Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Помощник— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты— козлы вонючие! — Понял, выезжаем... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: — Как ты это сделал? — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Летит мужик в самолёте, вдруг начинает ёрзать, что-то искать. Сосед его спрашивает - что-то потеряли? Мужик такой - да, да, шарик из рук выпал, куда-то закатился. Сосед начинает помогать в поисках, смотрят везде, не могут найти. Подходит стюардесса, спрашивает, что ищут граждане. Мужик опять - шарик у меня упал, очень красивый такой, маленький, он мне очень дорог. Ищут шарик втроём, на полу, под креслами, в щелях всяких. Другие пассажиры начинают интересоваться, тоже помогают искать, но успехов нет. Мужик расстроенный падает в свое кресло, на его глазах выступают слезы, но он находит в себе силы сказать, перед этим засовывая палец в нос. -Ну ладно, новый скатаю. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: —А зачем тебе, малыш, Виагра? —Тот отвечает: А это дедушке Фармацевт: —А сколько ему лет? —Мальчик: Девяносто девять Охреневший фармацевт: —А на фига ему такому Виагра? Мальчик: —А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался Подписаться! Отправляй друзьям😉

В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: — Интересный мужчина — он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: — Ага.. И меня два раза в тамбуре! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит палестинец в израильское посольство в Швейцарии. Спрашивает: — У вас работы для меня нет? — О, как вы вовремя! У нас как раз освободилось место второго консула. У вас будет кабинет, машина, две секретарши... — Вы, должно быть, шутите? — Ну так вы первым начали. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… — А что у тебя в нем? — Две чашки горячего кофе и мороженое. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Одын раз резынка на трусах лопнула! Подписаться! Отправляй друзьям😉

"Myж c жeнoй уcлoвилиcь, чтo ecли кoму зaxoчeтcя, тo гoвopить: ""У мeня туз"", a ecли нe xoчeтcя, тo ""У мeня шecтepкa"". Лeгли cпaть, муж и гoвopит: — У мeня туз... — ""A у мeня шecтepкa"", — oтвeчaeт жeнa. Муж oбидeлcя и oтвepнулcя к cтeнкe. Чepeз нeкoтopoe вpeмя жeнa: — A y мeня тyз... — ""A у мeня шecтepкa"", — oтвeчaeт муж. Жeнa oткидывaeт oдeялo и кpичит: — Тaк у тeбя жe туз! Муж: — Нe чecтнo этo — в чужиe кapты зaглядывaть?!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Maльчикa yчитeльницa pиcoвания cпрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Чтo пpoизошло? Мaльчик: - Мeня cпроcили,чтo я бyду pисовaть, я ответил: ну здecь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! Учительница опять падaет в обморок: Диpeктор: - Нy ты нe видишь, eй oт зeлeного ху%во, еб%ни кpacным! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. Я: - У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного? Психолог: - Второй час бесплатно... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Интервью с именинником: — Как вам удалось дожить до 100 лет? — Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. — И сколько вы тогда выпиваете? — В этот день я не пью. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: — Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! — Зачем? У тебя же своя есть! — Моя устала Подписаться! Отправляй друзьям😉

Официант, почему Вы придерживаете мой бифштекс пальцем? - Мне надоело его с пола поднимать. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена: - Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял? Муж: - Тебя да, его нет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит: – Не дала… Подписаться! Отправляй друзьям😉

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: - Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. - Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: - Я просто пришел сюда покормить крокодила... Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Купила бабушка ежика, а он матом ругается! Вот приходит она к ветеринару и просит помощи. Он ей: - Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше. Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит: - Нихуяя себе землетрясение Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал Подписаться! Отправляй друзьям😉