Что думаете, девочки?

Привет. Я уже писала сюда как-то раньше, давно, но сейчас прихожу снова, чтобы не спросить совета: (в опу), а по-настоящему впервые выговориться перед настоящими людьми и это капитально (я надеюсь), поможет мне сбросить груз напряжения, злости и тех мыслей, которые съедают меня уже который месяц в одиночестве. И честно - без всякой наигранности и лишнего подбора слов, я чертовски устала быть сильной, когда внутри затягивает пустота и злость от того, что долгое время не была никем услышана какой есть, с теми эмоциями, которые живут во мне уже долгое время, разочарование в тех людях, которым я когда-то верила искреннее, и искреннее желание быть по-настоящему услышанной и чувствовать себя в безопасности. Я хочу быть той, у кого хотя бы иногда могли спросить хотя бы: «как у меня дела? как ты себя чувствуешь сегодня? что ты поела? что ты чувствуешь честно?» Чтобы хоть раз с кем-то открыться и не копаться в себе, ища бесконечные ответы на невысказанные слова. Когда в семье все разъехались, разошлись по своим дорогам, оставшись одна без должной казалось бы в семье, поддержки, где она в принципе должна быть – я чувствую себя сейчас особенно уязвимо и чувствительной ко всему, когда особенно сильно разочаровыволась в людях одних за одним, теряла опору под ногами, когда открывалась им ночами, доверие к себе, которое они же подрывали во мне сами. Сейчас я говорю не как жертва - а как простой человек, кто нуждается в капле тепла и понимания, как возможность побыть тут живой собой, неидеальной.

всем привет! девочки, кто в теме, поделитесь опытом планирования беременности. мне 23, мужу 25, планируем завести ребенка, за 3 месяца до начала попыток проходили обследование (все хорошо у обоих), принимаем витамины, назначенные врачом, поменяли образ жизни, питание. сейчас идет 3й месяц планирования, каждый месяц тесты на овуляцию, мониторю динамику, попадаем в нужные даты, но результата так и нет… пустые тесты, слезы.. понимаю, что пока ещё прошло мало времени, возможно слишком себя накручиваю, те же врачи дают 12 месяцев на попытки,но все же переживаю и хотела бы услышать опыт других. хотелось бы услышать мнение тех, кто был в подобной ситуации и может что-нибудь посоветовать.

Всем привет🫶 Мы с мч переезжаем с родного города в другой (В Москву). Я не думала, что будет морально тяжело.. мама плачет, сестра и отец расстроены, любимый кот остаётся здесь. Меня родной город не держит, я недавно закончила учиться, устроиться на работу не успела, думала, что переезд будет лёгким, но эмоции родных меня выбивают из колеи... Сама ужасно расстроена Как вы с этим справлялись? Может у кого-то есть похожие истории 🙏

Не подумайте что я неблагодарная дочь, но мне папа звонит каждый день и это сильно раздражает . Живем мы не так далеко , я в городе, а он в 200 км от него, видимся раз в неделю, две недели. У меня ничего абсолютно не происходит и он это знает, я только окончила универ и ищу работу, каждый его звонок это: что делаешь, что купила в магазине, что ешь, что варишь и тд, и ему самому ничего нового нет мне рассказать. Часто спрашивает про работу, а эта тема очень сильно нервирует меня, потому что я как на иголках каждый день, а он спрашивает постоянно, иногда начинает какие-то свои варианты и советы давать, которые не просишь, что еще больше раздражает. Пару раз отказалась отвечать на его вопросы, на что услышала «ты что психуешь, я просто спрашиваю». У меня с детства не очень отношения с ним, именно общение, не такое как с мамой. Дома он живет с моим братом, мамой и кошками, так что я не думаю что ему не хватает общения дома. Он меня любит и я его люблю, и хочет видимо любовь и заботу в таких звонках проявить, я не знаю… Я не знаю как адекватно приподнести ему, что я устала он его звонков, да, возможно я когда-то пожалею о своих словах, но сейчас это реально невыносимо… Не знаю уже что сказать, чтобы он не посчитал что я опять психую на него и огрызаюсь.

Девочки,кто-нибудь знает что это за шиза?Мне нельзя отдыхать ни одного дня,даже пару часов спокойствия для меня ту мач,я буквально начинаю сходить с ума,начинают бесить все и я просто хочу лежать и разлагаться,хотя когда я работаю как лошадь все окей,но стоит хотяяяя бы одному свободному часу появится в моем расписании,я лягу и уже не встану дня так 3.Вышло так,что я не работаю 2 месяца и за эти 2 месяца я ни разу даже гулять не вышла,потому что вот просто не могу заставить себя встать.Ем 2х от скуки.На депрессию не похоже,потому что когда я работаю и когда времени дышать нет, прекрасно живется.Причем и плохих мыслей нет когда я так лежу днями,все окей…Сейчас я даже задумываюсь о ночных сменах,после такого перерыва будто хочется во все тяжкие.Или это и есть депрессия,я не понимаю 🤣

Девочки, такой вопрос, хочу записаться к бровисту, никогда брови у мастера не делала, у меня они достаточно редкие, т.е. не густые и мне хочется, чтобы мастер выстроил мне форму, короче сделал всё в идеал, но я очень боюсь, что сделает либо слишком жесткие брови (имею в виду очень графичные), либо форму какую-то выстроит странную, а бровей то у меня мало своих аххах, короче не хотелось бы потом плакать. Подскажите, кто уже нашел своего мастера и т.д., как мне правильно объяснить, что я хочу, и как найти адекватного мастера? Базу я конечно понимаю - посмотреть на работы. Но может есть что-то по чему можно сразу понять, что этот профессионал. P.s. Свои брови у меня ещё и очень асимметричные

Моей подруге 25 лет, замужем, есть ребёнок всю свою сознательную жизнь она была полной, позднее, перед беременностью ,у нее заболел сильно желудок и по большей к части на этом фоне она похудела на 40 кг, потом забеременела, продолжала худеть и дошла до около идеального веса, но у нее началась депрессия, на фоне болезни желудка, потому что она боялась еды, на фоне ситуации в стране, тк возле ее дома взрывали что то, пока она спала с ребенком( все это продолжалось года 2), позже она обратилась за помощью к врачу и ей прописали антидепрессанты из за которых она начала стремительно набирать вес, она бросила их пить сама, но вес продолжает рости, буквально за дня 3 +1 кг(в общей сложности за несколько месяцев +17 кг), хоть она старается соблюдать свой ккл, лается ей это не легко, тк гормональный фон пошёл по одному месту и ее постоянно тянет на сладкое, также она добавила активности и она ужасно, просто ужасно загоняется теперь и из этого, и загоны не просто загоны, она избегает людей, тк боится встретиться со знакомыми, которые уже видели ее похудевшей, ходит в одном и том же, плачет стабильно раз в несколько дней, ненавидит свое отражение и говорит, что не может себя принимать такой , любит себя только похудевшей я ее и успокаивала и поддерживала и давала советы и делала комплименты, на что в ответ получала «нет ты не права, посмотри вот у меня тут висит, тут у меня живот» и тд отговорки на любое мое предложение к слову я сама не худая (85 кг при росте 164) и я ей говорю вот я тоже не худая, ну что мне не жить теперь, не носить красивую одежду и закрыться от мира как ты она начинает говорит, что у тебя не так, у тебя другая фигура и тд я ей говорю, представь , что все что пишешь мне ты, пишу тебе я, твоя реакция?? на что опять получаю ответ «нет, я хуже и тд» ничего,что я ей говорю не воспринимается, как в закрытую дверь короче это самая настоящая депрессия также есть муж, который не помогает ей и не говорит ей комплименты и не утешает ее, максимум , что ей говорит «меня все устраивает» , но он же видит ее состояние, такие вбросы на отъебись ей не помогают ну тема с мужем отдельная вообще юна психологов денег нет, к бесплатным она больше не пойдёт может кто то сталкивался с таким состоянием? Как вышли из него? Может какие то советы от психологов помогли, то какие?

Девочки, хочу посоветоваться. Уже давно думаю покраситься или затонироваться. Сейчас у меня длинные волосы натурального коричневого цвета и хочется чего-то нового. При этом меня многие отговаривают. Говорят, что после окрашивания волосы испортятся, станут сухими, натуральный цвет уже не вернуть, а потом я всё равно пожалею и захочу обратно свой цвет. И что восстановление натурального цвета может занять очень много времени. Поэтому мне интересно услышать ваш личный опыт. Те, кто красил волосы, особенно если потом возвращались к своему натуральному цвету: вы действительно пожалели об окрашивании? Насколько сильно изменилось качество волос? Были ли какие-то серьёзные проблемы? И в целом, если бы вы могли вернуться назад, вы бы снова покрасились или оставили свой цвет?

Всем привет, девочки. У меня есть подруга, мы с ним общались в университете. Было весело и интересно, но она также очень токсична была временами, часто начали ругаться, я замечала, что сама становлюсь агрессивнее и злонамеренее рядом с ней, потому что постоянно чувствовала себя злой из-за её бестактности, неуважения. Но всё равно были и хорошие моменты. Все, кому я рассказывала конкретные случаи с ней, говорили, что мне не надо с ней общаться. Я стараюсь сама не инициировать встречи, но когда она пишет, я не знаю, что делать. Общаться или нет? У меня смешанные чувства. С одной стороны, мне обидно за многие вещи до сих пор, и не хочу иметь токсичную подругу. С другой стороны, не могу же я игнорировать или посылать кого-то, кто иногда добр ко мне? Это эмоциональные качели? Может, она станет лучше со временем? Обсуждать открыто не хочу, потому что уже было обсуждение на эту тему когда-то, и результата я не увидела.

Девушки, хочу услышать ваше мнение со стороны. Я встречаюсь с парнем 2 года. Мы живём вместе (в моей квартире). Родители помогали нам с отпусками. Он работает, но снимает деньги с кредитки на компьютерный клуб, куда уходит до ночи. Свиданий почти нет, романтики нет, цветов за 2 года было 3-4 раза. На день рождения — без подарков. Родителями моими не интересовался ни разу, даже не знаком с ними. Предложение откладывал: сначала на лето, потом на Египет, потом на полгода. Недавно сказал, что “наши отношения на проверке” и что я “не устраиваю” его по характеру. При этом бросал меня 10 раз, я всегда возвращала. Сейчас я хочу уйти, но боюсь, что пожалею. Что вы думаете? Есть ли смысл ждать? Может, я что-то не вижу?

Девочки, всем привет! Хочу попросить мнения и совета у всех зрелых, осознанных, опытных и т.д.) Мне 19, парню 24. Мы находимся в разных городах (Питер Москва). Где-то раз +- в 3 недели он приезжает в Питер, по работе, но разок успел приехать вообще ради меня на 4 дня). Мы вместе месяц, это начиналось как постоянный мэтч мыслей и слов в моменте, после мы общались, он мог назвать меня уменьшительно-ласкательной формой моего имени, "солнышко", писать что-то вроде "так хочу тебя обнять", "считаю дни до нашей встречи", "жду кружочки", и всякие прочие милости, всегда беспокоился, когда возвращалась поздно домой и дожидался, пока я доеду, мы болтали по вечерам порой до 3 ночи (не смотря на то, что он мог быть уже ужасно сонным), и я точно чувствовала, о да, в его чувствах не приходится сомневаться. При том что я пока не умею так открыто выражаться и отвечать на подобные вещи. Он ещё мне сам сказал, что "Надеюсь, тебя не напрягает это (подразумевая постоянные слова об обнимашках и прочие милости), т.к. я так буду делать всегда, мне важно это выражать" Мы обсудили, что всё хорошо. Но! Он много работает, в последние дни жаловался, что сильно устал, такое немножко выгорание. И вдруг после последнего приезда стал писать раза в 4 меньше, исчезло всё вышеперечисленное. Мы вроде общались, стабильно, каждый день, но довольно так, поверхностно. Я не понимала, что происходит, ведь только хотела начать пробовать как-то в ответ проявляться, чтобы не было игры в одни ворота. Причём если я напишу что скучаю, он скажет с улыбкой "я тоже)", но в остальном... Пару дней назад он приехал на 1 день в Питер по работе, всё было хорошо, мы даже успели побыть наедине немного, он вёл себя как обычно вживую, шли за ручку, болтали нормально (ну то есть вывод: вживую всё замечательно), и в какой-то момент я решила спросить, издалека, достаточно ли ему нашего контакта в последнее время? Он расценил это как вопрос о том, почему он стал меньше писать. Он решился рассказать, что полгода назад только расстался с девушкой, причём так, тяжело, ещё и болел сильно, всё одновременно. Они с ней 4 года в отношениях были. За полгода он уже отошёл от этого, относится к ней с нейтральным уважением, но сам факт, что сейчас он сближается с абсолютно другим, новым человеком, с другими привычками и вообще, и ещё + это чёртово расстояние, и у него такого никогда не было раньше чувства, и он не предполагал, что такое может быть, поэтому он так немного, испугался-отдалился, но он сам сразу мне сказал, что некрасиво, что он так сначала проявлялся, писал, а потом в 4 раза меньше, и что ему очень стыдно и он всё это время себя за это корил. Вроде всё прояснили, договорились по вечерам стабильно списываться, и обещал писать почаще, я вроде как отмечаю в голове, что всё должно быть нормально, но! Ничего из перечисленного выше не вернулось, к сожалению. Только частота нашей с ним связи. Он может слать кружочки, рассказывать, что у него происходит, но как будто бы это больше потому что я попросила. Я просто как будто не чувствую себя любимой. Прожив всё вышеперечисленное, зная, как он может и что для него норма. Мы как будто бы поменялись местами - я могу проявить заботу, мне всегда интересно, что у него происходит. Но он может единоразово спросить в конце дня "Как ты там?", и вроде и всё, ему нормально. Меня это обижает. И я думаю так, что хоть многие говорят, что надо прямо говорить о своих потребностях и недомолвках, особенно на расстоянии, как я могу просить его снова как-то ласково меня называть и проявляться, если это делается по порыву? Или спрашивать, как прошёл мой день. Для меня это прямой знак остывания, потери интереса. Хотя вживую+на словах всё здорово, чувства не остыли, просто мол ему очень тяжело сейчас. Не понимаю, что с этим делать... Я тоже навязываться и требовать чего-то не хочу, но... Вот

Девочки, стоит ли идти на второе свидание ? Мне 19, он ровесник Я ему понравилась, написал и предложил погулять При встрече подарил шоколадку, предложил проводить до дома, накормил в кафешке, кароче хороший парень, но есть одно но... К человеку у меня нет абсолютно никакого интереса, когда только встретились, то он сначла молчал, я начала диалог, каких-то прям таких общих тем нет Он такой обычный парень, рабочий. А мне очень важно, чтобы человек был многогранен. Мы даже в переписке толком не общаемся В общем подружки советуют пойти на второе свидание, потому что мол НУ ОН ЖЕ ХОРОШИЙ, а я прям не могу определиться

Привет, девочки! Мужчина живет с сестрой и не хочет ничего менять. Как бы вы отнеслись к тому, что ваш мужчина сказал бы вам: Около трех лет мы будет просто встречаться, потому что я откладываю деньги на двушку, а в моей нынешней однушке будет жить моя 16 летняя сестра, потому что ей нужно учиться в городе. Молодому человеку 22 года, мне 21, в отношениях мы год. Я понимаю что многого ждать от него не стоит, но при этом он работает в крупной компании и неплохо зарабатывает. Мы очень много ругались из-за этого Я предлагала ему сказать родителям чтобы они сняли своей дочери квартиру или общежитие, на что он сказал что я эгоистка, а его сестра маленький ребенок и это его ответственность. Так же ей родители отправляют 20 тысяч рублей в месяц и мой молодой человек покупает ей хотелки. У нее есть парень, который живет в общежитии. Мы с ней в плохих отношениях, так как я прихода в его квартиру и ей это не нравится. Мой молодой человек заявил что я должна была с ней общаться и найти к ней подход, я так не считаю, так как мне она совершенно не интересна. Два месяца я жила у него в квартире потому что его сестра уезжала к родителям. Вчера она вернулась назад и я уехала домой. Мне из-за этого всего очень обидно. Я понимаю, что хочу семью уже сейчас, я полностью к этому готова, я с бывшим молодым человеком жила вместе три года. Вы бы согласились на такие условия, предложенные вашим мужчиной?

Анонимно . Подскажите, пожалуйста. Работаю в коллективе где люди старшего поколения 46+, большая часть 50-60 лет женщины,это очень тяжело морально.Некоторые думают сами про себя,что они очень умные ,всем понятно как они себя ведут, предвзято и не слушая чужое мнение, аргументацию и доводы. Другая часть просто озлоблена и лают на коллег и клиентов.Некоторые зациклены на регламенте компании, точнее его старом регламенте, принципах и установках. Компания давно от государства почти отошла частным лицам, правила как говорится "игры" изменились, компании нужна прибыль. На каждый офис выдаётся план, ну очень надоело вытягивать всех, премий давно не получали, большую часть все просиживают штаны т.к получают пенсию.По факту вцепились в эту работу т.к пенсия маленькая , но и делать ничего сверх не хотят, не подумайте там не загибающиеся лебеди бабушки, а вот возраст предбабок.Я не могу сосредоточиться на работе, показателях, на себе в конце концов, они постоянно эмоционально "передёргивают одеяло" в негативном ключе. Постоянно всё х"ёво, люди все тупые и вот это вот, моё любимое, когда они начинают за чаем всех засирать за спиной,вот эта фраза _А вот знаешь у той, так и хочется крикнуть "нет бл не знаю и знать не хочу". Почему им важна чужая жизнь бог знает.А самое банальное это то, что в них я вижу не реализовавшихся в жизни людей, живущих по совковым правилам, которые стали рамками их жизни, правилам которых больше нет,а они есть.Они постоянно спрашивают когда дети. Сначала я отшучивалась,теперь хочется съагриться жёстко, заеб"и генетальными вопросами.Могу описывать портрет таких "коллег" долго, но думаю этого достаточно. Вопрос такой. Как перестать замечать эту дичь. С работы не могу уйти пока где-то примерно год по некоторым обстоятельствам, планирую "перескок" в отпуске с работы на работу в феврале 27ого.Дело дошло уже до психотерапии, т.к они с каждым годом капали на психику.Психиатр порекомендовал Афабазол и чаи на травах,я конечно офигела от совета, ну да ладно,принимал не психиатр, а психиатр нарколог , он по большей части по нарк'те, алкогою, табаку.Пила травяные чаи и это немного смягчает симптомы до тех пор пока я не оказываюсь в той среде ,чтобы вы понимали я призналась(терпела полтора года симптомы, потом только решилась записаться) что у меня дереализация и что я так больше не могу, кто был в ней поймёт ужас симптомов, мерзкое и дикое ощущение, что сходишь с ума, нереальность мира, смотришь как будто из аквариума из-за стекла или как фильм который транслирует тело, а ты внутри, ты типо не это тело.Работа и так с огромным потоком людей, что чаще подразумевает работу на психический износ,но от этого можно абстрагироваться, но когда это ещё накрывает со строны коллег это что-то с чем-то..

Девочки,вопрос … но в начале в общем и целом: есть Мч,ведет инсту довольно активно, не блогер, но 3000 подписчиков реальных, постоянно истории выкладывает себя :в зале, в кальянной, на улице просто возле красивого места, в машине обязательно, с друзьями мужчинами Мы встречаемся 8 месяцев,в телефон не лезу,я же не хочу показать низкую самооценку 💅 да он бы и не дал,любит отстаивать границы Он накаченный,много шмоток, каждый 2 нед барбершоп,есть тату, такой модный весь. Недавно начал снимать рилсы-приколы.Я предложила снять вместе рилс и тут началось…Ухмыльнулся и всё,,,я несколько раз спрашивала затем: почему не выкладываешь со мной ничего , мы вместе почти год!?Почему не хочешь снять рилс даже чтобы не было меня видно, но чтобы поняли люди, что он в отношениях. Почему когда мы сидели в кальянной , он специально отодвинулся от меня чтобы заснять этот как он курит кальян и выложить,не упомянув меня в истории, дает понять что он один. Он все перевернул и сказал,что я завишу от мнения общества и делаю скандал на ровном месте ! Начал говорить,мол я хочу на показ выставлять любовь и чтобы все знали,что я не ок рассуждаю . Мы решили закрыть эту темы , я пообещала больше не зудеть и не иппть мозг но осадок остался Но недавно он выложил как он в заведении пьет кофе типа один , но у меня закрались догадки что он также может и с другой девушкой сидеть и снимать типа один там сидит. Ещё я в шутку сказала что была бы счастлива если он удалил бы 3000 женщин которые его смотрят , на что он сказал , что это просто люди и некоторые из них там его по работе люди и со спортзала и что тема закрыта. Теперь скажите для вас нормально такое поведение парня? Или я много себе позволяю ? Если что у меня есть работа,хобби и друзья,я не bezdelniza

девочки, здравствуйте! у меня к вам вопрос и мне очень нужно ваше мнение начала встречаться с парнем, до этого месяц гуляли переписывались. он очень хороший,. заботливый со мной, милый, сам по себе смешной, мне нравятся его шутки но что-то не так.. это мои первые отношения и все происходит с ним в первый раз. поцелуи, объятия, разговоры. до этого, так получилось, у меня не было опыта с противоположным полом. мы валяемся, смотрим фильм и он хочет меня поцеловать. и вот проблема, я не могу открыться, впустить его.. может мое тело отталкивает его, а может это стеснение. я не понимаю. поцелуи могут быть приятными? вы просто сосетесь губами, языком. я не знаю. возможно из-за того что не с тем человеком? я надеюсь это пройдет мне всегда казалось любовь это как в той песне Погружение оксимирона, когда бабочки в животе, когда расстворяешься в нем. тут же совсем не так. у нас все спокойно, с ним я себя чувствую как со старым добрым другом. даже что-то родное будто есть но где страсть? должна быть эта вспышка? почему после поцелуя с ним я не начала визжать и прыгать от счастья

Девочки, привет. Пишу сюда, потому что уже не знаю что делать и как себе помочь. Разрешаю меня осуждать, но и совета тоже буду ждать. Проблема заключается в том, что я выросла без отца. Он ушел от нас, когда мне было 5 лет. Совершил серьёзное преступление и был посажен за решетку на 15 лет. Сам по себе человек отвратительный, часто на моих глазах бил мать, кричал, ставил в угол, не разрешая даже попить воды. Когда он оказался за решёткой, мама все таки набралась сил уйти от него и развестись. С первого взгляда как-будто бы с этого момента должна начаться хорошая жизнь и дела пойти в гору. Со стороны мамы все так и было. Но я наоборот стала замкнутой, зажатой и с огромным букетом комплексов. Повзрослев стала искать любовь и ласку от мужчин, которые были намного старше меня. В свои 15 лет я умудрилась найти парня, которому 22, во всем ему потыкала и делала так, как он захочет. Мне казалось, что это нормально. В последствии было еще много интрижек, где я так же пыталась найти внимание и заботу в парнях, но все время мне казалось, что этого мало. Выходила из отношений почти всегда первой, когда чувствовала, что скоро эти отношения развалятся. Я предпочитала воткнуть нож спину первее, чем это успеет сделать партнер. Играла на опережение, панически боялась быть опять брошенной. Сейчас мне 18, я все так же нуждаюсь в заботе и любви, не могу залатать ту черную дыру в себе, который оставил после себя отец. Денег, чтобы оплачивать психолога у меня нет. Сама тоже без понятия как с этим разобраться.

Девочки , всем приветик ☺️ Вообщем тут такое дело , даже не знаю с чего начать . Ну начну я конечно же с того момента что , очень долгое время я прожила в МСК , и жила со своим мужиком он взрослый , обеспеченный бизнесмен . Ну так вот , в один прекрасный момент когда я была полностью на его обеспечении , мы не сошлись во мнениях он делал для меня все , но когда я поднимала тему на счет учебы , он говорил : « Зачем тебе эта учёба - у тебя же есть я». Я ушла от него … переехала в другой город маленький , поступила в медицинский, устроилась на работу … Казалось бы прошло пару лет , и тут меня окатило … А где блин мужчины реальные которые готовы в огонь и воду , ну и в поисках я оказалась в круговороте мелких интрижек , и все малолетки , не серьезные и безответственные , а мне хочется чего то большего , более серьезнее … И вот последняя моя интрижка была с парнем ему 21 год , он только из армии вернулся, такой ветер в голове , ни работы , чисто ночные клубы и все такое . Кажется как бы это выразить попроще : « Пацан чисто работает на галочку» а я то уже с мыслями вот он моя судьба жить вместе будем . А оказывается когда он хотел , но не получил того чего он хочет он просто перестал мне писать . Дак вот мы встретились в ночном клубе , а он специально что бы позлить меня танцевал с другими девчонками , я сначала немного расстроилась , а потом начала танцевать с нашим общим другом , и он начал ревновать . Вообщем это была настолько дикая игра , и если такие отношения продолжаться , рано или поздно кто-то из нас бы обожжется , но это буду не я ) Т.к я уже обжигалась , потому что я преподавала , там где он учился манипулировать . Честно мне сложно его забыть …

Девочки, делитесь! Как вы решились на ребенка? Боюсь рожать до безумия, планировали с мч ребенка, он готов, я - нет. И такое ощущение, что никогда не смогу быть готовой. Боюсь боли, но ребенка хочу🥹

Анонимно, пожалуйста Девочки, я попала в морально трудную для меня ситуацию и теперь не знаю чем себе помочь, гоняю мысли день и ночь.. Когда я устроилась на первую свою работу мне было 18 лет (у меня не было отношений, буквально чистый лист) сейчас мне 23 и я пол года как оттуда уволилась. Суть в том что там я познакомилась с начальником который проявлял ко мне знаки внимания, на протяжении всех пяти лет. Ничего лишнего, но мы много общались и со временем он стал говорить что я для него уже близкий человек , повысил меня, когда хотела уйти-удерживал предлагал зп больше и я оставалась В 24 году он впервые признался в чувствах, но я их отвергла потому что он женат, старше меня на 12 лет(кавказец, если важно) Он знал мое отношение к нему, что близко не стану его подпускать и для меня он просто начальник и хороший человек. После моего увольнения он продолжал писать, я изредка отвечала. Один день мы увиделись , по его инициативе В конечном итоге получилось так что мы переспали (я точно знаю что он это не планировал в ту ночь) но перед этим состоялся диалог, где он сказал, что с женой не живет, разъехались. После двух совместных дней он признался в чувствах, отправил цветы и говорил, что я самая приятная женщина в его жизни. Он уехал в другой город и дал мне повод для размышления Я вспомнила его слова «я не знаю как это все будет дальше, но мне нравится тебя любить» я понимала, что буду страдать, раз человек не может дать мне пока никакой конкретики и решаюсь заблокировать его, попросила оставить. Он писал в других мессенджерах, там тоже полетел в бан Но все это время на протяжении трех месяцев смотрит мои сторис в Инстаграме (не подписан) и буквально не вылазит с моей страницы (ни одна сторис не была пропущена, в день я могу выложить несколько штук в разное время и он обязательно посмотрит) Я пыталась принять это как урок жизни,так напоролась, но стала ловить себя на мысли что его просмотры вызывают во мне азарт, закрыла страницу. То что у него проблемы в семейной жизни я точно знаю(его жена выкладывала рилс где рассказывает подруге что у нее тяжелый период жизни и она часто плачет) Скажите мне почему этот человек не оставляет меня в покое? Он хочет сделать меня своей любовницей на долгий срок или у него действительно есть чувства? Сейчас он пока молчит, но я чувствую что это снова ненадолго. Устала думать обо всем и надеется, что он придет ко мне с серьезным разговором.

Девочки, всем привет. Крик души уже. Я просто уже не знаю куда сбежать от своей матери. Я очень люблю ее, я благодарна ей за все, что она для меня сделала и делает, но я не могу с ней нормально общаться. Она меня душит своей гиперопекой и контролем все время, своей пустой болтовней о том, что мне вообще не хочется слушать. Дело в том, что она раньше не была такой, у нас были хорошие отношения. Но то ли возраст делает свое дело, то ли скучно ей, я не знаю, она стала просто невыносимой. Я уже два года живу отдельно, мне 21 год. Я очень часто приезжаю на выходные, стараюсь помогать, что-то привозить ей вкусненькое, или просто какие-то подарочки делать, в общем я не такая плохая дочь, как вы можете подумать. Например, я вообще ненавижу сплетни, и миллион раз говорила ей, что мне неинтересно слушать, как теть Маша или теть Марина в пятый раз вышли замуж или родили детей, я просто ненавижу сплетничать. Ей все равно, она сидит и говорит об этом по миллиону раз, и потом говорит, вот даже обсудить не с кем. При этом у нее есть подруга, есть и старшая дочь, моя сестра, которую она тоже достает. Я сейчас учусь в университете, и пары у меня с обеда до вечера, она во время пар мне пишет по 100500 сообщений, присылает голосовые по 15 минут. Я ей всегда говорю, мама, я на парах и не могу с тобой сейчас поговорить, давай вечером созвонимся и поболтаем, она начинает песню, что вот я умру, будешь жалеть, что не проводила со мной время. Она абсолютно не понимает, что во взрослой жизни невозможно постоянно сидеть возле мамы и телефона и болтать 24/7. Моя сестра работает с утра до вечера, так она и ей написывает и потом угрожает своим здоровьем, мол я и так больная и вы еще меня доводите. Это происходит постоянно и меня это уже доводит до тряски, ведь я не могу ее послать или сказать грубо, она моя мама. Если ей не ответить на сообщение около часа, начинается нытье, что мать не вечная, и однажды она умрет и мы будем жалеть что не говорили с ней. Она не понимает элементарных вещей, что у меня после учебы есть и домашние дела. Звонит на целый час, два, а я даже покушать после учебы еще не успела. Постоянно жалуется мне на отца, какой он плохой и как ей все надоело, но при этом уходить от него не собирается, ей просто надо кому-то вылить весь негатив и спокойно сидеть. После разговоров с ней мне очень неспокойно на душе, как будто комок в горле и хочется плакать, даже энергия вся куда-то пропадает. Девочки, я уже не знаю как быть. Если у кого-то были похожие истории, расскажите, как с этим справляться? У меня уже крыша ехать начинает

Нам по 23-24, два года вместе. Я живу одна в своей новой квартире, недавно переехала. Квартира за МКАД до метро добираться на автобусе минут 30. Парень живет в общежитии и заканчивает магистратуру, работает. Во время переезда во всем помогал и морально, и физически, и финансово. Собрал всю мебель и тд, добавлял денег если просила и тд. Вот мы все обставили, сделали, я живу, работаю 5/2 рядом с домом. Он приезжает по выходным (Если работает, то остается в общежитии, так как ему оттуда ближе ехать). У него график 2/2, то есть выходные совпадают редко. Вот. Я ему предлагала съехаться, но он сказал что только через год (когда закончит магу) и, наверное, надо будет снимать квартиру, потому что от моей далеко и неудобно ездить до работы. Ну вот так кратко описала. Я и его понимаю, и себя понимаю. И что теперь получается мы никогда не съедемся? Поделитесь своим мнением, что думаете,? Что мне делать, как поступить? Ждать год и потом посмотрим? Пожалуйста, адекватное мнение.. Спасибо АНОНИМНО