Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Трое туристов заблудились в пустыне. Они уже совершенно обессилели, когда вдали показался шатёр. Едва переставляя ноги, они добрались до него и вошли внутрь. А там — три прекрасные девушки. Те напоили путников, накормили, приласкали… Внезапно раздался топот копыт — с охоты вернулся шейх в сопровождении слуг. Он вошёл в шатёр, увидел происходящее и пришёл в ярость: — Убивать вас я не стану, но накажу по всей строгости, сообразно вашим профессиям. Кто кем работает? — Я полицейский, — ответил первый. — Отстрелить ему причинное место! — распорядился шейх. — Я пожарный, — сказал второй. — Выжечь ему причинное место огнём! — А я… — промямлил третий, — я леденцы продаю… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужчина выгуливает своего пса — огромного дога. Внезапно собака срывается с поводка, подбегает к девушке, которая гуляет неподалёку, и начинает носом задирать ей юбку. — И что это с ним такое? — возмущённо спрашивает девушка у хозяина. — Должно быть, учуял запах из-под юбки, — невозмутимо отвечает мужчина. — А вы чего же стоите?! — негодует она. — Так у меня же насморк! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Что делаешь, Василь Иваныч? - Да оперу пишу, Петька. - Ух ты! А про меня там напишешь? - Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — «Да подожди ты! Сын еще не спит.» Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — «Да подожди ты! Сын еще не спит.» Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — «Достал ты уже. Сын еще не уснул.» Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — «Ну что, добые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!» Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сапeр – напарнику: – Я нашeл взрывное устройство! – Какого цвета провода? – Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый... – Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Моня хочет близости и подлизывается к Саре : - Ну пожалуйста , котёнок , пойдём в спальню . - Нет и нет ! Только после свадьбы - Но Боре и Семену ты не отказала . - Я не собиралась за них замуж . Подписаться! Отправляй друзьям😉

Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают: — Что тебе больше всего нравится в женщинах? — Ну... Грудь, пожалуй. — Эх! А мы тебе ногу оставили... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? та ошарашенно: — Есть... — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня все больше преследует подозрение, что я-таки китаец... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит господин в ресторан. Заказывает блюдо, получает заказ, пробует. -Что-то соли не хватает" Официант: "У нас только два вида соли: "блять" и "ебтвоюмать" -Эээ.. не понял?! Ну давайте обе. Приносят ему две солонки Мужик трясет одной солонкой - ни хрена не сыпется - "Бляяять!" Трясет другой - отваливается крышка, вся соль в тарелке- "Ебтвоюмать!!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает: — Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку? — гадалка карты раскинула и говорит - «Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут» Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик приходит к директору цирка. - У меня есть потрясающий номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без страховки. Затем встаю с манежа и приветствую зрителей. Это подойдет? - А сколько вы хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, нужно посмотреть. Они идут на арену, мужик залезает под самый купол и прыгает вниз. Ужасный удар головой о манеж, повсюду опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, тогда я еще не пробовал! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Девушка в мини-юбке пытается зайти в автобус, но никак не может поднять ногу на подножку. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и пробует снова — безрезультатно. Расстёгивает ещё шире, и в этот момент чьи-то настойчивые мужские руки подхватывают её и помогают забраться в салон. Девушка возмущённо оборачивается: — Мужчина, как вы смеете?! — Ну, после того как вы мне дважды расстегнули ширинку, я решил, что могу рассчитывать на взаимность! Подписаться! Отправляй друзьям😉

МУЖ: Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? ЖЕНА: ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — НУ, ВОТ И ИДИ ЗА СЫНОМ! — А ПОЧЕМУ НЕ ТЫ?! — В ЧЕМ?! В НОСКАХ И С ПЕНКОЙ ДЛЯ БРИТЬЯ?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В продюсерский центр заходит юная особа с наивными глазами и творческими амбициями. — Я — Роза, — представляется она. — Угу, — лениво отзывается продюсер, разглядывая собственные ногти. — Из Крыжополя. — Я вижу... — Хочу петь у вас, — заявляет девушка и направляется к инструменту. — Мда... Вам придётся переспать с нашим режиссёром, — роняет продюсер. Роза молча кивает и начинает петь. Продюсер слушает и постепенно приходит в ужас. — Мда... и с оператором, — добавляет он. Роза продолжает петь. — И со звукорежиссёром... — голос продюсера становится всё более обречённым. — И со съёмочной группой... — И с владельцами телеканалов... Роза поёт не останавливаясь. — ...и с миллионами зрителей, чтобы не переключали канал! Наконец он не выдерживает, останавливает её и по-отечески кладёт руку на плечо: — Роза, вы никогда не будете петь! — Но почему? — искренне удивляется девушка. — Да потому что вам будет просто некогда! Подписаться! Отправляй друзьям😉