Анна Вельман про отношения

Уйти или остаться? Что происходит С 2017 года отношения постепенно свелись к обмену функциями. При этом прикосновения, интерес к вам, секс, совместность и готовность обсуждать трудности исчезли. Такое сочетание характерно для глубокого эмоционального отдаления пары. Особенно болезненно, что охлаждение началось после диагноза, повлиявшего на возможность иметь детей. Но это не объяснение, которое делает допустимым многолетнее эмоциональное устранение. Взрослый партнер имеет право горевать и говорить о своих чувствах; он не имеет права превращать жену в обслуживающую функцию и затем делать ее тело «противным». Его слова о том, что терапия «промыла вам мозги», а психолог нужен только «больным», — это не аргументы против терапии. Похоже, ему было удобно, когда вы терпели, сомневались в себе и поддерживали привычную систему. Терапия помогла вам заметить, что у вас есть границы, голос и потребности — именно это он называет вашей «неудобностью». Чего вы можете не замечать Вы уже дважды фактически получили ответ на вопрос, готов ли он работать над отношениями: - после развода вы попытались начать заново; - за последний год вы неоднократно говорили о боли, отсутствии близости и необходимости перемен. Он не просто не знает, чего вы хотите. Он знает — и говорит, что его все устраивает и делать ничего не будет. Поэтому дальше стоит опираться не на его потенциал, прошлую любовь или надежду «если еще лучше объяснить», а на его реальные действия. Ваш страх остаться одной понятен. Но сейчас вы уже одиноки внутри отношений: рядом есть человек, который финансово участвует в жизни семьи, но не выбирает эмоциональную, телесную и человеческую близость с вами. Это не «одиночество без мужчины», а одиночество рядом с мужчиной — и оно часто тяжелее. Что делать по шагам 1. Перестаньте искать правильные слова, которые его изменят. Вы уже объясняли достаточно. Близость нельзя создать в одиночку: для восстановления отношений нужны желание и действия обоих партнеров. 2. Определите свой минимум, а не максимум надежд. Выпишите, без чего для вас отношения больше не являются отношениями: уважительная речь о вашем теле, эмоциональный контакт, тактильность, сексуальная жизнь, готовность обсуждать конфликты, совместные планы. Не для того, чтобы предъявить список требований, а чтобы перестать предавать себя. 3. Проведите один финальный спокойный разговор. О реальности и выборе. Например: «Я не готова продолжать жить как соседка и бытовая функция. Мне нужны уважение, эмоциональная и телесная близость, участие в отношениях. Я вижу, что ты не хочешь над этим работать. Я не буду тебя принуждать или переделывать. Но тогда я начну готовить отдельную жизнь для себя и дочери». 4. Подготовьте переезд как проект, а не как прыжок в пустоту. У вас есть работа и доход — это важная опора. Составьте практический план: жилье, бюджет на 6 месяцев, документы, школа и интересы дочери, дата разговора и ориентировочная дата переезда. Чем больше конкретики, тем меньше пространства у страха рисовать катастрофу. 5. Продолжайте личную терапию. Чтобы прожить горе по отношениям, которые вы надеялись построить, и не спутать страх одиночества с любовью. Терапия полезна именно тем, что помогает замечать привычные способы реагирования и выбирать новые. 6. Берегите дочь от роли посредника. Шестнадцатилетняя дочь многое почувствует, но не должна становиться вашим психологом, союзницей против отчима или переговорщиком. Можно сказать ей правду по возрасту: «У взрослых есть сложности, и я решаю, как сделать нашу жизнь спокойнее. Ты не виновата и тебе не нужно выбирать чью-то сторону». О страхе «никого не встретить» Я не буду обещать, что вы обязательно встретите нового партнера: этого никто честно гарантировать не может. Но решение уйти не должно быть ставкой на другого мужчину. Оно может быть выбором не жить там, где вас систематически отвергают. С уважением к вашей честности и внутренней силе, Анна Вельман

Уйти или остаться? Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Здравствуйте, Анна! Давно читаю ваш канал и вот решилась написать. Буду благодарна на взгляд со стороны на мою ситуацию. Мне 43 года, есть двое взрослых детей (сыну 23, он самостоятельный, сейчас находится в зоне боевых действий, дочери 16, живет со мной). Я трижды была замужем, с последним мужем вместе 18 лет, в браке были 14 лет, 2,5 года назад развелись. К разводу привело то, что в определенный момент он просто перестал проявлять ко мне какое-либо внимание, контакт был почти полностью потерян. Случилось это в 2017 году, когда мне поставили диагноз, из-за которого я больше не могу иметь детей. А он очень хочет сына (мой сын от первого брака, они нормально общались, но глубоких родственных отношений у них не было). А поскольку родить я больше не могу, он устранился из отношений, все сошло к товарно-денежным отношениям: он обеспечивает нас финансово, я занимаюсь бытом, досугом, детьми и полностью обеспечиваю жизнедеятельность семьи. Эмоциональная сторона отношений тоже была полностью на мне. Сексуальные контакты постепенно сошли на нет и были только по моей инициативе. Потом он уехал работать в другой город и стало еще сложнее. В итоге все это привело к разводу в 23 году. Сразу после развода мы много говорили, поняли, что еще любим друг друга и решили начать все с начала. Он забрал нас с дочкой к себе, мы переехали. Сейчас до сих пор живем вместе, он по-прежнему обеспечивает нас финансово (я работаю, зарабатываю хорошо, фактор денег для меня вообще не приоритет в отношениях). В последний год все испортилось окончательно. Я сейчас чувствую себя исключительно функцией, что-то среднее между мебелью и бытовой техникой. Тактильность, тепло и секс пропали полностью. Формальные объятия перед работой и все. Пыталась с ним говорить, разговоров было много, он их ненавидит, считает это давлением и моими истериками. Его все устраивает и менять (читай - делать) он ничего не хочет. Перед переездом я пошла в терапию, чтобы разобраться в своих чувствах и выстроить адекватную стратегию жизни с ним. И ему это не нравится, он считает, что к психологам и терапевтам обращаются только больные и что мне там мозги промыли. Что я теперь стала неудобная, слишком самостоятельная и независимая. Раньше его отношения устраивали, а теперь нет. Важно еще добавить, что он ненавидит татуировки, а у меня они есть. И хотя они были и раньше, когда мы только познакомились, сейчас это вышло на передний план. То есть ему буквально противно мое тело (это почти его цитата). И вот я сейчас на распутье. Умом понимаю, что здесь уже ничего не спасти, что чувств нет. С его стороны точно, в моих я уже тоже сомневаюсь, слишком долго жила в неопределенности. И никак не могу решиться разорвать все окончательно и переехать жить отдельно. Есть еще большой страх больше никого не встретить и остаться одной (это моя травма отвержения). Буду признательна за ваш комментарий, уверена, вы сможете подсветить мне то, чего я не вижу и не замечаю.

Что думаете? Что бы вы посоветовали автору? Я отвечу чуть позже. Анна Вельман

Привет, дорогие 💕 Давно не писала - новые проекты отнимают всё моё время. Но сейчас стало полегче, думаю, буду писать сюда чаще ) Расскажите, как у вас дела? Как проходит ваше лето? Анна Вельман

Как уйти от абьюзера? Вы не виноваты ни в его переписках, ни в избиениях, ни в его разрушительной ярости; ответственность за удары и запугивание всегда лежит на том, кто их совершает. Что происходит В начале отношений мог быть период идеализации: много внимания, заботы, обещаний, ощущение исключительной близости. Затем появились измены, обесценивание, обвинения и насилие, после которого он обещал исправиться, обращался к специалистам или создавал видимость перемен. Это не ваша слабость и не «неспособность понять очевидное»: чередование боли, надежды и кратких периодов спокойствия формирует очень сильную травматическую привязанность. Его фразы «ты довела», «ты слишком чувствительная», обвинения после побоев заставляют вас сомневаться в себе и своей реальности. Это психологическое насилие. Разбитые двери, крики и игнорирование вашей боли — также запугивание; оно опасно и часто усиливается со временем. Не нужно ставить ему диагнозы «нарцисс» или «психопат», чтобы признать главное: он неоднократно бил вас, не взял ответственность и продолжал причинять вред. Этого достаточно, чтобы выбирать безопасность. Что делать сейчас 1. Поставьте безопасность выше разговора и “правильного расставания”. Не сообщайте о расставании наедине, если есть риск агрессии. Если опасность есть сейчас — уходите в безопасное место и звоните 112. 2. Расскажите хотя бы одному надежному человеку сегодня. Назовите факты прямо: «Он бил меня. Я боюсь повторения. Мне нужна помощь и возможность быть не одной». Стыд — один из инструментов изоляции, а не доказательство вашей вины. 3. Составьте план выхода. Подготовьте документы, деньги, ключи, лекарства, зарядку, смену одежды, копии важных данных и заранее определите, где сможете переночевать. Держите этот набор вне общего жилья или у человека, которому доверяете. 4. Зафиксируйте насилие, если это безопасно. Сохраните переписки с угрозами, фотографии повреждений и вещей, записи обращений за медицинской помощью. Это может понадобиться, если вы решите защищать себя юридически. 5. Не оставайтесь с ним в “терапии пары”. Когда есть побои и контроль, задача не в улучшении коммуникации между вами, а в прекращении насилия и вашей защите. Его терапия имеет смысл только как его личная ответственность; она не является гарантией вашей безопасности и не требует от вас ждать. 6. Ограничьте контакт после ухода. Блокировка, общение только письменно и только по необходимым вопросам, отсутствие личных встреч — не жестокость, а защита. Не вступайте в объяснения и споры о том, «кто виноват»: он уже использовал разговоры, чтобы снять с себя ответственность. 7. Подключите специализированную помощь. В России действует всероссийский телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие: 8 800 7000 600; также есть карта кризисных центров и сервисов помощи. Кризисные центры могут помогать с безопасным размещением, психологической, медицинской и юридической поддержкой. Главное сейчас Не пытайтесь сейчас решить, почему именно он так поступал. Сначала — безопасность, поддержка и восстановление вашей опоры на себя. Терапия, в которой вы уже были, действительно могла помочь вам сохранить контакт с реальностью и найти силы выйти. Как распознавать таких - в следующем посте. Анна Вельман

Как распознать абьюзера? Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Здравствуйте Я попала в цикл насилия с абьюзером нарциссом и просто психопатом В самом начале все было отлично , я не могла поверить своему счастью что нашла такого классного мужчину ,заботливого , любищего Через 1,5 года я начала чувствовать тревогу и не могла понять что происходит примерно 4 месяца ( после предложения ) оказалось он сидит в анонимных чатах и виртуально тр**ается с множеством девушек (фото,видео ,секстинг) , он пошел в терапию обещал измениться , я поверила , все таки скоро свадьба , путешествия , «любовь», моя паранойна только нарастала В наш медовой месяц в другой стране в 1 день он меня избил с особой жестокостью , я понимала что мне некуда идти , даже не извинился , винил меня Потом это замялось ,якобы первый и последний раз После отпуска через 1,5 мес я опять ловлю его на переписках , опять психологи , психотерапевты ,но это все до момента как я возвращаюсь , потом у него куча причин не ходить Перед Новым годом он опять меня избивает при своем друге Опять винит меня , я начинаю сомневаться в себя , чувствую себя сумашедшей , думаю о том а можем и правда я во всем виновата и нужно быть более чуткой У человек отсутствует эмпатия и какой либо эмоциональный интеллект , разговоры о боли он игнорировал , орал , защищался , разбил все двери в квартире , потому что я вынесла ему мозг своими чувствами Через несколько месяцев опять переписки и опять побои ( все это время мы пытались делать Ребенка , но мое тело оказалось умнее меня ) Я понимаю что моих ресурсов больше нет , я сломлена , у меня закончились силы и только тогда пришло осознание того в каком ужасе я живу Все это время я боялась уйти , боялась что найду еще хуже Хотя я считаю себя очень красивой девушкой и умной , я никому не рассказывала ничего , я не могла поверить сама что попала в это И только вот сейчас до меня дошло что моя жизнь будет именно такой если я не уйду Это далось мне безумно сложно , мой страх не затыкался и заставлял остаться в надежде Я не понимаю как он мог меня так сломать психологически , хоть я и находилась в терапии ( возможно благодаря этому я не сошла сума и решилась уйти ) Наши отношения продлились почти 3 года Как распознавать таких людей в самом начале и не попасться в этот ужас ?

Вам слово, дорогие. Как уйти? Как распознать? Анна Вельман

Уйти или остаться? Что происходит Вы завершили тяжелый брак всего полгода назад. Роман появился в период, когда вам было страшно, больно и одиноко, и стал опорой, подтверждением вашей женственности, желанности и права на новую жизнь. Поэтому связь с ним ощущается не просто как роман, а как спасение и возвращение себя. Но равновесие изменилось: вы свободны и хотите открытых, полноценных отношений, а он остается в браке и предлагает только тот формат, который удобен ему. Его поддержка, чувства и бытовая помощь могут быть искренними, но они не отменяют главного факта: он не выбирает общую с вами жизнь. Вас мучает не только перспектива расставания. Вы проживаете сразу несколько потерь: окончание 15-летнего брака, крушение надежды на отношения с Романом и страх снова остаться без близкой взрослой опоры. После развода чувства пустоты, растерянности и утраты смысла естественны; их важно не «перебивать» новыми отношениями, а проживать и осмыслять. Что важно признать Вы не обязаны уходить от Романа потому, что «так правильно». Но вы имеете право уйти, потому что вам больно быть в скрытых отношениях без перспективы, даже если любовь между вами настоящая. Не стоит ждать, что ваша любовь, терпение или отказ от своих потребностей однажды изменят его решение. Он уже дал вам информацию: развода не планирует. Взрослая позиция — принимать не обещания, фантазии и отдельные проявления заботы, а его реальный выбор. Что делать по шагам 1. Сформулируйте свою реальность без надежды. Напишите два списка: «Что есть между нами сейчас» и «Каких отношений я хочу». Не «каким Роман может стать», а что он фактически предлагает. Затем спросите себя: «Если через год ничего не изменится, согласна ли я на такую жизнь?» 2. Примите решение не о нем, а о себе. Вопрос должен звучать не так: «Любит ли он меня достаточно, чтобы уйти?» А так: «Подходит ли мне формат отношений с несвободным мужчиной?» Если ответ — нет, вам не нужно доказывать, что ваша причина достаточно весома. 3. Проведите один ясный разговор. Можно сказать: «Я люблю вас и благодарна за то, что вы были рядом. Но мне нужны открытые отношения и партнер, который свободен строить со мной общую жизнь. Вы сказали, что развод не планируете. Я это слышу и не хочу вас переделывать. Поэтому я выбираю завершить наши отношения, чтобы не разрушать себя ожиданием». 4. Не оставляйте “дверь приоткрытой”. Фразы «давай останемся близкими», «пиши, когда захочешь», регулярный секс или ежедневное общение почти наверняка продлят болезненную зависимость. Чтобы расставание стало реальным, нужна дистанция: минимум контакта, отсутствие встреч «просто поговорить», прекращение переписок, которые возвращают вас в надежду. 5. Не спорьте с болью. Вам будет тяжело — это не знак ошибочного решения, а нормальная реакция на потерю значимой связи. Не требуйте от себя быстро «отпустить»: в такие периоды особенно важны сон, еда, движение, поддержка близких, понятный ритм дня. Переживание развода и расставания требует времени и бережного отношения к себе. 6. Верните себе жизнь вне отношений. Сейчас важно не только заполнить время делами, а постепенно ответить: «Кто я, когда меня не выбирает мужчина?» Поддержка друзей, собственные интересы, терапия, планы на дом, работу, отдых и материнство помогут вернуть опору внутрь себя. Уважительное отношение к потребности в близости сочетается с вниманием к собственным целям и устойчивости. О чем помнить Возможно, Роман однажды изменит свою жизнь. Но строить свое настоящее на такой возможности — значит снова отдать ему право решать вашу судьбу. Если когда-нибудь он станет свободным и будет готов к открытым отношениям, это будет новый разговор между двумя свободными людьми. Сейчас ваша задача — не перестать любить его по приказу. Ваша задача — перестать соглашаться на отношения, в которых любви недостаточно для вашей спокойной и открытой жизни. С уважением к вашей смелости, Анна Вельман

Уйти или остаться? Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Добрый день! Надеюсь на Ваш ответ, потому что есть ощущение, что я окончательно запуталась и иду куда-то не туда, куда хотела. Мне 37, есть дочь 6 лет, была замужем 15 лет, последние 4 года очень несчастливо. Полгода назад мы с мужем мирно развелись. Когда мой брак стал рушиться, в моей жизни появился другой мужчина (назовем его Рома), завязался роман. Он тоже в браке, там тоже все очень непросто. К разводу я шла долго и мучительно, не могла решиться, боялась причинить боль дочери (сама выросла с бабушкой, почти без участия в моей жизни родителей), боялась, что муж начнет мстить через ребенка, боялась принять решение на эмоциях, много чего боялась. Пока я проходила через все это, Роман был рядом всегда, помогал, поддерживал, утешал, слушал. Из просто «отвести душу и почувствовать себя живой» наш роман постепенно перерос в сильно большее. Потрясающее взаимопонимание, ощущение, что мы подходим друг другу на 200%, любовь, страсть, умопомрачительный секс, человек стал настолько своим и родным, что мы как будто вросли друг в друга корнями. И вот я развожусь. И мы оказываемся уже не в равных позициях. Он - женат, я - свободна. При этом между нами как будто все по-прежнему, ничего в отношениях не поменялось, больше того, появилась еще его поддержка в бытовых вопросах. Но меня такое положение начинает все больше тяготить. Роль просто любовницы меня устраивать перестала. Не хочу быть той, кого прячут, хочу ясности, хочу открытых отношений, хочу, в конце концов, этого пресловутого «женского» счастья. Разговор на эту тему между нами состоялся. Он сказал, что разводиться пока не планирует. Честно сказал, ничего мне не обещая. И вот теперь я в ситуации, когда должна решить, оставаться на таких условиях с человеком, которого отрывать от себя будет намного больнее, чем пережить разрушенный брак, или уходить через боль. Прекрасно понимаю, что второй вариант - про выбрать себя и быть с собой честной, но очень страшно. Подскажите, как пройти через это расставание, как вообще говорить с собой и с ним, чтобы придти к этому расставанию. Заранее очень благодарна!

Что думаете? Анна Вельман

Как сказать мужу о разводе? Спасибо, что написали. 24 года брака, привычка быть «правильной» и страх обидеть — это колоссальный груз. То, что вы решились сказать это вслух хотя бы мне, уже говорит о том, что внутри вы созрели. Осталось перевести созревание в действие. Разберем по шагам. 1. Признайте: «не обидеть» — это не про любовь, а про контроль. Вы не можете контролировать его чувства. Он имеет право расстроиться, разозлиться, испытать боль. Это его эмоции, и они не делают вас «плохой». Вы же не бросаете его на улице с чемоданом — вы честно говорите о своем решении. Жить дальше во лжи и холодности — это обижать его каждый день сильнее, чем один честный разговор. Вы не забираете у него прошлое, вы меняете будущее. 2. Отделите «решение» от «исполнения». Вы уже решили. Теперь вопрос не «говорить или нет», а «как сказать, чтобы сохранить человеческое достоинство обеих сторон». Для этого нужна подготовка, а не спонтанный крик в коридоре. 3. Практический план действий (за неделю до разговора): - Напишите себе письмо. Сядьте и сформулируйте 3 главные причины, почему вы уходите. Не эмоциональные («не люблю»), а фактические («я не вижу совместных целей», «нам важно разное в быту», «я хочу жить одна и слышать себя»). Это ваш якорь, чтобы не сбиться на вину и оправдания. - Выберите время и место. Говорите в нейтральный день (не праздник, не выходной перед работой). Лучше утро субботы, чтобы у вас было время на первую реакцию. Место — дома, за столом, без включенного телевизора. Предупредите: «Мне нужно серьезно поговорить, удели полчаса». - Используйте «Я-сообщения» и структуру «Сэндвич». - Сначала признайте ценность прожитых лет: *«24 года — это огромная часть жизни, я благодарна за всё, что мы пережили вместе, за нашу семью и детей (если есть)»*. - Затем главная фраза: *«Я приняла решение, что наш брак для меня завершен. Я не хочу продолжать жить как муж и жена. Это не про то, кто плох или хорош. Это про то, что я больше не чувствую в себе сил быть в этих отношениях»*. - И закончите конкретикой: *«Я не требую от тебя немедленного съезда. Я предлагаю нам спокойно обсудить, как мы разделим имущество и время, но жить вместе я больше не могу»*. 4. Что делать со страхом «обидеть»? Подготовьтесь к его реакции. Он может плакать, кричать, молчать или обещать исправиться. Ваша задача — не спасать его от этих чувств. Повторяйте про себя: *«Я причиняю боль, но я не причиняю зла. Зло — это продолжать врать»*. Если вам трудно смотреть в глаза — говорите, глядя в стену или держа его руку (если это уместно). Но не откладывайте из-за слез — иначе вы никогда не уйдете. 5. Что делать после разговора? Не ждите, что он сразу согласится. Дайте ему время (день-два) переварить. Сами предложите обратиться к семейному медиатору для обсуждения юридических и бытовых вопросов — это снимает накал и переводит диалог в конструктивное русло. И главное: вы не «нерешительная» — вы воспитаны в парадигме «терпи, будь удобной». Ваш уход — это акт зрелости, а не эгоизма. Вы имеете право на свою жизнь в оставшиеся годы. Через год вы будете благодарить себя за эту смелость. Я верю, что вы справитесь. А если потребуется опора — приходите на личную консультацию, вместе проговорим каждое слово. С уважением и поддержкой, Анна Вельман

Как сказать мужу о разводе? Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Здравствуйте, Анна! У меня такой вопрос: как решиться сказать мужу о том, что я не хочу больше с ним жить, что хочу развода? Я сама по себе нерешительная, морально уже готова, не люблю его. Я привыкла жить «как надо», всегда была правильной. Я просто не могу обидеть человека. В браке 24 года. Я не вижу в будущем себя с ним. Заранее благодарю за ответ! 🙏

А что для вас брак и семья? Анна Вельман

Зачем брак и семья? То, что вы описываете — не «неспособность любить», а выстраданная система выживания. Ваш мозг и ваша психика сделали всё, чтобы защитить вас после того, что вы пережили в детстве (голод, насилие, предательство матери). И тот факт, что в 45 лет вы успешны, самодостаточны и имеете подушку безопасности, говорит о том, что эта система работала безупречно. А теперь к главному вопросу: «В чем смысл брака, если там одни обязанности и риск?» Здесь есть подвох. Вы ищете определение брака в учебнике, но ваш запрос звучит иначе: *«Можно ли мне быть нормальной, если я не хочу этого рискованного предприятия?»* Да. Можно. Брак — это не «акт взрослой жизни». Это юридический договор с моральной нагрузкой, который в современном мире стал опцией, а не обязательством. И если для вас этот договор выглядит как кабала (ваши деньги + ваш труд + ваш покой + риск измены), то ваше нежелание его подписывать — это не патология, это здравый расчет. Вот что я вижу в вашей истории: 1. Вы выбрали безопасность. Отношения с женатыми — это ваш способ быть рядом с мужчиной, но сохранять дистанцию. Вы знаете, что у него есть «основная работа» (семья), и вы — его «отдушина». Это избавляет вас от главного страха — быть поглощенной, потерять себя и свои границы. Вы боитесь не измены, вы боитесь *растворения*. 2. Ваши деньги — это ваша свобода. После голодного детства бюджет — это не про жадность, а про жизнь. Тот, кто требует от вас 50% плюс готовку, не ищет партнера, он ищет субподрядчика. Вы правы: зачем платить за право работать на дядю? 3. Клеймо «Бл@дь» и «ненормальной» — это проекция зависти и ограниченности. «Правильные» женщины часто злятся на вас, потому что вы нарушаете правило: *«Чтобы быть ценной, нужно быть при муже»*. Вы доказали обратное. Это разрушает их картину мира, отсюда агрессия. Сестра гнобит вас, потому что ваш выбор обесценивает *её* жертвы в браке. Теперь о главном страхе: «Мне 45, через 5 лет я останусь никому не нужна». Это страх старой сказки, где ценность женщины измеряется мужским вниманием. Но вы сами говорите, что обеспечиваете себя. Значит, ваша ценность — в вас самой. Отношения с женатыми имеют срок годности, это правда. Но ваша жизнь — нет. Что я предлагаю как практический шаг: Перестаньте искать определение «нормального брака». Начните искать определение «безопасного контакта». Прямо сейчас сядьте и напишите список из 5 пунктов: *«Что я готова ОТДАТЬ в отношениях без ущерба для себя»* (например: вечера пятницы, путешествия раз в год, свою поддержку в кризис). И список *«Что я НЕ ОТДАМ НИКОГДА»* (финансовый контроль, ежедневное бытовое обслуживание, ежедневный отчет). Когда вы встретите мужчину (неважно, свободного или нет), вы посмотрите на него через этот список. Если он не вписывается — вы не впускаете. И перестаньте врать, что вы в разводе. Говорите правду: *«Я живу одна, потому что я так решила. Это был осознанный выбор».* Тот, кто шарахается от этой фразы, вам не нужен. А тот, кто задумается — возможно, и есть ваш кандидат, но уже на новых условиях. И самое важное: простите себя. Вы не обязана любить брак, потому что его придумали люди. Вы обязана любить себя. И вы это делаете — иначе бы не защищали так яростно свой кошелек и свой покой. У вас всё правильно. Вы — самодостаточный взрослый человек, который имеет право на любую форму отношений, которая не причиняет боль другим (а женатые мужчины сами делают свой выбор, это не ваша ответственность). Плюс брака для вас может быть один: он не должен быть вашей тюрьмой. Если вы не видите такого варианта — живите в свое удовольствие. И, возможно, именно тогда, когда вы перестанете искать «смысл штампа», появится человек, который предложит вам равный союз без условий «ты должна». Берегите себя. Вы — лучший проект своей жизни. Анна Вельман

Зачем брак и семья? Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Добрый день, не знаю даже как объяснить ситуацию. У меня нет понимания, что такое брак и семья. Я не понимаю саму суть. Много думала об этом, годами пыталась разобраться. У моей матери был ужасный брак, замужем она была 3 раза, все мужья были просто трэш. Последний еще и скрытый педофил, любил подсматривать и мастурбировать у меня под окнами. Мать это знала, закрывала глаза. Он пил, отбирал деньги, алименты на меня ( а так мой родной отец был директор шахты, то там суммы были в 3 раза выше минимальной зп). В 20 лет я его выгнала, с милицией. Из моей личной жизни у меня были только временные отношения, самые длинные год. Обычно 2-3 мес. В 95% с женатыми. Хотя были и свободные, были вдовцы, но через 3 мес все начинало рушиться. Были предложения брака, но на условиях: я всю работу по дому+ 50% в бюджет. Никаких компромиссов. 11 лет я живу одна, любовники приходят и уходят. И вот с женатыми я ощущаю себя в безопасности. Я точно знаю, что они не уйдут из семьи, что не принудят меня к чему либо. Потом я поняла, что я уже не подсознательно, а достаточно сознательно выбираю таких. Я прекрасно знаю, какими эпитетами награждают меня окружающие "правильные" женщины. Но! Имея под сотню женатых любовников за жизнь, сама суть брака разрушается в моих глазах, в моём мировосприятии. Тем более из более менее приемлемых кандидатов в мужья, ни один не мог предоставить мне ни финансовой, ни моральной стабильности и безопасности. Идти в чужой дом на правах прислуги, еще и отдавать за это свою зп для меня дико! Я и сама прекрасно обеспечиваю свои потребности, при этом я решаю готовить ли мне, убирать или просто предаваться лености и безделию. Ко всему этому, пережив в детстве в возрасте 9-15 лет тяжелейший период жизни своих родителей, когда пришлось голодать в прямом смысле этого слова, я не могу вести общий с кем то бюджет. Для меня мои деньги это мои деньги. У меня всегда есть подушка безопасности. Я не могу довериться другому человеку ( мужчина, родственник, да кто угодно). Мне страшно. На этом фоне не складывается отношения с сестрой, которая нагулявшись, все таки в 36 вышла замуж и всячески упрекает и гнобит меня из за моего образа жизни. В глазах коллег и подруг я Бл@дь, так как никогда не была замужем и не жила ни с кем. Мужчины тоже шарахаются, узнав, что я никогда не сожительствовала ни с кем и не была в браке, поэтому вру, что в разводе. Так проще. Меньше поводов для размышлений, что со мной не так. И вот я сама не могу понять: если в браке я получу лишь обязанности и обязательства, нсли часть моих денег уйдет в мифический общак, если я , отягащенная жизненным опытом, все равно буду подозревать его в измене, то в чем же тогда плюсы, кроме штампа в паспорте? Я десять, а может и уже 20 лет размышляю об этом, но так и не смогла найти ответ. Сейчас я в отношениях с очередным женатым мужчиной. Умом я понимаю, что еще максимум 5 лет и уже даже женатый любовник будет из разряда фантазии. Мне 45.

А что для вас брак и семья? Анна Вельман

Как постоянное ожидание перемен в отношениях разрушает психику сильнее, чем сам конфликт Парадокс в том, что человека часто добивает не сама плохая ситуация, а жизнь в режиме “ещё чуть-чуть — и всё наладится”. Когда в отношениях есть открытый конфликт, боль хотя бы имеет форму. Поссорились, проговорили, разошлись, приняли решение. Это тяжело, но психике есть на что опереться. А вот постоянное ожидание перемен — совсем другой вид нагрузки. Здесь ничего окончательно не происходит, но и хорошо не становится. И человек месяцами, а иногда годами живёт в странном промежутке между надеждой и разочарованием. Сегодня он теплее — значит, ещё не всё потеряно. Завтра снова холодный — но, может, просто устал. Потом разговор “всё изменим”. Потом опять тот же круг. И вот это расшатывает сильнее, чем одна честная тяжёлая правда. Потому что психика не может ни расслабиться, ни отгоревать, ни выйти. Она всё время остаётся в мобилизации. Всё время ждёт сигнала, что вот сейчас станет лучше. А когда улучшение не наступает, человек не завершает этот цикл, а запускает новый. Со временем это меняет внутреннюю жизнь. Становится труднее доверять своим ощущениям. Труднее различать: мне правда здесь хорошо или я просто снова зацепилась за надежду? Труднее принимать решения, потому что внутри всё время живёт мысль: а вдруг ещё рано, а вдруг вот-вот… И в какой-то момент устаёшь уже не только от отношений. Устаёшь от собственного постоянного ожидания. Поэтому одна из самых тяжёлых взрослых задач — не просто признать, что вам плохо. А назвать вещи своими именами: не кризис затянулся, а отношения не меняются. Анна Вельман

Переиграла и уничтожила Анна Вельман

Муж порнозависимый Порнозависимость похожа на игровую или пищевую. Просмотр порно вызывает выброс дофамина — гормона удовольствия. У вашего мужа, скорее всего, это многолетний паттерн, который он не считает проблемой, потому что он не испытывает явного дискомфорта (дискомфорт испытываете вы). 1. Излечимо ли это? Да, излечимо. Но главное условие — признание проблемы и искреннее желание меняться. Если человек говорит «у меня нет проблемы» и «все так смотрят» — это отрицание, которое является главным препятствием. Без его внутреннего решения ни вы, ни психолог, ни уговоры не сработают. 2. Ваш страх за сына Я понимаю вашу тревогу. Хочу вас успокоить: сын не станет порнозависимым автоматически, просто глядя на отца. Зависимость не передаётся генетически, но влияет модель поведения и среда. Гораздо опаснее для ребенка — это напряжённая, нестабильная атмосфера в семье, конфликты, ваше подавленное состояние и его бессознательное считывание того, что папа не уважает маму. Муж ходит без трусов дома — это уже вопрос границ и гигиены. Вы имеете полное право сказать: «Для меня и для нашего ребёнка это неприемлемо, прошу носить бельё в общих помещениях». Если он отказывается, вы можете сами решить, где и как вы переодеваетесь, и ограничить его нахождение в комнате ребёнка без одежды. Важно: вы не можете защитить сына от влияния отца, если будете жить в атмосфере беспомощности. Лучшая защита — ваше собственное устойчивое состояние, чёткие правила и, при необходимости, объяснения сыну по возрасту (когда он подрастёт) о том, что есть разные модели поведения. Что конкретно делать вам, если муж не признаёт проблему Первый шаг — перестать брать ответственность за его поведение. Вы не можете его лечить или заставить. Всё, что в вашей власти — это вы сами и ваши реакции. Конкретный план: 1. Перестаньте проверять его вкладки и активность. Это только усиливает вашу тревогу и бессилие. Отведите это время на заботу о себе. 2. Чётко проговорите мужу последствия для вас: - «Я вижу, что ты не считаешь это проблемой. Я не могу тебя менять. Но я не хочу, чтобы наши отношения строились на фантазиях и тайной жизни. Я принимаю решение: я больше не обсуждаю это с тобой как попытку переубедить. Но если я увижу порно на общем экране или рядом с ребёнком, я покину комнату с сыном. И я не буду делить с тобой постель, пока для меня это небезопасно.» Говорите спокойно, без обвинений, только о своих границах. 3. Обратитесь к психологу лично для себя. Специалист поможет вам выйти из состояния «оков» и снизить чувство вины, страха и гнева. Это ваш первый и самый важный шаг. 4. Если муж готов говорить — предложите ему совместную консультацию у сексолога или психотерапевта, специализирующегося на зависимостях. Если он откажется — примите это. Вы не можете тащить его силой. 5. Защитите сына: никаких общих устройств без родительского контроля. Если муж использует рабочий компьютер дома — чтобы экран был развёрнут от ребёнка. И главное — дайте сыну пример здорового отношения к себе, своей безопасности и личным границам. 7. Насчёт «не получается уйти» Это часто связано с финансовой или эмоциональной зависимостью, страхом одиночества, привычкой. Начните с малого: откройте отдельный счёт, обновите резюме, свяжитесь с друзьями или родственниками, которые могут поддержать. Даже если уход сейчас кажется невозможным — просто начните делать шаги в эту сторону, чтобы у вас был выбор. Когда вы увидите, что у вас есть альтернативы, страх уменьшится. 8. Если он никогда не изменится Тогда вам придётся выбирать: либо принять его таким и жить с этим (с четкими границами для себя), либо уйти. Промежуточный вариант «надеяться и страдать» — самый разрушительный. Поэтому возьмите тайм-аут, скажем, 3 месяца, в которые вы работаете над собой, а мужу озвучиваете только свои границы. Через 3 месяца честно оцените: появились ли изменения в его поведении (не в словах) и вашем самочувствии. Если нет — принимайте решение об уходе. Анна Вельман

Муж порнозависимый Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Добрый день, расскажите пожалуйста про порнозависимость у мужчин. Откуда она начинается и берется, мой муж порнозависимый, постоянно вкладки с порно открыты, занимается этим на работе, знакомства, чаты, виртуальный секс. Я так понимаю, это неизлечимо! Он никогда не вылечится?! Он говорит что у него нет этой проблемы, что смотрит, как все мужики.... Но он смотрит очень жёсткое порно, БДСМ, постоянные извращения и т.д. Я очень боюсь чтобы наш сын не вырос таким. Так как муж часто ходит без трусов, Считает это нормой. Расскажите, пожалуйста, про все это. Мне очень страшно за ребенка. Я очень хочу выйти из этой семьи, но не получается... Я даже хочу мужу смерти, как будто мне бы стало легче от этого, как будто я бы освободилась от оков. Помогите справься с бедой и встать на путь истинный. Огромное спасибо.

Традиционный вопрос - как бы поступили лично вы? Анна Вельман

Люблю девушек, нет взаимности Я вижу, что вы находитесь в сильной эмоциональной зависимости от этой женщины. Важно отделить факты от ваших интерпретаций. Факты, которые я вижу: 1. Она знает о ваших чувствах, не отвечает взаимностью. 2. Прерывает общение и возвращает его на своих условиях. 3. Прямо заявляет, что гетеро. 4. Вы терпите ее вспышки агрессии и меняете поведение, чтобы ее не потерять. Она показывает свой характер именно вам, потому что вы позволяете это терпеть. Вы играете роль "спасателя" и "терпилы", как в прошлых отношениях. Это повторяющийся сценарий. Насчет "латентности" и загадок. В отношениях мы опираемся на слова и поступки человека, а не на догадки. Она говорит вам прямо: она гетеро, близость с вами ей не нужна. Доверять этому стоит больше, чем надежде на то, что вы читаете между строк. Мой вопрос к вам: что именно вы получаете из этого общения, кроме тревоги и напряжения? Вам нравится быть в позиции догоняющей, заслуживающей внимание? Что делать прямо сейчас: 1. Прекратите попытки «разгадать» её. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «а что она имела в виду?», останавливайтесь. 2. Перестаньте «кружить вокруг» и угождать. Замечайте, когда вы делаете что-то только для того, чтобы получить её одобрение или реакцию. Начните отслеживать это и сознательно сокращать такие действия. Не беритесь ей помочь, если не просят; не ищите с ней зрительного контакта на тусовках; не старайтесь быть рядом всё время. 3. Установите личный лимит на её агрессивные проявления. Когда она показывает характер или вспыльчивость в ваш адрес, спокойно скажите: «Я вижу, ты разражена. Поговорим позже.» — и отойдите. Не терпите вспышки, думая, что это плата за общение. Вы имеете право на уважение независимо от чувств. 4. Откажитесь от тактильности и приставаний (тем более в нетрезвом виде). Если вы знаете, что она говорит о своей нелюбви к этому, ваши действия воспринимаются как нарушение границ. Никакого «закрыть гештальт» за счёт её дискомфорта!!! 5. Пропишите на бумаге два списка: - Что вы хотите получить от потенциального партнёра (взаимность, стабильность, нежность, ясность). - Что вы получаете сейчас от неё (нестабильность, блокировки, агрессию, догадки). Сравните и честно ответьте, совпадают ли эти картины. 6. Начните ходить к психологу очно, чтобы проработать сценарий «спасатель-терпила». Это не связано напрямую с ней, но именно этот паттерн заставляет вас цепляться за недоступных и нестабильных людей. Работа над этим даст больше, чем любые попытки изменить её. И главное: примите, что большего не будет. Если через месяц вы не увидите изменений в её поведении навстречу вам, значит, ответ окончателен. Тогда вам придётся решать: оставаться в такой дружбе (без ожиданий) или полностью прекратить общение, чтобы освободить место для человека, который выберет вас без условий. Анна Вельман

Люблю девушек, нет взаимности Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Здравствуйте) мне посоветовали ваш канал и бот, хотела выразить благодарность за то, что вы помогаете людям решить их сложные жизненные ситуации или просто поделиться наболевшим ☺️ Моя история очень не стандартная) Мне 28 лет. У меня было достаточно опыта отношений с парнями, но никогда не было к ним чувств и 5 лет назад я полностью осознала и приняла тот факт, что люблю девушек. Были болезненные 4 летние серьёзные отношения с девушкой. Где я играла роль спасателя и терпилы, в конце концов я закончила эти отношения и пережила этот опыт, сделав выводы) Но история не об этом. Под конец моих прошлых отношений я влилась в компанию людей, по работе, они все старше меня и среди них познакомилась с женщиной 50 лет. Она безумно красива на мой взгляд и очень современная, так сказать милфа, но без детей и замужем не была никогда. Тем не менее она гетеро, ну, по всем признакам. С первой встречи она мне была симпатична. Мы общались с утра и до вечера каждый день. И на первой тусовке этой компании она проявила ко мне сама не дружеский интерес, я не ожидала такой настойчивости и вообще этого от нее. Это подогрело мою симпатию и вызвало большие чувства. Мы не то что бы этот момент обсуждали в дальнейшем общении, она знала мою девушку. Расскажу немного про эту женщину. Она очень самодостаточная и вспыльчивая. Если ее обидеть она ограничит моментально любую связь и первая ни за что не станет мириться. Спорить с ней бесполезно, это ее бесит и она остается при своём мнении. Сама говорит и считает про себя, что добиться ее очень трудно, нужно прикладывать много усилий) + в общении от нее ощущаются эмоциональные качели Со знакомства прошло почти полтора года, последние пол года мы переставали общаться, затем снова начинали. Она обижалась и блокировала меня везде, но с трудом и временем мне удалось вернуть это общение в свою жизнь. Почти три месяца назад, когда я закончила свои отношения. Сейчас мы много проводим времени в тусовках общих, она чувствует мой интерес, видит как я кружусь вокруг, стараясь угодить. Видно, что ей это нравится, но к большему не переходит больше, хотя я сама боюсь предпринимать такие действия. Мне нравится ее защищать и заботиться, проявлять знаки внимания, но отношений я не представляю даже. Наверное мне хотелось бы от нее снова увидеть интерес к себе и больше всего хочется тактильности в моментах рядом, завершить внутренний гештальт, так сказать 🙈 Сама не могу понять это чувства, или эгоизм какой-то во мне. Но притяжение к ней внутренее сильное. Она же в компании со мной общается больше всего, но и показывает мне свой характер больше, чем другим, видит, что ее вспышки агрессии я могу стерпеть. Не знаю, как эти взаимоотношения охарактеризовать и можно ли предполагать, что что-то возможно большее. Кстати, она давно знает о моих чувствах, я говорила лично, но она не прекратила общение. Хотя рассказывала, как ранее у нее случалось подобное и она заканчивала сразу общение с девушками такого плана. В компании, будто показушно, порой вкидывает, что объятия с девушкой и тактильность ей не приятны, а если это и происходит, то обозначает другим при мне, что это не значит, что она не гетеро. В моей голове это проигрывается, как латентность, избегание из-за страха, что понравится. Я могу быть абсолютно не права. Очень сложно ее разгадать, часто говорит загадками, а я прямолинейна и не читаю между строк, а если пытаюсь, не понимаю придумала я это, или так оно и есть. А, еще до ссор и блокировок, когда мы тусили, я напиваясь сама к ней лезла и она не отталкивала, но и не проявляла интереса. То есть, вполне допускала происходящее. Когда начался период ссор, то говорила, что много натерпелась от меня, имея ввиду мои приставания, говорила, что ей это было не приятно и на вопрос почему же тогда не останавливала, отвечала "а что я могла сделать?". Но ведь могла. Это тоже вызывает во мне диссонанс.

Интересный вопрос. Что вы думаете? Анна Вельман

Хочу быть нужной для мужчины Вы упомянули «синдром хорошей девочки». Он рождается там, где в детстве любовь и принятие были условными: «Ты хорошая, когда слушаешься», «Ты нужна, когда не мешаешь», «Чтобы тебя любили, нужно заслужить». Теперь, став взрослой, вы продолжаете играть ту же роль: молча ждать, быть удобной, не беспокоить, не требовать, не «навязываться». Вы хотите стать нужной, желанной, любимой. Но кто это должен подтвердить? Ответ, который вы, возможно, ждете: «Конечно, мужчина». Но я скажу другое: Вы уже нужны. Просто вы ждете разрешения извне, чтобы это почувствовать. Вот шаги, которые помогут перейти из позиции «жду, когда заметят» в позицию «я здесь, я есть, и я хочу быть в контакте»: 1. Признайте свое желание нормальным и разрешите себе его чувствовать. Когда вы ловите себя на мысли «хочу быть нужной», не ругайте себя и не загоняйте это чувство в работу. Остановитесь, положите руку на сердце и скажите себе: «Да, я хочу быть важной для мужчины. И это нормально. Мне это разрешено». Позвольте себе просто побыть с этим чувством, без осуждения. 2. Разберите, что именно для вас значит «быть нужной». Спросите себя: - «Что я чувствую, когда меня зовут? А когда не зовут?» - «Я хочу быть нужной *конкретному* мужчине или *вообще* нужной, чтобы подтвердить свою ценность?» - «Что я получу, когда он меня позовет? Признание? Безопасность? Снятие тревоги?» Чем точнее вы ответите, тем меньше власти будет у неопределенности. Часто мы хотим не самого мужчину, а ощущение, которое он дает: что мы существуем, что нас видят. 3. Отделите «нужность» от «удобства». Синдром хорошей девочки — это когда вы пытаетесь быть нужной через полезность: помочь, не спорить, не обременять. Но мужчина не любит за полезность. Он любит за живость, за искренность, за то, как вы смотрите на мир, за вашу уязвимость. Попробуйте разрешить себе не быть удобной. Сказать, что вам не нравится, задать вопрос, попросить о внимании. 4. Сделайте «внутренний поворот»: станьте нужной себе. Пока вы ждете, что кто-то другой заполнит вашу пустоту, вы будете зависеть от его звонка. Начните с того, чтобы быть нужной себе: - Записывайте свои желания за день — не дела, а именно желания. - Делайте то, что вас радует, без повода. - Говорите себе: «Я есть. Я важна. Я не требую доказательств от других». Когда вы начнете относиться к себе с той заботой, которую ждете от мужчины, вы перестанете «перехватывать» эту заботу на стороне. Вы придете к нему не из голода, а из избытка. 5. Измените поведение в отношениях: от пассивного ожидания к активному выбору. Попробуйте: - Не ждать, пока он позвонит, а написать или позвонить самой, когда вам хочется его услышать. Не для проверки, а просто чтобы поделиться радостью или мыслью. - Говорить, что вам приятно, когда он звонит, что вы скучали. - Задавать вопросы о его жизни, впускать его в свою. 6. Позволить себе быть уязвимой и несовершенной. Страх отвержения держит вас в «отстраненности»: «Не покажу, как я хочу, чтобы не оттолкнули». Но в этом и есть ловушка: вы не показываете себя настоящую. Разрешите себе ошибку, странный вопрос, неуместную шутку. Мужчина выбирает женщину не за безупречность, а за ту теплоту, которую она излучает. А тепло появляется только там, где есть риск быть собой. Резюме: Чтобы стать по-настоящему нужной, желанной, любимой, вам не нужно быть тихой и удобной. Вам нужно быть живой и присутствующей. Позволить себе хотеть, говорить о желаниях, проявлять интерес, даже рискуя не получить ответ. Потому что только тогда вы перестаете быть объектом для «приглашения» и становитесь субъектом отношений — человеком, которого выбирают не за удобство, а за душу. С верой в вашу ценность, Анна Вельман

Хочу быть нужной для мужчины Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

В последнее время ловлю себя на мысли, что хочу быть нужной для мужчины. Я не навязываюсь, не звоню и не пишу. Выбрала стратегию, что, наоборот, держусь отстраненно, но когда позовут, пригласят, я чувствую себя нужной. Понимаю, что это откуда то из детства, но доубрать это состояние не могу. Может не могу его до конца пережить, как бы прожить. Наверное отсюда и синдром хорошей, послушной девочки. Ужасно и то, что это чувство, желание быть нужной, любимой начинаю закрывать хоть чем, шью, работаю, учусь и др. Как это можно прожить и действительно стать нужной, любимой, желанной?

Была у вас такая проблема? Что посоветуете? Анна Вельман

Как распознать абьюзера и психопата Сначала — важное признание. Почему вы «попались» и в этом нет вашей вины Он не был «злым монстром» с первого дня. Он был идеальным зеркалом. Он отражал все, что вы хотели видеть: заботу, любовь, внимание. Это называется «любовная бомбардировка». Он — профессиональный манипулятор, который прочитал ваши потребности как открытую книгу и сыграл по ним идеальную партитуру. Он сломал вас не потому, что вы слабая. Он сломал вас потому, что он профессионал в разрушении, а вы были открыты, честны и верили в людей. Как распознать таких людей в самом начале: 7 красных флагов 1️⃣ Слишком быстрое и идеальное начало («любовная бомбардировка») Как выглядит: Уже через неделю вы — его родственная душа, он осыпает вас подарками и вниманием 24/7. В чем ловушка: Здоровые люди не форсируют близость. Идеальность в начале — почти всегда маска, за которой скрывается желание захватить объект. Вопрос себе: «Не слишком ли быстро он меня "окутывает"? Чувствую ли я, что меня затягивают?» 2️⃣ Критика под видом заботы Как выглядит: «Ты красивая, но похудей», «Ты умная, но слишком эмоциональная». В чем ловушка: Это начало обесценивания и проверка вашей реакции. Если вы стараетесь угодить — вы управляемы. Вопрос себе: «После его слов я становлюсь увереннее или уязвимее?» 3️⃣ «Сложное прошлое» как оправдание Как выглядит: Он рассказывает о жестокой бывшей, больной матери, травмах, вызывая у вас жалость и желание спасти. В чем ловушка: Жалость приклеивает вас к нему, и вы прощаете его странности, думая, что он просто страдал. Вопрос себе: «Он делится прошлым, чтобы я поняла его, или чтобы получить индульгенцию на плохое поведение в настоящем?» 4️⃣ Нарушение границ в мелочах Как выглядит: Приходит без спроса, читает переписки, комментирует одежду, решает, с кем вам дружить. В чем ловушка: Он проверяет, позволите ли вы ему переступать личные границы. Уступите в малом — пойдет дальше. Вопрос себе: «Умеет ли он принимать мое "нет" без давления и злости?» 5️⃣ Никогда не берет ответственность Как выглядит: Если опоздал — виноваты пробки, если расстроил вас — вы «слишком чувствительная», если ударил — вы «довели». В чем ловушка: Вы начинаете сомневаться в реальности, гадать, действительно ли вы виноваты. Это газлайтинг. Вопрос себе: «Он ищет решение проблемы или ищет виноватого?» 6️⃣ Нестабильная самооценка: то бог, то никто Как выглядит: Хвастается своей гениальностью, но при малейшей неудаче впадает в ярость или депрессию, требует постоянного восхищения. В чем ловушка: Вы ходите на цыпочках, чтобы не ранить его эго, и его настроение становится центром вашей жизни. Вопрос себе: «Как он реагирует на критику — слушает или злится, обесценивает, наказывает молчанием?» 7️⃣ Неуважение к другим женщинам Как выглядит: Рассказывает, какие его бывшие «сумасшедшие» и «истерички», высмеивает женскую нелогичность. В чем ловушка: Рано или поздно вы окажетесь на месте этих женщин, он просто пока вас идеализирует. Вопрос себе: «Как он отзывается о женщинах в своей жизни — с уважением или пренебрежением?» 💋Что делать на этапе знакомства, чтобы себя защитить? 1. Не торопиться. Дайте себе минимум 3–6 месяцев, чтобы увидеть человека в разных жизненных ситуациях. Увидеть, как он ведет себя при стрессе, в ссоре, при отказе. 2. Смотреть на его прошлые отношения. Если все его бывшие «плохие» — это красный флаг. 3. Слушать свою интуицию. Если что-то «не так», если тело сжимается, если появляется тревога без причины — это не «паранойя». Это ваша психика пытается вас спасти. Тело никогда не врет. 4. Проверять его реакцию на ваше «нет». Скажите нет в чем-то малом. Посмотрите, как он отреагирует. Если он начнет давить, манипулировать, злиться — это тест провален. 5. Не изолироваться. Продолжайте видеться с друзьями, семьей. Спрашивайте их мнение. Абьюзеры часто начинают с изоляции, чтобы вы потеряли объективную опору. 6. Помнить: любовь — это не то, что нужно заслужить. Она либо есть в безопасных, стабильных отношениях, либо это не любовь, а зависимость и контроль. С бесконечным уважением к вашей силе, Анна Вельман

Как распознать абьюзера и психопата Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Я попала в цикл насилия с абьюзером нарциссом и просто психопатом В самом начале все было отлично , я не могла поверить своему счастью что нашла такого классного мужчину ,заботливого , любищего Через 1,5 года я начала чувствовать тревогу и не могла понять что происходит примерно 4 месяца ( после предложения ) оказалось он сидит в анонимных чатах и виртуально тр**ается с множеством девушек (фото,видео ,секстинг) , он пошел в терапию обещал измениться , я поверила , все таки скоро свадьба , путешествия , «любовь», моя паранойна только нарастала В наш медовой месяц в другой стране в 1 день он меня избил с особой жестокостью , я понимала что мне некуда идти , даже не извинился , винил меня Потом это замялось ,якобы первый и последний раз После отпуска через 1,5 мес я опять ловлю его на переписках , опять психологи , психотерапевты ,но это все до момента как я возвращаюсь , потом у него куча причин не ходить Перед Новым годом он опять меня избивает при своем друге Опять винит меня , я начинаю сомневаться в себя , чувствую себя сумашедшей , думаю о том а можем и правда я во всем виновата и нужно быть более чуткой У человек отсутствует эмпатия и какой либо эмоциональный интеллект , разговоры о боли он игнорировал , орал , защищался , разбил все двери в квартире , потому что я вынесла ему мозг своими чувствами Через несколько месяцев опять переписки и опять побои ( все это время мы пытались делать Ребенка , но мое тело оказалось умнее меня ) Я понимаю что моих ресурсов больше нет , я сломлена , у меня закончились силы и только тогда пришло осознание того в каком ужасе я живу Все это время я боялась уйти , боялась что найду еще хуже Хотя я считаю себя очень красивой девушкой и умной , я никому не рассказывала ничего , я не могла поверить сама что попала в это И только вот сейчас до меня дошло что моя жизнь будет именно такой если я не уйду Это далось мне безумно сложно , мой страх не затыкался и заставлял остаться в надежде Я не понимаю как он мог меня так сломать психологически , хоть я и находилась в терапии ( возможно благодаря этому я не сошла сума и решилась уйти ) Наши отношения продлились почти 3 года Как распознавать таких людей в самом начале и не попасться в этот ужас ?

К сожалению, это типичная ситуация. Как распознать таких на ранних этапах? Анна Вельман

Как перестать чувствовать свою ценность через отклик другого Это не решается самовнушением. Если для психики чужой отклик стал главным доказательством вашей значимости, значит, внутри уже есть привычка собирать себя через другого человека. И работать нужно не с самооценкой “вообще”, а с этим конкретным механизмом. ❤️Первое, что важно делать, — перестать автоматически превращать чужую реакцию в диагноз себе. Он холоден — это ещё не значит, что вы неценны. Он отстранён — это ещё не значит, что вас мало любят. Но психика, привыкшая зависеть от отклика, считывает это именно так. Поэтому первый навык — не успокаивать себя, а замечать подмену: где факт про другого, а где уже вывод про меня. ❤️Второе — учиться выдерживать паузу между его реакцией и своим внутренним обвалом. Не сразу бежать выяснять, заслуживать, отогревать, исправлять атмосферу. А хотя бы ненадолго оставаться рядом со своим переживанием, не превращая его тут же в действие. Именно в этой паузе постепенно и рождается внутренняя опора. ❤️Третье — возвращать себе право на собственную интерпретацию происходящего. Не только он своим вниманием или холодом определяет, что между вами. Вы тоже имеете право видеть: мне мало, мне тесно, мне больно, мне небезопасно, мне не подходит такой формат. Это важный сдвиг — из позиции “что со мной делает его отношение?” в позицию “что я сама думаю о том, как со мной обходятся?” ❤️И самое сложное: перестать искать у человека то подтверждение, которое он системно не даёт. Потому что зависимость держится не только на дефиците, а на постоянной надежде, что именно здесь вам наконец выдадут внутреннее право быть значимой. Анна Вельман

Когда партнёр становится главным человеком, от которого зависит ваше чувство ценности Проблема начинается не тогда, когда мнение близкого человека нас задевает. Это нормально. Проблема начинается тогда, когда партнёр перестаёт быть просто важным и становится основной точкой, через которую человек переживает самого себя. Тогда отношения перестают быть только отношениями. Они начинают выполнять ещё одну работу: через них человек всё время бессознательно отвечает себе на вопрос, насколько он значим, нужен, любим, вообще существует как ценная фигура для другого. ❤️Именно поэтому в таких связях так трудно переносится не только грубость или явное отвержение. Намного сильнее могут ранить вещи, которые со стороны выглядят почти бытовыми: длительная эмоциональная невключённость, отсутствие интереса, хроническое смещение внимания на всё остальное, ощущение, что до вас всё время “не доходят руки”. Больно становится не только из-за нехватки тепла. Больно потому, что через это человек как будто снова и снова сталкивается с переживанием: для меня внутри чужой жизни нет достаточного места. И вот здесь психика делает опасный сдвиг. Вместо того чтобы переживать проблему как то, что происходит между двумя, человек начинает переживать её как вывод о себе. Не “в нашей связи что-то нарушено”, а “со мной недостаточно хочется быть”. Не “он эмоционально ограничен”, а “я недостаточно значима, чтобы ко мне тянуться”. ❤️Поэтому такие отношения так быстро захватывают внутреннюю жизнь. Партнёр становится не просто любимым человеком, а как будто носителем внутреннего вердикта: со мной всё в порядке или нет. И задача здесь очень непростая: заново отделить качество собственной жизни и собственной ценности от того, насколько другой человек сегодня способен дать отклик. Иначе любовь слишком легко превращается в бесконечную внутреннюю экспертизу себя через чужое присутствие или его дефицит. Как помочь себе это сделать? Расскажу чуть позже❤️ Анна Вельман

Что происходит с мужчиной после того, как вы простили измену Многим очень хочется верить, что после прощения мужчина продолжает мучиться. Что он каждый день смотрит на вас и думает: «Как я мог так поступить? Как она вообще нашла в себе силы меня простить?» Иногда такое правда бывает. Но чаще — не совсем так. ❤️Самое сильное напряжение у мужчины обычно ДО того момента, пока он не понял, сохранится ли его привычная жизнь. Пока есть риск потерять дом, семью, комфорт, статус мужа, удобный порядок вещей — он может быть растерянным, виноватым, мягким, очень внимательным. Но когда женщина говорит: “я прощаю”, и жизнь постепенно возвращается в обычный ритм, у него внутри часто происходит опасное упрощение: раз простили — значит, вопрос закрыт. А у женщины в этот момент всё только начинается. Потому что для неё измена — это не один эпизод. Это потеря безопасности. Потеря ощущения: “я знаю, с кем живу”. Потеря доверия к прошлому, к словам, к дому, к себе рядом с ним. И вот здесь пары часто расходятся в реальности. Он уже хочет жить дальше. А она ещё стоит внутри обломков. Ей нужно снова и снова убеждаться, что он понимает глубину раны. Ей нужна не театральная вина, а терпение, прозрачность, готовность выдерживать её боль без раздражённого: “Ну сколько можно?” Если мужчина после прощения злится на ваши переживания, это очень тревожный знак. Значит, он хочет не восстановить доверие, а поскорее убрать последствия своего поступка с глаз. ❤️Поэтому с прощением правда не стоит спешить. Не потому что нужно мстить. А потому что простить — это не просто сказать: “ладно, живём дальше”. Это понять, есть ли у вас рядом человек, который способен не только просить второй шанс, но и нести ответственность за то, что этот шанс теперь будет очень непростым. Анна Вельман