Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла: – Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша. Скачет еврей час, два и думает: – Тут и детям моим, и внукам хватит. Скачет русский час, два, три, пять и думает: – Ну всё, лошадь устала, хватит. Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком: – А це пiд помидоры! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: — А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы, и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет: — Ну нету у меня пианино, нету! Подписаться! Отправляй друзьям😉

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга: - А салфетка зачем? - Пот со лба вытирать! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны-уроды, с которыми ты работаешь? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ... ! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и тра@&айте! Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой. – А блюда немецкой кухни? – Пивом. – А блюда итальянской кухни? – Вином. – А русскую кухню? – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: - Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков тр@&хать будем! - Как?!- закричали женщины,- разве мужиков тр@&хают?! - Тр@&хают, трахают! Ещё как тр@&хают!- откликнулись мужики. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Из военкомата возвращаются медведь и заяц: — Мишка, ты чего такой грустный? — В армию забирают. — А меня не берут. — Почему? — У меня зрение плохое! — Как это? — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? — Вижу. — Ну вот, а я не вижу. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься... — Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом!... — Погоди, погоди - её сначала нужно выпить! Подписаться! Отправляй друзьям😉

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! " Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит: — Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?.. — Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит: — Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает... Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Саня, мы с тобой пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А ракетное топливо? — Пили! — А ты срать ходил? — Нет. — Вот и не ходи. Я тебе из Токио звоню. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в ж0пе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: –Я так понимаю, пиzдiть вас бесполезно... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". -В Техасе всё большое - ответил работник отеля. Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". -В Техасе всё большое - ответил бармен После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в помещение с бассейном. Там он оступается, падает в воду и кричит: "Только не смывайте, только не смывайте!!!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@.й" А ему говорю : — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: — Абрам, ты сменил носки? — Сменил. Через некоторое время. — Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? — Сменил. — Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: — Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что-бы такое спросить, чтобы хоть на слабую тройку ответила. И говорит: – Так, скажите, с чего начинается черчение? – Ну… с бумаги? – Нет, думайте! – С заточки карандаша? – Нет! – С покупки линейки? – С ОСИ!!! – не выдерживает профессор. – Что, прямо здесь?.. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года! Подписаться! Отправляй друзьям😉