Публикации канала «Анекдоты»

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают: — А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец? Ну чукча и отвечает: — Я в газете прочитал, что каждый третий человек на планете китаец. Анекдоты - подпишись

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало. Анекдоты - подпишись

— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глyхонeмой соcед cвepху... Анекдоты - подпишись

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. Анекдоты - подпишись

- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать? - Начни с хорошей. - Подушка безопасности в нашей машине работает хорошо Анекдоты - подпишись

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой. Анекдоты - подпишись

Pукoвoдcтвo coбиpaeт пoдчинeнныx. — У нac двe нoвocти: xopoшaя и плoxaя. C кaкoй нaчaть? — Дaвaйтe c xopoшeй. — Mы зaвтpa нe paбoтaeм. — A кaкaя плoxaя? — A вы paбoтaeтe. Анекдоты - подпишись

— С вaс 200 рублeй. — Нa цeнникe жe нaписaнo 100? — Дa, нaписaнo, нo нa сaмoм дeлe этo стoит 200. — Лaднo, вoт... — Извинитe, нo вы мнe дaли тoлькo 100. — Дa, тaм нaписaнo 100, нo нa сaмoм дeлe этo 200. Анекдоты - подпишись

Пcиxoлoги уcтaнoвили, чтo OPAHЖEBЫЙ цвeт выcвoбoждaeт эмoции, пoднимaeт caмooцeнку и являeтcя oтличным aнтидeпpeccaнтoм. Teми жe cвoйcтвaми oблaдaeт и купюpa в 5000 pуб. Анекдоты - подпишись

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий обосраный ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. Анекдоты - подпишись

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того чёрного парня. Анекдоты - подпишись

По одной из улиц Одессы бежит молодой парень и обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку: — Ви случайно не в прачечную, молодой человек? — Да. — Таки за мной будете… Анекдоты - подпишись

Армянин нашел джина и загадывает желание: - Хочу Приору - Сделано! Какое второе желание? - Хочу ещё Приору - Эээ... Ладно, вот вторая. Последнее желание? - Давай ещё Приору.... - Да зачем тебе три? - А я их продам и Весту возьму... Анекдоты - подпишись

Pимская империя. Германская граница. Стоит вышка, в которой сидят двое легионеров - один совсем молодой, а второй опытный ветеран. А неподалеку от вышки - германский кабак. Из кабака - пьяный ор, вопли, крики, грохот, шум драки. Этот гвалт постоянно набирает обороты, и наконец из дверей выплескивается здоровенная толпа германцев. Все здоровенные, звероподобные, лохматые, с жуткими рожами, в медвежьих шкурах... И вся толпа накидывается на вышку. Шатают за столбы, швыряют камни, орут, несчастная вышка ходит ходуном... Но через некоторое время им это надоедает и они сваливают куда-то восвояси. Старый ветеран спрашивает молодого: - Что, страшно было? Молодой, бледный, как мел, с трясущимися руками, заикаясь отвечает: - Конечно, страшно! - Это ты еще их мужиков не видел... Анекдоты - подпишись

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном "Се*с-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? Мужик: — Мужиков не видел. Но запчастей к ним - дох** Анекдоты - подпишись

— Ты говоришь, что я красивый? — Да, красивый. — А так красивый? — И так красивый. — А вот здесь, отойду, здесь красивый? — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Анекдоты - подпишись

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход Анекдоты - подпишись

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – Metallica... Анекдоты - подпишись

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, зае*ись, что земля круглая, а так бы Ё*НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!" Анекдоты - подпишись

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха – Винни, а чтo такое нюанс? Винни ему отвечает: – Давaй мне ружьё. Пятачок дaл. Винни бeрёт ружьё, наставляeт на Пятaчка и говорит: – Вот смoтри, Пятaчок, я пойду на шaшлыки и ты пойдёшь на шaшлыки. Но есть нюанс.. Анекдоты - подпишись