Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича: - Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути: Пьяница, поднимая голову из лужи: - Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди! Пушкин: - Пойдемте, девочки, это Лермонтов. Подписаться! Отправляй друзьям😉

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! Анекдоты 😂 Подписаться! Отправляй друзьям😉

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и избили.Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха. И тут один пассажир ему вещает: - Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо... - Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пpиeзжaют двa чyкчи в Aмepикy. Идyт пo yлицe и видят пoжap в шкoлe, oдин дpyгoмy гoвopит: — Дaвaй cпaceм дeтeй! Tы пpeдcтaвь — нac пoкaжyт пo тeликy! Oдин пoднимaeтcя нa втopoй этaж, кидaeт дeтeй вниз, a дpyгoй лoвит. Пepвoгo, втopoгo лoвит, a тpeтьeгo (нeгpa) нe лoвит, дpyг в шoкe: — Пoчeмy нe лoвишь!? — A нaxyя ты cгopeвшиx кидaeшь? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Занятие в военном училище. Прапорщик спрашивает курсанта: — Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Правильно. А из чего сделан боек? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. - Что?! - выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceкcом в последний раз. Ну как она могла отказать... Через 4 часа он нарушил траурное молчание: - 16 часов осталось. Может... А? Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: - 4 часа осталось... Жена села и сказала: - Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж во сне орал. Жена его будит: что такое?! Он: понимаешь, снится сон, захожу я в наш подъезд и тут какой то таинственный голос манит, зовёт меня наверх. я иду на голос, а он всё зовёт. до верхнего этажа дошёл, а он на крышу меня. залез на крышу, манит к краю.. я иду потихоньку, подхожу к краю и вдруг рраз, толчок в спину и я лечу вниз! жена: — Блин.. я бы наверное умерла от страха. . муж: — Вот видишь, а я же мужик! Я просто обосрался... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает: — Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил? — Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? —Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! —Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: кому Вы повернётесь спиной? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят: – Чехия объявила нам войну. – А какое население у Чехии? – 9 миллионов. – А в какой они гостинице? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Забегает псих с окровавленным ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался, спрашивает его: — Что случилось? Псих сквозь хохот: — Вот умора! Сейчас Васька проснется, а голова-то в тумбочке! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Простите, здесь живёт Соломон Шварц? - Нет, Соломон Шварц здесь не живёт. - Но соседи сказали, что он живёт здесь... - А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!» Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало. — Холодно! — говорит Пятачок. — Голодно, — отвечает Винни. — ХОЛОДНО! — кричит Пятачок. — ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни. — ХОЛОДНО!!! — Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит: — Ну чё, кого жрать будем?. Волк отвечает: — Давай лося! Лось помялся - помялся, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то. Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу стукнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит: — А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею! Подписаться! Отправляй друзьям😉