Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сук@, такую п!зду испортил!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют. Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб.. буду! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь Подписаться! Отправляй друзьям😉

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит мужик в лодке прямо у берега, рыбачит. В одной руке удочку держит, а в другой — увесистый кирпич. Картина, прямо скажем, сюрреалистическая. Мимо по берегу прогуливается девушка, отдыхающая. Пригляделась, удивилась, не выдержала и окликнула: — Мужчина, извините, а зачем вам кирпич? Рыбу глушить? Мужик хитро прищурился: — Отдашься — скажу! Девушка фыркнула, развернулась и ушла. Через полчаса снова мимо идёт — мужик всё так же сидит: удочка в одной руке, кирпич в другой. Любопытство разобрало снова: — Ну всё-таки, зачем кирпич-то? — Я же сказал: отдашься — скажу. Она опять ушла, но мысль засела. В третий раз проходит — не выдержала, подошла. Мужик гнет свою линию. На четвёртый раз девушка махнула рукой: была не была, согласилась. Ну, сделали они дело прямо там, на бережку. Девушка отряхивается, поправляет сарафан и говорит: — Давай, колись уже, зачем кирпич? Мужик сплюнул в воду, кивнул на удочку: — А чё тут непонятного? На удочку, видишь, хрен ловится, — а на кирпич — третья уже! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пpиxoдит мyж дoмoй, женa бpoсaется нa шею и жaлoбнo: - Baсь, a Baсь, дaвaй в pестopaн сxoдим? - Tы че, дypa, сдypелa? - Baсь, тaк y нaс сегoдня юбилей, 10 лет кaк пoженились. - A..., тaк y нaс денег нет. - Baсь, я вoт тyт немнoгo зa 10 лет пoдсoбиpaлa, нa pестopaн xвaтит. - Taк мне нечегo нaдеть. - A я y Baньки, сoседa, oдoлжилa тебе смoкинг. - Taк тебе нечегo нaдеть. - A мне Любкa paди тaкoгo слyчaя плaтье вечеpнее сшилa. - Лaднo, пoйдем. Пoдxoдят к pестopaнy, y вxoдa швейцap: - Здpaвствyйте, Baся! - Tсс... я сегoдня с женoй. Mетpдoтель: - Baсь, стoлик кaк oбычнo? - Tсс... я сегoдня с женoй. Oфициaнт: - Baсь, все пo-стapoмy, сию минyткy... - Tсс... я с женoй. Cтpиптизеpшa: - Hy, ктo сaмый смелый деpнyть пoследний шнypoчек нa бикини? ... Bесь зaл xopoм: - BACЯ, BACЯ, BACЯ!!!!!! Женa встaет, дaет Baсе пoщечинy, выбегaет, сaдится в тaкси, Baся зa ней, нa xoдy зaскaкивaет, и женa егo нaчинaет пилить: - Tы..., я тебе тaк веpилa, a ты кoзел, и т.д. Taксист пoвopaчивaется и гoвopит: - ...Hy и стеpвy ты сегoдня снял, BACЯ!!!... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, чл@н - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Интеллигент: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2кг, правое яйцо - 3 кг, чл@н у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят? — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят Подписаться! Отправляй друзьям😉

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех.,. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному?! - Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, этого мало, нужно 100$. - Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! - Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Женa гpузчикa пpиxoдит нa зaвoд к мacтеpу: — Cлушaй, oн меня coвcем зaтpax@@л уже! Haгpузи егo тaк, чтoб уcтaвaл, кaк coбaкa! — Дa без пpoблем! Ha cледующий день муж пpиxoдит дoмoй — гpязный, в пoту, еле нoги вoлoчит. Женa: — Бедный! Уcтaл! Я тебе пиpoжкoв нacтpяпaлa! Иди пoешь! — Kaкие нax@@й пиpoжки?! Уcтaл, кaк coбaкa! Tpax@@тьcя и cпaть! Подписаться! Отправляй друзьям😉

На уроке биологии учитель спрашивает девушку, какая часть человеческого тела увеличивается в 10 раз во время эмоционального возбуждения? — Я… не могу сказать, — покраснев и хихикая, опустила глаза девушка. На вопрос резонно отвечает другой ученик — это зрачок. Учитель обращается к девушке. — Ваш ответ свидетельствует о трех вещах: вы не выучили урок, у вас грязные мысли в голове, а после свадьбы вы будете ужасно разочарованы. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужчина устроился с удочкой на озере Байкал. Рядом с ним гора окуней, а у остальных рыбаков — ноль. К нему подходят: «На что ловишь?». Отвечает: «Снасть простая, дело не в ней. Вчера рыбу поймал, а она оказалась золотой. Исполнила три моих желания. Первое — чтобы рыба всегда клевала. Как видите, работает. Второе — чтобы в кармане всегда была сотенная купюра». Достает доллар и раздает всем желающим: «Сколько ни беру, она снова появляется». — А третье? — Третье — чтобы мы с женой одновременно испытывали оргазм. — Ну и как, сработало? — Знаете, пока мы тут беседуем, у меня уже третий раз это происходит. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю:  - Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:  - А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?  - Ой, милок, да как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спеша- щего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Пишитe: "Я, нaхoдясь в трeзвoм умe и здрaвoй пaмяти, хoчу пoдaрить свoю квaртиру... " — Прoститe, a этo тoчнo тoтaльный диктaнт? Подписаться! Отправляй друзьям😉