Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял? — Понял. На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный: — Ты чего? — спрашивает ветврач. — Лошадь дунула первой! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Фима, ты помнишь - у моей мамы, завтра-таки, День Рождения? - Да шо ж это такое?! Каждый год одно и то же! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Соседка по даче спрашивает соседа: — Отчего у вас помидоры такие красные? — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте! Через неделю: — Ну, как? — спрашивает сосед. — Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— А ты чем увлекаешься? — Рисованием. Я художник! — Классно! Нарисуй мой портрет! — Понимаешь, я рисую не совсем портреты… — А что? Пейзажи? — Нет. Контуры. — Контуры чего? — Людей. На асфальте. Мелом. — … — Алло? Ты ещё здесь? Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Почему ветер задирает юбки? — задумчиво спрашивает юноша. Старец, глядя вдаль, отвечает: — Потому что ветер — мужик. И в этом вся суть мироздания: сила стремится открыть скрытое, движение — обнаружить форму, а природа — проявить себя. Юноша: — То есть это не просто хулиганство? Старец: — Хулиганство — это когда он сдувает шляпы. А юбки — это философия. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: – Доктор, что-нибудь хорошее скажете? – Конечно, скажу: для охотников за органами вы, Кац, уже не представляете интереса... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Алкоголь? — Никогда! — Мясо? — Исключил из рациона — Ну хоть что—нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Кирилл? — Да, Мефодий? — Кириллица?! После всей нашей совместной работы?! — Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко. — А почему бы не мефодица?! — Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту. — Так ты этот алфавит и придумал! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Это вы садисты, а он просто на звезды смотреть любит Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём. - Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать. С порога женщина громко и злобно заявляет: - Пусть сюда подойдёт самый толковый официант. - Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель. Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит: - Какие милые у вас близнецы! - Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?! - Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой. Подписаться! Отправляй друзьям😉

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел ? - Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему под@очить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ? - Одолжила ему 75 баксов... Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Папа, а кто такая проститутка? - Боже! Где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая, почему? - Потому что она продажная. - Значит, тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя. - Как это, себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла?! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь ... - Как и с дядей Витей? - Что? С каким ещё дядей Витей?! - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ... - Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Девушка, разрешите пригласить вас на ужин? — Я на ночь не ем. — Тогда, может, сходим в кино? — Я качаю фильмы с торрентов. — Ну, тогда просто зайдите ко мне — посмотрим телевизор. — Я выбросила свой «ящик» три года назад. Смотреть там нечего. — Не знаю... Может, посмотрим фотографии? — Созерцать чужих бабушек и дедушек? Увольте. — Тогда, может, вы сами подскажете, что любите? — Я люблю секс, но вас, похоже, это мало интересует. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила… Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте свой огород сами! Подписаться! Отправляй друзьям😉