Публикации канала «Анекдоты»

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки. - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!! Анекдоты - подпишись

— С вaс 200 рублeй. — Нa цeнникe жe нaписaнo 100? — Дa, нaписaнo, нo нa сaмoм дeлe этo стoит 200. — Лaднo, вoт... — Извинитe, нo вы мнe дaли тoлькo 100. — Дa, тaм нaписaнo 100, нo нa сaмoм дeлe этo 200. Анекдоты - подпишись

Армянин нашел джина и загадывает желание: - Хочу Приору - Сделано! Какое второе желание? - Хочу ещё Приору - Эээ... Ладно, вот вторая. Последнее желание? - Давай ещё Приору.... - Да зачем тебе три? - А я их продам и Весту возьму... Анекдоты - подпишись

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина. Анекдоты - подпишись

Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку? Он призадумался и говорит: - Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом. Анекдоты - подпишись

Собеседование: HR: Как у вас обстоят дела с Excel? Я: Я его ненавижу. HR: Понятно, то есть пользователь с опытом. Анекдоты - подпишись

— Добрый вечер, это соседка сверху. Сам придешь чай пить или мне тебя затопить?! Анекдоты - подпишись

🛑Срочно: Продавцы WB создали канал где выкладывают остатки по себестоимости чтобы быстрее их продать. Уведомления приходит всем, кто подписан на канал — который ведут сотрудники экстренной ликвидации 💯 👇 https://max.ru/join/CJaoihm7OiaX2kWmb-XZCvjdR4fCKnEOuXarZM_Pha4

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч... Анекдоты - подпишись

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем. Анекдоты - подпишись

— Вы что, зубы мне заговариваете? — Вы сами выбрали дешевого стоматолога Анекдоты - подпишись

- Как там у тебя с твоим? - Послала. - А что так? - Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища! Анекдоты - подпишись

Требования при приеме на работу в буддийских странах: – пассивная жизненная позиция, – умение не принимать никаких решений, – отсутствие амбиций, – осознание иллюзорности работы и заработной платы. Анекдоты - подпишись

Бухгалтеру: - Сколько будет дважды два? - С предоплатой - три, наличными - четыре, по безналу - пять Анекдоты - подпишись

Один психиатр рассказывает второму: — А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью. — И как ты его вылечил? — А зачем, я на нем на работу езжу! Анекдоты - подпишись

Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?» Анекдоты - подпишись

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом: – Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий? – Не было. – У вас были хорошие отношения в коллективе? – Да. – Начальство было вами довольно, постоянно поощряло? – Да. – С финансовой точки зрения также было все в порядке? – Да. – То есть вас все полностью устраивало? – Да. – Почему же вы оттуда ушли? – По амнистии. Анекдоты - подпишись

Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?", а он мне двойку. Отец: — И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пи**рас такой". — И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а н*хуя рисования? — Вот и я говорю им, "а н*хуя учитель рисования?" Анекдоты - подпишись

Сын говорит отцу: - Папа, у меня ухо болит! - Внутри или снаружи? Сын вышел из дома, зашел обратно и говорит: - И там и там. Анекдоты - подпишись

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь! Анекдоты - подпишись