Публикации канала «Анекдоты»

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать. Прошло несколько дней... Банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как, быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так ты его к ветеринару сведи. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А как называются? - Как называются, не знаю, но вкус как у клубники. Анекдоты - подпишись

🚀 ChatGPT уже в MAX Один бот - вместо десятка сервисов: 🌐 Никаких ограничений и обходов, все доступно в MAX 🤖 Отвечает на любые вопросы — быстро и по делу ✍️ Помогает с текстами, идеями и объяснениями Бесплатные запросы каждый день 🫶 Попробуй → Перейти в Бота. 🚀

Сын говорит отцу: - Папа, у меня ухо болит! - Внутри или снаружи? Сын вышел из дома, зашел обратно и говорит: - И там и там. Анекдоты - подпишись

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник. Анекдоты - подпишись

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!" Анекдоты - подпишись

Вагон СВ. Купе. Мужчина и женщина. Мужик весь день рассказывал анекдоты. К вечеру иссяк. Пора спать ложиться, женщина и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Мужик встрепенулся: - У меня на эту тему анекдот есть! Значит, жил шах с шахиней и был у него слуга. Как то раз шаху понадобилось уехать на три дня. Приказал слуге исполнять любые желания шахини. Вечером та зовет слугу и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Слуга принес все одеяла, укрыл шахиню и ушел. На следующий вечер та же история. Слуга посмотрел, одеял нет, снял портьеры с окон, укрыл шахиню и ушел. На третий вечер снова зовет: - Мне холодно и тоскливо. Слуга снял с себя одежды, укрыл шахиню и ушел. На следующий день приехал шах, выслушал слугу и отвел его в поле к стогу сена: - Ешь, слуга, сено. Ты - осел! Женщина посмеялась над анекдотом и уснула. Утром мужик поднес ей чемоданы до двери, а она ему протягивает рубль. Тот обиделся, а женщина: - Не обижайтесь. Это вам на сено!!! Анекдоты - подпишись

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: -Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Анекдоты - подпишись

Один фермер пришёл в гости к другому. - А почему у тебя петух в штанах ходит? - Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот [п]опа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы... - Он что, до сих пор не оброс? - Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! Анекдоты - подпишись

🛑Жестокое задержание банды которая планировала нападение на сотрудников РКН 📹 Эксклюзивные кадры задержания публикует наш канал. ⚠️ Смотреть здесь: @chp

Экзаменатор и студент: — Знаешь? — Знаю. — Что знаешь? — Предмет знаю. — Какой предмет? — Который сдаю. — А какой сдаёшь? — Ну это вы придираетесь! Анекдоты - подпишись

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки. - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!! Анекдоты - подпишись

Выловил как-то на озере мужик рыбу, а та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Однако есть правила: Нельзя никому желать смерти, воскрешать, влюблять, а так же нельзя желать денег. Мужик репу почесал, подумал, денег то хочется, и решил завуалировать свое желание: -Хочу, чтобы все знали, что я зарабатываю кучу денег! На следующий день мужика отпиздили и ограбили. Анекдоты - подпишись

Построил прапор роту и говорит: — Кто может починить рацию на бронетранспортёре? Из строя: — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!! Анекдоты - подпишись

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Этот, кажись, выздоровел. Анекдоты - подпишись

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил! Анекдоты - подпишись

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов. "Отбой" - все выползают и продолжают играть. Так проходит время. Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!" Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит. Потихоньку вылезают, озираются. Старший глист грозно так спрашивает: - Кто шумнул? На свет вылазит мелкий глистеныш: - Я! - Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!! Анекдоты - подпишись

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны... Анекдоты - подпишись

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, y меня локоть болит. - Надо отрезать правое яйцо. Отрезали. На следующий день снова приходит и говорит: - Локоть всё равно болит. - Отрежьте ему левое яйцо. Отрезали. На следующий день та же история. Доктор: - Да-а, значит яйца тут не при чём… Анекдоты - подпишись

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию... Анекдоты - подпишись

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход Анекдоты - подпишись