Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... — А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до@уя, а все зубы здоровые… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. - Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? - Нет, на работу проспал, натянул джинсы, и стал быстро застегивать ширинку... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". -Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. -Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят - кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто не сможет показать, того вы@bем и сожрем. Америкос говорит: - Покажу вам игру в секу!!! - Знаем такую! Тут-же вы@bли и в котел. Француз говорит: - В дурака!!! - Знаем такую!!! Вы@bли и в котел. Русский думал, думал и говорит: - З@lупа!!! - О! Первый раз слышим!!! Показывай!!! Тот раздал карты, все сбросили деньги в банк. Тут он поднимает свои карты, глядит в них и кричит: - З@lупа! Сгребает деньги из банка и сыпет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз! Он опять раздает, все кладут деньги в банк, смотрит карты и опять: - З@lупа!!! Загребает бабки и сидит довольный. Дикари подумали и решили, правила понятны, щас отыграемся! А ну, говорят, давай еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари хватают карты, тут-же швыряют их на стол и орут один громче другого: - З@lупа!!! З@lупа!!! З@lупа!!! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, молча сгребает деньги в карман: - Козырная з@lупа!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: — Ну а если не по плану? — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть Подписаться! Отправляй друзьям😉

В тенёчке под пальмой лежит негр, отдыхает. Идёт поблизости белый и говорит негру: — Чего ты лежишь под деревом, на котором столько бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их... — Зачем? — Как зачем? Деньги получишь — наймёшь ещё десяток негров, которые будут бананы с пальм сшибать, а ты будешь продавать. — Зачем? — Потом наймёшь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. — А это зачем? — Будешь богатый. Другие будут работать, а ты будешь только лежать в тенёчке под пальмой и отдыхать. — А сейчас я что делаю? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А что? — Ничего. Я логопед, чем смог - помог. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Забегает мужик в мечеть. - Мусульмане есть? - Есть! - встаёт самый огромный. - Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: - Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: - Ещё мусульмане есть? - Вот тебе крест! Все православные! Подписаться! Отправляй друзьям😉

На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес. Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться [мав]р, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит: — Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете! — Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет. Женщина обреченно: — А удовлетворять? — Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Разговор по телефону. - Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял? - Еле-еле нашёл твою Марину. - Почему? - Да нет у неё никакой груди... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Вытащил заяц у льва из жопы занозу... Лев говорит: - Чем тебя отблагодарить? Заяц: - А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались. Лев так и сделал. На следующий день идет заяц по лесу Навстречу волк. Заяц: - Как насчет мин@та... ? Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки. Следом шла лиса. С ней та же история приключилась. Идет медведь. Заяц: - Как насчет мин@та? Медведь: - Да без вопросов. мин@т так мин@т Через пять минут вылетает заяц из кустов: - Миша, [м]лядь, на собрания надо ходить! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами... — Брейте в следующий раз Подписаться! Отправляй друзьям😉

Старая бабушка учит свою взрослую внучку: "Внучка, запомни, у девушки в жизни должна быть одна, большая, сильная любовь". "Бабушка", спрашивает внучка: а у тебя в жизни была такая одна, большая, сильная любовь?" Бабушка посмотрела вдаль, как бы сквозь пелену времени... "Да, внучка, у меня была в жизни одна, большая, сильная любовь... Это моряки... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пpиходит татаpин на pаботу устpаиваться, спpашивает: — У вас татаpы pаботают? Инспектоp отдела кадров смотpит жуpнал: — Да, pаботают. — Hет ,не пойду к вам. Заходит в дpугую фиpму — У вас татаpы pаботают? Инспектоp отдела кадров смотpит жуpнал: — Да, pаботают. Пять человек. — Hет, не пойду к вам. Заходит в тpетью: — У вас татаpы pаботают? Инспектоp ОК смотpит жуpнал: — Hет, не pаботают. — Пpимите меня на pаботу. Его пpиняли. Ходит по заводу, ничего не делает, балду пинает. Подходит бpигадиp и говоpит: — Ты чего татаpин ходишь, ничего не делаешь? Татарин: — А мне в Отделе Кадpов сказали, что у вас татаpы не pаботают! Подписаться! Отправляй друзьям😉