у его лошади. Зигфрид только руки потирал: — Именно то, что нам требовалось. Мне надо ехать к Уитби осмотреть жеребца, а потому растяжением займитесь вы, Джон. У меня есть предчувствие, что вы убедитесь в прогрессивности этого метода. Я понимал, что мой партнер уже предвкушает, как он скажет молодому человеку: «Я же говорил!». Однако после недели лечения Джон не утратил своего скептицизма. — Я обматывал эту штуку вокруг ее ноги и стоял рядом указанное время, но никаких сдвигов не замечаю. Сегодня устрою еще один сеанс, но, если улучшения не появится, предложу вернуться к прежним методам. Возвращаясь около пяти домой под проливным дождем, я затормозил у крыльца и вдруг окаменел. По улице приближались работники сквайра, неся чье-то тело. Джон! Я выскочил из машины, а они внесли его в дом и уложили у лестницы. Он, казалось, был без сознания. — Что случилось? — охнул я, в ужасе глядя на бесчувственное тело моего коллеги. — Да молодой человек себя электричеством вдарил, — ответил один. — Что-о! — Он промок на дожде, и когда пошел подключить машинку, так, наверное, ухватился за голый провод. Кричит, а пальцы не разжимаются. Он все кричит, а я лошадь держу и помочь-то ему не могу. А его вроде зашатало, он споткнулся, ну и оторвался от провода-то, а не то, думается, его убило бы. — Господи! — Я обернулся к Хелен, которая прибежала из кухни. — Позвони доктору! Нет, погоди… Он, кажется, приходит в себя. Распростертый на ступеньках Джон зашевелился, а потом разразился потоком на редкость цветистых слов. Хелен уставилась на меня, разинув рот. — Нет, ты только послушай! И ведь такой милый молодой человек! Мне было понятно ее изумление: Джон, очень благовоспитанный юноша, в отличие от большинства ветеринаров, никогда не матерился. Однако оказалось, что он владеет огромным запасом таких слов — кое-какие я даже не знал, что удивительно, поскольку рос я в Глазго. Затем бурный поток иссяк, сменился невнятным бормотанием, и только что вошедший Зигфрид начал отпаивать его чистым джином, что, если не ошибаюсь, в подобных случаях противопоказано. Без сомнения, Джон мог погибнуть, но мало-помалу он отошел и уселся на нижней ступеньке. Затем встряхнулся, выпрямился во весь свой недюжинный рост и шагнул к Зигфриду. — Мистер Фарнон, — произнес он с невыразимым достоинством, — если вы настаиваете, чтобы я применял этот… аппарат, то прошу принять мое заявление об уходе. И краткому царству индуктотермии пришел конец. 📚 Вечное чудо жизни 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

📍 Повод для релакса в середине недели - хорошая история от дядюшки Хэрриота ._. Сегодня в программе - парочка рассказов про уникального хирурга Гранвилла Беннетта, спасшего спаниеля Дину и маленькую собачку многодетного семейства Диммоков. #слушаем

📚 Сегодняшнее #литературное_гадание пройдет в необычном формате: оно поможет составить название главы о вашей жизни, если бы это писал Хэрриот. Чтобы собрать паззл, выберите слова из трех списков по схеме «слово1 и слово2 слово3». Должно получиться что-то вроде «Гарри Поттер и орден Феникса». Свои удивительные названия можете писать в комментариях. 🐾 П.С.: еще смешнее будет, если слово из первого списка вы замените на собственное имя. Ну как, что у вас получилось?

Хотя в большинстве наши клиенты были людьми доброжелательными, среди них все-таки встречались очень странные личности. Мне вспомнилась моя стычка с майором Сайксом пару дней назад. Яростный коротышка рычал на меня, пока я занимался его лошадью: «Хэрриот, черт вас побери! По-моему, вы понятия не имеете, как лечить эту проклятую скотину, — и тут же завопил на конюха: — Не туда ведро ставишь, олух царя небесного!». Угодить ему не было никакой возможности, он словесно прокатывался по людям, как паровой каток, и обходился со всеми, точно с самыми тупыми новобранцами своего полка. Я нередко ловил себя на том, что начинал вытягивать большие пальцы по швам брюк, переносясь в те дни, когда обучался на военного летчика. В приемную я вернулся только под вечер, заглянул в книгу вызовов, и меня как током ударило: «Майор Сайкс, охотничья лошадь, ламинит». Записал Джон, и, значит, он сейчас там. У меня глаза на лоб полезли. Кто-то из обожаемых и дорогостоящих гунтеров! И ламинит с его непредсказуемыми осложнениями. Случай меньше всего подходящий для начинающего ветеринара. Майор съест его живьем! Нет, надо самому посмотреть! И я помчался в Рувей-Грейндж. Еще вылезая из машины, я услышал воинственный голос майора, доносящийся из конюшни, и с тоской подумал, что Джон уже угодил под каток. Я заглянул в дверь стойла. Гнедая красавица кобыла болезненно пригибалась в типичной для ламинита позе, подтянув задние ноги под брюхо. К ней жался жеребенок, явно родившийся совсем недавно. Майор, упершись руками в бедра, буквально кричал в лицо Джону: — Нет, послушайте… э… э… как вас там? Крукс! Так вот, черт подери, Крукс, вы говорите, что у этой кобылы острый ламинит. Чертовская температура, еле на ногах держится, а вы мне говорите, что она выздоровеет и никаких следов не останется. Так вот: я купил ее жеребой, и купил как здоровую, а с ней теперь, значит, всегда так будет? Я слышал про лошадей, которые только и делали, что снова заболевали. Так мне, по-вашему, кота в мешке подсунули? Хоть сколько-то вы разбираетесь, чтобы на вопрос ответить, а? А? Но молодого человека такая атака как будто ничуть не смутила: — Послушайте, майор Сайкс, я же объяснил вам причину. У вашей кобылы не вышел послед, а потому развился метрит. Ламинит — обычное осложнение в подобных случаях, и хроническим он стать не может. Я ввел ей антибиотик, и через день-два сделаю еще инъекцию. Этого достаточно, чтобы убрать метрит. Все еще кипятясь, низенький майор выставил подбородок: — А чертов ламинит? Как вы с ним справитесь? — Но вы же видели, я сделал ей укол и против него. — Джон озарил майора безмятежной улыбкой. — А если вы подержите ее несколько дней на отрубях и будете водить в пруд, чтобы охлаждать копыта, о чем я вам уже говорил, то она очень скоро совсем поправится. — И ламинит не повторится? А? А? — Рецидив мало вероятен. — Ну, будем надеяться, что вы не ошиблись. — Я в этом уверен. Вот увидите. Напрасно вы так волнуетесь. Я содрогнулся и закрыл глаза — Джон протянул руку и успокаивающе погладил низенького майора по плечу. Я ждал, что майор выйдет из себя, но, к моему изумлению, на его лице появилось подобие застенчивой улыбки. — Вы так считаете? — Я в этом убежден. Вам не следует принимать все так близко к сердцу. К такому низенький майор не привык: несколько секунд он вглядывался в лицо Джона, потом снял кепку и поскреб в затылке. — Ну, может, вы и правы, молодой человек, может, и правы. Хе-хе! Я не поверил своим ушам. Майор смеялся! Джон откинул голову и тоже засмеялся. Ну просто встреча двух былых сокурсников! И внезапно до меня дошло, что разговаривает с майором вовсе не малыш Джон Крукс, наш студент, а высокий, красивый, уверенный в себе ветеринар, чей приятный звучный голос придает убедительность всем его словам. Я тихонько улизнул к машине и уехал, успев принять твердое решение: больше за Джона я волноваться не буду. 📚 Среди йоркширских холмов 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

🎧 Сделать воскресный летний день еще лучше может либо отпуск, либо пара добрых историй от Хэрриота. Сегодня #слушаем романтичную историю про Джеймса и Хелен, принимавших роды собаки, а также рассказ о Джоке, самой быстрой собаке. ._. 👇👇

😁 Есть профессии, в которых чувство юмора - не бонус, а средство индивидуальной защиты. Ветеринария как раз из таких. Вот помните журнал The Veterinary Record, о котором на первых страницах своей книги рассказал Хэрриот? Мы делали про него карточку-заметку на днях. Так вот, однажды, 1 апреля 1972 года это авторитетное британское издание решило проверить, насколько далеко может зайти научная невозмутимость, и опубликовало статью с абсолютно академическим названием «Некоторые наблюдения за заболеваниями Brunus edwardii». Коллектив авторов из трех уважаемых экспертов уверял, что были изучены полторы тысячи представителей вида Brunus edwardii, который содержится практически в каждом доме. Диагнозы были такие: 1️⃣облысение в тех местах, где пациентов чаще всего обнимали. 2️⃣косоглазие после не слишком удачных домашних «операций» с иголкой и ниткой. 3️⃣потеря лап и ушей вследствие бурных конфликтов между юными владельцами 4️⃣эмоциональное расстройство, когда Brunus edwardii страдают от одиночества и пренебрежения на чердаках и в коробках, потому что их хозяева выросли и забыли о своих любимцах. 5️⃣ а некоторых пациентов вообще погрызли мыши!!! Самое изящное в этой шутке было ее название. Brunus - «бурый», а edwardii - прозрачный намек на Teddy. В общем, не новый биологический вид, а всего лишь очень солидное латинское имя для плюшевого мишки. 💥 После этой публикации ветеринарное сообщество, конечно, разделилось. Одни хвалили редакцию журнала и присылали свои кейсы по теме, а другие желчно критиковали авторов за наглость публиковать подобный мусор на страницах рупора Британской ассоциации ветеринаров ))) Как думаете, Хэрриот был в первом или втором лагере, когда прочитал тот легендарный выпуск 1972 года? ➡️ Кстати, если хотите прочитать статью в оригинале, то качайте вот тут. Особенно будет полезно для ветеринаров и учителей английского, как нам кажется ))

Ой, что делается, чуть большой праздник не пропустили - сегодня, оказывается, Международный день собак! К слову, именно собаки «направили» юного Хэрриота в профессию на заре прошлого века. Собака - удивительный феномен в жизни человека. Вы замечали, наверное, что в детстве многие мечтают о собаке - откуда-то в ребенке живет эта тяга к прекрасному, эта мечта о хвостатом друге. Традиции праздника собак понятны: поздравить своих питомцев! И раз такое дело, то мы очень хотим увидеть - кого вы сегодня одарите добрым словом и вкусным кусочком. 🐾 Начинаем парад хвОстовства в комментариях - выкладывайте туда фото своих пёселей-носелей, мы полюбуемся! Ваша редакция канала Дж.Хэрриота

⚠️ Среда, конечно, хороша сама по себе, но наше долгожданное #литературное_гадание способно любой день сделать еще лучше! Добрые знаки Вселенной для вас будем искать по сборнику под названием «Среди йоркширских холмов». Гадание, конечно, шуточное – но почему тогда многие из вас признают, что прогнозы доктора сбываются? 😎 Условия: В комментариях укажите страницу и строчку - а мы в ответ дадим фразу-предсказание. Диапазоны чисел: 🏞️ Страницы – с 2-й по 167-ю 🏞️ Строки – с 1-й по 57-ю 📌 Ставьте лайк этому посту, а потом ныряйте в комментарии за своими прогнозами! 🔹 Гадаем только 1 и 2 июля (до полуночи по Мск). Опоздавшим придется ждать до следующей недели! 🔸 П.П.С: Любой прогноз в случае сомнения следует трактовать как "К ДЕНЬГАМ". И пусть никто не уйдет обиженным! 😁

– Это что?.. Что за черт?.. Барсук! Да быть не может!.. В «Гуртовщиках» поднялся настоящий содом. Колем и я возвращались с вызова вместе, и, когда я предложил выпить пива, он вышел из машины, перекинул Мэрилин через плечо и ничтоже сумняшеся вошел в зал. Глаза у завсегдатаев полезли на лоб, многие поперхнулись пивом, и через несколько секунд мы очутились в центре возбужденной толпы. Я осторожно выбрался из нее и тихонько устроился с кружкой пива в уголке, пока мой молодой помощник купался во всеобщем внимании и отвечал на сыплющиеся градом вопросы со спокойным достоинством. Нетрудно было догадаться, что ему нравится демонстрировать свою любимицу всем, кого она интересовала. Впрочем, почти всегда это был не просто интерес – Колем производил настоящую сенсацию. Как произвел ее, когда я знакомил его с моим семейством в гостиной Скелдейл‑хауса. Дети занимались музыкой (Рози сидела за роялем, Джимми прижимал к губам гармонику), тут вошел высокий незнакомец с моржовыми усами и диким зверем. К этому времени я уже стал знатоком взлетающих к волосам бровей и разинутых ртов. Хелен моих ожиданий не обманула, но Джимми и Рози сразу пришли в неистовый восторг. – Какая милая! – Можно я ее поглажу? – Откуда она у вас? – Как ее зовут? Они так и сыпали вопросами, а Колем смеялся, поддразнивал и завоевал сердца детей столь же быстро, как и его мохнатая спутница. Все шло как нельзя более отлично, пока из сада не прибежала Дина, наш второй бигль, преемница Сэма. – А это Дина, – сказал я. – О‑о‑о! О‑о‑о! Толстушка Дина, – рокочущим басом сказал Колем. Не слишком лестное замечание! Моя собачка, бесспорно, была чересчур дородной – зримый упрек ветеринару, который постоянно рекомендовал клиентам не давать толстеть их собакам. Однако Дина словно бы не обиделась, а принялась вилять всей спиной, так что я даже испугался, не вывихнет ли она позвоночник. Такое поведение вовсе не было для нее обычным, – видимо, этот новый голос ее очаровал. Колем нагнулся к ней, и она в экстазе перевернулась на спину, подставляя живот под его почесывающую руку. Хелен засмеялась: – А вы сразу ее покорили. 📚 Вечное чудо жизни 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

В этом эпичном противостоянии мы болели за Зигфрида! ))))

Он подошел к подносу, выбрал иглу, ухватил кончик кетгута, торчавший из банки, и широким взмахом руки извлек гигантскую петлю кетгута. Он вернулся к жеребенку, спотыкаясь, потому что кетгут обматывал ему лодыжки, и начал шить. Что было непросто, так как, даже вытягивая руку во всю длину, он не затягивал шов достаточно туго, а потому то вставал, то снова садился. К тому времени, когда он закрепил мышцы в их нормальном положении, дыхание у него перешло в пыхтение, а на лбу я заметил бисеринки пота. – Тут откуда-то кровь сочится, – буркнул он, снова навестил поднос, где свирепо разодрал кусок ваты. Волоча по лютикам концы мохнатых лент, он вернулся и промокнул рану, смяв все это богатство ваты в один ком. И снова к подносу. – Немножко йодоформа, прежде чем зашивать кожу, – сказал он небрежно, схватил двухфунтовую картонку, а затем принялся сыпать порошок, судорожно дергая кистью. Изрядное количество порошка действительно попало на рану, но куда больше его рассыпалось по телу жеребца, по моему телу, по лютикам, а особенно широкий взмах окутал облаком потное лицо человека, державшего веревку, привязанную к ноге. Зигфрид зашил рану, израсходовав несколько ярдов шелка, а когда он отошел и обозрел безупречный шов, я заметил, что настроение у него было превосходное. – Вот и отлично. Такая молодая лошадь поправится очень скоро, и не удивлюсь, если даже никаких следов не останется. Он подошел ко мне, когда я мыл инструменты в ведре. – Извините, что я вас отстранил, Джеймс, но, право же, я не мог понять, что на вас нашло. Ну просто старая наседка! Вы ведь должны знать, как скверно это выглядит, когда человек пытается шить жалкими обрывочками шовного материала. Надо оперировать… с… ну, с определенным щегольством, если можно так выразиться, а откуда ему взяться, если вы скаредничаете. Я кончил мыть инструменты, вытер и уложил их на эмалированный поднос. Потом я взял поднос и пошел с ним к воротам. Зигфрид, шагая рядом со мной, положил руку мне на плечо: – Поймите, Джеймс, я ни в чем вас не виню. Возможно, причина в вашем шотландском воспитании. И опять-таки, поймите меня правильно, это же самое воспитание развило в вас множество качеств, которыми я восхищаюсь: несгибаемую честность, трудолюбие, высокую порядочность. Но я уверен, вы первый согласитесь… – тут он остановился и погрозил мне пальцем, – что вы, шотландцы, порой несколько излишне бережливы. Так что запомните, Джеймс, оперируя, не будьте таким… э… домовитым. Я смерил его взглядом. Если тут же бросить поднос, я наверняка сумею свалить его правым в челюсть. А Зигфрид продолжал: – Но я знаю, мне не нужно читать вам мораль, Джеймс. Вы же всегда очень внимательно относитесь к моим словам, не правда ли? Я сунул поднос под мышку и зашагал дальше. – Да, – ответил я. – Очень. Всегда, без исключения. 📚 О всех созданиях – больших и малых 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

Неделю спустя нас вызвали на помощь жеребенку. Я вошел в стойло жеребенка, прицепил намордник к его недоуздку, а потом неторопливо вывел его на ровное мягкое место на лугу. Я отдал повод работнику, а сам налил первую половину унции хлороформа на губку и следил, как жеребенок нюхает незнакомый запах и встряхивает головой. Работник медленно вел его по кругу, а я добавлял капли хлороформа, пока жеребенок не начал спотыкаться и пошатываться; это всегда длилось несколько минут, и я уверенно дожидался непременной реплики Зигфрида. И не был разочарован. – Знаете, Джеймс, он не ляжет. Как по-вашему, не подвязать ли ему переднюю ногу? Я, по обыкновению, разыграл глухоту, и несколько секунд спустя жеребенок в последний раз покачнулся и рухнул набок. Зигфрид, изнывавший от невольного безделья, не потерял и секунды. – Сядьте ему на голову!.. Накиньте веревку на ту заднюю ногу и вытяните ее вперед! Подайте мне вон то ведро с водой! И побыстрее! Ошарашивающий переход! Секунду назад – благостная тишина и покой, а теперь работники заметались во всех направлениях, натыкаясь друг на друга, подстегиваемые воплями Зигфрида. Прошло тридцать лет, я все еще укладываю лошадей для Зигфрида, и он все еще говорит: «Джеймс! Он не ляжет!» Теперь я чаще всего ввожу внутривенно тиопентон, и он укладывает лошадь примерно за десять секунд. Казалось бы, у Зигфрида просто нет времени произнести свою реплику, но обычно он вставляет ее где-то между седьмой и десятой секундой. В то утро речь шла о рваной ране на груди жеребёнка. И очень серьезной, потребовавшей общего наркоза. – Переверните его на спину, – сказал Зигфрид. – Вот так. Он взял зонд с лежащего на траве подноса и тщательно исследовал рану. – Кость не повреждена, – пробурчал он, внимательно вглядываясь вглубь раны. Потом взял пинцет, извлек весь мусор, какой сумел обнаружить, и обернулся ко мне. – Осталось только зашить, хотя работы будет много. Можете этим заняться, если хотите. Едва я взял иглу, как в памяти у меня всплыл разрез в собачьем желудке. Возможно, это проверка моей неэкономности. Ну, на этот раз я остерегусь! Я вдел в иглу минимально короткий кусок кетгута, вонзил иглу в надорванную мышцу и с усилием пришил ее куда следовало. Но на завязывание одного узла, потом второго, потом третьего ушло по меньшей мере втрое больше времени, чем потребовал бы непрерывный шов. Однако я упорствовал. Меня предостерегли, и я не желал выслушивать еще одну нотацию. Таким способом я наложил полдюжины швов и тут ощутил, что на меня накатываются волны. Мой патрон стоял на коленях на шее жеребенка совсем рядом со мной, и пенные валы неодобрения обрушивались на меня с предельно близкого расстояния. Я продержался еще два шва, и вдруг Зигфрид яростно зашептал: – Что вы, собственно, делаете, Джеймс? – Ну-у, шью. О чем вы? – Но чего вы возитесь с этими обрывками кетгута? Мы проторчим здесь весь чертов день! Я кое-как затянул еще один узелок на мышце. – Ради экономии, – добродетельно шепнул я в ответ. Зигфрид вскочил с шеи, словно жеребенок его укусил. – Я больше не вынесу! Ну-ка, дайте мне! Продолжение в следующем посте 👇👇

Я не мог не ощутить некоторого самодовольства, выдавливая красный резиновый мячик из разреза в собачьем желудке. В Дарроуби работы с мелкими животными у нас было как раз в меру, чтобы приятно разнообразить обычную нашу рутину, не вызывая пресыщенности. Конечно, для ветеринара с процветающей городской практикой операция на желудке вещь самая заурядная и абсолютно не волнующая, но, когда красный мячик прокатился по столу и запрыгал по полу операционной, я преисполнился радостью удачного завершения нелегкого дела. Крупного щенка ирландского сеттера нам привезли утром; его хозяйка объяснила, что вот уже двое суток он дрожит, куксится, а иногда его рвет – с того самого момента, как таинственно исчез красный мячик их дочки. Поставить диагноз не составило труда. Я сложил края разреза и начал накладывать непрерывный шов, ощущая приятную расслабленность – в отличие от Тристана, который не мог закурить сигарету из-за эфира, бурлившего в стеклянном сосуде позади него и выбивавшегося из-под маски, которую он держал у морды щенка. Бедняга угрюмо взирал на спящего пациента и барабанил по столу пальцами свободной руки. Но вскоре настал мой черед страдать, потому что дверь операционной распахнулась и в нее широким шагом вошел Зигфрид. От него словно катились волны нетерпения, недоумения, раздражения и критического неодобрения. Я чувствовал, как эти волны швыряют меня, будто щепку, хотя лицо моего патрона не выражало ничего. Он тихо стоял у края стола, но с каждой минутой, казалось мне, извержение вулкана все приближалось. Произошло оно, когда я начал сшивать нижний слой брюшной мышцы. Я вытаскивал кусок кетгута из стеклянной банки, когда услышал свирепый вдох. – Господи помилуй, Джеймс! – вскричал Зигфрид. – Да перестаньте транжирить шовный материал! Вы знаете, сколько стоит фут чертова кетгута? И хорошо, что не знаете, не то сразу бы хлопнулись в обморок! И антисептический очень дорогой порошок – внутри этого щенка его уже не меньше полуфунта. И еще одно: чтобы протереть, достаточно кусочка ваты, а не квадратного ее фута! Дайте-ка мне иглу. Позвольте я вам покажу. Он быстро вымыл руки и встал на мое место у стола. Для начала он взял крохотную щепотку йодоформа и изящным движением посыпал им рану, словно старушка, кормящая своих золотых рыбок, затем отрезал крохотный кусочек кетгута, а потому к концу непрерывного шва остался такой малюсенький кончик, что завязать узел ему удалось, лишь сконцентрировав все свое внимание и усилия. Процесс этот повторялся раз десять, пока он стягивал кожу шелковинками, накладывая прерывистый шов. Почти прикасаясь к пациенту носом, он завязывал с помощью пинцета каждый коротенький кончик, что давалось ему совсем не просто. Когда он закончил, глаза у него слегка вылезли из орбит. – Ну вот! Тристан, отключи эфир, – сказал он, отщипнув полдюйма ваты, и педантично протер шов. Потом обернулся ко мне, и я с ужасом увидел у него на лице знакомое многотерпеливое выражение. – Джеймс, вы великолепно прооперировали эту собаку, но следует учитывать и экономическую сторону. Я знаю, сейчас вас она совершенно не трогает, но, не сомневаюсь, когда-нибудь вы обзаведетесь собственной практикой и тогда поймете хотя бы отчасти, какое бремя лежит на моих плечах. – Он погладил меня по руке, и я стиснул зубы, так как он наклонил голову набок и в его улыбке появилось некоторое лукавство. – Думаю, вы согласитесь, Джеймс, что желательно получать хоть маленькую прибыль. 📚 О всех созданиях – больших и малых 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

В ужасе от смехотворности моего положения я принялся отчаянно размахивать руками, и воротничок рубашки туго сжал мне горло, а по макинтошу потекли струйки лошадиной слюны. Я уже оставил всякую надежду на спасение, как вдруг толпу растолкал какой-то человек. Он был маленький и щуплый. На черном от угольной пыли лице сердито сверкали глаза. — Это что ж такое, прах побери? — завопил он. — Чего ты к коню полез, придурок? — рявкнул он мне в самое лицо. Но я не ответил, потому что мои глаза вылезли на лоб, а язык грозил последовать их примеру. Угольщик обрушил свой гнев на конягу. — Отпусти его, чертов сын! Отпусти та-та-та, кому говорят! Он злобно ткнул упрямое животное в брюхо. Коняга сразу понял намек и разжал зубы. Я рухнул на колени и несколько минут предавался размышлениям на сточной решетке, стараясь перевести дух. Потом я встал на ноги. Угольщик все еще орал, а толпа одобрительно ему внимала. — Чего ты к нему полез?.. Ты моего та-та-та коня не трожь!.. Мне захотелось побыстрее ретироваться, и я начал пробираться сквозь толпу. Некоторые смотрели на меня сочувственно, но остальные ухмылялись. Наконец я выбрался на волю и прибавил шагу, но и за углом до меня долетел крик угольщика: — Коли у тебя никакого понятия нет, так чего ты полез? 📚 Из воспоминаний сельского ветеринара 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм

И не поверил своим глазам. Передо мной была лошадь! Какая удача! Не какая-то картинка, а живая, настоящая лошадь. В голове у меня заклубились слова, почерпнутые на лекциях. Я стоял на тротуаре и критически озирал коня. Разумеется, любой прохожий мог сразу понять, что перед ним — истинный знаток. Не какой-нибудь невежественный зевака, но человек, который знает и понимает все. Меня одевала зримая аура лошадничества. Засунув руки в карманы макинтоша, я прошелся взад и вперед, выискивая признаки заковки, провисания медвежьей бабки или отслоения роговой каймы. Мне было ужасно жаль расставаться с ним, но осмотр я завершил, и пора было идти дальше. И я похлопал его по шее. Со стремительностью змеи конская морда метнулась вниз, и мое плечо сжали огромные зубы. Коняга прижал уши и почти приподнял меня над землей. Я беспомощно свисал из его пасти как перекошенная марионетка. Вот теперь прохожие утратили равнодушие. Человек, нелепо болтающийся под лошадиной мордой, заслуживал внимания, и вскоре уже образовалась порядочная толпа. Какая-то старушка в ужасе причитала: — Бедный мальчик! Помогите же ему! Нашлись храбрецы, которые попытались было извлечь меня из лошадиной пасти, но коняга зловеще фыркнул и плотнее сжал зубы. Продолжение следует...

⚠️ Эй, кто первый в очереди за предсказанием дядюшки Хэрриота? Тогда наше #литературное_гадание сегодня вас порадует! Хорошие знаки Вселенной для вас будем искать сразу по двум сборникам - «Собачьи истории» и «Кошачьи истории». 🐈‍⬛ Гадание, конечно, шуточное – но почему тогда многие из вас признают, что прогнозы доктора сбываются? 😎 Условия: В комментариях укажите книгу (Собачьи или Кошачьи истории), страницу и строчку - а мы в ответ дадим фразу-предсказание. Диапазоны чисел для Собачьих историй: 🐶 Страницы – с 2-й по 286-ю 🐶 Строки – с 1-й по 47-ю Диапазоны чисел для Кошачьих историй: 😺 Страницы – с 4-й по 53-ю 😺 Строки – с 1-й по 50-ю Ставьте лайк посту ❤️ и заходите в комментарии за своими прогнозами! П.С: Надеемся, никому не достанется отрывок, как Хэрриот делал операцию на мошонке белого терьера 😱 П.П.С. Гадаем только 22 и 23 июня до полуночи по Мск. Потом прогноз превратится в поросенка в хлеву))