Публикации канала «Анекдоты»

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим! Анекдоты - подпишись

Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают: - Как ты тут без женщин столько времени? Он отвечает: - Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную. Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать: - Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле! Он им отвечает: - Ага, а если белки? Анекдоты - подпишись

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!! Анекдоты - подпишись

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. Анекдоты - подпишись

— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Правильно. А из чего сделан боек? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала". Анекдоты - подпишись

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!! Анекдоты - подпишись

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Этот, кажись, выздоровел. Анекдоты - подпишись

— Дайте мне булку хлеба. — Вам черного или белого? — Мне все равно, я слепой. Анекдоты - подпишись

Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин: – Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком. Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы: – А-а-а-а-а!!!!! Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки: – Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем. Анекдоты - подпишись

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. — И кто же это? — До Пинг. Анекдоты - подпишись

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди присутствующих политиков кто-то начал курить - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять третий ряд! Расстреляли. Сталин тушит сигарету. Анекдоты - подпишись

Штирлиц шел по улице, впереди лужа. — «Пох*й», - подумал Штирлиц и шагнул. – «А нет, по уши», - понял он, вылезая. Анекдоты - подпишись

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? Анекдоты - подпишись

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! Анекдоты - подпишись

Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билеты. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — А я *бу? Это же ваш самолет! Анекдоты - подпишись

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало. Анекдоты - подпишись

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь! Анекдоты - подпишись

Пcиxoлoги уcтaнoвили, чтo OPAHЖEBЫЙ цвeт выcвoбoждaeт эмoции, пoднимaeт caмooцeнку и являeтcя oтличным aнтидeпpeccaнтoм. Teми жe cвoйcтвaми oблaдaeт и купюpa в 5000 pуб. Анекдоты - подпишись

Выловил как-то на озере мужик рыбу, а та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Однако есть правила: Нельзя никому желать смерти, воскрешать, влюблять, а так же нельзя желать денег. Мужик репу почесал, подумал, денег то хочется, и решил завуалировать свое желание: -Хочу, чтобы все знали, что я зарабатываю кучу денег! На следующий день мужика отпиздили и ограбили. Анекдоты - подпишись

Вагон СВ. Купе. Мужчина и женщина. Мужик весь день рассказывал анекдоты. К вечеру иссяк. Пора спать ложиться, женщина и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Мужик встрепенулся: - У меня на эту тему анекдот есть! Значит, жил шах с шахиней и был у него слуга. Как то раз шаху понадобилось уехать на три дня. Приказал слуге исполнять любые желания шахини. Вечером та зовет слугу и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Слуга принес все одеяла, укрыл шахиню и ушел. На следующий вечер та же история. Слуга посмотрел, одеял нет, снял портьеры с окон, укрыл шахиню и ушел. На третий вечер снова зовет: - Мне холодно и тоскливо. Слуга снял с себя одежды, укрыл шахиню и ушел. На следующий день приехал шах, выслушал слугу и отвел его в поле к стогу сена: - Ешь, слуга, сено. Ты - осел! Женщина посмеялась над анекдотом и уснула. Утром мужик поднес ей чемоданы до двери, а она ему протягивает рубль. Тот обиделся, а женщина: - Не обижайтесь. Это вам на сено!!! Анекдоты - подпишись