- Мужчина, проснитесь - вы срёте!
- А я и не сплю.
Анекдоты - подпишись
Почему в трансформерах нет женщин - роботов?
Они долго собираются.
Анекдоты - подпишись
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Анекдоты - подпишись
Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
— Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
— На! Сам выкинь!
Анекдоты - подпишись
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Анекдоты - подпишись
Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да вон некролог висит!
Анекдоты - подпишись 😂
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Анекдоты - подпишись 😂
Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.
Анекдоты - подпишись 😂
У пессимиста родился сын полудурок, а у оптимиста - полоумный.
Анекдоты - подпишись
— Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
— А она?
— А она и не искала...
Анекдоты - подпишись
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Заходи на эстакаду...
Анекдоты - подпишись 😂
Встречаюся 3 поху.и..ста. Один говорит:
-У меня вчера машину угнали, а мне пох...й, я себе новую куплю.
Второй:
-Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли, то сожгли, а мне пох...уй, я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
-Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подъезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпи..з..дили меня, а мне пох..уй, я не Коля!
Анекдоты - подпишись 😂
- Ватсон, вы что, гей?
- Как вы догадались, Шерлок?
- Я не догадался, я спросил
Анекдоты - подпишись 😂
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Анекдоты - подпишись 😂
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...
Анекдоты - подпишись 😂
Myжик пpишeл в пoликлиникy, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy
нaчинaeт oкoльными пyтями:
— Зaпишитe мeня к вpaчy.
— K кaкoмy?
— Hy, кaк бы этo... Hy — к x*eвoмy...
— Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи x*eвыe.
— Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy x*eвoмy...
— He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycкe
Анекдоты - подпишись 😂
- Пап, а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок. Ты будешь меньше есть.
Анекдоты - подпишись 😂
— Доктор , что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Анекдоты - подпишись 😂
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бл**, раки, где же раки!
Анекдоты - подпишись
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
Анекдоты - подпишись
