Публикации канала «Анекдоты»

Гололедица - это английская женская баня. Анекдоты - Подпишись

Ты козел! - Сам ты козел! - Да ты даже на козла не похож! - Кто не похож? Это я не похож? Анекдоты - Подпишись

Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. - А как лось догадался, что это учитель Анекдоты - Подпишись

Платные стоматологи против фильтрации базара! Анекдоты - Подпишись

Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру: — Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла. Кассир недолго думая отвечает: — Классный порш, Алексей. Когда новое видео? Анекдоты - Подпишись

Как называется тесное пространство общего пользования? Каморкинг Анекдоты - Подпишись

Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру: — Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла. Кассир недолго думая отвечает: — Может тебе еще в колесо пукнуть? Анекдоты - Подпишись

— Молчишь — в жопе торчишь. — Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме. Анекдоты - Подпишись

— Извините, а как звучит тема вашего доклада? — Черные дыры. — А вы, простите, астроном, экономист или проктолог? Анекдоты - Подпишись

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому и говорит: — Давай друг другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка. — Давай! Ну, один ка-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — Да забирай свою утку... Анекдоты - Подпишись

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это группа женщин, написано же выше Анекдоты - Подпишись

Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — квартиру озарила яркая вспышка. В мешке была противопехотная мина. Анекдоты - Подпишись

— Она хоть заводится? Едет? — Вы хоть философию S-класса понимаете? Прежде чем покупать такие машины, надо научиться понимать марку "Мерседес". Это вам не "Жигули", чтобы такие вопросы задавать. — Так заводится или нет? — Нет Анекдоты - Подпишись

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса. Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали?- Ничего особенного - дрочить научил. Анекдоты - Подпишись

Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито Анекдоты - Подпишись

На соревнованиях по рыбалке спортсмен по прозвищу Старый Пиздабол заявил, что поймал 17-тонного карася. Когда судьи попросили его показать, он сказал, что уже съел его. Анекдоты - Подпишись

— Бьёт значит любит... — Бл@, Петрович! Это потому что ты хуевый электрик! Анекдоты - Подпишись

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко Анекдоты - Подпишись

Как называют человека который делает протезы? Бодибилдер Анекдоты - Подпишись

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать Озон и WB. Анекдоты - Подпишись