Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Девушка находится с любовником, и вдруг неожиданно возвращается муж. В отчаянии она взмолилась: — Господи, сделай так, чтобы муж ничего не узнал! И тут раздался глас с небес: — Хорошо, Я помогу. Но знай: ты погибнешь на воде. Прошло два года. Девушке подарили путёвку в круиз. И вот однажды теплоход, на котором она плыла, начал тонуть. В ужасе она возопила: — Господи, неужели Ты утопишь всех этих невинных людей только из-за меня?! И снова прозвучал небесный голос: — Да Я вас, бл...@дей, два года сюда собирал! Подписаться! Отправляй друзьям😉

.. И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: - Что пригорюнилась, Марья-царевна? - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь. - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?! - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч. - То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: - Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? - Изя... а если ты не умрешь? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В публичный дом заходят трое ковбоев, пьяных в стельку. Заведение приличное: девушки ухоженные, постели чистые. Ковбои с порога заявляют: — Нам по женщине предоставьте! Девушки отказываются наотрез: — Мы к ним не пойдём. Они же пьяные — ещё пальбу откроют. Хозяйка не растерялась и ловко подсунула гостям по резиновой надувной кукле. Утром троица встречается и делится впечатлениями. Первый рассказывает: — Ну и женщину мне подсунули! Я ей ноги раздвину — она сдвинет. Я снова раздвину — она опять сдвинет. Так всю ночь и промучился. Второй ему: — Это ещё что! Вот я своей грудь сожму — у неё попа растёт. Я за попу — у неё грудь увеличивается. И так всю ночь напролёт. Третий вздыхает: — Вам, парни, ещё повезло. А я свою за сосок укусил — она свистнула и улетела. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: - Если еще кто-нибудь выжмет каплю - получит от нашего цирка 1000 долларов! Выходит плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: - Кто вы? Тоже суператлет? Мужичонка: - Иванов я, из налоговой инспекции… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка — "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер — "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил — "Девушка, а вы раньше танцевали?" Девушка — "Конечно... , в школе" Михаил — "Грудь покажите" Девушка беспрекословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил — "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка — "Почему???" Михаил — "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка — "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил — "А причем здесь компьютер? ??" Девушка — "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ " Подписаться! Отправляй друзьям😉

В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к— который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н-н-нет. — Ты моей теще язык вырвал! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В медицинском институте идёт экзамен. Девушке попадается билет «Мужские половые органы». Представьте себе ситуацию: она в жизни их не видела! Сидит, мучительно думает, что отвечать, и толкает в бок сидящего рядом парня. — Покажи! — шепчет она. Парень округляет глаза: — мол ты чё совсем обалдела? Но девушка не отстаёт: — Покажи, пожалуйста! Хоть представление иметь буду. Делать нечего, вываливает своё достоинство на парту. Профессор обводит взглядом аудиторию и строго произносит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский. Заходит дама. Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит: -Извините. Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение: -Извините, больше не повторится. Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит - "Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточо,чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику ж#опа нужна! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает. - А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица. - Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Яша купил себе новые туфли. Весь вечер ходит по квартире, никто не обращает на них внимания. Тогда он разделся догола и начал ходить взад-вперед в одних туфлях. Сын спрашивает: - Папа, а что это у тебя висит? - Это указатель на новые туфли. - Ой, - говорит жена, - таки лучше бы себе купил новую шляпу. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет всё не-т о. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а ещё я плохо какаю. — Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Meдвeдь-cын cпpашuваeт мeдвeдя-отца: - Папа, папа, а вот ecлu я гpuбнuка поймаю, кyшать можно? - Mожно, cынок. - A вот ecлu оxотнuка? - Mожно u дажe нyжно. - A ecлu pыбака? - Heльзя, cынок. - Hо почeмy, папа? - Потомy, cынок, что от pыбачьeго мяcа поpядочныe мeдвeдu алкоголuкамu cтановятcя. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пaрeнь провожaeт дeвушку поcлe cвидaния домой доxодят до крыльцa ee домa и пaрeнь опeршиcь одной рукой о коcяк двeри вдруг говорит: — Mэри cдeлaй мнe мин@т пожaлуйcтa... — Дa ты что нa порогe домa!? A вдруг cоceди увидят! — Чeрт c ними cоceдями один мин@тик Mэри.... — Heт нe ceйчac лучшe зaвтрa. — Mэри один лeгкий отcоc я жe знaю — тeбe это нрaвитcя.. — Heт Heт и Heт ceйчac нe буду... — Пожaлуйcтa Mэри поcоcи нeмного ты жe cтолько рaз это дeлaлa для мeня и моиx товaрищeй... — Oтcтaнь от мeня.... и т. д. B этот момeнт открывaeтcя двeрь и нa порогe домa появляeтcя зacпaннaя вcклокочeннaя млaдшaя cecтрa дeвушки и говорит: — Добрый вeчeр. Пaпa cкaзaл чтобы я вaм отcоcaлa или чтобы мы c cecтрой вaм отcоcaли или чтоб вы у ceбя отcоcaли или пaпa cпуcтитcя и вы у нeго отcоceтe HO PAДИ БOГA УБEPИTE PУKУ C ДOMOФOHA!😊 Подписаться! Отправляй друзьям😉