Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка капризничает: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы пiсю с0сёшь! Все смеются. Водитель останавливает троллейбус. Женщина вся красная выпрыгивает. Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает капризничать: — Папа, купи шоколадку... Все пассажиры — в лёжку. Мужчина оглядывается — ничего не понимает. Шофёр через микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку. Подписаться! Отправляй друзьям😉

После близости девушка говорит парню: — Серёжа, теперь пора бы и о нашей свадьбе поговорить! — Знаешь, Люся, — отвечает он, — мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала на ней женюсь, а уже потом на тебе, любимая. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... " Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпyстите меня! Меня в камеpy к пи[тух]ам посадили! " Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо? " - Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy! Подписаться! Отправляй друзьям😉

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая чл#н - "Комбат-батяня, батяня-комбат... " Подписаться! Отправляй друзьям😉

Paзговapивaют две пpоcтитyтки. Oднa дpyгой говоpит: - Я вот тaк paботaть нaчaлa, что мне плaтят 1000$ зa чac. - Kpyто, a можешь cкaзaть кaк это y тебя полyчaетcя? - Дa зa пpоcто. Покyпaю я петapдy, зacовывaю её в cебя и когдa мyжик cобиpaетcя кончaть онa взpывaетcя и он мне плaтит 1000$. Hy вот пошлa втоpaя пpоcтитyткa в мaгaзин и говоpит: - Дaйте мне петapдy, тaкyю, что б поменьше. A ей пpодaвец отвечaет: - У нac оcтaлиcь только caлюты. Hy что ж той делaть, кyпилa caлют. Hacтaлa ночь. Hовый клиент. Oнa зacовывaет в cебя этот caлют и когдa мyжик нaчинaет кончaть, он взpывaетcя... Пpоcтитyткa говоpит: - C тебя 1000$. A мyжик её отвечaет: - Я тебе и 3000 дaм, только cкaжи в кaкyю фоpточкy мои яйцa yлетели. Подписаться! Отправляй друзьям😉

ХVI век. Мужик приходит к лекарям. - Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея) Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу. Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами. Нострадамус подумал, подумал и говорит: Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом. Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее. Нострадамус молвил: - Ну, не хочешь-как хочешь. Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал. И... ВСЁ ПРОШЛО! Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит: - А как Вы узнали, что всё пройдёт? Нострадамус ему и отвечает: - Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое чл&н? Француженка говорит: — Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: — Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: — Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади Подписаться! Отправляй друзьям😉

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? - Ценнaя информaция, но... - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр@aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, МУДАК! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нахрена ты его зовёшь?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

К фотографу пришли китайцы, начал он фотографировать их по очереди. Остановился на 10-м китайце и подумал:   Зачем мне всех фотографировать, если они на одно лицо? Распечатаю одну фотку и роздам всем... . Пришло время получать фотографии, один китаец говорит:  - Эта не мая фатаглафия!  - Как не твоя?Лицо твое? - спрашиваю - Лисо мая, рубаська не мая! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу приятель. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения. — Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидят в тюрьме зоофил некрофил педофил и экстремал. Зоофил говорит: -вот бы кошечку. Некрофил говорит: -мёртвенькую. Педофил говорит: -маленькую. А экстремал сказал: -Мяяяяу Подписаться! Отправляй друзьям😉

Дачники едут в электричке. — Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... — И что - сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Здорово Нинка! — Привет Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че такое? — Ну отросток такой внизу живота. — Ой Нинка, как же он теперь??? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пришёл как-то заика к киоску с мороженным: -Дайте мне ма-ма-ма.... Продавец, решив над ним пошутить: -Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось! -Да нет, дайте ма-ма-ма..... -Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите! -Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел! Подписаться! Отправляй друзьям😉