Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки тра@нуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Два мужчины заходят в булочную. Первый немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит второму: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Ну, сиотри, — отвечает второй, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А он и отвечает: — Посмотри в карман вон того парня. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично" Подписаться! Отправляй друзьям😉

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушались к голосам: — Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь — а стола в хате нет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул? — Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху! — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! Подписаться! Отправляй друзьям😉

У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой: — Девушка, можно пригласить вас на танец? — ЧАГО? — Ужо ничаго! Подходит ко второй: — Девушка, а вас можно пригласить на танец? — ЧАГО? — Ужо ничаго! Подходит к третьей: — Девушка, ну а вас можно на танец пригласить? — Да, конечно. — Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных. — ЧЫМ? — Ужо нычым Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин: — Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. — А в чем дело, не работает? — Да нет, работает. — Не понравилась? — Еще как понравилась. — Почему же тогда возвращаете? — Не дала. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик: - Бабуль, подай провод! - На, сынок. И бабка уходит. Один электрик другому: - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька в разведку. -Василий Иваныч достает Анку расспросами: Анка, а ты случаем в балете не была? Нет, а что? Да уж больно ноги у тебя красивые... Анка, а ты художественной гимнастикой не занималась? -Нет, а что? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: -Василь Иваныч, а ты пахарем никогда не был? Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся... Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять презервативы нашла? - Да нет, наоборот. Одного недосчиталась... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела... Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: - Милый, я хочу купить себе платье за 20000$! - Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть.... а перед подругами понтанутся, в кино идешь? ... ну ладно, покупай. Сидят дальше, опять звонок. - Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$. - Ну ладно - покупай. Сидят дальше. Опять звонок: - Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$. - Ладно, покупай. Кладет трубку, и спрашивает: - Братва, чей мобильник?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Два мужчины заходят в булочную. Первый немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит второму: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Ну, сиотри, — отвечает второй, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А он и отвечает: — Посмотри в карман вон того парня. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Три мужика хвастаются своими жёнами: - Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? - Нужен. - ... - Ну... и что дальше? Так и будешь молчать? - Хрен знает, так далеко я ещё не заходил. Подписаться! Отправляй друзьям😉