Публикации канала «Анекдоты»

— Тебя уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Тогда пошли, поможешь машину толкнуть! Анекдоты - подпишись

- Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным? - Я не люблю сам мыться. Анекдоты - подпишись

Мужик покупая проездной — кассирше: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам делать н*хуй, то да. Анекдоты - подпишись

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Анекдоты - подпишись

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. – Подтверждаю. Анекдоты - подпишись

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию... Анекдоты - подпишись

— Шайба летит в комментаторскую! — Шмена шаштава Анекдоты - подпишись

У женщины–бухгалтера, помимо месячных, есть еще квартальные и годовые. Анекдоты - подпишись

Один бухгалтер каждый раз, когда пил кофе, клал в чашку 2 ложки соли. Его коллеги недоумевали, но стеснялись спросить, почему он так делает. Так продолжалось 10 лет. Наконец, наступил его последний день перед выходом на пенсию. Один молодой работник решил спросить напоследок, зачем солить кофе. — Еб**ь я тупанул конечно, — ответил бухгалтер Анекдоты - подпишись

— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глyхонeмой соcед cвepху... Анекдоты - подпишись

Тот самый рандомный WB бокс за 0₽ 🎁 артикул выложила по ссылке ниже ⬇️ 👉 MAX.RU/WB_BOX

Идёт мужик, видит — колодец стоит. наклоняется, орет в колодец мужик: А! эхо из колодца: Б! Мужик: В! эхо: Г! мужик: Ну ниху* себе!!! эхо: а х*ли ты думал?.. Анекдоты - подпишись

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми. Анекдоты - подпишись

- Мама, мама, купи котёнка! - Сёмочка, нет. - Мама, ну мамуля, ну купи котёнка! - Нет, Сёма, отстань. - Мама, ну купи котёнка! - Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!! Анекдоты - подпишись

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым Анекдоты - подпишись

— Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его. Анекдоты - подпишись

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа бл*ть Анекдоты - подпишись

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось (( Анекдоты - подпишись

Лекция в институте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – по*бался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики». - Профессор, а к чему история? - Физикам не дают, вот к чему Анекдоты - подпишись

Идет собрание организма. Председательствует мозг: - Господа, сегодня решаем кого отправить на пенсию. Берет слово сердце: - Тук-тук! Приветствую всех собравшихся. Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью, и уж очень износилось. Вдруг вклинивается печень: - На пенсию надо отправить меня. Я столько алкоголя перенесла, сил моих больше нет! Голос из зала: - Если кого и отправлять на пенсию, то это меня... Мозг: - А кто вы? Встаньте! Голос из зала: - Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию… Анекдоты - подпишись