Публикации канала «Дамсовет»

Когда включается «я должна». Даю готовую инструкцию по мягкому выходу из гиперответственности. Мои дорогие, вчера мы проходили тест и многие подтвердили свои догадки, кто-то наконец-то понял откуда, как говорится ноги гиперответственность растёт. С эмпатией, все вроде понятно? Таково строение психики и никаково больше-к ней вопросов нет, поэтому начнем по-тихонечко помогать себе выходить из кабалы «всех спасу/помогу/вытащу-ценой себя» Важно понимать, что гиперответственность не убирается простым пониманием «да, я поняла, это я» Так это не работает, этого мало. Она живёт не в голове, а в теле и в автоматизмах. На протяжении многих лет, управляя вашей жизнью. Поэтому сегодня я дам объемную практическую часть, важно это использовать и делать-иначе все бессмысленно. Итак, поехали: Что мне делать в первые секунды, когда сразу включается тумблер «я должна»? Самая большая ошибка это пытаться сразу вести себя по-другому. Пока тело в тревоге, это невозможно. Сначала делаем паузу. В этом нам поможет упражнение «Стоп это не срочно» Как только вы ловите себя на: «мне надо срочно помочь, я должна что-то сделать, без меня не справятся и тп.» Начинаем выполнять эти три шага: 1️⃣ Ничего не решайте и не отвечайте минимум 30 секунд. Даже если внутри дико орёт внутренняя сирена: «прямо сейчас!» 2️⃣ Задаем вопрос телу, не голове: «Что я сейчас чувствую?» (не «что делать», а именно что чувствую) Чаще всего там будет тревога, вина, напряжение в груди, плечах, сжатие в животе. 3️⃣ Следующий вопрос: «Это моя эмоция или чужая?» Ваш правильный ответ- самый первый, который приходит на этот вопрос. Потом уже работа мозга начинает делать свою привычную работу. Если внутри стало чуть легче это был не ваш груз. Данное упражнение учит вашу психику: я могу чувствовать и не действовать. Как отличать реальную заботу от автоматического спасения? Запомните для себя простой ориентир: 🔹Забота это выбор 🔹Спасение это импульс Чтобы различать заботу от спасения, задайте себе 3 вопроса. Отвечайте честно для себя. В своем внутреннем диалоге. 1️⃣ Если я не сделаю это, что будет? • Мир рухнет? • Или просто кому-то будет неприятно? Если рушится только ваша внутренняя тревога это спасение. 2️⃣ Я делаю это из тепла и спокойствия или из напряжения? Забота расширяет. Спасение сжимает. 3️⃣ Я жду благодарности, признания, любви после этого? Если да это попытка заслужить. Забота не требует платы. Выход из сценарий гиперответственности начинается не с границ. Не с жёсткого «нет». И не с обвинений родителей. Не послать всех нахер, а с возврата себе чувств. Это ключевое-выстраивание контакта с собой. Гиперответственные люди умеют чувствовать всех, кроме себя. И напоследок, для научения слышать себя, а не других- даю еще одно упражнение. Делайте каждый день. Возвращаем фокус себе. Остановитесь, откройте заметки, записную книжку, воркбук у кого что есть и допишите фразу: «Сейчас я…» • злюсь • устала • не хочу • хочу тишины • хочу, чтобы от меня отстали и тд, у каждой будет своё. Психике важно слышать вас регулярно, а не только в кризисных ситуациях. Я хочу подытожить, дорогие мои, что вы не обязаны становиться холодной стервой, вы не теряете сочувствие, доброту. Вы просто перестаёте платить собой за чужие чувства. И учитесь слышать свои. И да, поначалу может быть неловко, стыдно, ощущение, что вы какая-то не такая. Но это как раз вы истинная, это просто отвыкание от старой роли. Гиперответственность это не вы. Это сценарий, который когда-то спас. Сегодня он просто мешает. И его можно переписывать, не ломая себя, а возвращаясь к себе. Обязательно сохраняйте и делайте упражнения. По-началу будете подглядывать, потом все запомнится и будете на автомате все помнить.