Публикации канала «Анекдоты»

Посадили двух радиолюбителей в одну камеру на 10 лет. После освобождения оба вышли, покурили, попиздели про антенны и пошли по домам. Анекдоты - Подпишись

Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец. Анекдоты - Подпишись

- какие ты любишь грибы? - Съедобные и те, которые мультики показывают Анекдоты - Подпишись

Разговор двух актрис в одном из голливудских баров: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов! - Ну и как? Ты получила деньги? Анекдоты - Подпишись

Разговаривает еврейская пара: - Мойша, а можно я задам вопрос? - Какой? - Когда мы пойдём в ресторан? - Нельзя Анекдоты - Подпишись

Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь: - Колобок, колобок, я сейчас тебя съем! Колобок отвечает: - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Анекдоты - Подпишись

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: — Вы что, туда срете, что ли? Анекдоты - Подпишись

Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина... - А потом? - Включим мызуку и выключим свет... - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель... - И что? - Как что? Будем ебаться до самого утра!!! - Намек понял. Выезжаю. Анекдоты - Подпишись

— Садись, в ногах правды нет — Так что, получается, правда в жопе? — Нет, в жопе у меня известия Анекдоты - Подпишись

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: — Алло! — Это номер 11-11? — Нет, это номер 1-1-1-1! — Вы уверены, что это не 11-11? — Абсолютно! Это 1-1-1-1! — В таком случае простите, что разбудил Вас! — Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон... Анекдоты - Подпишись

Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний. Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит: -Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают -Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза -ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете? Анекдоты - Подпишись

У тебя нет телевизора? - Я ем грибы и смотрю ковер Анекдоты - Подпишись

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона! — Ты что, идиот?! — Почему? — Нельзя говорить желание вслух! Анекдоты - Подпишись

Два мальчика разглядывают абстрактную картину. - Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали. Анекдоты - Подпишись

Подруга, ты такая везучая, вышла замуж по любви за миллионера. - Да я очень люблю его, да, да деньги Анекдоты - Подпишись

– Ну и как тебе новый слуховой аппарат? – 250 и по рукам! Анекдоты - Подпишись

Попал наркоман в нотный мир. Идёт по нотной улице, свернул в нотный переулок, заходит в нотный дом, поднимается по нотной лестнице, подходит к нотной двери, звонит в нотный звонок. Дверь открывает соль. Анекдоты - Подпишись

[СВОДКИ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ] Вчера в ювелирном магазине на Малой Бронной жаба задушила двух евреев Анекдоты - Подпишись

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?" Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да просто чей-то отец, написано... " Старичок приносит работающий телевизор и выключает его. Медсестра: — Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! — ЭЭЭ НУ Я СМОТРЮ ЖЕ! Анекдоты - Подпишись

Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков! Анекдоты - Подпишись