Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — полчаса — Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила — Что, опять сосала? — Да — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай до ровного числа, а то ох@ительные дроби выходят. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, пол литра - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там мааааленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще и с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну суч*ра….."Наливают!!! Отпускают!!!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: — Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу? — А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам не проваливаться в песок. — Мам, а мам, а зачем нам такие горбы? — А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам сохранять воду и долго не пить. — Мам, а мам, а зачем нам всё это в тюменском зоопарке? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Суд. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Истица, так почему вы требуете развод? - У него произошла эрекция не в том месте! - Где? - Во рту у моей лучшей подруги. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале… — За что? — Да ни за что — зашел в хлебный, попросил полбулки черного Подписаться! Отправляй друзьям😉

Захотелось мужику жареную свинью на вертеле. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчет вот этой? - Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 83 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката - я вообще не уверен, была ли у меня машина… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: — Алло! — Это номер 11-11? — Нет, это номер 1-1-1-1! — Вы уверены, что это не 11-11? — Абсолютно! Это 1-1-1-1! — В таком случае простите, что разбудил Вас! — Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин. Джин: — Чего хочешь мужик? Мужик: обливаясь потом — Хочу домой! Джин: берёт мужика за руку. — Пошли. Мужик облизывая пересохшие губы: — Ты не понял, я хочу быстро домой! Джин: — Ну, тогда побежали. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну все зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо... — Что охохо, сдачи 90 рублей давай! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит мужик еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: - Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: - Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: - Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... — А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: — Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: — 550 рублей?!!.. — Ну, это же на год... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приезжает мужик с путешествия и понимает, что подцепил какую-то заразу. Приходит в бесплатную клинику к венерологу, а тот ему говорит: -Ну тут дело такое, страшная тема у тебя, отрезать придется Мужик ходит весь в панике, боится, решил к платному врачу записаться Приходит А врач ему говорит: -Вечно в этих клиниках бесплатных не могут диагноз поставить. Не бойтесь резать ничего не надо, через неделю он у вас сам отпадет Подписаться! Отправляй друзьям😉

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. Сельский глава отвечает: — У нас две большие потребности. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача. Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: — Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? — В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Разговор подружек. — Вчера занимались с мужем тантрическим cексом... такие необычные ощущения, но очень круто! — Вау! Сегодня повторите? — Не-не, не сегодня, тантра еще болит и срать больно... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги? Подписаться! Отправляй друзьям😉

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: — Вы не представляете, как Вам повезло. — Это почему же? — Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! — Ничего себе повезло... врач — это я. Подписаться! Отправляй друзьям😉